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人と話してええっていうかコミニケーション取りてえなあ。
仕事以外で。家族以外で。
だってずっとひとりだもん。そういう生活送ってる俺が悪いんだけど
一人でいると気楽でおちつくけど、社会のことがわかんなくて心配になってくる。
一匹狼ならぬ一匹羊だから。
もうこの年で友達とか行ってらんないし、軽い付き合いじゃなくて深い付き合いの中の人がほしい。
そうなると彼女探すしかないんだよなあ
甲斐性なしで、自分のケツすら持てねえ俺が彼女できるわけがねえんだがな
でもほしいなあ。
でも難しいや。今のところ仕事に振り回せて精神を摩耗させてるもの
でもほしいなあ。動かなきゃできないだろうが、今の俺をどう改善していけば彼女できるんだろうか？


仕事はもうダメだ。考えても無駄だ。感情を殺すしかないやもう知らない
俺はこんなんから逃げてきたから、チャレンジなんてできねえ
いまさら高い壁を超えるために云々なんてしないぞ。
　
もうしらねえ。何も見ねえよ。
チャレンジしなかったつまんない大人の出来上がりかもしれないけど
もうしらねえかんがえたくもねえ。

今日はなんとか酒飲まなかったが、薬は飲んでるので眠い
なんか一日中寝たりして疲れるまで寝てる時もある特に休日なんてそんなことばっか。
休んだ気もしやしない。
しなきゃいけないこともできてないし、不安は不安のママ。

あと本の感想サイトでつけてる自分の読書感想が１０００冊超えたよ
書いてないだけで
もっと本読んでるから性格には１５００
冊位かもしれないけど
それだけ読んだのに全く役に立っねえ。
現実から得られる能力の重要さと、知識を活かすための能力が足りないということか。
広く浅い知識など役に立たないってことだな

で、何が言いたいのか？
なんもかわんんねえな
だからなんだってことだ。

就職できたんだから日記全部消そうか。
また無職になるからもしれないんだから
どうせ自分で読み返さない文章なんて残しておいたところで無駄だ。

不満は消えないし、怖いし厄介なことは亡くならないし
どうにもならないことは永遠にあり続けるんだから
いうだけ無駄だ。

惰性で文章書いてるこの日記。何年続けてるかはわからい
最初は助けが欲しくって、とちゅうからじこぶんせきで、それから日々の反省に使ってた
だけど全く無駄だよな。これ
話せる人がいて、心を通わせてグチれればこんな日記生まれないんだがな。
ほんと毎日日記書いてるだけで異常だわ。
それだけ思うことが多い日々を送ってるだろうけど、何の意味もない。
弱いままじゃいられない。誰も助けちゃくれねえし、俺は大人なんだから甘えさせてくる人もいない。
いつまでも子供でいたかったが、もう社会の荒波にもまれて大人にならなきゃいけない強迫観念をうえつけられたから、もう子供の心に戻れない。

ここまで書いたがもう何言っても同じ。
ただの愚痴。
それ以上のものになりたいね