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最近タイムスリップする夢を見る
自分の人生をやり直す夢を。
それだけ今の人生いやなんんだろうな、自分でも嫌になる

でもそうなんだよな。楽しいこともなくなった
嫌なことだけは死ぬほどふえた。怖いことつまんないこと
我慢することうれしくもないことやりたくもないことばかり

現実をそのまま受け入れられていた過去とくらべると
今の人生は動く死体のようなものだ。

それだけ生きるのがつらいんだろうし、その辛さを我慢するため
何も感じないようにして、嬉しい事や楽しいことも感じなくなっちゃったんだろうな。

最近酒の量が増えてる気がしてならない。
寝起きが最悪になるので飲みたくはないのだが現実をそのまま受け入れられないんだ。
そんなにまいにち早寝できるわけでもないし、夢でも悪夢ばかり見るものな。
どんだけ現実を忘れたいんだろう自分

まあ８月から仕事がますますひどくなることは確定してるし
今の現場が会社で噂になるくらい火を吹いてる現場なのを聞いてしまって
自分の確証がしんじつだと知ってしまってますますげんなりしてるよ。
なんだよ。まじここデスマーチ状態になってるんじゃん！
馬鹿のフリして死人のように何も感じずに生きるのも無理っぽそうだし
早く転職しないとまたやばいのかもね。
会社も超がつくほど体育会系なのがわかったし、どう考えても合わないよこれ

俺が望んでたのは平穏なのに一番遠いところに自分からいったような感じ。
これなら自分の夢に近いジゴクへ自分から飛び込んでいったほうが良かったかもって感じる。
俺の年齢じゃもうこういうとこしかいけないのかしらね？それならあきらめが付くんだけど
誰もそうだと入ってくれないから納得イカない。

ああ情けない情けない
泣き事言うために日記書いてる自分が情けない
人生ままならないのは仕方ないかもしれないけど、それをどう感じるのかは
その人次第なんだよなあ。
他人と過去は変えられないけど、自分と未来は変えられる。
コップの水は半分以上あると常に思える様になりたいわ
妄想の少女を信じ続けたおかげでナチスの収容所で生き延びれた人もいる
収容所の話を講演会ですると想像して収容所の苦しみを生き抜いて実際に講演会をするようになった人もいる

おれは自分を信じてないから、環境が自分を持ち上げてくれたり、貶めたりしてると思ってる。
事実そういう部分もあるんだろうが、そういうのは縁だろうし、努力の結果なんだろうな。
もう先が見えてるが、未来が見えない自分にはいい環境を探すのが急務だ。
豚も海兵隊に入れれば立派な人殺しになれるんだ。

この環境で生きるか、にげるかはわからないが、転職先が決まるまでは自分からはやめない。
金のため生きるのが嫌なのかもしれないが金は重要だ。
金金金なんと醜いおとなになったもんだ。

疲れがとれない。
早めに休んでも全く効果ないし
余計いつかれているだけのきがする。

自分の体力の低さ呪う。別に体育会系になりたいわけじゃないしスポーツなんて嫌いだが
仕事が体力仕事なので体力必要なんだ。
なんで俺はこんな事してのかわからない。リスクは取らないように仕事選んだはずなのに。

この体力の無さは他の仕事探しとかへの行動にも影響してくる
体中がまるで重石になったようなだるさを感じている中で動くのはすごい意志力と
エネルギーがいる。
ハイになってればいいんだが、そういうわけにもイカないらしい。

なにせこんな時間に起き始めて、疲れとだるさからクソみたいな文章でも書いて
現実逃避しようとしてるんだから。
これじゃ何一つできないやしない
これも仕事か関係してきてるんだけど
仕事の為にへろへろになってる
これ書いてるときも眠れないし、疲れも取れないし
PCのまえでなにもできずにぼーっと突っ立てるみたいなことをしてるよ
それもかなりの時間ね
気がついたら意識が飛ぶし、PCの前に座って同じキーを押してるような状態になってる
泣き事言っても仕方ないが、なんでこんなふうになってるのやら
クリエイティブで技術でセンスな人になりたかったのに
圧倒的に泥臭く体力仕事で根性論な状態になってる。
俺が選んだ道とはいえ、なんでこんなことになってるのやら

結局どうしたいのだろうね俺。自分の状態話しても誰か助けてくれるわけねーし
自分でどうにかしなきゃいけないんだが
体力がなさすぎる。精神で自分を動かせるならいいんだけど
それすら無理だ。
っていうかまた同じようなこと言ってる日記になったな。
ずっと変わらないってことか俺は
これが現実なんだから仕方ないけどどうにかならんのかほんと。
早く人生変えないと、世の中のすべてが悪いおじさんになるか
すべてを諦めて惰性で生きてるおじさんになるか
世捨人なるかのどちらかしか選べない状態になる
それは嫌なのだ。

普通に生きたいと思ってるんだがそれのなんと難しいことよ
昔と比べて泣き事言っても気分が変わらなくなってきたしこれから先どうなることやら
もう他人ごとのように言わないと直視できんぞこの人生

朝が弱いから朝の日記は泣き言リストになる
あさに日記なんて書くなということだな
書くことも愚痴以外ないんだし結果が出たらそれをかけやってことだ
結果なんて日常じゃほとんどでないが

過去を取り逃したので、これから先どう生きても未来が少しでも自分の理想に
近づかしない限りこの愚痴日記は永遠に終わらないだろう。
そう考えてみるとまったくもって惨めなので、どうにかするか
何も考えないで逃げるか選ばなきゃならない。

終わりが早く来ればいいのだが、多分苦しいだろうし
生まれ落ちたのが運の尽きとおもってあきるらめるしかないのだろうが
それもそれでやるせない。

仕事はもう体力仕事だ。なんかもう大学でた意味あるのかしらと思うことばかり
まあ、大学出ても専門外の仕事なんぞについたら高卒と変わらんか。
でも文系の実学じゃない学部とかでたらそれ時点で仕事とか付けないと思うけどどうなんだろう？
まあ他人のことなんざどうでもいいか

情報学部なんて行ったのが運の尽きよ
情報でももっと食えそうな学部なら良かったものの理論系にいったんじゃ
馬鹿な俺には興味すらわかなかったんだからこのザマになるのはあたりまえだわなあー　
だからここに来たというわけだ。
原因があるから結果がある。
人間はモーメントとベクトルで出来てる
ベクトルが方向性でモーメントが意志の力と行動だ。
おれはそれがなくてコンパスの針みたいにぐーるぐるまわるような状態
どっちにも進めやしねえ。

いまさらベクトルを変えられねえ
モーメントも足らねえ。
ただ惰性で生きてる。
楽しいこともねえ。努力はつれえよ
やれば未来なんかいいものが手に入ると信じることができねえ
だかラこんな状態。
どうにかしたいと色々あがいて見てるものの
意思の部分はどうやったら変えられるのやら
もうわかんねえ

ほんとどうすりゃインだろう
今勉強すればいいんだよ
疲れてようが体中に汗疹ができてまるで、アトピーになったように痒くても
べんきょすりゃいいんだよ
そしたらチャンスも来るだろう。

そう思うしかないのね
今の自分はロッキーとかスポーツものの特訓シーンみたいなもんだ
あの曲をバックに色んなシーンを写して曲が終わる頃には達人級の能力がエられてるアレだ。なぜそんなことになってるかって言うと特訓はつまんないからだ
人から見てつまんないところにいまいるんだよ
だからこんな生きててつまんないんだ。
早く曲が流れてきてなんか師匠らしい人が突然現れて俺の成長シーンを
ｺｳｿｸﾃﾞ流してくれたりしないかしらねえ！

もう何言っても無駄だし、言ったところで改善するわけでもなく
ただ死んだ魚のように生きますよ。仕事嫌い？と聞かれても
この状況で好きなると思えるあなたの神経がすごいですねとしか思えませんが。
あなた火消しでこの現場きてるんでしょ？火吹いてる現場で働いてるような人が仕事好きになるとでも思ってるんでしょうか？
だったらYRP野比に収容されてる人はみんな仕事大好きなはずですわ。
知らない人はYRP野比で検索してみてください。この世のジゴクが見えますよ

まあ体育会系ですし、言っても無駄でしょうね。
ヘラヘラ笑ってるしかすることないでしょう。
そもそも前提条件から間違ってますし、一人現場でいる時点でどう考えてもどうにもならんですから。
そんなんで熱意や糞なんて求められてもとっとと転職したい熱意が高まりました！としか言えません。
俺が悪いんですかね？でももうどうしようもないと思ってるので、なにか起きても道もできませんよほんと。

最初はまあ、色々言いましたが諦めましたよ。
お金のためロシアンルーレットに当たらんければそれでいいと思ってます。
その間資格とって少しまともな会社に転職できたらなと思ってます。
そのためにお金貯めてますし、資格勉強しまてますよ。
それいがいないですしね。俺の根性がないのかもしれませんが
俺、そういう根性論大嫌いですし、根性で何とかしろっていう社風があわないんでしょう。
俺が未だバイト脳のまま、ただ時間を垂れ流せばいいとと思ってるのかもしれませんが
出来ねーものは出来ねーですよ
多分俺が間違ってると思うんですけどトライアンドチャレンジするのが普通なんでしょうね
最初から出来ねーとか言わないでチャレンジしろとだから俺がなにか不安とかそういうこと言うのは腰抜け怠け者扱いなんでしょう。
問題はどこまでチャレンジするのが普通なのか見極めが難しいところですね。
それ以前に失敗した時にリカバーしてくれたり指導してくれたりする人もいませんから
基本失敗したら即アウトですがね。
ほぼ素人に一人仕事させて業務に関する交渉などや、機械関係の調整など専門的分野の
未経験部分を丸投げされるのはちゃれんじと言うんでしょうかね？
俺はわかりません。

聞かないとぶち切れられても、そりゃ能動的に聞くのが普通なんでしょうが
たまたま聞くことがないからって言ってぶち切れられて
聞いたところで説教から始まったら聞く気も起きなくなると思うんですがどうなんでしょうか？
これが社会人としての普通なんでしょうね。


俺は変化を望んでないし心の安定を望んじゃってるからチャレンジを恐れて
不安にならないようにしてるから人から見たらやる気無いようにみえるんでしょうかね。
でもこの現場怖いっすわ。直視したらあまりのイカレぐあいにとっと逃げる準備するしかないですしね。だってそうでしょ？知らないのに専門家扱いされたら逃げたくなりますわ
お金のために逃げられませんし、親の年金も減らされるらしいです。
将来ど真っ暗なのは今のところ確定してるので昔みたいに無駄に時間の浪費をするわけには生きません。
辛くても不条理でも働かなければな。

はっきり言ってもうこの現場のお陰で熱意も冷めました。
仕事への熱意などこれっぽっちもなくなりました。自分なりにはあったつもりなのですが
らくしたかったんですかね俺は。仕事なんだから楽な仕事なんてあるわけないのにね
設備の仕事でも色々大変だろうにね。人とあまり接触しないような仕事なんてあるわけないのにね
熱意あったところでひどい現場の話やろくでもねー話聞いてぐんなりすることばっかりです。ITでもそんな感じでしたね。
無駄に自分のテンションを下げるのはどうかと思いますが、
環境が環境ですし、仕方ないなとは自分で思ってますよ。
もう定職につくのは無理そうですね。派遣と契約しかなれないでしょう
もう先が見えてきましたしほんとどうしましょうね。
お金もらって惰性で働けるような仕事ならつきたいですが熱意をもって
気張らなきゃ続かない仕事なんてもう付けないでしょうし、体力面精神面自体
そういう極限環境には向いていないのが自分自身でもわかってきてしまいましたので
あまり気張らないで人と接しない仕事選んだつもりなのですが、まるっきり真逆で
困惑することばかりです。

もう殺意しか湧きませんし、わいたところで殺せもしないので
ただのフラストレーションとなって仕事中みんな死ね死ねと思ってます。
俺のせいで死なれても俺が困りますのになんでこんなふうに思ってしまうのですかね

まあバイトと同じとかここにいる意味が無いとか言われましてもだったらクビでも切ってくださいという精神で頑張るしかないと思います。
俺的には頑張ってたのにそれを全面否定されることばかりなので頑張りが続くか疑問ですが。

焦ったりすると怖くなるので俺はマイペースを崩しません
部屋の隅でガタガタ震えてションベン漏らすより薬の力に頼って脳なし無思考人間として
生きる方がマシでしょう。
恐怖は時としてモチベーションになるのでしょうが、俺には恐怖は重石にしかなりません。だから恐怖を感じる前に動いてるつもりです。
でも現実逃避してるのかもしれませんね。

この日記みたいに。
もうどうにもならないかも知れません　同しようもないのかもしれません。
でも仕方ないです。金のためにやるしかないですね。
精神病んでて、人とコミュニケーションを取るのが苦手な時点で
社会人生活を送るのには大幅なマイナス要素があるってことですね
他人のことを考えず、図々しくて厚かましく、強欲になれればよかったのに。

まあ嫌でも明日は来るんですからもう何も考えません
http://www.nicovideo.jp/watch/sm11483685
この曲聞いて頑張ります

嫌なことから目を背けて耳をふさいで考えないようにして初めて
まともに生きられるので嫌な話に耐性がない。
俺も大人なんだし、金稼がなきゃならない。
働きたくないが路頭に迷うのも嫌なので働いてるが、責任も何も嫌だ
でも仕方ないね大人だから。
こどものままでいられたら最高だけどそうはいかないし、
この世は残酷だからいつひどい目に合うかわかったものじゃないしな。
いやもう、つらい目にはあってるし、ただ目をそむけてるだけで今現在もつらい目進行中なんだがなー
仕事は自分からやめるつもりはない。自己実現でお金稼げたら最高だが
俺何もやって来なかったんだ。やってる奴にはかなわん。
やればできるだろうが、やる時間がもうない。体力もない
やらない理由も言い出してるくらい意志が弱いからな！
やれよ！DO IT!
だからお金を稼いで貯金するのだ。貯金だよ貯金。
もうお金使いたくないけどアホみたいに金がなくなってきてる。
殆どメシ代だよ　
ばかみたいだわ。
食うなよ俺。おにぎり食ってろ　
自分で作れよ。コメだけの弁当でいいだろよ
うまくないけど食えるだろうしな

もう怖いね社会。もうこの年じゃどこもとってくれないだろうしね。
正社員難しいね
就活ジゴクね。したいことできないね
生きるだけで精一杯ね
そもそも生きたくもないね
じゃあ死ねッて言われても仕方ないね
未来を気にし過ぎても仕方ないだろうけど
過去がないから気にしないと未来もなくなるね。

じゃあどげんすればよろしんですかー！っていわれれば
行動しろってことなんだろう。疲れなどない動いて動いて動いて動いて動きまくれってことなんだろう。
家にあるもの金に全部変えて必要なものだけで生きる生活したら
おれのいきかたかわるのかしら。
それとも幸せになるのが怖いのかしら？かしらかしら
四畳半に机一個だけ置いてそれ以外何もない部屋で一年くらい過ごして
ストイックに生きなきゃもう何も変わらんのではないか？
今までやって事なかったんだからこれからもやらない
やる気がなかったんだからやらない
人はやる気が無いことはやらない
やりたくもないことやるわけがない
俺がボクシング始めたり空を飛んだりしないのと同じようにやりたいと思わないことは
現実でもやりうることはない
やらないから何も変わらないからやったけど辛いわ。
これからもっと辛くなるんだろうからもっとちゃんとした理由がほしいわ。
なんかいい理由がないか

色々動いてるはずなのに全く前に進んでない気が。
それ以前に体力勝負みたいな現場になんで俺いるの？
俺そういうの嫌いなはずなのになあ。
まあ、本当に体力勝負のしごとなら俺倒れてるはずだしそこまで
体力はいらなくて俺が体力無いだけかもしれないなあ。
運動しとけば体力ついたのかもしれないがもう手遅れか。
運動しようと予定は立ててるが行動に移ってない時点でアウトだな
仕事終わって疲れて寝ちゃってるしな。ねるな動けよ
早くハロワ行けよ。どうかんがえてもこの現場あわないんだろ？

なんか色々言われてクビかなと思ったのにクビじゃないのか？
じゃああれだけ言われたのはなんでなのか。
どちらにしても長いできそうではないな。
むかつくし。

それにしても安定を求めて自分のしたいことをと真逆のことをして
全く興味ないことばかりに専念してる気がする。
好きだったことを全く努力してない。
人生は継続的に続いてるものだから、ここまで来た俺がこれから先
これまでとは違うような道筋を歩むことは難しいかもしれないけど
これから先もこれが続くのは嫌だ。
じゃあ変えろという話にはなるがそれはそれで辛いものだ。
辛いのがやらない理由にならないようにしないといけないのは分かってるが
疲れは疲れだしなあ。
疲れすぎてアッパーになってる時に行動に映せるようにライフスタイルを変えるべきなんだろう。
それ以前に精神状態の波が激しすぎてけいぞくてきに物事ができないところが問題か。
人と話す機会がないからブツブツひとりごと言ってるようなもんだしな
この日記も現実も

なにかやるわけじゃなく、以下にして何かをやらないで
能動的にやらないでいられるかを頑張っているきがする。
無理にやらされることはいくらでもやれるのに
自分でやろうと思ってことはいっつもまともにやれてない。
まってりゃすべてが変わるなんて思ってないから、動くようにしているが
その動きは緩慢でよくよく考えたら大したことやってない。
余った時間でしてることと言えば、いかに何かをすることができなくなるように
無意識的に努力しているようにしか思えない。
やりたいこともまったくせず、暇つぶしとも呼べるようなことすらしてない。
ただただ意識を失うように、考えられない状態を創りだそうとしてるだけ。
これで生きてるのかはっきり言って疑問だ。

仕事はなあ・・・どうかんがえてもおかしい
あれほど責任とか安全とか言ってるくせに、やったことないことをやれという
安全とかはどこ行っちゃったの？それはただの標語にすぎないの？
やれと言われたらやるしかないが、これどうかんがえてもヒヤリハットな状態で
俺が何かになったら即問題になるような感じだけどいいのとおもう。
人の話を聞かないで恫喝してりゃあ物事がうまくいくと勘違いしてるバカ体育会系は
嫌いだ

俺も汚したくし、問題起こしたくないが、どう考えても問題起きるような状況だよね
何も起きなきゃいいけど起きたら俺のせいにされるんだろうな
指導者責任もあったもんじゃない
だからわたしはしりませーん
絶対責任は取りませーん
このいかれた職場で生き抜くためにはそうじゃないとどう考えてもいきられませーん
IT業界じゃないのにIT並の混乱でーす
なんでこんなことになってるのやら

もうさいきるためにしごとしてるし、さきのこと考えないで享楽的に生きる生きて
るけど、年取るんだしこれじゃあやばいよなあ
今のところ未来のことを考えると病むから、明日のことすら考える事ないようにしてる
でも未来はくるからその時にやるべきことだと思うことはやろうと思ってるだけど
今のところいかに、意識がある状態をなくすか無意識化で競ってるみたいで
すごくいや。考えないで存在するためだけに生きてるようなものだもの。
楽しくもないし、生き方もすごく短絡的になってる。
無職の時に感じていた欲と希望はどこへ行ってしまったのやら
あの頃夢見てた未来はどこにあるのか

あああ、もうしごとはもうだめだ。
旧日本軍に存在してるみたいな気分。
竹槍ではB-29は落とせませんよ士官どの。
根性論もいい加減にしてくれってかんじですわ。
なんかいちゃもんつけていれば状況良くなると思ってるのか
くだらないことで、いちいち切れられて無能っぷりを晒すのはやめてほしいです。
これが戦場なら後ろから「敵からの撃たれて」名誉の戦死してもらうんですが私はそんな権限も能力もないですから
ペコペコしますよ。でも混乱は収まりませんね。
責任逃れはさせませんよ士官どの。
もう転職活動始めてますからうまく行ったら寝首がかけますね士官どの。
いくら役立たずでもランチェスターの法則は知ってますから
数が足らなくなったらどうなるかたのしめばいいですね
まあ、この戦場から生きて帰れたらの話ですね。
おれはもう知ったこっちゃないのでどうでもいいですよ士官どの。

それより自分の生活のほうが１００万倍大切ですからね。
無駄に残業して、気がついたら半日分追加で働いてるような状態で
もうめちゃくちゃですわ
ITと比べれば児戯に等しいのでしょうが、もうわけわかりませね
根性論でインパール並みの無茶は言わないでください。
牟田口じゃないですから。

もう殺意バリバリでエネルギーというか怒りで溢れてます。
こういうのが普通のの人の活力を持った状態と同じなのですね。
この状態になれば海兵隊の訓練を受けた微笑みデブと同じで
笑いながら人を殺せるようになるので、生きるのは楽ですね！
何するにも行動ですからね！
もうとしのせいでたいりょくがかなりおちてますが頑張りたいと思います
立派なサイコパスみないに人のことを考えないでりようするぞ！

もう疲れてわけわからんですからもうだめですね。
この世はジゴクですわやっぱ

過去と他人は変えられない。うんこな人生を選んできたからうんこのなからから
ましな未来を選ぶしかない。嫌でもだ。
理想は理想。現実では起き得ない。
俺が望んでるのは理想の完全な実現。この世からの開放。
そんなものはない。
まあ、今のところ自分も信じらないし、なんで生きてるのかすらわからない

別に死ぬべき時が来たら死んでもいい。その時が来ないから生きてるだけだ。
惰性な人生。憂鬱になるのは無駄だが、生きてることが嫌なんだ。嫌なことやれば憂鬱になる。
気晴らしも暇つぶしも今のところできない。
何しても楽しいわけではないからな
もう何も見たくないし、何も考えたくないし、何も知りたくないのだ。
これじゃあ、やる気がある人とくらべてもどこいっても役に立たないな
モチベーションがないのだから。

悩むだけ無駄だ。必要なのは結果だけ。考えるな動け

恐怖が今の俺を動かすモチベーション？になってるが
怖いのは怖いし、それから
逃げるのに精一杯になるのが自分らしいようだ。
立ち向かうより部屋の隅でガタガタ震えてるのが自分にはな

だから平穏を望んだんだが、そんなのはこの世にはないらしい。
何かしら起きる。イヤでも起きる起きない時はない
戦わなきゃならない。むしろ戦うのは当たり前だ。「敵は殺せ！慈悲などない！
罪悪感など感じる必要もない俺の養分になれ！」位の事を言える人じゃないと
平穏はないだろう。戦いが日常に慣ればそれが平穏だろうしな。

まあ無駄だ。俺が俺なら俺として生きるか俺を変えるしかない。
俺よ変わってくれ。できれば全てが輝いて見えるような人に。
恐怖がモチベーションなのは嫌だ。
現実逃避がうまくなったのは恐怖のせいだ。この漠然とした不安からくる恐怖
考えても仕方ないことはわかっても、どうしようもない。

俺に自信がないせいかもしれない。自信に根拠など必要ないかもしれない
でも自信など到底もてない。持てそうにない
だからなにもてにいれられず恐怖を使って行動して手に入れようとしてる
でも辛い。自信もつかない。
こんなことの繰り返し。

毎日毎日同じことを言ってる。仕事はもう混乱の一途をたどってる
もうしらん。俺は何も考えない。責任も取らないぞ。
俺は交渉事など人の心を気遣ったり慮ったりすることは特に苦手だ
だからなるべくそういうのはやりたくないのだが、もしかしてそういう仕事についてしまったのかもしれん。
おれは社会の片隅で人と最低限の付き合いをして金もらえるようになりたかったが
そんなのはないらしい。
人とは必ず付き合わなきゃならない
生きてる限り必ずだ。
ハロワ行ったり、スーツ買ったり、写真取り直したりしてる。
また就活だ。仕事は自分からはやめない。だがこの現場は嫌だ。
誰も教えちゃくれない。ここにいても成長できない。
未来がないからだ。

動かなきゃいけない。できれば朝起きて、疲れてふとんに倒れるまで動き続けなきゃ
無駄に寝るのは意味ないし、現実逃避と同じだ。
できることがあるかぎり行動しなきゃならない
そうしたら生きたと言えるそうじゃないと生きたとはいえない
俺はまだ生まれてもいない。生きてないからんだ。

・俺が俺であるかぎり精神状態わるくなりくだらない駄弁を書くような人生を選ばないのはかなり難しい

・過去と他人は変えられないが、自分と未来は変えられるらしい。
　過去が自分を攻め立て、他人が俺を全く信用してないときみらいはけられるのであろうか

・好きな事なら続けられるはず。そう信じていたが、今までの人生や
　無駄に生きてる毎日を振り返るととてもそうは思えない。
　何も考えず、ストレスを感じずに嫌なことから目を背けて、内にこもることが
　自分が好きなことか？
　好きなことと言われても、ちょっとでも嫌なことがあったら嫌いになるのは
　本当に好きと呼べるんだろうか？

・結果だけがほしいのだ。過程に興味が無い。それじゃいけない

・好きなことをやればいい。じゃやあ好きなことってなんだ？
　それで悩む。もう何も好きじゃない。何もしたくない年も取りたくないし社会にいたくない生きたくないだけ

・自分を信じなきゃ未来は変わらない。でも自分ほど信じられないものはない
　考えないで行動するしか自分にはできない

・まだやれるはずだ。そう思えてくる。俺は時間の無駄をしてる
　まだやれたはずだ疲れなどまやかしだ眠気など錯覚だ　動けやれ
　今すぐに総思えてならない。

・結局無駄だ。何言おうが。もうそろそろ一人でこもって生きようとおもう
　社会とのつながりがこの日記と仕事以外ないし、仕事一辺倒にしてもいいか。
　どうせこれは無駄だ。全く成長してないし、ずっとまよってばっかり。
　同じことを言い続けるのは自分でもうんざりだ。もう逃げるのでいいじゃないか？

とりあえず思ってることを書いてすべて消すことを繰り返そうと思う。
もう何言っても無駄だ。とりあえず書いて消した。これでいい。
だけどストレス解消になるならすればいい。他にストレス解消できそうな事無いものな。
性欲も睡眠もろくにできなくなったし、うつうついうのも嫌だ無駄だから。
だからといって気分は晴れるものじゃないし、現実は厳しいもん。
ああそうですね。もう詰みですね。なめてますね厳しいですね
代わりの人が来るまでの人生ですね。
なんて素敵な監視社会。自分の行動で世の中をどうこうできるって言うのが
ますます信じられなくなったね。
学習された無力感ってやつだ。
だからなんだ。
これから先、ますます嫌なことと、社会がどんどん嫌いになって行くことが起きるだから
こんなことでくじけちゃダメだよな。
もう思うだけ無駄なんだから幸せなことだけ考えてろ。
俺の望む幸せはもうなんだかわかんないし、この世に存在しないものだがな。


訳の分からない文章になってきたのは消して消して消しまくってるからだ。
ああ無駄だ。もう無駄だ全て無駄。
ホント生きたくないから生きてる間自体これがずっと続く
どんな状況でも楽しいことだけあるわけじゃない
ホント無駄。

いうだけ無駄。無駄無駄無駄無駄無駄無駄

ホントやんでるね。　これでよく生きられてこれたもんだと自分でも感心する
まだ生きなきゃならない

いやー久しぶりに悪夢見たわ。
現実的で理論整然としていて昼ドラ並みに悪意にまみれてる夢だ。
もう化け物のに襲われて食われてたほうがマシな気がする。
そう思えるほど現実で最悪な状況を並べて、俺の人生を面白くしてくれちゃったような
嫌な夢。予知夢かと思えるくらい設定とリアリティにこってる夢見ると
ほんとうに疲れる。昔は毎日見ていてそれで仕事行ってたんだからよく生きられてたと主う。
心の底ではこうなることを望んでいて、夢の形で自分の意志を見せられてるような
自分のだめさを無意識の自分が説得するためにみせた寸劇のような
ほんと無意識的に破滅を望んでいるのか解らないが幸福になれないとこうなるという未来を見せられてる気がする。
無意識で負けを望んでいるわけか。勝っても嬉しくないし性格なとことか、ほしいものがなんだかわからないからすべてを欲しがってるところとか
無意識が自分に対して容赦なく批判してるように感じる。

そりゃ考えないようにしてるだけで現状は到底自分には受け入れられないものになってるし、毎日つまんないよほんと。辛いことばかりよほんと。
どこで道を間違えたのかわかんないけど、幸せを受け取ることができなくなった。
だから毎日怖いことばっか。生きるのが怖いよ。
怖いことに慣れようとしたら幸せを何も感じなくなったなんてお笑い草だね。
でも死ぬこともできないし、生きなきゃならないからいやいや生きてるよ
なんか生きてるって言うよりかは「唯、存在してる」って言葉が一番合うようなきがするよ。
MMOでBOTじゃないのに、BOTみたいな動きを手動でやってるような不毛な状態だよ。
アホかと思うわ。
なんか順調に社会の爪弾きものにレベルアップしてるね。
いつの日か底辺で全てを憎悪するような存在に成り下がるんだろうか？
いるじゃんそういうおっさん。そういうのになるのかもな。
まー今がそうなんだろうなー。元気がいい時とか仕事でハイになってる時
ときどき理由もなく「みんなしんじゃえばいいのに」と思ったりするもの。
ハイになってただ直情的になってるだけかもしれないと思ったが、やっぱ違うのかねえ。
微笑みデブ状態になってるのかもしれんなあ。
諦めが身にしみてる自分を実感する。

もういやなことから逃れ続ける人生よ
諦めて見ないように見ないように貯めこむような生き方。
そりゃ爆発したくなるなあ。

救いなどない。どうにかしたかったら自分で救え。
爆発したきゃしろ今すぐ。それができないからここにいる。

もうどんな嫌がっても太陽は登るし、明けない夜はないらしいので
気分で気には丑三つタイムまっさかりでも、空には太陽が登るいやらしさがあるので
もうそれに合わせていきたいと思う。
なんかもう絶望することに諦めてる自分がポジティブなんだかネガティブなんだかわからなくなってる。

これじゃすくわれねーなあ。
神話で世界の終りはどんなものでもたいていあることを思い浮かんだわ。
昔からもういい加減全て終わって欲しいと思ってるひとがたくさんいたってことだ。
まさにこお夜は地獄だな。
今日も仕事がんばるしかないなー。もういい加減現場変えて欲しいんですけど
あれだけ言われてなんもないってことはないと思うんだがなあ。
かなり、個々の現場いられねーぞと言われたんだけどあれってただの脅し？
だったらますます嫌いになってきたわ。

転職活動のために、写真取らないとな。
ほんと救われねえよ俺。誰か助けて

おれはデブだし、運動大嫌いだし、スポーツの面白さが全くわからないので
運動と言うか体力が必要な仕事は向かないなと思っていたのになんでこんな体力いる仕事に付いてるの？俺。
っていうか、くびになるとか現場変わるかと思ったのに何も言われねえし、
もしかしてずっとここにいるの？
えー
嫌だわーこの現場。もう火見るの目に見えてるもん。
もうこんな状況だから、現場先の人からちゃんと信用されてないからやばい状況にならない限り言い逃れできるかもしれんが、
そんなやつを一人で働かせるなと。
なんか会社も会社で、ちゃんとこの現場を回そうとしているのはわかってるけど人が足りないのではないでしょうか。
どう考えても素人には回せないと思います。
もう自分全部諦めて、流されるようにいきてるがなー
どうなるんだろうねーほんと。

でさ、これここにいて転職で話の材料になるスキルつくのかしら？雑用しかしてないような。
あと交渉とか。俺話し合うの苦手なのになんでこんなことしてるの？わけわかんない。

世の中にはアルバイトしかいないで社員のひとが定期的に回ってくるみたいな
ひどい企業があってバイトで学生生活が蝕まれてるとNHKでやってるの見たけど
まじそんなかんじなのかねー。
一応契約だから社員ちゃ社員だけどー
ただ雑用するだけなら技術もクソもつかない気がする。
成長しない仕事なんて糞の役にも立たないし、スキルがつかない職歴なんてゴミなんだから
逃げるなら早くするしかねーけど、ハロワ行って企業検索したりしてるけど
めどーーーーーーーーい
履歴書も書きなおさなきゃ職務経歴書も、面接のたいさくもーって考えるともう仕事でヘトヘトで、もう矢でも鉄砲でもかかってこいみたいなアッパー状態になってるけど
頭全然働かねーよ。

自分からやめるつもりはないし、解雇されなきゃ絶対やめないけど
もうなにもかんがえたくねー
でもそれで人生しくってきたからやらなきゃならねー！
まじfuckすぎる
あーunityとC＃の勉強と冷凍3種と電工の勉強もしなきゃ。
でも家じゃ勉強できねえ
勉強用のPC買いたいが金つかいたくねえし、っていうか怖くて金使えねえ
でもそれだと時間がただだらだら過ぎていくので
何とかしなければ。
とりあえずスーツは買った。あと写真を撮り直そう。
あーなにやってるんだか。

もう手塚治虫みたいに方向性を持った生き方したいわ

漠然とした不安は消えなく、体調が悪いのも治らない。
こういうのが続くと考えすぎて、またよけいな病気持ってきてしまいそう。
今現在を生きよう。でも今現在生きようとするとやることがいっぱいでこれもこれで大変だ。
楽な人生なんてないんだから、勝手に考えすぎて自滅するような生き方だけは改善しよう。
考えても仕方ないし、もうどうにもならないことはどうにもならない。
どうすれば気楽に生きれるんだか。
まあ、こんなこと言ってもどうにもならないし、自分で答え見つけて納得するまでずっとこの状況が続くんだろう。
しかたない。
どうやろうともこの気質は変えられそうにないしな、
受け入れるしかない。コロコロ性格もかえられればいんだがそういうわけじゃない世界に生まれついたんだ。仕方ない。

何にもない日常で嫌なことを考えないようにすると、ホントなにもない毎日。
でもそれを望んでたんだろ俺。
誰かに助けて欲しいけど、「誰」に「何」を助けてもらいたいのか自分でもわかんねえ。
多分子供に戻りたいとかそういうのなんだろうな
戻れないし、ありゃしねえけど
子供の頃みたいに、楽しいでうめつくされた日常を過ごしたいなあ
おとなになったら無理なのか？
もういい年なのに大人になった気がしない

どーすればいいのだろうな。悩みは尽きないよ
もう

調子が悪いからなるべく早めに休むようにしてるのに、
未だ体調が良くならない。
なんでだ？こういう様にに中途半端な状態が続くのが一番嫌だ。
病気なら気を失うかしろ。無駄に意識なんて残すな
ベットで横になるしかないが、寝れるものでもないから嫌なことばかり考える。
仕事はもういいや。運が悪かったんだ。適当に頑張る
どうせ契約だ。嫌なら一年たったら切られるさ
問題は人生だ。未来がまだあるから生き急がなきゃ。
すべてを取り逃して納得できるほど人間ができてない。
そんな簡単に諦めることができたら、グチグチ言わない
問題なのは、欲しいものが怖いと感じるうえ、優先順位も付けられず
ただ生きるのは楽だけど辛いってことだ。
考えずに、自由に自分が望むまま生きれればいいのに。
それじゃ無理だから大人になろうと我慢したけど、辛いだけでいいことなんてなにもないわ。
だからって行動出来てるわけでもないし、なんで自分で不幸になりに行ったんだかって思えてしまう。

こんな風にいつも人生は緊急事態みたいに思ってるからストレスも貯まるんだろうなと
だが実際緊急事態なのだ。
いつクビになるかわからん。したいこともできないかもしれん
このまま生きなきゃならないかもしれない。
生き急がないと何一つ解決できないものばかりだ。
今まで普通だと思って生きてきた中では何一つ解決されなかったからな。
今まで家にいれば気分が休まったが、もう家にいても気分は戦闘状態のままだ。
だからといって、ちゃんと行動出来てるかというと、今回みたいに体調ぶっ壊すだけなんだが。
ストレス解消もできない性格だから壊れやすいんだろうな
俺、何が楽しかったのかなあ。現実逃避以外の趣味以外持ってないよ
酒飲むのも現実逃避だしな。
小説は読めなくなったし、漫画もあんま読んでない。映画なんてほとんど見れなくなった。テレビも見なけりゃアニメもドラマも見てない
これじゃあ現実逃避できるのが酒だけになる。

ストレス解消しながら自分が向かいたい方向に行き急ぐことはできないのかな
体調良くなったらまた生き急がないとなあ

もうなんだかどうでもよくなってきた。
これからどうなるかは分かんないが少し仕事残っているので
やらなきゃならない

それがちょっと不思議。なんでやるの？

疲労が取れなくて何もする気にもなれなかったので
怒りで前へ進ませようとしたけど、結局それって俺の性格がおかしいだけじゃねーの？
とも思えてきてどうにもならん

人と付き合うのは苦手だ。
人と付き合うと毎回嫌な目に合うから人と付き合うのも嫌になる
特に仕事だとなおさら嫌な目にあう事が多い。
嫌いだと思うから苦手意識が増えていくのかもしれないが
厄介でめんどくさい。
特に上司がそんなんならなおさら。

もう戦って斬り合っていたほうが楽だわ思えるほど面倒だわ。

モウ完璧にやる気なくなったし、どうでも良くなったので
封筒買う気力もなくなった。

その代わり妄想できるようになってきたが、これただ病み始めてるだけじゃないかと
おもえる。
でも何も感じない時よりかはいいんだよなー
それだけ自分を抑えていたというわけか。モウこんなことになってなにもかもよくなぅって本来の自由な心が取り戻せたのかもしれない

薬のせいか、特に衝動的で攻撃的になってる気がする。
臆病だけど一度火がつくと大爆発を起こすような爆弾岩みたいな存在になってる
でも意見が言えなかった昔よりはマシだと思ったんだがなあ。

あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
もう
なんだろうなほんと
どうしてこうなるんだろうな

人生に障害なんて必要ないのに
俺は今までの遅れを取り戻したいだけなのに
なんでこうなる？

自分本位すぎるからか？
でもみんな自分が一番で、他人なんてどうでもいいだろ？
政治と同じだわ。どうでもいいんだよ他人のことなんてさ！
とくに知ったことない連中のことなんかさ。
そこに付け入って優越感と、楽をさせるために存在してるのがサービス業だろ？
そういう仕事があるってことはそういう存在だってわけだ。
おれは危害を与えられる、取り扱い注意の存在に囲まれてリラックスなどできなくなって
しまったからこうなのか？

理由探しは無駄だし、わかってもどうにもならないし鬱になるだけだから
同じことを起こさない対策をしてそれ以外しない

疲労が取れないから何も考えられなくなってるけど

考えられる体力と怒りがなくなったら多分死ぬほどおちこむだろうなー

今回の例はどう考えても会社側が採用あやまったとしか思えないだしな
もうどう考えても会社側がおかしい

まあ、モウみんな大嫌い♪
嫌いなのにいなくならないし、仲良くしなきゃならないんてジゴクだね
嫌いと思うから嫌いになるなら
どうでもいいと思ったら嫌いじゃなくなるわけでもないの
結局こんなのが人生で
ますます世の中が嫌いになる経験を沢山つむようになるんだろうなあ
人でなしの国に行きたいよもう

正業不安ってことばがある。
バイトとかならできるが正業つまりちゃんとした仕事のことになると不安が増大かする
失敗が怖くなる
まあ、これだ。
これが現場のアレな環境と、少しのミスとで合わさってこうなったんだろうなー
どう考えてもおかしいわ聞かなきゃいけないことはあるが本心言っちゃったら
お前プロとしてどうなの扱いされるってわけわかんねえ。
え？そのままほざいて障害起きて何もできなくて問題起きたらどうするつもりですか？
俺に全部かぶせるつもり？

もういい年なのになんでこーなの？
クソみたいな人生？
やらなかったからなの？夢も見る気力がないからなの？
この世が灰色に見えるよ
楽しいこともなくなって汚いものばかり見えてくる

それでも人生は続くんだから、生きなきゃならないなら
モウ、シンプルにシンプルにいきたい
なぜできない？

したいのにできない　できるのにしたくない　この２つばっかり

かえられるのは自分だけで
それ以外は変えられない。同しようもないときもある。

試用期間できられるとは思っても見なかった
まあ火吹いてた現場だし、人逃げたし俺もクビということで逃げよう
解雇かどうかはしらねえが解雇なら３０日前に言われるだろうし
金ももらえるからそれでいいや
て、いうか最初の時点でおかしかったしなあの現場。
求人票と求められてる人材が全くちがくね？なんか俺数合わせで体制ととのうまで
の時間稼ぎのために雇われたってかんじ。
まあ憶測だが。
それ以前にもどうにかしていたしやっぱおかしかったよあれ
まあ、いつもこう、自分の知らない間に策謀がすすんで突然襲われる
言い訳もできねえ状態ってどうよ？


俺いつの間にかサービス業なんかについたんだろう？
人間関係が苦手なのはわかってるのに
俺いつの間に体力が必要な仕事についたんだろう？
デブに体力あると思ってるのか？


昔なら俺の人間性とか考えたんだけどさー
結局病むだけだし、人と合ったりする仕事は苦手だってわかってるんだから
やらないって選択したはずなのになんでこうなるか
運命論は信じないが、それほど自分はそんな性格してるのかね。
ますます人間大嫌いになってきたし、社会が嫌いになってきたわ
行き着く先は、「むしゃくしゃしてた。だれでもよかった」かなのかな

極端な思考は人生と性格を歪めるんだろうけども
俺に危害を加えるやつはみんなしね
だれでもあの上司氏ねとっか思ってるだろうし、あいつぶっころしてやるとおもうことも
あるだろうさ
おれは俺に危害を加えられたり嫌な目に合わされたやつ全員嫌い。
極端な思考だと思うがもともと人間嫌いだし、嫌いなものに嫌な目に合わされたら
余計嫌いになるね。

わお！不幸になる条件整ってるじゃん！
幸せになるためには変えるしかないんだろうね。
でも今はそんな気にはなれない
今までぶっ倒れてリポD飲みまくってやっと体力回復したわ

仕事はつまらないものだし、面白いと思えるサイヤ人基質の戦い大好きさんにはなれん
一人でコツコツ調べたり考えたりしてるのが向いてるが
そんな仕事につく学がない。興味があるテーマはどう考えても自分だけしかとくしなさそうなものだしな。
だから底辺を這うしかないのさ

憎んでも仕方ないし、どうにかしたかったらバールのようなものでも持って
古典的な説得でもしてきな！ってことになるんだろうけど
人生は続くし、俺に仇なす奴らがみんな苦しんで生き続けます様にと願わずにわいられない。死ねとはいわん。そいつらの人生を面白くしてやりたい。
面白いってのはひどい目にあってそれを乗り越えたり乗り越えそこねたりする物語的面白さだがな。
とりあえず進撃の巨人クラスのことがあいつらに起きますように

人生レールを外れたし、モウ若くねえが、死ぬ気もないが思考が現実化するので
もう次のこと考えるしかねーや

まだしごとはのこってるけど、もうどうでもいいってかんじでやろ

ああ、モウ考えるのどうでもいいや。
クビかは知らんが現場は変わるかもしれんしそうじゃないかもしれん
もうどうしようもない事、ばかりだしな。

とりあえず指導もろくに受けてないから不当解雇は当てはまる
。
昔暇を持て余した時に携帯に労基とか、法律相談とか職業相談の電話番号を登録しててよかったわ。使うとは思わなかったがまさか使うとはな
無駄に戦いたいわ
そしてころしころしあいたい
なんか俺鉄火場的生き方したいの？
それかしにたがりなのかわかんねえや

しけた花火みたいなん存在なんだろうよ俺は

もうめちゃくちゃ。
でもしかあない
生きていかなきゃならないんだから。
もう文章書いたテキストファイルがいっぱいあるわ
そんなことしてもも無駄なのに
誰も助けちゃくれないし状況がよくなるわけないのにさあ
行ってることは転職を繰り返す青い鳥症候群と
副業や趣味はできるのに正業になるとできなくなる正業不安んなんかおれおれもそれに当てはまるんではないかとぐだったりしてただけだ。

もうどうしようもない
自分でできることは転職活動と仕事環境を良くしようと偉い人に掛け合うだけだ
どちらも直ぐに結果はでないし疲れる

こｋろのことももうどうしようもない
環境に影響受けるんだもの環境が良かったらこんな日記かかん

人生ままならないことばかりだ。
ブサイクだしデブだし幸せdとは感じられないし童貞だし
夢すら叶えられなかった。
なんか無常で嬉しくも悲しくも楽しくもない
全てつまらないしくだらない

人間不安になるとコントロールできることを求めるんだ
漁師が信心深いのものそのせい。
俺が妄想ばかり見てるのもそのせいだし、日記書くこともそのせい

自分で人生をコントロールできてると自信につながりいきててたのしくなる

俺何一つコントロールできない
自分の未来が怖いのも自分の人生自分で切りひらくみたいなのができる気がしないから
自分の人生をコントロールできると信じきれてないから

もう悪くなるのはわかりきってるから、仕事に関してはもう諦めよう
やばかったら逃げるしかない。
もう昭和みたいに暴力あふれる現場に移されたら俺はもうだめだしな

諦めたほうが楽なんだろう
運命論を信じたほうが楽なんだろう
だってもう３０歳越したんだから未来はもう殆ど残ってない
今まで築いてきたものの報酬をもら始める時期だろ
何一つうまくいかないな

もう何やっても無駄か。コントロール出来ないのか
感情くらいコントロールｙできれば常時脳内麻薬ジャンキーになって
アッパーな修造ライクに生きれるのになあ

またこんな時間に起きたよ！もう体内バランスぶっ壊れてるね！
仕事の後疲れて動けないんだ。体力的にも肉体的にもね！
俺、土方？なんでそんなに体力使うの？
仕事は次が決まるまではやめないよ！！！！！！！！！！！！！！！
大切なお金だしね！
でもこれから先、人が少なくなって、教えてくれる人もいなくなること
ほぼ確定してるのね！
人が少ないのにやることが多すぎて頭おかしくなりそうなのね！
苦労すればするほど実りがあるとか言うけど、どう考えてもこの苦労はどこいっても役たたないね！
ITの時に学んだんだ。「この山を終われば楽になれる」って言う時には
次のもっと大きい山がドカンと存在してることにさ！
いまどき昭和でもあるまいし、暴力が溢れる職場なんて未だ残ってるとは思わなかったさ
俺の現場じゃないけどさ。

ぶっちゃけオナニーする気力もないよ。ちんこもたたない
疲れマラにはなるけどな！

自分でもまだ３ヶ月だし、逃げた過去があるから悪い様い思いたくないんだ。
でもこの世は残酷なことぐらい知ってるよな？
あなたはワタミに勤めてて過労死寸前の人に「仕事は厳しい物云々」説教できる？
戦い続けりゃ人はいつか疲れて死ぬんだ。
俺は好きでもない仕事に自分の人生預けたくない。
道を外れた俺は人じゃなくて、物なんだ。使い捨ての消耗品。
俺が根性なしなのはわかってるけど、根性なしなせいで危機予知だけが他の誰よりも優れたからさそれだけには少しだけ自身ある。
そのせいで鬱になったけどさ。

俺とはひどさのレベルが違うかもしれないけど、俺はリスクはとらん。
リスクを取っていいのはリターンをどうしてもほしい時だけだ。
自分を守るためだ。
もう、学んだんだ。
この世は残酷で誰も助けちゃくれないって。
欲しいものがあれば自分で掴めって

俺は根性論が嫌いだ！先の戦争でも悪用された悪習ををなんで今だ使おうとしてるのか。
そんな根性があるなら竹槍でB-29落とせよ
そんなことより人の習性を分析し平均化してマニュアル化したアメリカのシステム作成のほうがすごいと思うわ。

もう何言ってるかわかんない
今日も仕事。　おっぱぴー
喉が腫れてのどちんこが肥大して大変気分悪い。
２４時間の薬局探してる

この世は誰も助けちゃくれないし、欲しいものがあれば自分で掴みに行かない限り誰もくれない。
もうわかったんだ！

もうこの歳だ。未来も時間もない。若くもないんだ
失敗はできない。失敗は許される年齢でもない。
親に寄生していなきゃ生きられもしないこの惨めな状況から抜けだそうと思った
俺の社会に対する勘違いを改めようと思った。
だけど無理だ。
もう冷静にそう思える。
青い鳥症候群の末路は絶望ともに最初に戻る。
つまり死ぬんだ。
死ぬ。社会的な死、生物的な死、精神的な死いろいろあるがどれも同じだ。

俺はこのゲーム（人生）をなめてたってわけだ
攻略情報さえ手に入れれば楽勝とか思ってた
でも違う
わかってる人なら言わなくてもわかるだろ？

もう時間がない。今まで生きてこなかったツケを払わされてる
なんとかしなければ
人生は続いてしまうんだから痛みに慣れたほうが得だ。
俺は何も考えずに行動する。
仕事は次の仕事決まるまではやめない。
社会は不条理で悪で満ち溢れているわけではない。
物が何も考えるな。
そう思って生きる