..................・。。。

今までやっと決まった企業だし、悪いように思いたくなかったし
何とかやれると思っていた。でも考えなおす。
やばい　ここ。

私が設備の仕事を望んだのは安定だ。
精神をやんだ俺にとって変化は恐怖だ。だから長く落ち着いて働きたいと思った

つまんない仕事でも安定して長期で働くことができること
変化がなくつまらない日常でも生きてける仕事ととして選んだ。
変化もIT業界よりも早くなく、べんきょうも朝から晩までしなきゃならない
わけじゃないと思ってた。

でもここちがう。　山のような雑用と、聞いたことがない設備
情報がまるで共有できてない。混沌の中の混沌無理を言われてはいというのが当たり前な
体育会系なせかい
おれはIT業界にまた迷い込んだのか？
なんで同じ轍をふもうとしてる？
おれは
何十人採用して生き残ったのが数人みたいな世界にまたもどったの？
なにその戦争みたいな消耗率。ITでもないのに
おれは平穏を求めたのにいつの間にか戦場に逆戻りしてるんだ？
もしかしてこの世は戦わないと生きてけない？
じゃあおれはどうすればいいのだ？

勘違いだと思いたかっただが、やばい。げんばかえてもみんなこんなかんじだろう
転職活動に逆戻りだ。
おれは絶望に侵されたりしない。糞溜めに落ちたら抜けだそうと頑張ることができるやった
若いころの苦労は買ってでもしろというが、この苦労に意味があると思えない
おれがやりたいのは創作だ。
今の人生はやはり仮。
死ぬとき後悔するだろうが、もうどうでもいい。
もう倒れる。
おれのことを特定しないだろう。
どうせ俺は消耗品だ

いつも同じようなことばかり日記に書いて、ネットによくある鬱日記を量産している俺だが、全く充足感がないし、焦りしか感じない。
そんな日記書いてる奴は慰めてもらえれば幸せだと思うじゃねーのか？
俺は全然幸せじゃねーぞ。幸せを感じる器官がぶっ壊れてるのか？
それとも、幸せより不幸のほうが何百倍も大きく捉えてしまうのか？自分でもわからんが
いつでも不安で焦ってる。
目の前には問題が山積みだし、薬のんでも全く不安じゃなくならないからなんだろうけどさ！
鬱になろうが不条理だろうが絶対仕事はやめられない。
お金と履歴書の経歴のためだ。一年ちょいでやめたらマイナスかも知れないが
契約社員だ。
契約切られたって言えばいい。その間に資格をとるのだ資格を取らねば人にあらず
誰も何も教えてくれねえし、責任だけは重大だ。だからちゃんと予防線を張って言い逃れできるようにしとかないと。
こういう政治的なものは本来俺は超がつくほど苦手なんだ。
だけどそうやらなきゃ厄介事に巻き込まれるかもしれん。
人生はどんな状況でも、終わらせない限りズルズルと続くのだし
生き急いでも否定しても強制横スクロールアクションの用に続くのだ。
だからいくら不利なステータス持ちのやつでも戦わなきゃならない。
俺みたいに戦いにまるっきり向かない奴でもな。

もうこの状況をどうにか出来るのは俺だけでー誰かに頼っても助けちゃくれないしー
すべてが良くなる方法なんてないーでもー自分は責任をもってーわかんないことへ対処しなきゃならないという不条理。
マジ頭おかしくなるわ

もう困難なんていりません
タフガイなんてなりたくねえ
静かに行きてえ

薬飲んでるけど薬きかなくなってる　一応輸入のプロザック２錠とデパスのゾロを頓服で一日２錠　あとワイパックスを頓服で　のんでる。
これも毎日こんな調子なんだからすくわれねえよなあ
飲み合わせが悪いのかもしれないがもうしらんがな
おれは普通に生きられればなんでもいいんだ

いきてるということは行動している時のことを言う
寝てたり酒飲んだり、悩んだりしてる間は生きてはいない
有り余る時間を持て余して無駄に浪費するのは馬鹿がやることだ
特に現実を忘れるためになんて、まさに時間の無駄だだ
私の状況はかなり悪いと私なりに判断した。
ハロワ言ったり、設備と管理の本をかったり、転職サイト登録しなおしたり
していた。
今できるのはこれくらいだと思う。
現実を怖がって、酒を飲んでしまったので無駄に寝たりするのは無駄だ
体力がなくなって倒れるその時まで行動しろ。
疲れたらユンケルだろうがリポDでも飲んで用心すればいい
必要最低限の休息以外俺には必要ない

時間を持て余すな。同じ間違いをするなリラックスして本を読みたきゃ机でよめ
それか地面で寝転がって読んでおけ

今できることをする。できないことは考えない。
もうどうなるかは解らない
しごとはどう考えてもやばい。
でもやるしかない
お金がないから。資格取らないと転職もおぼつかないとハロワ行って分かった
お金のためやりたくもないコト頑張ろう
それがいちばんえらいのだ

やべえぞこの現場。
何年いても何の技術もつかないと仲良くなった年上の人に言われてぐんにょりしてきてる
別にこの仕事で食ってきたいわけではないが、技術もつかないし
そもそも教えてくれる人もいないってどうなの？
っていうかこの状況でやめる人が出るって噂が出てるんだけど、もしそうなら
速、崩壊するぞこの現場。
会社はなんか人員ぶっこんでおけば勝手に仕事できるようになるとでも思ってるのか？
いや思ってるらしいことは、様々な条件からわかってるんだけどさ
それで求められてることたっせいできないんですけどーどうかんがえてもー
求められてることは厳しいけど、その厳しいことに対して情報共有が全くされてやいない
すべて誰が何やってるんだかわかんねえ
俺レベルの作業員雑用班に施設の方針とかのための提案書なんて書けるわけないよね？
ってうか雑用ばっかで本来の設備の仕事全然出来てないよ？
わかんないよほんと設備のこと。
去年一年学んだのに実務じゃまるっきり役たたないよ
なんかヤバイ本当にやばい。
怒られるのは俺達なのに上はこの調子じゃ絶対ブチ切れ契約解除になるわ
俺静かに働きたかったのになんでこうなの？また就職活動するの？
もうリクナビとかユーザー登録消しちゃったよ・・・
またあのクソ長い自己経歴書きなおさなキャいけないの？
あーハロワ求人だからこうなの？
どうしようもうしにたいわこれ

仕事がないと人は死ぬ
お金がないと死ぬしかないわけで
仕事＝生存権となる
だけど生存権をいじすることは難しい
特に俺見たいに生きる以外のものを欲しがってるものには
最高に難しい
別にもう明日死のうがどうなろうがいいと思うんだ。
もともとそういうふうに生きるしかなかったし、もう欲しいものなどないからな
仮初の喜びに身をしずめることで生きようとしているが、もはやそれすら無為に思えてきてる
もういつ死んでもいいと思ってるように、いつクビになるかわらないと思ってるので
終わるならそれでいい
まあ、その分人としての喜びを感じられなくなるが、もう童貞だし、ここまで生きてきて、これほどうまくいきられないのは
同感得ても人格障害なりの生きづらい刻印なりを生まれナガに押されてるようなものなんだ

考えないようにしてるけどおれの基本思想は絶望と悪夢だ。
もう何一つできる気がしないし悪いことは起こる恐怖悪夢は現実と地続きだ。
これじゃあ自分も幸せになれないとわかってるので考えないようにして物事をえようとしてるけど
全く嬉しくないや
嬉しいって感情も解んなくなったわ。

頭のなかでアンパンマン歌がリフレインするんだ
「何が君の幸せ　何をして喜ぶ　わからにママ終わる　そんなのは嫌だ」って
もしこの世が舞台なら脚本書いたクズを呼び出して
舞台上でボコボコにするか、自分の役作りがくそで、見てて面白くないし
困難を目の前にしてションベン漏らす腰抜けだから俺が消えるかどっちかするんだが
どちらも起きない
誰も生き方なんて教えてくれない
もっと図々しくアプローチしていくべきだとわかる
だがわかってもできない

役立たず新人あつかいされるのはいつごろなのかしら？



俺が望んだ平穏なんてものはこの世にはなくて
あるのは混沌と、恐怖だけ。
日々の日常を希望に向けて毎日の生活を素敵にしていきたいと思ったが
どうやらそれすら無理らしい。
自分と社会都の乖離があることぐらい、子供の頃から分かってるが
こうも評価が違うと悪意を持って監視されてるようにしか思えない
人間嫌いはなおならない。とくに人見る目がないから悪意１００％で行動してるようにしか思えない
俺がファッションが嫌いなのと同じだ。カッコつけることも大嫌いだ
何故かと言うと人に監視されやすくなるなんて嫌でたまらん
それよりどこでもいるような当り障りのない服を着て都市迷彩として
どこにでもいる名前の無い人となって監視の目から逃れるほうが生きやすいわ。

ああもう、統合失調症一歩手前だね。
それか人格障害だ。俺をうまく表せる病名ならなんでもいや
スキゾイドパーソナリティ障害や不安障害？なんでもいいよ
誰かが俺に悪意を持っていると思うこと自体があれだわ。
まあ、至らぬところもあって、それについてこれだけ愚痴が述べれるところを見ると
おれはほんとーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーに
破滅体質なのだなとイヤになるほどわかる。
わかってれば、破滅する道もみえてくるのでそれを見ないなり行かないなりできるが


薬飲んでも人生開けるわけもなし、仕事やめる気はないから
悪いところは治していく。これ以外考えなければいいんだがなあ。
今日一日考えてしまったよ。
これだから俺は病むんだろうな。ごめんちゃいで済ませろよ


まあもうどうでもいいです。
もうどうでもいいんですよ
自分の人生も未来もどうでもいいと思わないと怖くて情報過多になってぶっ壊れます
もう適当に生きるのです
言い訳がましくても仕方ないですねわからないんだから。
人に好かれたいですけど、もうそういうこと考えるとますます嫌いになってきますからどうでもいいです。
おれは人に関わりたくないです厄介な目にしか会いませんしこちらは何もしてないのに
戦わないといけない

もうなんかこの年で結婚してる人もいたり役職ついたりしてる人もいて
俺はなんでこうなのかがだんだんわかってきた
もうド底辺として底辺の底辺で生きるしかないんだって
まーーーーもうどうでもいいです

絶対責任は取りません。わからないことはしません。誰も信じてませんし
社会も悪意で成り立ってると思います。法律は順守されません
だから俺をクビにしようと思えば首にできます。
解雇理由なんて簡単に捏造できます
誰も俺の言う子聞いてくれませんし、言っても言い訳扱いされる
誰も言ってくれません。いつも気を張ってミスしないように
疑いましょう気を張りましょう
わからんことは聞いてちゃんと責任転嫁しましょう
謝るのはただです。プライドなど捨てましょう
金のため全ては金のためです責任などありません他人など大嫌いです。
社会など滅べばいいと思ってます。

いくら上っ面を気取っていたとしても俺の中には憎悪と憎しみしかないです。
よくいますよね？社会全体がにくくてにくてたまらない人
そういうダメな人になってるんだとわかります。

本を読んでもなれない人のことを知るだけで落ち込むだけでした。
性格変えたくて、どんな苦労にも負けない人生の明るい面を見るような人になりたかったけど
心の憎悪は消えません。チラチラと心の奥底で炎を放っているんです。
この炎がでかくなるかこのままかはわかりません。でも一生このままなのはわかります。
でもどうしようもないです
もうすべてどうしようもない

運命論は負け組の思考ですが、そうすることでしかもう生きられそうにないです。
もう全てどうでもいいです。

お金稼げるだけ稼いで首になるのを待ちましょう
私は超がつくほど悪いこと前提で生きてるのでそういうことにはならないと思いますが
可能性が１％でもあるうちは油断できません。
別のこの仕事で生きていきたいわけではないです。職場は最悪とはいいませんがかなり悪いですし。
でももう仕方ないのです。
ここで生きるしかないのです。
職場選びの運が悪いのでしょう。
そう思って生きるしかないのです。
どうせ契約社員です。ダメだったら契約期間が来たら着られるでしょうよ
それまで金ためるだけです
人並みの生活を送るためにはそれまでおあずけですね
もうそういうのがほしいとも思わなくなりましたが。


もういい加減諦めが足りないんだ。
今まで悟ったようなふりをしてきたがまだ悟りきれないようだ
下手に欲を持つから苦しいのだ何もかも諦めればそれでらくになるだろ？
人にどう思われたいとか別にいいじゃないか。
もはや人を信じられないんだ。よく思われようが悪く思われようがどちらも俺には
かわらない。
やるなら根こそぎだ。中途半端にやるのはいけない
いままですべてを欲しがって中途半端になった。
もういい加減悩み続けるのはうんざりだ。
もうどうでもいいすべてがどうでもいいのだ。
生物の本来の目的はは生きることそれ以外ない。
自分が良ければどうでもいい。もう出来もしないことに悩んでも同んもならないのだ
他人なんて知らん。俺は傍観者だ。
どうでもいいのだもう

仮の人生
仮の生活
仮の仕事

この世にあるの全て仮。いくら本当だって言われても俺には仮。
だってほしい物なんて手に入らねえ
願い事はかなわねえ！したいこともできねえ！
今だってそう、何一つ偽物だ
ホントの感情を得られることなんてひとつもねえ
でも死んだらダメらしいし、存在はし続けてるけど生きてはいねえ
仮で固めた存在よ
だから生きてて楽しくねえし、人から見たらなんでそんなふうに生きるのか気になるだろ
まあ仕事は糞だが、糞でも金のために働いてたが
それがダメらしい。わお！糞だな

なんでこんなかんじの仕事状況になってるのかわかったわ
経験者扱いなのね俺。
はー
自分だけなのね素人に毛が生えたような存在だと思ってたのって。

「お前何サボろうとしてるんの？死ぬの？」ってことなのね？
それで、そんな現場に行ったのに必死でついてこようとしないで
安全なところだけを渡るようなことがおきに召さなかったと。

そりゃプロならそれぐらいで来て当然ですね。そりゃ気がつかなんだわ
俺は素人だから事故とか起こしたくないし、わからないことに手を出して
問題起こしたくないと思ったけどそれは甘えなのね。

わかんなかったら携帯で夜中だろうが朝だろうが同期なり上司なりに電話かけまくって聞けやぼけ！それがやる気じゃ！それくらいやらんお前はやる気はタランとちゃうん？
といわれるのもとうぜんやがな
カバチタレ！ってかんじやねナニワ金融道だわ
金もらうんやからなバイト気分やいけんというわけや。
俺でもできるしごとやと思ったんだやけどな。
俺のかってなおもいこみやったんやね。

そりゃこうなるわけだわ。すげーやめてえな
でもやめられないし就職活動したくない。また決まる気なんて全然しないし。
もう設備管理で就活したくくなってる。
なんか、一度、いやだと思った仕事したくないと思うみたいね俺
ますますバイト気分だね俺。
首になるまで続けるつもりだったけどやめたいわ
だって、首になったら今度はどれくらい病むかわからないもん。
もはや人生に何も望めないから、仮の仕事と思って決めたこの仕事。
わからないことなのにわかることを求められて結果なんて求められても
わかるわけがない。
書類作成周りなんて、コスト面や企業との折半なんて知らないよわかるわけがないよ
だけどわからないとは言っちゃいけないんだな
あはは。俺仕事間違えたの？
かたっぱしから求人申し込んだのが間違えだったのかしら？

世の中にはいろんな仕事があるからいろいろ欲しくなっちゃうけど
ずっとやり続けないと中途半端に終っちゃうだけだもの。
もう現実で生きるためには、俺の適正にあってるとおもった最終手段を選んだのに
これだわ。
結局仕事なんてどれも大変なことには変わりないんだ。
みんなIT業界と同じだわ。IT業界しか知らないからそうとしか言えないけど
IT業界と同じだ。



俺人に見られるの大嫌い。
監視社会にいるようで怖くてたまらん
自分の知らないところで評価が決まるんだ
告げ口悪口俺が悪かったとしても俺に言われない
そして何故か俺は敵意を持ってないのに周りが俺を殺そうとしてくる
殺すことはないが潰そうとしてるんだろ
結局そう相手にごますったり仲良くしてないと殺されるんだよなやっぱ
クソみたいな話だわ
いつ密告されるかわからないからな。
今まで通り絶対失敗しない用に努力するけどな！
口の聞き方とかも馬鹿丁寧にしてやる
それでダメならもうどうでもいいや
やる気ない？生きる気がないんだよ！仕事嫌だからな！いやいや行ってるから
やる気が無いようにみえるんだろうよ！

人に聞かない？人と話すの嫌いだからこの仕事選んだんだよ
交渉事とか得意だったらネゴシエイターでもなってるわ
接客業に向かないことぐらい過去の愚痴まみれの日記見ればわかるだろう？
俺はいつ体力勝負の接客業についたのかしら？
設備員じゃなかったかしら？
ちょっとした凡ミスくらいいろいろ言われて
なんかもうどうでもいいやってなってきた。

将来のこととか、仕事のこととか考えないようにしてるけど考えないといけないのかもね！
ますます病むよ。やもうが社会はどうでもいいだろうし誰も助けちゃくれねえから
病むだけ無駄だ。だからなんでもいいから幸せになっとかないと損だ。
もうさ俺が望むようなものは絶対にてにはいらないし、似たようなもの手に入れても
おれはｾﾞｯﾀｲｳﾚｼｲﾄﾓ思わないだろうな！
多分俺は完璧な理想をこの世におろしてそこで行きたいとおもってるんだ
そんなもの存在しねえよ！
だから充実感や生きがいなんて得られねえ！お前はいつまでも後悔と糞にまみれた毎日を送るんだよ！
ほんとくそったれだな！

結局誰も信用なんてできないさ。
こうなるんだからな！
まあ契約社員だし、首になるなら３０日前に言われるだろ。
それがなかったらごねてやる。
もう仕事で頑張ったりするよりかは
そうやって無駄な争いを希望するほうが俺の望みなんだろう。

向こう側はちょっとした注意したつもりなのかもしれないけど
俺はもう辞めたいわ。
そんな注意受ける時点でもういや
そこで頑張る姿を見せるのがベター？なのかもしれないけど
この仕事でいいのっていまだ悩んでるのにそんな根性見せろなんて言われてもむりだわ
っていうか、それは俺の精神内の問題で、嫌になったらすぐ死にたいから死ぬまで戦おうぜモードに入る俺が悪いんだとわかるが
けっきょくこういうのって、媚を売って俺が自滅するか、周りが俺を潰しにかかるかどっちかしかねえんだろ？
自分の態度を改めてって言うのはわかる。
それが正しい選択なのだ。より良い社会人になるために自分のダメなところを改めて
妄想じみた夢を見ないで現実を見て、
今の現実の仕事であるこれを何とか改善して行くしかないというのが正しいのだ。
そりゃ夢や希望もあるだろうけどもはやそんなもの何の価値もないし理想は理想で
自分を苦しめるだけのものだとわかったろ。
仕事についたら勝手に兼ねがわき出すわけじゃねえ。仕事はスタート地点だ。
そこから結果を出す努力しないといけない。
それはわかってるんだ。でも
俺はもともと疑心暗鬼で生きてきたから、ますます他人が自分を憎んでるとしか
思えなくなったよ。
社会は目に見えない公的な殺人装置であり、俺はそれにかかって殺されるためにいる
間抜けな豚野郎としか思えないわ。
この世の中が俺の知らない間俺をはめてるように思えなくもない
これをこじらせると立派な陰謀論者や電波さんになれるんだろうが
俺はなりたくない。でも理想は捨てられない

理想がなけりゃ今生きる意味なんてないし、今現在何一つ楽しいことなんてねえからな。
恐怖と逃げで生きてるようなもんだ。
仕事を楽しいとか、仕事を頑張るとかそういうのではなくて恐怖だ。
人と接する恐怖。今やったことに対する評価に対する恐怖。わからないことへの恐怖。
すべて恐怖だ。
だから言い訳が多くなるのだなと思う。
失敗したら黙って頭下げろということだな。

俺はこの世の中を生きたくない。死ぬべき時が来たらとっと死ぬつもりだ。
だけど万に一つ理想をこの世におろせるかもしれないと思ってるので生きている
そうじゃなけりゃもうとっと死んでるか、社会に適合できてる
他人はどうか分かんないが、俺は嬉しい事より嫌なことだけしか感じない
ああ全部俺が悪いんだろ！生き方考え方人とのつきあいかたずべて俺が悪い
だからこうなる
必然だな　

いうだけ無駄だ。なるようしかならん
運命論は負け犬の思考だがそうとしか言えん。
もうこれ位じゃ何言っても無駄だろうし、いい加減自分でも嫌になってきたので終わり！
首になってから悩もう。
頑張る！じゃなくてクビ覚悟な時点であれなんだろうなとは思うがもういい！
同しようもない嫌いだと思われた時点でそいつは敵だ。
敵は死ね
それ以外言えない
どうせ過去があれだ。みらいもあれだろうさ！


ちょっと言われただけでこれだけいろいろ考えて嫌な感情を引きずるんだ
これじゃあ生きるのが辛くて当然だな！
人生うまくいかないわけだ

私は可能性を証明したいのだ。もし、俺の人生が最高と呼ばれる状態で生きたとして、今の自分がいきなりその状態になったとしても何の困難も内容になりたい
でも理想と現実は違うイヤになるほどわかってる
まだ人生は続く。死ぬ勇気はあるのかわからない。生きる勇気もだ
早く結論出して考えないようにならないと破滅だ
まあ、一般的に首になったら破滅だよな

もうどうでもいいさ
また目がさめてしまったんだ
だったら死ぬまで生きるしかない
流されて生きるぞ
もう現実はどうでもいい

仕事で疲れてもねちゃだめだね！
生活リズムが狂うわ。
こんな時間に起きちゃうし、こんな時間に目がぱっちりだわ
休みの日は寝てばっかりいるからだね！
このざまはさ

無理をしたら壊れるから続けられないから意味ないと思ってるけど
やっぱむりしないとだめなのかね？
いや無理したいと思ってるわけじゃない。むしろらくしたいと思ってるわ
そして得られるもんが得られれば完璧だわ
でも得られるもんは相応なんだから、もっとほしくなるんだ。
もともと欲しかったものを望むくらいな。

無理はしなくてもいいから努力しろ
開いた時間をなくせ。
今日死ぬと考えて行動しろ
寝るなら効率を考えてねろ
結果が全て
生き急げ
人は永遠に生きられないんだから。
もう年齢的にやばいんだから。
生きることはできるだろうけど、生存してるだけでは生きてるわけじゃない
理想は理想で現実的ではないんだろうけどそういう生き方がしたいのだ。
まあ、仕事漬けな人生は俺には無理だとわかってるし、
ストレス耐性が低いからある時間一人でいることをしないと壊れる
ことぐらい自分でもわかってきたから、自分の性能をフルに活かして偉るものを得たいんだ
そのために勉強だ。

行動だ考えるな
結果がほしい結果のため充足のため
生きるためどうにかしないとな
このまま流れていくのは嫌だ

人生はわからんから今まで何もしてこなかった分
金貯めなきゃいけんがなんやかんやでかね使うようにできてるのだなこの世は。
何かにつけてかね使いたくないせいで
普通に生きてるはずでも無駄に金つかいすぎてる気がする。
ほんと俺は何につけても自信がないせいでこんなことでも怖がるのだな
怖いことばかり何だろうなあ俺。
だから何もやらないで部屋でガタガタ震えていたと。それも無駄に。
アホかと

ホント仕事もこわい
やめるつもりもないが、大丈夫かわからない。
考えないことで精一杯だね。
未来のことは考えないつもりだが、このしごとでよかったのかね？
ドッ底辺なのは自覚してるし、給料も少ないってのは自覚してるけど
不安になる
まあ、もうどうしようもないし考えるだけ無駄だな。
もう自分の可能性とかチャレンジとかそういうの考えたくない。
昔はすべてのことを知れば、すべての結果もわかるだろうと思ったけど
それを判断するのが俺である時点で
結果に歪みが生じてくるのになんで気が付かなかったんだか。
全て無駄。考えるだけ無駄。
行動が全て。してないことはかなわない

昔は座ってできるクリエイティブなしごとがりそうぞうでしたー
俺はアニメ専門学校や美大に行くような脳みそお花畑なのとおなじですー
いやそれ以下です
何もしてないからね
努力してないからこうなったんだしね。
そりゃ仕方ないね。
努力するのが怖いことだったんだもん。わけわかんないよ

今現在の状況は自分で目を塞いで耳をふさいでいるのと同じ
夢のせいで理想のせいで辛くならないためにな
もういい年なのに何が夢だ33さいだよ？
もう結婚したりして落ちついて役職ついてる歳だろうに
なにやってるんだか。
ほらこんなこと考えるとますます落ち込んでくるから考えないけど
夢は捨てれないし、理想はまとわりついてくる
だからそれのために少しづつ努力してるつもり。今更
自分で今更とか言ってつもりとか言ってる時点でだめだけど、
上を見ればきりがないし、下を見てもきりがないし他人を見れば落ち込むだけなんだから
自分のためにやりたいことやろう。
でも、今のところ妄想ができないからやりたいこともなんだかわかんなくなったね
これじゃ意味ないねスタート地点に逆戻りだ
あはは


努力に休みなんてないんだから疲れるなんて感じちゃいけないだね
時間がないんだから無理してでもやりたいってことしてな時点でやりたくないことなのね
なのに結果だけ求めてるから俺は見事に不幸に慣れたんだね

やりたいものやったもんがちなんだからやらないとね
何もしない時間を減らさないと
すべての時間をやることに費やすと無職の時に妄想して
人生やり直しスケジュールとかリスト作ったんだから
やり直さないとね

恐怖に突き動かされたのね俺。
だからリスクも打てないから勝てない
何も手に入らない人生になった。
だから忘れようと見ないようにしたけどこれではまた同じことの繰り返し
動きながら恐怖を感じないようにしないと何も手に入らない

知らないものへの恐怖と勝負への忌避これがこの結果だね。
もうどうなるかわからんが、俺なりの戦い方見つけないとね
戦い溢れる世界なんだから、自分から炎の中に飛び込んでいくみたいにね
自分を投げ捨てられる様になったら投げ捨てていかないとね

結果以外余計なものは省く生活していこうね俺。

毎朝日記書きてること同じこと
同じ状態。だからダウナー
日記も暗い。
だけど日記書く
もはや儀式化してる。習慣化とも言えるが。
言いたいことはまたいつもと同じ内容。同じこと。代わり映えしないなホント。
不幸だ不幸だ言っても幸福は訪れないし、訪れても受け止められない。
だか最低限朝起きたら「だりーねみー」とか思うような
普通の起き方したい。時たまそんなふうに起きれるのだ。

まあ、まだ不安がりだし、病気？おれは？精神が弱いのは認めるか
未だに精神の薬飲んでるし、生まれつき気が弱すぎるためそのせいみたいなもんだろう。
過去を振り返ってみると、何もやらなければ薬を飲まなくてもいいんだが、
社会人になったら自分で動いていかなきゃならないのでそうもイカない
だから薬切らすことできない。動けなくなったら困るからな。

ここまで書いたら、まあ病人だな

でも気にしない。考えない。できないことはしない。
これは絶対破らない。
もう、自分から不幸になるようなことはしない。
偽りだろうがなんだろうが、自分を盛り上げてくれるものをだけをみて
人生の明るい面だけを考える

ニューステレビ、その他くらい情報は見ない聞かない考えない。
悪い影響を受けそうなところには近づかない
それを心がけて生きる

毎日いってるがそうやってきょうをやりすごすぞ!

今日は休日だったのだ。
でもやることがない
やるべきことはあるが長く続かない
だからといってなにもしないでいるのも辛い。
やることないのだ。
平日の真昼間に外出ると無職感が蘇ってきて
不安になるのと仕事のことが心配になるからあんまり外出たくないんだけど
家いても何もやることないんだ。
いや、やることはあるが、長く続けられないし、だからといってサボって遊ぶ気にもならないから
だらだらと時間を浪費してる。
な〜にやってるんだ俺は。

仕方ないから無駄に自転車乗ってあたりをウロウロいしていたけど
やってることが無職の頃そのままで、ついでに図書館とか行ってしまって
本借りたリ本読んでたりする
まんま無職の頃の生活そのまま。
勉強したり運動したりしろよ。
精神衛生的には家にいるより外に出て運動してるなり行動してるなりして
体を使ったほうがストレス発散になるんだからさ。
家にいてもほとんど寝てる
アホちゃうかほんと
やるべきことはくさるほどあるのになんでやってないのさ俺。
言い訳モードに入ってる
どうにかして自分を追い込まないと。
自習室でも借りようかな

やればなにかしらの結果が帰ってくる。
やらないと何も起きない。
今までの人生がつまんなかった何も起きなかったのは、やらなかったせい。
だから私は、いろんなことやらなきゃならない。
仕事以外にもやりたいことはいっぱいある。
なりたいことややりたいことがあるんだ。
寝てる暇なんてない。
でもげんじつじゃ何故か疲労感がすごくて
寝たくもないのに眠気がすごくてアホみたいに寝てる
何時間寝てるんだ？俺。
仕事終わって気がついたら倒れて寝てるんだ
カフェインでも取れば眠気が取れるかもしれんが、
眠気以前に何やっても何も感じなくなってるから、楽しくない
うんざりして来てベットに横になったらリラックスできるだろう→気が付いたら寝てるの繰り返しだ。
アホだ俺。そのことに落ち込んでますます落ち込む時間が長くなって何一つできなくなってる
何のために薬飲んでるんだか。普通になるためだろ
本末転倒だ。
やらされたりやれと命令されなけりゃ動けないなんて、ガキじゃねんだ。自分で動ける
ようにならなきゃ
なのになんで体が重いんだろうか。
薬飲んでるせいもあるかもしれないが、それだけじゃないだろ
早く判明して動けるようにならなきゃ
時間はもう足りないんだから

社会はちゃんとしてるもので、数合わせで入ったんじゃねーの？っておれでも
なんか教えることがあるらしいな。
今までまともになんにも教えてもらえなくてダイジョブなんかこれと思ったが
一応教えてるだからマシなんだろう
新卒じゃないんだし、手取り足取り教えてもらえるとは思ってはいないし
別に自分の会社がなにやってるのかわかんなくてもかねもらればいいんだけどな。
まあ、そんな感じだったけどなぜか死にたくなった。
そのせいでデパス頓服として使ってたのにいっぱい飲んじゃった
そして酒も。よく生きてるよね俺。
。
毎日考えないようにしてるけど、たまにこういう風になるんだ（いや毎日こんな日記書いてるから毎日か）
なんでだろうね？
変化があって何かを知ることがあると俺は死にたいとでも思うんだろうか？
変化が怖くて、成長して困難に当たるのが怖いとでも思ってるんだろうか？
それとも理想が俺の存在を否定してるだろうか？
今の自分を仮だと思ってるんだろうか？
本当の人生ならば恐ろしくてたまらない状況にいて
仮だと思わなければやってられないのか？
ホラー映画で部屋の隅でションベン漏らしながらガタガタ震えてる存在のようなもんなのか？俺はさ？
まー家にいる時が一番リラックスしてるし、考えないですむかららくなんだけどさ。
できればこのまま家ごと、時間の間なり、永遠似時が止まった空間なりに吹き飛ばされた方が今の状況より嬉しいのかもしれないけどさ！

なんかもう基本的に仕事で成長するために良いこととされてること全般が俺ダメなのかもしれない。
ダメって言うよりか、やると精神を摩耗するくらいエネルギーを消費するタイプの人なのかもな
こりゃ生きづらい
うまくいきれないわけだわ。
なんでこんな分けわかんないのになったやら
こじらしたのは自分だけど、厄介なのになったのは生まれつきだろ?
どうすりゃ生きられるんだか。

誰もが生きづらいと思って生きてるのかもしれないし、おれの言ってることなんざ
甘っちょろいことなのかもしれんが俺は辛いし俺が困ってるんだから俺には真実だ。
それが世間のどれくらいにあるかなんて考えるから病むんだ。
もう知らん。他人なんか知らん。
そりゃ人とうまく付き合える人は他人の視線や考えなんか気にしないだろうし、
うまくそれを利用することができるだろうが俺には無理だ。
自分には監視社会の中で生きてるように思えて気が抜けない
ビッグブラザーはあなたを見ていますってか。
素敵な監視社会だとおれはおもってるのかな

おとなになってからあせってばかり。
時間は足りないし何もできない
社会はままならないし、変化が起きてばっかり。
エニアグラムで大人な心がトップでそれ以外最低状態になるまで
適応に頑張ろうとしたけどどうもうまくいかないね
ほんと。

いまださ昔の自分が無駄にした時間への引け目は消えないし
もう取り返せるとも思えないんだ。
昔みたいに社会はげんかくでレール外れたら終了ってことを
今だ信じてるわけじゃないがそうじゃなくても厳しいしな
だから今いるところは道を外れなかった自分がいるところより低いと思う
そう思うから病むだろうけどな。
最適化した人生は送れないってだんだんわかってきたし
考えないことなんだろう。

この業界でやってけるかはわからんが休みが多いので
精神回復する時間があるだけました
底辺でもそれがないと俺は壊れる
コンピュータが好きでも激務なitなんて行った時点でどうなるかわかっとけよって話だな。
自分を知らなすぎたと。
できることと理想を勘違いしたと
そんなところか。

もうアル中ルート確定な生活してる。
金貯めなきゃいけないのにさ
酒控えないと

いくらいっても行動に結びついてもそれを続けられていなければ意味ないし
その過程で迷ってしまっても意味ない。
ましてや、意味もなく虚無感に襲われて「死にたい」とか思う状態では
生きるのすら困難な状態だ。
俺がどう思おうがお金が必要であり、それを稼ぐには働かなきゃならないわけで
自分で選んだこの仕事に何が嫌なのか。

多分理想と現実をごっちゃにして、最適化された理想像を無意識に投影してるせいなんだろう。
「どうして自分はここにいいるんだろう」ってよく思うが、こんなこと思う時点で
理想と現実の区別がつかない人だと理解できるだろう。
自分の中で「自分はこういうものだ」というイメージがあってそれと違うものだと
自分の中では許されないのだろう。
ましてやバイトや責任がない仕事ではなくちゃんとした仕事だ。
できるだけ速く覚えて適応していかなければならない。
それはわかってる。でもそれは自己像と相反するのだ。
理性では金のためと理解してる。
正社員ではない契約だとしても、社員は社員だ。
今までバイトしてたように「これは仮の仕事。本当の仕事本当の自分を生かせる場所は別にある」と言い訳できなくなる。
今思い介せば、過去の無駄に過ごしたあの断絶の時間は社会への恐怖と、理想像を自ら
歪めて「どうしてここにいるのだろう」と思わないようにし用としてたためじゃないだろうか。
私は仕事に自己実現と、結果だけを求めていた。理想像を叶えるためだけの存在を欲していた。
過労死なんて言葉がある現実を見てなかった。だからこうなった。

「私はなんでここにいるんだろう？」となぜ思うか。
それはリアルを生きてないから。頭でわかっても心でわからない
いや、わかりたくないんだろう。
今の生活がホントつまんなくて、理想の自分とは相反することばかり。
何もできない自分がいて、それを生かせる場所にもいけなかった。
社会は何時の時代も不条理で、おれはそれをわかっていながらチャレンジできなかった。
不条理だから失敗したら怖いと思ってチャレンジしなかった
だからここにいる。
妥協を重ねたからここにいる。
これがリアル。これが現実。人生まっすぐ生きられる人は少ないだろうが
出来る人は道をまっすぐに修正するのだ。
俺はしなかった。だからここにいる。
結果が全て。
欲しいものが手に入らなければ意味が無い。
でももう何がほしいのかわからなくなった。
だから全て欲しいと思ってる。すべて手に入れればほしい物もその中に入ってるはずだから。
自分がほしい物リストみたいの作って、これを埋めていくのが目標見たいにしてみた。
でも欲しくないのだ。
ほしいはずなのに。
だから混乱してこんな日記書いてる。
だけどこんな日記は書きたくはない。
だからいつまでも同じ状態、同じ愚痴、同じことでうめつくされる。

青い鳥はいない。だけど追い求める
自分にはなにもないから自分を埋めるかけらがこの世のどこかにあると信じて迷う。
状況は悪くなる。ますますリアルが嫌いになる。
すぐ結果がほしいと思う。長期的に愚直に生きることができない
だから青い鳥を探してしまう。

黄色のレンガ路でもあればエメラルドの都目当てにスキップしながら歩いていけるだろ。
だけど、そんなもんはない。
今の自分は辺り一面自分より背丈の高いヤブの中。五里霧中の状態
なんとかそこら辺にあるヤブを切ってみたが、どこへ行っていいのかすらわからない。
ましてや決めることなどできないから怖くてたまらない。
それなのになにひとつできない自分が嫌いでたまらない

レベル上げする時間を惜しんで、低レベルな自分を憎む
愚かなことの繰り返し。

救いなどない。自分を救えるのは自分だけ
止められるのはじぶんだけ

遅れた思春期を生きてるよう
まさに地獄だ
不安になり鬱になる
年取るのが怖くなり
社会は歳相応をもとめてくる
すべてが嫌になり何も見れないふれあいない

もう結論が出てしまえばいいのだ
それがダメなら過程がなくなり、結論だけ求めるなりすればいい

わたしは幸せになりたい。でもなれない
幸せを求めると幸せになれない

私が生きやすいように生きるのだ。
それが先ず最初。
溺れかけてるのに人のこと気にしてられないのと同じように
まずは自分。

できないことをやろうとしたり望んだりしない。
先ずはできることだけをやる
できることだけ
理想は理想。現実は現実
できないことはできない

できるならもうどうにかなってる

人付き合いは難しい。
できることをやってくしかない。

「智に働けば角が立つ。情に棹させば流される。意地を通せば窮屈だ。兎角に人の世は住みにくい」と夏目漱石も言ってる

角を建てず、流されず、窮屈にならないように素で生きる。
自分が不幸になって仲良くなっても意味ない
いろんな人がいるから合わない人もいる
そういうのはむりしない。

こういうのはもう生まれつきの性格とか、判断とかでもう習性として染み付いてるものなのだろうな。
女性が人と仲良くしやすくコミニケーションに意味合いを持つことが多いのは
そういう風に作られてるからだ。
それ以外にも、人生経験とか、脳内物質ので具合により、いろいろ変わってくる。
それでつくられてるんだろう。

人付き合いは答えがない。答えがないことを考えるのは苦手だ。
フィードバックが正しいかなど解らない。
それを信じるか信じないかは自分次第だそこでわけがわからなくなる。
まあそれを含めて人が怖いんだろう。
対人恐怖症というかそういうけもあるんだろうな。

頭でわかっても怖いと感じるのは怖いしね
直していければいいがな

考えるとますます怖くなるので考えない。
あなたは怖いものを怖くないと思えることができる？



だから考えない
自分が一番大事。
無理はしない
できることしかしない


嫌だと思ってる感情を持ち続けるとその対象までも嫌だと感じることになるから
私は考えない

すごい吐き気
こんなに吐きたくなったのは久しぶり
個人輸入で仕入れたSSRIとデパスとガスターを併用して飲んでたりするけど
多分そのせいなのかもなー
デパスは頓服的に飲んでるけど
ガスターは朝吐くのが怖いからちょっとでも胃酸がでてそうなら飲んでるし
それがいけないのかもしれん
なんか自分で自分の人生を悪くしてるだけなのかもねー
薬も意味なくて、そんなもの飲まなくてもやってけるのに飲んで状況を悪化させてるかも
ほんとどうしたいんだろう。俺

自己憐憫はしないことにしてるからしないけど自己憐憫してええ
ってうか愛されたいし、安心感がほしい
今日も仕事あるし大人だしがんばらないといけないなー
無理は絶対するつもりはないがやるべきことはやるつもりだぞ

まい日同じことを行ってることを繰返し毎日気分が悪いだ人生が悪いんだ
勇気がないだやるべきことをやってないだとか言い続けるしかないのかね？俺

気分悪いからってそれにつられて気までやんじゃうからいけないんだろうけどさー
俺体育会系じゃねーし、超ビビリだからなんか無理を男気と根性で通すみたいの無理だ

まーそれでも人生はつづくし、生きなきゃ
そして夜になったらまた後悔とか気持ち悪い日記書くんだぜ？
しごとがこわいとかしっぱいがこわいとかな。　
仕事はもうどうしようもないわ。やばかったら逃げるし知らんぷりして責任のがれするしかないっしょ？

あーもうなんだろうねこれ　
もうふっきれたし　どうでもいいからどうでもいいけど
時間はすぎるし後悔はする
どうしようね。ずっと寝てたいねほんと
楽な状態でいたいわけじゃないけど無理しすぎて体壊したくもないわ
でも無理しないとてにはいらないものがある
必死になってやれば手に入るかもしれないししないかもしれない
もうかんがえてもいみねーしやるしかない

同じことの繰り返し。同じことばかり言うだけ。
書いてる途中で考えないようにして忘れる
そしてまた同じこと
何度繰り返せば気が済むのやらほんと

また忘れて同じことを書き始めるよ！読まなくていいよ俺の日記なんて
就職したんだから無職コムに日記各必要ないじゃん！
慣れ合いたかったり情けかけてほしかったらもっと別なsnsなりにいけばいいじゃん

仕事は個人的に続けられるかはわかんないけど、決めるのは自分だしー
甘えたらまた無職になるから絶対甘えないようにしないといけないし
どれもこれも自分次第なんだよね
全て自分の選択にかかってる。そんなこと聞くと人生の最善手を探したくなって
しまうわ！
そんなのわかっても自分にできない事がわかってまた鬱になるから知らん

もう、朝吐き気がして気持ち悪いって感情から、だらだらと
クソみたいな文章を吐き出すのは気分が悪い。
もうこの習慣も変えなきゃいけないなあ。
でも今のところ文章化しないと辛いことばかりだしなあ…
ほんと　人生変えないとなあ

人と話してええっていうかコミニケーション取りてえなあ。
仕事以外で。家族以外で。
だってずっとひとりだもん。そういう生活送ってる俺が悪いんだけど
一人でいると気楽でおちつくけど、社会のことがわかんなくて心配になってくる。
一匹狼ならぬ一匹羊だから。
もうこの年で友達とか行ってらんないし、軽い付き合いじゃなくて深い付き合いの中の人がほしい。
そうなると彼女探すしかないんだよなあ
甲斐性なしで、自分のケツすら持てねえ俺が彼女できるわけがねえんだがな
でもほしいなあ。
でも難しいや。今のところ仕事に振り回せて精神を摩耗させてるもの
でもほしいなあ。動かなきゃできないだろうが、今の俺をどう改善していけば彼女できるんだろうか？


仕事はもうダメだ。考えても無駄だ。感情を殺すしかないやもう知らない
俺はこんなんから逃げてきたから、チャレンジなんてできねえ
いまさら高い壁を超えるために云々なんてしないぞ。
　
もうしらねえ。何も見ねえよ。
チャレンジしなかったつまんない大人の出来上がりかもしれないけど
もうしらねえかんがえたくもねえ。

今日はなんとか酒飲まなかったが、薬は飲んでるので眠い
なんか一日中寝たりして疲れるまで寝てる時もある特に休日なんてそんなことばっか。
休んだ気もしやしない。
しなきゃいけないこともできてないし、不安は不安のママ。

あと本の感想サイトでつけてる自分の読書感想が１０００冊超えたよ
書いてないだけで
もっと本読んでるから性格には１５００
冊位かもしれないけど
それだけ読んだのに全く役に立っねえ。
現実から得られる能力の重要さと、知識を活かすための能力が足りないということか。
広く浅い知識など役に立たないってことだな

で、何が言いたいのか？
なんもかわんんねえな
だからなんだってことだ。

就職できたんだから日記全部消そうか。
また無職になるからもしれないんだから
どうせ自分で読み返さない文章なんて残しておいたところで無駄だ。

不満は消えないし、怖いし厄介なことは亡くならないし
どうにもならないことは永遠にあり続けるんだから
いうだけ無駄だ。

惰性で文章書いてるこの日記。何年続けてるかはわからい
最初は助けが欲しくって、とちゅうからじこぶんせきで、それから日々の反省に使ってた
だけど全く無駄だよな。これ
話せる人がいて、心を通わせてグチれればこんな日記生まれないんだがな。
ほんと毎日日記書いてるだけで異常だわ。
それだけ思うことが多い日々を送ってるだろうけど、何の意味もない。
弱いままじゃいられない。誰も助けちゃくれねえし、俺は大人なんだから甘えさせてくる人もいない。
いつまでも子供でいたかったが、もう社会の荒波にもまれて大人にならなきゃいけない強迫観念をうえつけられたから、もう子供の心に戻れない。

ここまで書いたがもう何言っても同じ。
ただの愚痴。
それ以上のものになりたいね

で、朝。
毎日代わり映えのない日常y
忘れることでしか問題が解決できない。
見ないことでしか現実を受け入れられない
その代償からか、素の感情が攻めてくる。
仕事してるといろいろ忙しいし緊張感があるし感が寝ないようにしないといけないとか
忙しい。
忙しいとアッパーな気分になって何も考えられなくなる
疲れもたまってるのでなんか脳内物質から攻撃的になるような奴が垂れ流されているらしい。
だから今考えると、おかしいような発言とかしちゃってるような気がする。
いやしてるのだ。かなりヤバイ系の発言。
研修期間ッテ3ヶ月だったよねーそういえば
きつい職場だけどお金のためやめるわけには行かないんだ
ひとがしのうがしるかー　おれはなにもしえてもらってないしーできるわけないじゃないですかー
わかんないことばかりだしー　ひとがたらないんじゃないんですかー　
ちゃんとぶんしょうかしてーちゅうこくしましたーでも無理なら俺にも無理です。

とりあえず失業保険もらえるくらいにはやりたいし、次がある状態で辞めたいんだよ

うん考えて無駄。今日だけのこと考えるしかないね
今日だけしかないんだから。
私の生き方。リスクは避けて失敗はしない！　もう一度！　リスクは避けて失敗しない!
何があっても損はしない。戦うなら絶対負けない勝負しかしない。それができなきゃ逃げろ！

子供の頃から見続けた夢が寝てる時に見る夢と混ざって出てくるのがきつい。
可能性としての未来を魅せつけられてるようで、無駄に生真面目だからそういう妄想でも
無駄にリアリティを凝るせいかくだからなお辛い。
全く本書いたことないおれが、なんで行ったこともないイベントのレポをしてる夢なんて見るんだ？わけわかんねえ

こんなイカレｙ他日記書いてないで金になりそうな小説でも書いたほうが
いいような気がしてきた。
F.k・ディックでわけわかんない系のやつ俺のの日常をただ書いただけでも
形になりそうな気がするわ。

まあ金だ。そして生きがいだ。
肉体の童貞は捨てれても（捨ててはいない）心の童貞は捨てられない
むしろ俺はなんかこじらして悪い方に行ってる。
こじれこじれてうまく社会と迎合できれば立派なキチガイ先導者になって
うまくいけば歴史に名が残る
だけど俺はそんなふうになりたくないので
普通に生きれるように心の童貞をすてたい。
普通って病にかかってるだけかもしれないがもうしらん

お金のために何も考えずにじかんをうってがんばるぞー！

この文章は夜に書いている。
朝のような絶望にまみれた泣き言にまみれた文章ではなく
現実の荒波にもまれて、すさびれてぼろぼろになった状態だ。
心に防壁が出来て何も考えない様にできた状態だ。
もう、何も悩まない様に、あきらめとも決意ともつかない状態で動いてる。
恐怖とも違った、もうすべてがどうでもよくなった状態に陥ってる。
きょうはそんな状態だったのだ。

私が設備を望んだのは平穏を得るためだ。
静かなる平穏。怯えや恐怖のない単調な毎日。
俺みたいな社会不適格な人間でも生きていけるように
その為に職業訓練校行った。実際の職場も見学してそこまで忙しくないすがたを
見ることが出来た。
ダメな仕事でも俺でも続けられるような気がした。
だけど今の現場はやばいかもしれん。
泣き言も言えない。仕事も辞められない。もう無職には戻りたくない。
だからここで頑張るか現場替えられるなら替えてもらうしかないが不条理ばかりで虚無に陥る。


身ばれは避けたいので詳しくは言えない。
ネットは誰が見てるかわらないからあまり正直に書いても自分にマイナスに
なるだけかもしれない。
だけど書くしかない。そうじゃないと救われない。
俺が望んだものと現実とまるっきり違うこれを誰かに慰めて欲しい。
今の現場は基本一人勤務だ。
俺一人。何かあったらもう終わり。何もできないから。
爆弾を抱えて走るようなものだ。
それなのに毎週トラブル連発。そのトラブルが今までしりもしないような今まで知らなかったことばっか
だれもどうして壊れたかわからない。壊れることは許されないらしく、壊れたらものすごい詳しい始末書を書かなきゃ
いけないようなそういう現場。今の所何か起きたら終わり。
何もできないもの。
全て初めて。全て自分の今までの知恵を総動員して事に当たるしかない現場。
誰に聞こうにもマニュアルもない。有っても古すぎる。
そういう現場で引き継ぐときに少し教えてもらえることを
頼りにしてる。
それ以外分からないことばかり。なのに求められるものは多い。
全てが分からない。
何とか教えてもらって出来ることが少し増えた。主に雑用関係が。
だけどそんなの設備とまるっきり関係ないね。

だけど今日説教された。
自分の仕事に責任を持てとただ雑用やるだけならバイトでもできると
社会人なら知っておけと。
初めて聞くようなことばかりで、人から聞いてやったものがダメだったらしい。
素直にそうだったんですかすみませんで誤れば許してもらえたらしいが
おれはそのことすらほとんど知らないしそういう現場だと思ってた。
コミュニケーションなんてない職場だからな。
人にやっとけと言われたことでも、それが自分がかかわったことなら
確認をしとけと。はっきり言って俺の仕事なのか？
そんなこと初めて聞いた。そんなことで怒られることばかり。
それを教育とかいうのだろうか？失敗するまで何も言わないで失敗したら
いうのが普通なんだろうか？
私は何も知らないし、壁にかかれていてもその意味なんかわかんない
意味が分かるのはそれなりに慣れてからではないのか？
それなのにおれはそれを求められてる

求められることも厳しい
分からないことだらけなのに求められるのはプロ級の物を求められる。
マニュアル作成や、私たちから話を決めて提案など求められる。
自分はいまだ雑用をやるだけで精いっぱい。それなのにそのレベルを求められる
人はいない。
情報共有すらまともに出来てない現場だ。
それなのにすべてわかってる扱いされる。
教えてくれる人もすべてわかってる人もいない。
いることはいるが、そんなことできる人ではない
言われたことをするだけならバイトででもできるといわれて、訳も分からないいまだ
全てを理解していない者に対してのコストダウンなどをしろという。
どうすればいいのだ俺は。コミュニケーション取れる環境でもない

世の中役職が与えられれば、もうその道の達人扱いになるんだろうか？
俺は自分でも出来ないことを知ってるから、責任感ないと言われてもやれない。
初めてってことに対して怖いってこともあるが、出来ないとは言ってはいけないという　
無言の圧力があって、時間をかけてもいけないというとてつもない重圧もある。
はっきり言って怖いんだ。自分の分からないことばかりなのにプロ扱いされて
結果を求められる。自分はできない。教えてくれる人もいない。
これじゃあSEやってた時と同じだ。
誰とも話せないでひとり、仕事が全く分からなくて参考書読んでも
全く分からなくて、仕様書を読んでも頭が混乱してきて
だんだんだんだん何も考えられなくなり、死にたくなってきて
拷問を受けてるような気分になったあの頃と似てる。

近いうちに俺が担当の日になにか障害が起きるだろう。
対応することが出来たならOKだが、そうじゃないことが多そうだ。
その時俺はどうなる？まずパニックになり何とかおさめようとする
多分効率は悪い。なんとかして抑えようとしてあたふたするだけかもしれない。
分からないことばかりだからな。それでも何とか動いたりしよう。
それで何とかなればいい、なんとかならなかった時だ。それが怖い。
私は不安障害か鬱もちだ。
失敗が怖いのだ。それも病的に。
事の大きさにもよるだろうが、大きくなり過ぎた場合
多分叱られることと、始末書を書く羽目になる。
多分そうなった時に俺はもう恐怖で耐えられなくなるだろう。
もう一度同じことが起きるかも知れないという恐怖に。

何もできないまま何かを求められる環境にいて何もできずに
いた記憶がよみがえる。
何もできない自分、何もできないで情けない自分
あのころの記憶がよみがえるのだ。

あれから自分は現実が見えなくなった。
現実は恐怖になり直視する事すら怖くてたまらなくなった。
あれだけの無駄な時間は恐怖で埋め尽くされていた。
その間成長を願った。
なんとか現実を見始めた今、同じような状況にある。
俺は成功経験を積み重ねたいのだ。
失敗したくない。同じような同じようなことで分からないまま事に
なりたくない。

吐き気がする。現実を見ると吐き気がするのだ。
何もできないのにどうしていいの変わらないのに夜勤だからな。
トラブル続出の施設で夜勤だからな
もう失敗するわけにはいかない。
ブラック現場だろうがなんだろうがここしかないのだ。
静かに生きたかったんだ。忙しいくらいだったら我慢できた
だけど、何もわからないまま責任まで求められて
プロ扱いされてるのは耐えられん。

やめるわけ行かない。絶対やめられない
前と同じ間違いは出来ない。お金がない怖さをいやというほど知った
どんな仕事も素晴らしいところなどない。
これが現実だから何とか受け入れるしかない。
だけど、厳しい。
困難は俺の目の前に訪れる。
俺が欲しいのは平穏。生きるのさえ苦労しているのだ。
静かに、ただ静かに生きたかったのに
得られたのは混乱を切り開くこと。
吐き気がする。これが現実なのだ。

私は考えないことで何とかこの状況を保ってきた。
爆弾を回すような恐怖から。誰も教育してくりゃしないし
緊急時どうしていいのかわからないで責任だけ重いこの現場から。

そうするしかなかったんだ。今の俺にはなにもできない。
現実見りゃ病むしかない。高望みしても直ぐに成長なんてできない。
チームとかいうが結束力もありゃしない
そんなところだ。

爆弾をつかむまでこの現場にいようと思う。その間成長できるように
解らないことは聞きながら責任はなるべくとらされずにいきたい。
失敗前提でミスったら即アウトで説教するのが教育ととらえられてる現場
だからいろいろやって失敗しろ！みたいに思われてるのかもしれんが
しらん。

爆弾はつかみたくない。メンタルがぶっ壊れる
だけどこれが現実だ。何も起きずにいてくれ。何もできないんだから。
俺が甘えてるのかもしれない。社会は誰も教えてくれないから
自分から聞きに行くのが当たり前な現場で残業して出ても分かってる人と一緒に動いて
盗んで覚えろな感じかもしれん。

俺が糞現場をつかんだことはわかってる
でもここで生きてくしかない

ここまで書いて理性も途切れ始めてきてる。
これを書くのにそこそこ時間かかってるし時間も開いてるので
感じ方も変わってくる。
薬が効いてて、仕事の忙しさでアッパーになってる頃に書き始めて
薬が切れて、現実が再認識する朝に近くなりダウナーになり始めてるのがいまだ。
この文章は救いを求めるものだ
だけどわかってる。だれも救っちゃくれない。
大人だもの俺。自分で社会に居場所作らなきゃ。
これは遺書だ。遺書。
生きながら死んでいる人と関わりが持てなかったものが
無能なのに責任を求められて恐怖している。遺書だ。

厳しい条件が求められ、私はプロらしい。
プロとして身を立てなければいけないらしい。
メンタルとか自分に甘いとか責任逃れとか関係ないのかもしれない
これがリアルで、これが私の戦場なんだろう。

泣き言の日記になり始めてきた。私の理性もここが限界なんだろう
いくらでも文章は書ける。泣き言ならばな。
でもこれがリアルだ。受け入れなければな。つらいけど
壊れないでつづける事が目標だ。
夢をかなえるために始めた仕事だったと思ったがそれくらいのリアルすら
乗り越えられないらしい。俺はな
最近夢というか、妄想が見れなくなってきた。
未来へのVisionというか、今まで自分の理想像が見えていたんだ。
それのせいで俺は苦しんで、今まで糞みたいな文章を書く羽目になった。
でも最近それが無くなった。
いいことかもしれないが、幸せではない。
いくらVisionが妄想だとしても自分を勇気づけ理想に向かわせるものがあった
だけど今はない
リアルに合わせることが苦痛でただ生きてるだけになる。

セネカの「人生の短さについて」という本を最近読み始めた。
誰もが無駄に時間を浪費して、永遠に生きられるように生きて
最後になって後悔する。
俺はそれに気が付いたが、無駄に迷っただけだった
こんなことも書いてあった。
「過去を忘れ、現在を無視し未来を恐れる者にはきわめて短い不安だらけの人生です」
「そういう人間は今という時間をどう生きればいいか、どうしのげばいいのか見当もつかないのです」

俺はどうしたらいいんだろう。
まだ文章は続けられる。だけどここで終わり
最近なんで宗教が必要かわかるような気がしてきた。
だけど俺にはそれすら頼れない
リアルが俺を待ってる。


で、この日記を投稿する家に帰ってきた俺だ。
もう朝になったのでいろいろやばいってことがわかってきたよ
もう俺の選択なんだからここで頑張るしかもう道はない
楽な仕事なんてないってことはわかった。
メンタルなんて壊してる奴が悪いんだってことも
時間によってネガティブだったりめちゃくちゃだったりするよ
今現在もうすべてアッパー何感じになってるよ
何も考えられない頭になってるね
でもね、ヤバイってことは自覚してるのね。
もうね、どうなるかわかんない
仕事聞ける人もいないんだよ今。それで働くの
これ続けたらなんかスキルとかつくの？転職できたりするの？良くなったりするの？
もうわかんないや。
それにねわけのわかんない障害と求められレベルがどう考えてもおかしいの
俺それできるわけないじゃんってものばかりなのね？
なんかさ
今の俺がまた転職活動なんてできない。お金がないんだ
夢のための勉強もしたい。お金がない怖さはわかってる
親はいつか死ぬ。迷惑かけてるってことを自覚しないと
何もなくても平気だからって何もない状態でいる意味はない。
もう空白期間作れない
でもスキルとかつくのかね？
もうそれ以前に俺ボイラー爆発させたりして人死とか出したらどうするのかね？
例えばの話だけどさ、そういうのがあってもおかしくねえ職場なんだ。
そういう場合どうするんだろう？
指揮系統も、やってることもみんなおかしいよこれ
おれはそのこと誰に言えばいいのかしら
全く改善されないわ
どうしましょう
なんかもうチキンレースしてるみたい
俺に組織改善できるわきゃないし、権限もないからわかんない
でもいまめちゃくちゃなのはわかる。
この日記チキンレースの勝利し続けるまで続けるかな。
たぶん負けたらメンタル壊れるか無職なるから
結局楽な仕事なんてないってことだね！
設備でもね！
俺でもできそうだと思ったのが間違いだったのかもね!
もう何にも言えないよ
終わり　

おわらない。今18時くらいかこれから先は仕事から帰ってきた俺が以下に無駄な生き方をしてるのかレポートだ
一つの日記にいいくつかの時間を割ってj文章を書くのは非効率的だと思うが
時間帯によって全く考え方が変わってしまってるいま現在
それをどうにかするために自己分析をするため、あとは情けをかけてもらうために書いてる
もう人との心からの付き合いがないからここしかないのだ。
こんな日記でしか本心をいえないのだ。
人生をまともに生きてないという信念をますます信じさせるような状態だ。
困難から逃げたくて、これになった。
今現在、シラフでいるのが怖い。だから酒のんで精神を堕落させてるのだ。
なぜとういうと怖いからだ。
セネカも言ってた。無駄に時間を浪費してすでに死んでる馬鹿な人になってる
その臆病さのせいだ。
実際私はどうなりたいのか？設備の仕事について安定した買ったってのは事実だ。
で、現場があんな感じだとは思わなかった。
私が取れるのは１，働きながら転職活動してもっとマシな職場を今すぐ探す
２，今は修行中だと思って我慢してから転職活動する。
３，夢に向かって無謀なな挑戦をする。金もないのに。
４，おなくなりに
のどれかしか思いつかない。
未来をカエルにはりそうというかヴィジョンがあるのだ。
昔の俺にはあった。今は心配にまみれてない。
昔はアイデアがたくさん出ていた。実現する能力がなかったが。
できないことを理由にしたくない。どうすればできるか考えたいが
全くその道筋が見えない。
これが俺を怖がらせる。今酒飲んでる。だからこう理性的に考えられる。
普通の時の俺が恐怖のバイアスに歪められてる最中だ。
これじゃまともな決断は下せない。
決断しても自身が持てない
だから迷い続けるハメになる。
どうすれば今の状況を変えられるのか？
設備の仕事を選んだのは安定のためだ。
それが満たされないなら別の道を考えるべきだ。
お金のために今の仕事はやめない。次の道ができてからだが、
その次の道があるとは限らない。人生は不条理だから
わたしはその不条理を乗り越えられるという自信もないし、過去乗り越えられたとしても
これから起きることに対しての自信を持つことができない。
自信がないと信じられない
信じてないことなどかなわないのだ。
もう何百冊もの本をよんだ。自己啓発、精神関係、経済学、カオス理論などなど
人の心理に関する本だ。
結局、信じることが行動に結びつき、経験をすることが地震に結びつくようなのはわかってる。
あと社会的不条理、とういうかランダム性も人ではどうすることもd系ないことがわかってる。
だから私達が取るべき戦略は、「自分を信じ続け成功するまでチャレンジし続ける」以外にない。
社会は予想不可能だ。
変えられるのは自分だけだから自分を変えるしかない。
私は夢があったんだ。
いまは生活のために働いてる。そしてその生活のための仕事に忙殺さかかってる。
夢はかなわないかもしれない。でもしたかったんだ。
それがこどものころからの結論であり、昔はそれ以外の仕事につくなんて想像もできなかった。
でも想像もできなかったっ状態に今いる。
死ぬ訳にはいかない。やめるわけにも行かない。人生は続く
上でも書いたように仕事はやばい。怖いから酒のんで思い出さないようにしてる
だからもう上に書いたことは怖くて読めない。
仕事はあるんだから、必ずあるんだから。死を覚悟するより、気が付かないうちに死ねたほうが楽だと思うしな。

私は歴史に名を残したい。生きてきた意味を残したい。
それくらいしかない。それが俺の渇望だ。
それが満たされかわからない
日記書いても変わらないことは事実だ。仕事の後ただ、寝て酒のんで
思ったことをだらだらと書くだけの日記だ。
それだけのこと。
自分を振り返るための方法論でもあるし、情けかかけてほしい
愛してほしい　報われたいという欲求の発露

書いても無駄なことわかってる。
自分自分でうめつくされた日記なんてなんておぞましいのかとわかってる
でも書かずにいられない。
だから書いてる。
もう習慣になってるんだろう。

そんなことだ。　もう寝る。
明日も仕事。

明日も何事も起きませんように

朝の愚痴。
朝になるとまず吐き気。これは昨日酒のんだから。
そうじゃない日がないからわかんない。アル中一直線になってる
薬飲んでる時はアルコールとっちゃいけないのに飲んでるよ！ヤバイねほんと
昔はなんで酒なんて非効率的なものを
なんで飲むのかわかんなかった。
だが今ならわかる現実を受け入れたくないからだ。
時間が過ぎ去るのを実感したくないからだ。
年取ることを理解したくないからだ。
実際何一つ出来てない俺がいて、それを認めるのはどうしてもできない。
でも、努力し続けることができなかったし、今も死ぬ気で努力できてるかというとできてない
そんなの認めたら誰もが壊れるわなあー！
だから酒飲むのか！逃げてんじゃねーよ！
勉強しろや！家にいると無職の頃を思い出して焦るなら
図書館なりお金払って自習室なり借りてそこでずっとベンキョしてろや！
夢とか希望とか見るの怖いからなるべく目をそらしてきたら楽しいものすらなんだか解んなくなった。
俺ゲームが好きだったはずなのに、最新ハードもソフトも持ってねえよ
昔はゲーム誌全部チエックしてたのに最近ほとんど読んでねえから全くどんなゲームが出てるかわかんねえ
無職の間はカネがないから買えないからな
そんなこんなでなにもなくなった。焦りと後悔だけは残ってる。
普通こうなったら死んでるし、いい加減折り合いつけられてるはずなんだができてない
人生は自分で切り開くものなら、自分で何もやってないこの現状は必然当然当たり前。
結論ありきで物事を見て怖がって、このザマよ
よく自分のことがわかってると言われるが、自分のことがわかって方向修正できてなけりゃ意味ないんだよ。結果ありきだ。勝たなきゃ意味ない
努力してないから諦められない
ハードな試練をこなしてないからまだ甘い妄想が俺の中に残ってる。
だからいつまでも未練たらたらの引かれたまま。

はっきりいってもう何がしたかったんだかよくわかんなくなってきてる
理想は理想と割り切ったら何が現実で夢なのかわかんなくなっちゃった。
だけど後悔と焦りだけは残るんだ

人は必ず死ぬのにな。永遠に生きれる気分で生きてる

自分は幸せになりたいし、朝こういう愚痴言わないようになりたいが
ムリだろうな。
ヤる前から無理だと思ってるんだから無理だ云々って感じになるかもしれないが
自分を信じ切れない

今日は仕事　無駄に早起き　
そして気分悪い。
だからがんばる。　すごい寂しい
すごい孤独。色んな感情が押し寄せてくる。

だが何もしてない。
ただ一人でいるだけだ。一人でいると気力が回復してくるのでこれは重要な時間なんだ。
だけど遊んでもいないから何が楽しいのかわかんなくものなってきてる。
勉強するつもりだったが、家じゃやっぱり勉強できない
なんか部屋を整理するのと、掃除（まだ終わってない）しただけだった。
図書館にPC持ってって勉強しようとしてもバッテリーが持たねえ
どうしよう
だったら仕事してたほうがいイイよね！って意見は却下だ。
仕事嫌いというかはまれない。
俺はサボってなどはいないが、サボってるなら向こうから教育してこねえとわかんねえよ
俺はやるべきことはやってるつもりだが、できてないなら謝るサー
でもちゃんと言ってくれないと、解雇の条件に当てはまらないぜ？
いじめでもなんでもされるなら別だけどさ。
でも俺のシグルイスイッチが入って死ぬまで戦おうぜ！モードになるから
なるべく手はよしたくないな。
考え過ぎだと思うがなあ。運なめんどくさいことみんな考えてるわけがない
もしかしてそういうのは「常識」だから悟ってやらないとダメでしょー？釈迦人なら常識じゃーんなんて言う奴がいるなら今から俺が何考えてるかあててみろ。
テレパシーが常識な世界に迷い込んでいたなら頭おかしくなってるわ多分。
常識とか気遣いとかそういうものが加速して、暴走した結果がサービス残業なんだろう。
俺も社会人？なんだし社会の不正に身を任せ、自分の時間を切り売りするのも悪く無いだろうと思うが、俺は幸せになるために仕事してるのだ。
そりゃクビにはなりたくないが、自分が不幸なら意味などない。
それにおれはそういう常識とかに疎いから、そういうの求めるのが間違いだというところもある。
「だから今までクズみたいな生活できたんだね♪」という意見もある
でも人には出来不出来というものがあるんだ。俺にはそれが無理だって話だ。
人のことなんて未だよくわからないし上っ面を演じるだけで精一杯なんだよ
それにうつにならないためには自分本位で生きるしかないんだ。
他人のことなんか考えちゃ行かない。
もともと他人に興味はないし関わりたくない怖いものだと思ってる。
夏目漱石も陥ったんだ。
同じ轍は踏まん。

どちらにしろ腰は低くするが、できてないことは察せない。
人のことなんて興味ないから。
でも察せないと仕事にならないこともあるだろうから、腰を低くして叱ってもらおう。
それでもダメならもう嫌われてもいいや。
被害妄想がひどくなるだろうけど、もともとそういうの慣れてるしね！
悪いコトしたら他人が叱ってくれる！叱られなかったら悪いことしてない！
図々しかったりするなら別だけど、そうじゃなけれ気に触ったら文句行ってくれるはずだ。
そう思うことにする。
俺みたいに殺意感じるのがおかしいのさ。
誰だもがいつかぶっ殺してやるとは思うだろうがさ。
無視され始めたら問題だろうけど、どうせ上司なんていねーし！
どう、きらわれても別にこまんねーよ
こうやって嫌われる前提、憎まれる前提、策謀される前提で物事を見てるので世の中が
暗く見えるんだとわかってるだがやめられないね！マキャベリズムバンザイ！

できないことを求められても同しようもないわけで
そりゃ新人だとか配属先の人は知らないだろうけど
できないものはできないわけで
「できなきゃここにいる意味ないんじゃないの？」といわれても
「じゃ今すぐやめますから自分たちでやってください。優秀でしょうから
　長時間勤務しても大丈夫でしょう？」といいたくなる。
別にいいんだ。今だって死ぬのにいい時が来たらとっと死ぬ気だし
わかんねえことやってめんどくさい目に会いたくない

だから知るか。

俺は絶対何があってもリスクは取らないし教えてもらってないことはしない
リスクは取らないし、間違いをおこすようなことはしない
頭は下げるしプライドは捨てるが絶対できないことはしない。

俺の人間性の低さと、他人が信じられないことと無口なことこれらは
社会全般ではダメなスキルだと捉えられているが、もうこういうしょうがない状況ではそういうスキルがあったほうが役に立つ。
自分は自分の意志というかカッコとした自己判断がないせいで
他人から受ける影響に多大なダメージを受けやすい。
だから抗不安剤とか飲んでるんだ。他の人はただ疲れたと思うようなことでも俺にとっちゃあ不安で恐怖なことがあるんだ。
このリスクをとらないで失敗を極端に恐れるって性格もそうで
そんなリスクを抱えながら生きなきゃならん。
社会とうまく適合できる場が与えられていればこんな悩みなんてないんdが
それがなく、最高の環境でもないのでここで生きてくしかない。
俺が取れる戦略は今のところ防御のみだ。
見ないし聞かないしわかんないことはやらない。
バカにされても知るか。どうせ人間性が低いから心開けてないし
対して仲良くなりたいと思ってないし、心の底では恐怖を感じてるんだろ？
対人恐怖症の毛があるからな。だったら敵って認識するか、そもそも考えない以外の
方法しかない。
敵は存在自体を抹消しないといつまでたっても存在し続けて怖くなって消耗するから
むりだ。

俺はおとなになってしまった。
もう子供のままじゃいられない。精神状態は臆病な子供のままだが
それでも生きてかなきゃならん。
感覚を鈍化して見ないように聞かないように感がえないようにしないと。
もうこの職場で首になろうが知ったことないし、資格とってもっと楽な職場に
てんしょくしよー！
それがいいかもしれないねー！
なんでこんな責任求められてるのかわかんねーし！俺
普通の生き方じゃない生き方しかできねえよ俺。
もう道外れまくってさもう普通がわかんねえ

今日も仕事があるけど、できることしかしないし、厚顔無恥で謝り続けぞ〜！
バカにされても知るか！

泣き言なんて言いたくはないが、朝はダメだ
朝は本当にダメだ。

自分は鬱なのか何なのかはわかんない。
ただの人より不安がりなだけかもしれないし、
脳内物質がただだだ漏れてるだけののやつかもしれない
でもそんなことはどうでもいいのだ。
俺は幸せに普通に生きたい。
朝にこうなって駄目になるのは嫌なんだ。

俺もどうにか毎日生きれるためにたくさん本を読んで自分の状況を良くなるようにしてきた。
「世の中に起きることと、自分がどう思うかには相互関係はなくただどう感じるかできまってくる」
そういうもんなんだ。
だから俺の感じ方を変えれば幸せになれるはずなのだ。
悩まなくて住むようになれるはずなのだ。
朝、こういうふうにならなくてすむはずなのだ。
毎日自己暗示と、訓練を繰り返して、考えないし見ないし、不安にならないように
してる。
毎朝してるんだ。
朝がこうだから！

今日も仕事ある。だんだんやるべきことが増える
責任も増える
それが嫌だ。
金だけほしい責任は欲しくない。

自己実現したい！

なんとか薬で感情を殺す。
見ないし考えない。毎日生きてるけどなんで生きてると考えない
多分やらなきゃいけないと自分が欲してるものに対する努力が足りてないからこうなってるんだと思うけど、未だそれが良くわかんない
勉強してるけど不安になるんだから多分違う何かがほしいいんだ
それがわかれば救われるんだガ

今日も生きる。
できれば明日は来ないでほしいな
気がついたら世界が終わってたとか俺が死んでたとか
実は全ては幻だったとかで終わって欲しい
もう先が見えてる人生を生きるにはそういうのがないとだめなんだ。

今更手遅れってか！そんなの言われなくてもわかってるわ！
諦めたらもう未来なんてないんだよ
俺の場合。
生きてきた証を残したかったんだから夢を希望したんだ
だけど、無理だった。
怖わかった失敗が怖かった。じしんがなかった
そんなんでやれなかった
生きる証を建てれなかった。
じゃあ俺が生きてる理由もなくなる
だから俺が憂鬱なのだ。

これからいまさら生きてきた証は建てる
なにもやってことなかったから今更だ　
レベル１からスタート
まさに無謀。狂気の行為だ
だけど仕方ないこれしかないのだ。
恐怖にかられて逃げても、もう道なんてない
恐怖の先には死しか待ってないよ。
人生は続く。続いてしまう。
これからだんだ失われていく。体力知力権力金。
色んなモノがなくなっていく。俺はなにもないのになくなっていく
どうすればいいのか？
わからん

俺は幸せなはずだ。
不幸ではないはずだ。
何を持って幸福とするのかはわからないし、そんなこと考える余裕もない
だから幸せなはずだ
なのになんでこんなにつらいのか？俺は
今、ゲロ吐きながら日記書いてる。これは酒に逃げたためだ。
昨日は休みだったのでやるべきことをしようと決めたんだ。
だけど殆ど出来てなくてその焦りから現実を見ていられなくなって
酒に逃げた。
薬飲んでるから酒のんじゃやばいのにな。のんじゃった
休みなのにこれだ
仕事でもこんなかんじでいるんだからまともに成長せきるわけないし
活躍なんてできるわけもない。

考えないようしてるが、俺がほしい物なりたいものになれるには
おれはもう年を取り過ぎてるってことを自覚するのが怖いんだ
不安定な状態も怖い。
未来に起きうる可能性が怖いのだ
未来は自分の信念と行動によって作られるものなのに
俺はそれを怖いと思ってる。
だから未来は怖いものになってしまう。
それが怖いのだ。

泣き事ばかり言う人生や日記は嫌なので前向きにちゃれんじして
その対策と反省を書いていくようなものにして
成長していきたいが、俺は成長と言う時間経過に耐えられるのだろうか？
年取るのは誰もが怖いはずだ。
誰もが直視してないし、だれもが考えてないはずだ。
だから俺も考えないで自分のやることをやればいいのになぜできてないのか？

つまりこの日記は俺がやりたいことをやるべきだと思っていて
そのための予定やお膳立てをしたのに実際の行動となると全く出来てないことへの
言い訳のための存在なのか？
怖いから結論は出さないでおく。
だけどやりたいと思えることならば、気づかぬうちに自動的にやり始めてるみたいな
世俗の意見がただしいなら俺はなんでできてないのか
やりたいことをするために俺でもつけて、あまり忙しくないはずで俺の適正にあってそうな設備の仕事を選んだんんだ。
なんでできてない？

病む訳にはいかない。逃げるわけにも行かない。
だから前に進むしかないんだが
前がどっちだかわかんなくなってきてる

もう一度俺は何が欲しくて何が必要なのか考えなおすべきなのかもしれない
仕事にもなれないといけない
現実見ると怖いことばかりだから現実が見ることができない
他人ごととして捉えることでようやく見える
そんな俺は何になれるというのか？
俺は生きてる理由が欲しかった。だけどこのままじゃそれも作ることは難しいそうだ。
無駄に年は取りたくはない時間は限られてる
ほんとどうにかしないと

どうやらやっぱり俺が働いてる職場はちょっとおかしいらしな
もともと設備の仕事がおかしいと思ってたんだがそれ以前にもっとおかしいらしいな。
今のところ素人に毛が生え多様な俺に、自分ができないことの対応を任せるようなところだものな。
あとわからないから他の人に回すってのは嫌われるッて言われたが、新人にも当てはまるらしい。
できないものはできないし、教えてもらってないものは教えてもらってないが、教えてくれる人もいなさそうだし
そもそも教えられる人もいなそうだ。
何この素人の集まりは

なんでお金もらえてるのかいまだわかんねえよ。
俺ならまだしも俺より年行った人や、違う人までダメなかんじがするよ。

俺はもう体こわさないために、絶対無理するつもりはないし、
できないことを思い悩む気もない。
無能扱いされても「ごめんちゃーい」ですますつもりだけど
大丈夫なのかねえ？これ
多分大丈夫じゃない
今まで俺が運が良かったからなんかトラブルとか合ってないだけで
素人ばっかりの集団で生贄を求めるために一人でやることになってるんだなとおもえてきた。
いってもしかたないけども　なんかもうだめだね

やめる気はなし、もう就職活動するきないし、夢以外なものをおいたくないから
このまま先へ行くつもりだけど先行きが暗雲としてるきがしてならない。
勘違いであってほしい。そうじゃなかったら神様助けて。



まあ不安になるし生きてて辛いのは昔からだからし
病むから絶対考えないぞ！俺は
無責任で生きるんだ。できねえことをできるとか言わねえ！
サボるつもりはねえし、自分でも学んでいくつもりだけどわかんねえものはわかんねえ！
気が利かねえし、こう、仕事の業務で誰に何を伝えればいいのなんかすら未だわかってねえ！
できることの選択肢がわからねえ状態だ！だから無理は絶対しないぞ！
やばい状態になったら薬飲んで感情を殺すんだ。

俺ができることしかやらん
わからんことなんて求められても知るか！
自分は賢いと思ってる　
この前提が崩れると俺は鬱になる
だから知らないことは見ない！

毎日毎日つまんない日々を送ってるよ。
なんか疲れが取れなくて家帰ってすぐ寝てる日々を過ごしてるから
ずっと仕事してる気がしなくもない。
いい夢とか見れればいいんのだがそれすら無理だ。

薬のせいで性欲があるんだかないんだかわかんない状態だ。
もう食欲くらいしか楽しいと思える感情が残ってない
これからダイエットするつもりなのに
食ったら美味しいと感じるしかなくなったらもう何もなくなるわ

泣き事ばかり言うのは嫌だし、幸せになるために生きてるんだ
だからこの状況でも少しずつ人生を良くしていこう。
今のところ理想というか、なにか足りない感がすごくて
ここではない、どこかへを求めて現実的ではないような理想像に浸ることをも
あるけども、それじゃだめなんだよな。
この退屈でつまらない、嫌なことばかりな世界で生きなきゃならないんだから
繊細すぎてネガティブで怠け者の俺には、何一つ見ないようにして、理想の世界と
同じような部分もあると錯覚しないといけないんだよな。
リアルを見過ぎたり、偏った思想をもつとこわれるから。

今の自分のリアルは「この世は残酷で、悪意に満ち不条理で俺はそれに飲み込まれる
夢はかなわないし、このまま死んだ魚のように生き指してもらえるかもしれないが
幸せにはなれない。宝くじは当たらない　あたっても意味が無い。　生きる意味もないし
楽しいことはすべて錯覚　殺されない殺しあいであり無関心の世界である

自分でも偏ってるのはわかってる。
だから社会が怖いと思うってことも。
でもどうにもならないだからどうにもならない。

こう毎日時間が過ぎて行くけど、おれはこれをどう使えば幸せになれるのかな？
誰もが同じ２４時間を繰り返してるはずなのに、あまりにも他人と人生が違いすぎて
空虚感が消えない。
自分が行きているという実感ももてないし、進歩しているとかこの世界にいて社会に属してこういう位置にいるとかが実感できない。
できても、落ち込むだけなんだろうがわからないんだ。
２４時間熱中してたい。そんな未来は訪れるのか解らないが
行動して少しづつ変えていくしかないんだろうな。
だからとにかく動く！
そう思って未来のことは考えない

愛が欲しい。
寂しい。充足感が欲しい
少しばかりの幸せがあれば、今の俺みたいにあらぬ方ばかり向いて
他人をうらやましがることも楽しいと感じ続けることもできるはずだ。
朝は本音が出るからいつもこんな感じ
毎日本音が出ないように現実逃避なり、考えないようにして時間を潰してるだけ。
この日記もそれに当てはまる。

落ち込んでも無駄だが、落ち込むくらいしか行動を知らなかった俺が
無駄だと知ってもすぐに行動するように変わるようなことはできないらしい。
自尊心の回復が必要なのかもしれないが
人との出会いも心のふれあいもない
人との付き合い自体が苦手でそう簡単に触れ合えない
だからいつまでも同じまま。

寂しさが充足されればこの状況脱せれるはずなのだ。
いつまでも自分のことでなく、他のことも言えるはずなのだ
自分自分と自分の感情とかばかりでなくもっと色々語れるようになると思うのだ

この欠損を癒やしたいからはたらきはじめたんだ
結果がほしい満たされたい

俺はいろいろ考え過ぎなのかもしれない
考えることに時間使いすぎてる。
すごく無駄だしその間行動しろよと思ってるが、無駄に疲れて無駄に行動力がなくなってる。
もう３０をこしていい年なんだから、生き急がなきゃならんのにこの体たらく。
こんなんだから無駄に年取っていく未来が見えて「生きたくないなー」とか思っちゃうんだよ。
もっと生き急いでやれって話だ。

今自分が使用としてる行動はだいたいきまってる
勉強と、ダイエットと精神安定だ
だけどどれひとつも達成できとらん

文章も書けなくなってきてるしな。ほんとだめになってる