勇気

面接官が怖かった。

前職を辞した理由が腑に落ちない様子だった。

「辛くて逃げたんだろ？」
遠まわしにそう言われてるみたいだった。


本当の自分を隠して
「元気です！何でもやります！」って

バカみたい


休職してた事実がバレたらどうしよう
病気だって気付かれたらどうしよう


そんなの耐えられない


病院も社会もどっちも嫌い


でも結局は
社会で何とかやっていくしかないことは知ってる。


もっともっと強くなりたい。


そのためには、やっぱり自分を見捨てちゃダメだ。


スーツを着て面接に行けた自分を、褒めてあげよう。

色々なことがあった。

一度死んで、それでも生きることを選んだ。



明日、採用面接がある。
ちゃんと笑えるかな？

私にはやりたい仕事がある。
自分から捨てたくせに、懲りずにまたやろうとしてる。
辞めて引きこもって生き返ったら、やっぱりやりたいって気付いちゃった。


明日はあまり気張らずに、自然体でいこう。

思っている気持ちを、きちんと伝えられますように。

　久しぶりの更新。

　相変わらずのダメ人間だ。

　でも、今日は気持ちがいい。
　こんな季節を待っていた。

　あと何回見られるか分からない桜。
　大切な人たちと、今年はたくさん桜を見よう。
　
　
　ただ
　無職の身分で、この季節を堂々と楽しむことが後ろめたい。
　
　だからひっそりと、今やるべきことはやらねば。
　
　
　
　
　

　ここ数日調子がとにかく悪い。

　でも今日やっと、ひとつすべきことができた。
　明日もひとつ、やらないと。

　
　真面目に自分はガンなんじゃないかって妄想にとらわれる。
　病院に行くしかない。
　
　
　今日はちゃんと寝れますように。
　明日はご飯がおいしく食べられますように。



　変なことを考える暇がないくらい、忙しくするんだ。
　日記が書けて良かった。
　明日は頑張る。
　ちゃんと働いて、親孝行するんだ。

　眠れない夜はネガティブ思考が止まらない。

　暴走して、大切な人にいつも迷惑をかける。

　深夜に連絡しといて、イライラして勝手にブチ切れるという、最悪な私。
　人にも自分にも当たりちらして、どうかしてる。

　
　冷静にならないと駄目だって頭では分かってるのに、できてない。
　

　ひとりにならないと。
　でも寂しい。
　だから日記を書いているのか。


　　
　
　
　　
　いつの間にか仕事のことじゃなくて、
　自分の精神リズムの観察記みたくなっている。
　
　
　読んでくれている方へ
　不快にさせてしまったら、ごめんなさい。
　

　土日過剰に動きすぎて、今日を無駄にしてしまった

　嫌な予感に、今日気付いてよかった

　とにかく散財しない

　今の私には何もいらない

　

　今日はとにかく悲しすぎた
　

　淡々と、日々を過ごす
　感情の波に惑わされない
　やるべきことはやる
　

　
　


　そういえば、今日知らない猫がうちの庭に遊びに来てくれた
　明日も来てくれないかな…
　

　昨日は自己嫌悪の泥沼にはまってしまいましたが…ネットでたまたま見つけた大学の講義が興味深かったです。

　

　
　自己嫌悪のメカニズムと、そこから抜け出す方法について。

　自尊心の低い人は、自己確証動機（自分と同じ自己像を、他者にも求めること）によって、無意識的にネガティブな評価を欲しているらしいです。
　自分の評価と逆の評価（ポジティブな評価）を聞くと、自己確証動機が混乱して、疑う。良い評価が本当かどうか、わざわざ確かめて、拒絶される体験を重ね、さらに自尊心が低くなることもあるとか。

　恋人に「本当に私のこと好き？」と繰り返し聞く行為。まさに。
　耳が痛いです。

　さらに、マインドセット（意思決定するときの心構え）というメカニズム。これは熟考する段階と、実行する段階の２段階。低自尊心者の特徴として、実行する場面になっても熟考が止まらず、あれこれ考えてしまう。これが良くないらしいです。

　
　○実行の段階に入ったら、「もう考えるのは終わり」と意識的に区切りをつける。
　

　考えても無意味なときには、自ら自分にそれを教えてあげる。
　当たり前のことのようでできていなかったので、妙に納得してしまいました。


　あと面白かったのは、低自尊心者の自己確証動機の作用。
　良いとも悪いとも判断しかねる評価の時には、ネガティブな評価を選択しがちだとか。これもなるほど。常に悪いほうに考えておくと妙に安心するのは、自己確証動機が満たされるからなのか…

　
　自分の思考のクセって、気付いて意識することで、少し客観性が保てますよね。
　原因を追究するだけで終わらない、実践的な話は大変興味深いです。


　今日はリセットして、また頑張ろうっと。

元上司からの電話


死ぬほど迷惑かけたのに、なんでいつも優しいんだろう

でも本当は呆れられてるかな
嫌われてるかな


あの人がお父さんだったらよかったなぁ
なんて本気で思ったこともあったな

こんなこと考えてる時点で、ほんとに子どもすぎ


言葉で言い表せないくらい感謝してるのに
お礼も言えなかった

なんてことだ

きっと最後だった

また伝えられるチャンスはあるかな？


しっかりしないと
大切な人には、きちんと伝えないと

伝える努力をしないと

　１日何かをすると、次の日が動けない。


　仕事を辞めてから、気付いたら７キロ減。

　１日中寝て食べる生活なのに痩せるとは、筋肉がすっかりなくなったみたいだ。

　<私のパターン>
・数日間運動（歩いたり走ったり縄跳びしたり筋トレしたり…）
　とにかく運動する。
　↓
・疲れて数日寝込む

　この繰り返し。やがて何もしなくなる。
　筋肉もなにもかも、結局プラスマイナスゼロ。

　


　何もしない完璧主義は脱する。
　変化が目に見えなくても良いから、とにかく小さいことを続ける。




　起きてきちんと身支度する。横にならない。半身浴。
　今やっていることを、続けよう。

勉強頑張る。


最近は起きたらきちんと着替えて化粧して、ベッドから起きて生活している。

当たり前のことなのに、つい最近までそれができなかった。


気分の落ち込みは甘えじゃないってよく言うけど、私はきっと違う。

本気でやろうと思えばできたと思う。でも意志が弱くてできなかっただけ。


だからこれからは、きっとできる。