夢実現とかそういうこと言ってる前に生活をどうにかせねば日記

もう今年の半分も終わるのに就職どころか企業にまともに申し込んでないよ。
何時もこんな日記書いてるのになにやってるんだろうね。
もう数ヶ月で３１にななるってのに
なんで危機感ないんだろうね？
危機感ありすぎて現実に直視するのが怖いんだろうね多分
バイトの申しコミはできるのに、なんで企業にも仕込めないのか訳がわからない。
何なんだろう？
普通こんな親にたかることなんて出来ないはずだから仕事さがさなきゃいけない
で数ヶ月で仕事決まってすぐ仕事してるのが殆どなのに俺のダメ具合は何なんだろうね
俺みたいに仕事いつまでもつけない人は何なんだろうね？
面接すら行けないのは何なんだろうね？
半年たつというのに仕事きまんないのはもっと企業に申し込まないからからかな？
書類をもっと通り易いのに書き換えることかな？
でも書類を書き換えるネタがないんだよな
書き換えレバ書き換えるほど社会に必要のない人ってのを自認するだな。
でも生きてかなきゃならないから働かなきゃいけないんだけど
面接すら行けないんだな。
何なんだなんなんだ
なんなんだ
そういや学生の頃も面接ほとんど行けなかったじゃん。
学生時代でそれなら社会人じゃほとんどむりってことじゃん！
何も残せなくこの年まで無駄に生きてきただから何の価値もないってことじゃん
バイトが出来るのは今の俺はこんなんじゃないと言い訳したいだけじゃない。
いいわけだけしていつも問題をさきおくりにしたけっかがこれじゃない。
じゃあもう人として価値がなくなりましたから、それ相応の仕事しなさいって事なんだろうね。
でも気に入った企業でもまともに申し込めてないのに、そんな企業に申し込めるかね？
もう将来のこと考えたら臆して動けなくなるから、なるべく考えないようにしてるけど
でもどうにもならんよ。
何なんだろうね
バイトもせずに仕事探しもせずになるようになっちゃったってずっと後悔してるのに
なんで動けないのかね？わからないね　訳がわからないね
ホントなんだか解らない
俺はどうすればいいんだ？　もう訳がわからない
でも結果だけは解るんだ。
やらないとどうなるか
その結果どうなるか
そして結果の果てにどのような末路を辿るか
わかってるんだよ。
もう30歳って一人前の年なのに何やってるんだろう？
友達も彼女も金も職歴も資産も知識も経験も思い出も楽しかったことも何もない。
本当に何もない
ない
なにもない　
このままバイトしてずーっとこんなクソみたいな日記を書きながら
ダメダメダメダメ言いながら悩んで少し行動して後悔してを繰り返すのか？
そして最後は死ぬのか　後悔して死ぬのか
「これはホントの人生じゃない本当の人生はもっと素晴らしいはずだ」と思って死ぬのか。
笑えないな
家に一人いてPCの前にずーっといる
その間悩んで悩んでやれば30分もかからないようなことにずっと悩んでる。
それを家を追い出されて死ぬまで続けるか、もう訳がわからなくなってしたくもない仕事をみつけるかどっちかかな？
わけわかんないよもう　多分俺は決断できない人なんだ
指示待ち人間なんだ。
自分で人生切り開きたくない人なんだ。
チャンスが怖くて動けない人なんだ。
ずーっと今の生活が続くと思ってるひとだ　
どうするの？なんにもしないとなるようになっちゃうってずっとしてるのに
それでも今の安寧を選ぶの？どうするの？

この世に僕がいなくても世の中は回る
世の中にこの人がいなければなんて言われる人は
この世で数人もいないと思うし
大概の人間は替えがきく存在だと思うけど
でも能動的にいなくなりたくない
でもそんなには生きていたくもない
もう自分の望みの人生からは線路が外れてしまったわけだし
これから先生きこるために生きるために仕事探さなきゃあかんわけだ。

いくら自分が自分の価値を認めておろうが認めてなかろうが
そんなことは関係なく、回る。
生きるために生きよう
それで俺の人生終わりだ。
もう既に終わってるとこから終わりに近づくんだ。
もう既にできたんだから出来るはずさ
俺以外にも日本が終わりかけてるんだ。
金持ち連中以外はみんな貧民に落ちるんだから
まだましだ。
その時にくたばってなければ良いんだ。
仕事が見つからなかったらバイトでもして時間を潰せばいいんだ。
それでダメならもう諦めて引きこもればいい
どうにもならないけどどうにもならない
未来があれば別だが大概は無いさ
未来を見つけなきゃ

ここにいるのは日本の同年齢の中でも無職になっちゃった人とか
不定期で生きちゃった人が殆どだ。
自分見たく社会とうまく合うことが出来なかった人や
自尊心をこじらせて恐怖で動けなくなった大馬鹿野郎もいる。
人生いつ無職になるか解んないし、いろんな人がいるんだろうけど
俺は普通に生きたい
只静かに平穏に生きたい
なんでもできるけどなんでも出来ない身分になりたい
頑張れば誰かが助けてくれたり、応援してくれたりするような人生は
多分俺には生きられない。
人を信じられないし、俺が気がついてないからかもしれないけど誰も助けてくれなんかしなかった。
社会的意識の希薄さと俺の感性の問題で人とうまくコミュニケーション出来ないからかもしれない。
もはや現実世界に何の理想も持ってないのかもしれない
ただ静かに生きれればいい
もう人のことなんて興味ない
羨ましいだけで不快になるから
だから俺の周りには誰もいない
友達も一人いたけどもう殆ど交流がない
かねがないから遊べない
だんだん疎通なくなる
もはや他人を知ると自我がなくなってきて
自分の意識がバラバラになり自分じゃなくなってくる
自分がしたいことは出来ないこと
出来ないことは平穏に向かわない
平穏から外れると不安
だから自分で決断してないなし崩し的人生を送ってる
だけどそんな生活嫌だ
じゃあどうする？
今の時代価値観が多様化して
がんばればというが、何を頑張ればいいのか既にわからなくなってる
俺は生きたいのか何したいのか偉くなりたいのかもう既に解らない
怖くて決断できない
それでいまの状態にダラダラ行ってなってしまった
そりゃ努力しなきゃ結果なんて帰ってこないしもはや努力もできないクズは
社会の底辺で野垂れ死んでくたばればいいってこともわかってる。
頑張らなきゃいけないのはわかってる
じゃあ何を頑張ればいいのか？
就職活動？
それ以前の所？
何を頑張ればいいのか？
何を何を頑張ればいいのか？
したくもないけどカネ目当ての仕事の場合はその仕事に関する資格でも取ればいいのか？
どうすればいいんだ？
バイトして努力すればいいのか？それともさっさと再就職？
今の今まで生きてきて生き方本とか、こうすれば人生成功できるみたいな本は
何度か読んだことあるが、自分の人生のどうするか決める方法は描いてなかった
それくらい自分で決めろってことなんだけど、今の今まで自分がほしいものなんて
手に入れられたことなんて、一度もなかった。
じゃあ諦めきれるかと言ったら無理
じゃあ死ぬ気になれるかと言ったら死んだほうがマシだ
それだと「じゃあもういいよ」っていわれて無視されるのがオチ

こんなところで言い訳をぐだぐだしてるくらい才能がないんだから
社会に埋もれて誰もしたくない仕事でも付けばとりあえず生きることが出来るだろうよ。
今ぐだぐだこんなろくでもない日記を書いてるような
時間をなにかすることで結果としての力がついていくるのに
それすらしてないからまだスタート地点どころか
人生はレースをしなきゃならないという概念を理解できてない。
今日は明日の後悔なんだ。
過去は今の後悔だ。
やらなきゃ何も変わらないけどもう何が何だか分からない
自意識が信じられないんだから仕方ない。
ああ、今この瞬間同年代の人は金を稼ぐと同時に
自分がしたいことへのスキルが上がってく！
だけど俺にはなにもない
後悔してる時間もない
何もできない
したくないことはしたくない
自信がない
いいことがない
何も得られない
何も勝てない
何も誇れない
何も残せない
只々生きてる
只無駄に生きてる
只生きてる
嫌なことばかり
周りにある
我慢して生きてる
それでいいのか？
ホントはもっといい人生があるんじゃないか？
その言葉が俺を惑わせる。

でも本当はただの自意識過剰の欲張り人間何じゃないのか？
じゃあどうしたいんだ？何をしたいんだ？
生きたいのか？どうしたいんだ？
もしかして生き方を間違えたからこうなったのか？
いつまでも結論なんてでない
時間は経っていく

俺にできるのは履歴書を送るのみなんだろう
仕事にならなきゃ何をしていいんだかすらわからない
無職の状態でその仕事に向かって努力する系の奴は無理だ
自信がない
こわくてたまらない
今現在の状態だって、まともに認識したら怖くてたまらないのに
自分で動くなんて怖くて
怖くて怖くてたまらなくなる
失敗への道をどんどん進んでいってるんだ。
金がなきゃ生きてるかちなんてない
とりあえず金を稼ぐんだ
友達もいないしインドア派だから仕事してりゃあ
金は貯まるだろうそれで金を貯めるんだ
溜まったら山奥にこもって誰とも合わずに好きなことだけやるんだ
もう社会的にうまく行かなかったらそれしか理想がない
金さえあれば生きてける
汚く稼げ
犯罪スレスレの事をしろ
綺麗なままで要られることなんて無いんだ
そうしなきゃもう俺みたいのは生きてけない
金だ金

また落ちた
もう３０歳こしたら未経験だと受からないんだろう
俺のしょぼい履歴書も合い間って落ちるようになってるんだろうな
俺みたいな奴でも入れる業種しかもうこの不況時に正社員として収入を得ることは不可能なんだろう
じゃあその中で俺が漬けそうな職出続けられそうなのはなんだと思うとまた悩む
俺が入れそうだけど続けられそうな職がない
バイトやるしか道が思いつかない
過程が見えてりゃ努力もできないみらいが見えない
どうしていいのかもわからない
フリーターで３０こしたらアウトってことか
みんながやりたがらない仕事や不安定な仕事しかつけないか
どちらにしろお先真っ暗だな
３５、４０歳になってもバイトなんてできるわけないし
仕事見つけなきゃ
バイトじゃ人並みに生きられない
人になれない

３年もぐだぐだ仕事ないだの何も出来ないだの
叫んでりゃあそりゃ語りだと思われるだろうな。
そんな頭のおかしい存在がこの世のどこかにいるなんて想像もできないだろうしな。
でもいるんだよここに。
履歴書書くだけでめまいがするような存在の俺がいるんだよここに。
もうわけわかんないしどうしていいのかわからない俺がいるんだよ。ここにさ
自分がしたいことは出来ないし、自分がしたくないことはしたくないと言えないけど
それを選ぶことができずにダラダラ過ごしている俺がここにいるんだ。
ほんとどうしていいのか解んなくなってるような奴がいるんだよ。ここに
何なんだろうかって思うだろ？俺自身も思ってるよ。
就職しなきゃと言う焦りが怖すぎて、就職サイト眺めたり気になった企業を
ブックマークに入れるだけで履歴書数社に送くるだけでもめまいがする奴なんて
いないと思うだろ？いるんだよここに。
「まだ底辺に行ってないホントの底辺はもっとひどい」って言う人いるけど
そりゃ山谷や釜ヶ崎で日雇いでドカチンしてる人や
犯罪スレスレの水商売で呼び込みとかしてる仕事や
放射能汚染されたガレキの片づけなんかやるべき年齢なんだろうよ
金がなければ人なんか糞袋以外にないんだ。
えり好みしてる余裕なんて無いのにえり好みしてしてるんだよ
実家住まいなら生活使える金は無いけど実家住まいだから飯と電気代はかかんない
この空間に逃げてるからそんな甘いこと言えるんだろうさ
もうこの生活できなくなる日も近いだろうし、
そんなこと考えたくないから想像しないことにしてるけど
できなくなるよ。そりゃあまあな
この年になって独り立ち（笑）って情けないことすらできてないんだ
そりゃダメだろうさ
メンタル弱すぎなのにバイトすら出来ないほど無能なのに努力する気力もないのに
欲しいがるものだけは欲しがってるんだからダメに決まってるさ。
自分がしたいことではなく受かりそうな業界企業におくれってことなんだろ？
わかってるよ
考えたよ警備とかITに戻るか、それとも介護に逝くか考えたけど
続けられそうとかやりたい仕事とか色々頭の中で錯綜するんだ。
それでもはや何がなんだかわからなくなってるんだ
もはや俺がしたいことがなんだか解んないよ
もはや俺にできることがなんだか解らない
でも警備の仕事とかはやりたくない
こんな病人まがいな奴が介護なんて行けるわけがない。
こんな風に考えまくって一日が終わるんだ。
考えすぎて何もかも失って言ってるんだよ。
そりゃ親を安心させたいさ。
それで続けられる仕事について好きなことやれれば最高さ。
でもそんな仕事は受かんないし受かる仕事は続けられるか解んないし
第一業界知識とか全く知らない
介護と言われてもここで知ってた知識とネットの知識しかない
仕事決めるために介護の仕事についても長く努められそうにない
必ず今みたいに思い悩んで仕事やめてしまう。この厄介な性格を納得させることが
出来る仕事を見つけたいとか思ってるんだよこの俺はよ

他の人から見れば
人生舐めてるよと言われてもしかたないさ
仕事は基本辛いもので自分のしたいことなんて出来ないそれが仕事
ぐだぐだ言ってね〜で仕事決めるために受かりそうな業界業種に行け
あと人生舐めるなって思われてることぐらい
わかるさ

受かんないんだよもうこの年じゃ
できそうな仕事がバイトしかないんだ
でもバイトも接客も倉庫も嫌なんだよ
いやいややってるとますます嫌になる
俺が悪いのか？実家住まいじゃなかったらまともに慣れてたのか？
俺が悪いのか？どうなんだよ　
毎日毎日こんな日記書いても救いなんてこないし
自分で動かなきゃなんにも手に入らないのわかってる
でもこんな日記書いちゃ悪いのか？
俺には彼女も友達もいないし知り合いも心開ける人もいないさ
家族だけ。
家族がいなくなったら野垂れ死にするよ
どうなんだよほんとどうするんだほんと

人から見ればクソみたいなもんさ
結局人の人生だし俺がどうなろうとだれも関心なんて無いんだろうよ。
俺が死のうが生きようが、こんなところで糞みたいな日記書こうが
誰も興味は無いだろうさ。
今の俺に役立てることはウシジマくんとかナニワ金融道とかに出てくる
クズと同じように転落していく姿をみて我が振り直せ以外に役立たないわ。
結局は欝を理由に逃げてる腰抜けとか、バイトもしてない穀潰し
それなのにぐだぐだ言い訳を付けて努力しないクズってな。
みんな事実だしこういうった行動を取ったからこういうった結果になったのに
それを認められない守株的な生活してるんだから
「コロリころげた木の根っ子〜♪」になるのは当たり前だわな。
原因があるから結果があるわけで、こうなったのも帰結として原因があるわけさ
それは俺の心の弱さだったり、怠け人嫌い繊細すぎる精神が問題なのかもしれないけどな
ああそうさそうだよ
もうこの時点で終わりなのさ
既に終わってるんだ
無職である→終わり　無職期間が長い→終わり　年齢→終わり　働いてない→終わり
熱意がない→終わり　神経質→おわり

終わってるんだよ
もうレールは大卒無職からフリーターへフリーターからニートやキチガイレールへ
レールが移り変わってんだ。
もう人としての道は歩めないし
歩めたとしても奴隷として生きるだけ
プライドを捨てれれば奴隷として生きるのもいいだろう。
若者のかなりの数が奴隷としていきてるんだ
奴隷仲間と手枷足枷を比べっこすれば気分だって晴れるだろし
あきらめられるさ
成功の法則なんて決まってるがそのどれにも当てはまらないんだから
成功なんてできるわけがない
今時分の状態を確認するのだけでも不快で嫌なのに
それに加えて動く事が必要になってくるなんてできるわけがない
元々誰にも負けないくらいネガティブだった俺が
一番最初の所で躓いたら起き上がれるわけがない
今も倒れたまま
戦うことすらできてない
他人から見ればばかみたいなことで悩んで親にたかる恥さらしな行為を女々しくしてると思われてるんだろう
でも事実だ　
俺の未来はもはや生きることしか許されてない
それすら許されなくなってきてる
じゃあどうするのか？というとこまで来てるんだ
行くか逃げるか逝くかどちらか選べ
今でも決断を先送りにして逃げてるんだ
もう逃げられないのに
早く選ばなきゃ　
毎日部屋にこもってるそれだけでもうどこの企業もとらないだから
選ぶべきだ
もう答えは決まってる
今は只ぐだぐだ言ってるだけ
結果も決まってる
後はやるだけ
ただそれだけ
それが出来ないからこんなクソみたいな状態になる
どちらにしろ決着をつけろ

ゴミみたいな存在がゴミみたいに漂ってる
バイト申し込んだ
教育申し込んだ
これでダメならもうダメだ
企業も申しこんだが
受かる気などしない
なんでこんなふうになったんだか

俺はただ心に平穏を感じて慎ましく生きたいだけだったのに
なんでこんなカリカリして焦りににまみれた恐怖に漬けられるような生活をしなきゃならないんだか。
人と合わないし人と会いたくないし人と会えなくなってるから
全てうまく行かないんだろう。
実家に寄生してるだから救いがない
人から見れば馬鹿丸出しな生き方を選んで
クズ同然な悩みを持ち
ゴミ同然な思考と行動してるんだろう
どうしようもない

そりゃそうだ逃げる先がなければ即餓死していたろうし
乞食になってたろう
今家で寄生してるのも甘えだ
甘えのせいでこんなになった
それに恐怖が加えられてますます動けなくなってる
早く動けば恐怖にかられることなんてなかったはずなのにな。
だけどこのザマ
唯生きてもう30歳
後少しで３１歳
世間知らずでネガティブで金無しのおっさん
このまま無様に生きて組んだ
実家でたかることは出来ない
戦わなきゃ
今まで逃げた結果がこのザマなんだ
どんなに嫌でも人生は続くし
どんなに嫌でも時間はたつ
もうイヤと思っても全てが変化する
時間とともに得られるものがなくなっていく
そのときどうするんだろう？
理解したくない

こんな俺何て認められるもんか
過去なんて後悔以外の何物もない
何も得られなかったし
時間の無駄だった
欲しいものは手に入らず
ストレスだけがたまり
不快な自分と不快な現実の折り合いつけるために必死だった
もう自分が大嫌い
バイトしか出来ない身分も嫌い
無職してた自分も嫌い
時間を無駄にした自分も嫌い
金がなくて引きこもってる自分が嫌い
かねがないからバイトしなきゃならない自分が嫌い
全て嫌い
社会も他人も全部嫌い
一向に良くならない日本の空気も嫌い
唯生きてくだけの未来すら得られなくなったことが嫌い
生きてるのが嫌い
現実が嫌い
もう大嫌い

親にたかって生きている
自分で飯も作らずに電気代も払わずにゴミみたいな体を揺らしながら恥をかきつつ生きている。
ほんと社会が嫌いだ。
これのせいで人生失敗したようなもんだ。
バイトでも金稼いでなんぼのもんだし
金が無い時点で屑だ
モウ何もやりたくないしなんにも会いたくないし不安になりたくないし
人と付き合いたくもない
熱意もないけど不満だけはある。
不満だらけだから何やっても不満
不満だからいつでも不安
不安だから何にもできなくなる
ますます不安になる
そして今の状態
社会から必要とされてない無能なおっさんが出来ただけ
恐怖から逃げて安楽な道だけを望んで困難から逃避してる
それが俺
未来なし
今までこんな俺は仮でホントは違うと思ってたが
そんなわけないわな
これが俺
ダメな俺
これが真実
これが未来
生きる気力もないんだからバイト乞食で満足すればいいだよ俺は

負けが決まった人生でも生きなきゃならないから
今日はバイト探し
自分にできることなんて卑しいバイト乞食ぐらいしかなれないが
乞食のまま地面を這いつくばって生きるのも嫌だし生きるしか無い。
なんとひどい
リスクを撮らなかったものの末路だな
リターンの現象傾向に恐怖して動かなかった末路だ。
したいことに努力もせずに逃げて、安楽な道を選んだ末路。
この結果はもはやスタート地点から決まってたんだ。
末路、末路、末路。
もはや行き止まりを自覚しつつ壁に寄り添ってくさって行ってるような存在だ。
時間ももはやない
なのに絶望にまみれて諦めに侵されてるんだ
未来なんてあるわけない
諦めと妥協、挑戦すらしてない人生。
それが俺
逃げた結果を受け入れなきゃ
モウ人生も半分過ぎた。
時間はもっと早くたつようになる。
余り物の人生を送るんだよ
人に束縛されてしたいことも出来ず
下を向いて生きる日々
それが未来だ。
どちらにしろ今の俺は何も出来ない
何も出来ない奴が何かできることなどありえない
何かするには金が必要だ
何かするには時間が必要だ
何かするには若さが必要だ
全て相反する
でいまの状況だ
何も出来ずに金もなく時間もなく若さもない
生きてきただけただそれだけ
でこれが結果
なんてこと無い解りやすい帰結
悪人が罰せられるのと同じように
暴食する人が太るように
こうなったのも必然
こうなるのも必然
これからも決まってる
あとはどう思うかの違いだけ
どうしようもない
後数ヶ月で３１歳
時間だけは経っていくのに全く成長してない
これじゃ何にもなれない
なんにもなれないからなんにも得られれない
何にもできない
終わり　モウ終わり