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家追い出されそう
無職なのに
もうダメかもしれない
今現在二世帯住宅の2階部分に住んでるが
両親の足がよわってるから下で住みたいらしい
狭いから俺の住むところないという
親父のがんが決まって骨に転移してるらしいからもう寿命長くないから
階段登るのは辛いかもしれないがこのタイミングで言わないでくれ
これからどうすればいいんだろう？
正社員じゃ決まらない。別の仕事もしたいけどもう40だから無理
設備員だとデブすぎて脚立乗れないと思われてどこもとってくれない
今更すぐに痩せられないし生活費がない
設備員としてはもう無理としてじゃあ何になればいいんだ？
今更何にもなれない
なんでこんなふうになったのか
人生しくったのか
寒くなってきたからなおさら落ち込みやすい
暗いことばかり考えてしまう。
ほんとどうすればいいのかどうすればいいのかわからない

もう11月。
しにたい
とにかく面接に受からない
なんで受からないのかわからない
もう30社くらい受けてるのか？
履歴書も相当送ってる。
前の仕事くびになってもう1年以上立ってるけど、
3月くらいからようやく動き出せたのに決まらない
８ヶ月動いてたんだぞ？なぜ決まらない
どうしてだ
なぜだ

貯金も60万ちかくになった
もうやばい
親父は前立腺がんが見つかったもう長くない
実家住まいもできなくなりそうだし、親が貸してる家も借り手がでていくらしい
悪いことばかり起きる
どうすればいいんだ

もう40だよ
わらえるよ
この日記書き始めてた頃は20代だったのに
もう４０
そりゃ転職可能年齢超えてるわ
死ぬわ
若いときにあった夢も捨てて生きてるのに
生活すらできなくなる状態になってる
どうすりゃいんだよ
まともにはたらいて生きることも難しいのかよ
恋愛もなにもしていない人生のイベントすらなにもない人生
毎日時間が有り余るから有意義に使えばいいのに使えない
毎日ベッドに横になって生きる日々

ビルメンはきゅうりょうやすい３００万円台から抜け出せない
だからといって別の仕事もうからない
カネがないから何もできない何もできないからずっと一人
この調子で年取って死ぬんだろうな俺

ずっと一人で部屋こもってるから話す相手もいない
だから日記書くしかない
かなしい

だめだ。
ろくに仕事決まらない。
設備員は給料低いし殻別の仕事したいが書類すら通らない。
もう４０歳
子供だっていてもいい年なのに仕事も決まらない何もイベントがない
無職になって一年立ってしまった
貯金も半分以下になってこれから先どれくらい持つかわからん。
それなのに親父のガンが見つかった
前立腺がんだ。
かなり末期らしい
もう現実見たくない。現実みないでいたい。
鬱になっても問題可決しないけど
うつがぶり返してきた。

毎日部屋にこもってる
運動でもすればいいのに何もやること起きない

今の所何も変わってないよ
無職。
貯金みるみるなくなってるよ
就活してるけどもうどうにもならいよ
設備管理嫌だから別の業種も受けてみたけど受からねえ
もうなんにもできない。
日がな一日ベットで横たわるしかできない
破滅が近づいてる

日記書きたくなかったけどたまたまページ開いたから書いたよ
もうダメだ

もうダメだ。
何もできない
無職になってから何ヶ月立った？その間何していた俺は？
グズグズと時間を浪費して！

昨日エージェントサイトの人と電話面談したよ。
短期職歴が何個もあるのなぜか見破られたよ
提出書類にはかいてなかったのにさ
その後はグダグダで通常３０分かかるところを１７分で終わったさ
あーーーーーーーーーーーーーーーーーー恥ずかしい
クソみたいなやつと思われてぞんざいに扱われた
信用できないクソ商材だと思われた
もう情報削除したい
自分の存在を消したい

人生はやり直せないんだよ。
人に見せられない人生送ってしまった俺には
もう人になれないんだ
前みたいに何も考えずには行動できない
将来のこと考えたらうかつに動けない
動けないからうごけない

履歴書治すように言われてるけどもういや
やりたくない
もう不惑直前
人生終わり
なんで生きてきた？理由もない夢をふわふわ見てきて
それが全部夢だったと今更気がついて悲劇の主人公気取りか

ハロワで給付金もらうためにクソみたいな会社の面接とか受けたよ
糞だったよ糞
そんなところも入れない
糞だ本当に
俺は糞だ

失業給付のために就職活動しだすと思いきや
ハロワで求人の紹介表出してもらって、そのまま一週間以上たつ自分にドン引き。
毎日家にこもってるのに職務経歴書かけないで時間を過ごしてる。
それなのに金はがばがば使ってる？馬鹿か俺。アマゾンプライムデーで靴とか買ってんじゃねえぞ？俺。あたまおかしいちゃうか？
毎日やるべきことやらずに何してるの？
コロナだから死ぬほど大変な未来が待ち受けてるんだから早めに動かないと貯金切れるぞ？死にたいのか？
もはや人生終わったと思って乞食同然な格好してただ生きてたのに
それを改善しようとかしだしたよ。馬鹿か今やるべきじゃないだろ？
仕事決まって安定してからやれよ
糞デブなんだから格好なんていくら金かけても無駄なんだから、股に穴空いたジーンズ吐き続けろよ
昔かったサイズがあってないシャツきつづけろよ
電車で隣に座った人がほぼ１００％逃げるようにいなくなっても
もともとすかれないんだから関係ないだろうに。
もう人生の主要なところは終わったんだよ。
完全にレースに取り残された負け犬なんだよわかれ

とりあえずハロワで出した求人には今週中に出すことを目安に頑張る。
職務経歴書書き直すんだ。履歴書も自己PRとか考えだすといつまでも決まらないが
とりあえず送ろう

なーんもできてませんよ？マジでほんとに
時間だけは無駄に経って行ってますよ？
もう取り返しがつかない時間が何の価値もあることもできずに過ぎていきますよ？

今の自分は社会から解放という名の廃棄され、何のしがらみも持てず
ただ生きてるだけです。
だけど社会に参加するため、頑張って人間の”ふり”をしてるんです
つらくて苦しいいやなことに身をよせたり、劣等感に苛まれたり見たくないものを見なくていいんです。

電車に乗って席に座ったら高確率で隣に座った女性が他の席へ逃げるような男です。
なにか根本的にかけてるところがあるでしょうそれが自覚できない。
見た目が酷いか体臭が酷いのかわかりませんが、拒絶される。風呂入ってるし服もちゃんと洗ってるのに
そんなことばかり。
私の現状を把握したらあまりにも惨めで何も持ってないことに絶望するので
なんとか見ないように頑張ってるけど、心が痛い。
社会に参加することは苦痛しかない。
自然体ではいられないから無理しなきゃならない
むりしてもぎこちない化け物になるだけ
化け物はこの世で生きられない。

そんなんだから今現在現実から逃げてる。
つらいことをわざわざしたがる奴なんていないから。
昔は夢があったし若いおかげで社会が許容してくれる幅がでかかった。
つらくても未来はこんな苦痛も感じずに生きれると根拠ない自信を持てた。
だけど今の場合もう未来もないし、なにも持ってない
だからなにもやる気も起きない。
未来に何か得られることもない。
今まで得てきたものを、大切に保つ年齢になった。
何も持ってなければなにも保てない。
だけど社会は新しいものを今から持つのを許さない。
需要もないし難易度はあがってる
そういう条件が自分の中で積み重なっていくと
現実逃避以外の選択肢が取れなくなってくる。
やらなきゃならないことはたくさん増えていく。
それがかなわないと人並みに生きる事できない。
まだ人になれてない
人じゃないから仕事についても失職する
またスタート地点に逆戻り。
そんなことを繰り返してばかりだ。

どちらにしても仕事得るため動かねば
失業給付ももらえなくなる
ああ嫌だ考えないで動くしかないのにそれができない

もう少しで無職になって3か月になる。
何もしないで3か月だ。
コロナとはいえ、求人数が増すといわれる7月から9月をみるみるどぶに捨てた。
なんでこんな生き恥さらして生きられるの？って自分でもも疑問だ。
時間は有り余るのに何もできず、ただただインタ―ネットで無韻な情報を読み漁って
時間をつぶしてる。
何も有意義ではない。
やるんだったら勉強しろよ
やるんだったらなりたいことしろよ
それすらしてないのは何なんだホント
もう現実直視したくないのは自分でもわかる年齢、経歴、コロナ、不況と就職活動やっても
悪い結果しか起きないし、派遣すら首になった俺にはもう行くとこなんて碌なところでないだろう。
転職でキャリアアップなんで基本出来ない。できるのはキャリアダウンだけ
それも根暗デブコミュ障気違いが長期で働けるかっていうとNOだ。
でも生きるためにやらなきゃならないのに何やってるの俺。
このまま昔みたいに、まともに就職活動やらず失業給付だけもらってだらだらと
現実逃避したまま金がなくなるまで子供部屋おじさんとして過ごすのか？
もうアラフォーなんだぞ？未来ないんだ。
ドキュメンタリーに出てくる路上生活者とどっこいどっこいな境遇なんだぞ？
なんで動けない？なんで現実見れない？なんで諦めて受け入れられない？
いくらスタート地点に逆戻りしてまともな人生からドロップアウトしてるからって
やらない理由にならないだろ
もう嫌なことから目をそらすのやめろ。人生嫌なことばかりだ
不幸なのが人生だ。苦痛なのが日常だ。いい加減受け入れろよ俺。

夜中眠れないんだ。何もしてないせいかさ。朝からスマホポチポチして糞みたいな情報仕入れて頭を働かせないで時間をゴミにすててるせいかもしれないけどさ。
眠れないと、いやなことばかり考えちゃうんだ。
それから逃れようとするだけで行動しないんだ
目をそらそうとだけしてるんだ。
それだと破滅だとわかってるけどやめられないんだ。
昔どうしようもなくなってた時に使ったSSRIでも飲もうか
別の薬飲んでるけど、気合は入らないし、そういうの飲まないともう動けないのかもしれない。

マジで糞。
病院へ診察行く以外には履歴書の写真撮りに行くぐらいしかできない。
それ以外は何してるって？
糞インターネットだよ！
マジ朝から晩までスマホポチポチしてどうでもいい糞の役にも立たない情報や
人の争いを見て何かやった気になってるよ。
マジ死んでくれ俺。
何もしないで無職していると、ときたま素に戻って暗いことや現実のことを考えてしまうからなんも考えないでいられるネットばかりしてしまうんだよ。
自分の中ではこんな緊急時に遊んでるわけではないから、自分的に言い訳がたつと無意識に思えているけども、そんなわけねえだろ。
だらだら時間垂れ流してるのは、あそんで時間無駄にするよりもたち悪いわ。
むしろやるべきことやって、遊びに時間使ったほうが何倍もましだ。

就活は全然進んでねえ。時間の無駄したのともはや自信喪失してどこもうかる気しねえ。
それが怖くて何もできねえ
転職の軸も決まってねえ。
求人の数が増える季節なのに何もできてねえ
困るのは俺なのに自分で自分を殺してるようなもんだ。

醜くぶくぶくとふとってる自分にも吐き気がする。
自分の事何一つできないしかなえられなかった今現在に嫌悪感しかない。
行動しなきゃ何も変わらない
もう仕事でいい目に会えるとは思わないが、やらなきゃいけない。
苦行の中に飛び込まなきゃいけない。

今日から連休中はインターネット禁止して就活のために動きたいと思う。
もうどこも行けないしあそびもできないんだから席に座ってずっと自分の事考えるんだ。

就職活動はまるっきり進んでないのに九月に入った。
自分の無能さに嫌気と恐怖がわく。
このままこの無能な自分のまま生きるとなると恐怖しかわかない。
人に軽んじられ馬鹿にされ無視されるようなのを今まで仲良くならないことで
見ないことができたが、急に素に戻って気が付いてしまった。
こりゃ無理だと。
今のとこそれが理由で転職活動が進んでないんだ。
転職に関する軸みたいなものが、欠けてどうすればいいのかわからない状態になってる。
今までやってきた設備管理の仕事はもう嫌になってきた。
だけど、ほかの仕事で何かあるかといわれると答えられない。
将来あの仕事をずっとやっていくのかと思うと、ぞっとする。
だけど無職のまま、無能のままで行く方が怖い。
だからといってつける仕事なんてあるのかと問われると答えられない。
どうしていいのかもわからない

そんなこと考えても答えがでないのでなにもできない。
それで現実逃避に熱心になって現実を見ないことばっかして時間を浪費してる。

絶望しても意味ないので動かなきゃならないが
希望がないのでどこに向かって歩けばいいのだろうかわからない。

少しでも怖い自己分析をして行動できる動機を見つけ出さないと
現実はさらに厳しいくるしく怖いんだから対策立てないと
現実に殺される