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もうなんだかどうでもよくなってきた。
これからどうなるかは分かんないが少し仕事残っているので
やらなきゃならない

それがちょっと不思議。なんでやるの？

疲労が取れなくて何もする気にもなれなかったので
怒りで前へ進ませようとしたけど、結局それって俺の性格がおかしいだけじゃねーの？
とも思えてきてどうにもならん

人と付き合うのは苦手だ。
人と付き合うと毎回嫌な目に合うから人と付き合うのも嫌になる
特に仕事だとなおさら嫌な目にあう事が多い。
嫌いだと思うから苦手意識が増えていくのかもしれないが
厄介でめんどくさい。
特に上司がそんなんならなおさら。

もう戦って斬り合っていたほうが楽だわ思えるほど面倒だわ。

モウ完璧にやる気なくなったし、どうでも良くなったので
封筒買う気力もなくなった。

その代わり妄想できるようになってきたが、これただ病み始めてるだけじゃないかと
おもえる。
でも何も感じない時よりかはいいんだよなー
それだけ自分を抑えていたというわけか。モウこんなことになってなにもかもよくなぅって本来の自由な心が取り戻せたのかもしれない

薬のせいか、特に衝動的で攻撃的になってる気がする。
臆病だけど一度火がつくと大爆発を起こすような爆弾岩みたいな存在になってる
でも意見が言えなかった昔よりはマシだと思ったんだがなあ。

あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
もう
なんだろうなほんと
どうしてこうなるんだろうな

人生に障害なんて必要ないのに
俺は今までの遅れを取り戻したいだけなのに
なんでこうなる？

自分本位すぎるからか？
でもみんな自分が一番で、他人なんてどうでもいいだろ？
政治と同じだわ。どうでもいいんだよ他人のことなんてさ！
とくに知ったことない連中のことなんかさ。
そこに付け入って優越感と、楽をさせるために存在してるのがサービス業だろ？
そういう仕事があるってことはそういう存在だってわけだ。
おれは危害を与えられる、取り扱い注意の存在に囲まれてリラックスなどできなくなって
しまったからこうなのか？

理由探しは無駄だし、わかってもどうにもならないし鬱になるだけだから
同じことを起こさない対策をしてそれ以外しない

疲労が取れないから何も考えられなくなってるけど

考えられる体力と怒りがなくなったら多分死ぬほどおちこむだろうなー

今回の例はどう考えても会社側が採用あやまったとしか思えないだしな
もうどう考えても会社側がおかしい

まあ、モウみんな大嫌い♪
嫌いなのにいなくならないし、仲良くしなきゃならないんてジゴクだね
嫌いと思うから嫌いになるなら
どうでもいいと思ったら嫌いじゃなくなるわけでもないの
結局こんなのが人生で
ますます世の中が嫌いになる経験を沢山つむようになるんだろうなあ
人でなしの国に行きたいよもう

正業不安ってことばがある。
バイトとかならできるが正業つまりちゃんとした仕事のことになると不安が増大かする
失敗が怖くなる
まあ、これだ。
これが現場のアレな環境と、少しのミスとで合わさってこうなったんだろうなー
どう考えてもおかしいわ聞かなきゃいけないことはあるが本心言っちゃったら
お前プロとしてどうなの扱いされるってわけわかんねえ。
え？そのままほざいて障害起きて何もできなくて問題起きたらどうするつもりですか？
俺に全部かぶせるつもり？

もういい年なのになんでこーなの？
クソみたいな人生？
やらなかったからなの？夢も見る気力がないからなの？
この世が灰色に見えるよ
楽しいこともなくなって汚いものばかり見えてくる

それでも人生は続くんだから、生きなきゃならないなら
モウ、シンプルにシンプルにいきたい
なぜできない？

したいのにできない　できるのにしたくない　この２つばっかり