..................・。。。

曜日感覚が希薄で、テレビも見ないからいつが休日扱いされているのかわからん。
だからずーっと平日が続くような気がしてるが、この仕事には向いてるだろう。
何も起きなければの話だがな。

いろいろ起きることは起きてるが、素人に毛が生えたような俺には何もできんわなあ
だから仕方ないと自分の中で折り合いをつける。
期待するほうが悪いし、期待すらもされてないだろう。
それでいいのだ。

考えないようにしてるから、何一つ考えてないけど仕事は淡々とこなせているような気がする。
勉強は全く進んでいないし、未来は全く見えないが
そりゃ俺にビジョンがなくて、それに向けて行動してないせいだろう。
もうどうでもいいのだ。ただほしいと思ったからそれに向けて、手に入れられる確率を
上げられるかちゃんと妄想して、あたりまえだと思えるようになれば
次第と欲しいものに近づいていく
そう思う

今の生活ではノイズが少ない生活を送っているから、これからもっと突き詰めて
ブレない環境を作り出していきたいんだ。

でもそれだけやっても未だ心の底から信じられてない自分がいるのが問題だがな。

夏が近づいてきて仕事に体力が求められてる気がしてならない
それくらい仕事やるとへとへとになる。
俺が知ってる設備ってそこまで体力いらないと思ったんだがなー
歩きまわることはあるとしてもなー

どちらにしても理想は遠く、現実はうんざりすることばかり。
もう人生ぶれぶれ
こんなんだから生きることに自信が持てないんだろうなと思わなくもない

部屋の掃除は一段落ついたが、もう掃除というよりかはただ、ものを動かしただけなような感じがしなくもない。
まだ整理し終えてないところ整理しなきゃいけないのが憂鬱。
もう物が多すぎるのでどうあがいても無理だ。

掃除したら無駄に疲れた
もう掃除dかなんだかわからなくなぅってる
つかれたけどこんな時間に目覚めるし生活リズムが不規則すぎる
いまだってこんな朝早くおきて眠いんだか疲れてるんだかよくわかんない
とりあえず眠りたいけどなんか無理そう
眠ってると何も考えられないから好きなんだけど
夢見るのでそれをきっかけになにか考えちゃうコトがあるのがいや

話す相手もいないからここで愚痴る日記しか書けないし
なんで自分の私生活をみせてるんだかわかんないけど
ここぐらいでしかこんなこと言えないからしかたない

人には言えない

暗いことを考えると際限なくなるし、自分にあうレッテルを探し始めるといろんなものに
当てはまりすぎるからわかっててもわからんふりをする。
（悪いことは）見ない聞かない考えない
もう、そうするしかないね。
仕事はホント雑用ばかりでつまんないし、アホみたいに忙しくて椅子に座る時間もないくらい動き回ってたよ。
設備ってそんな仕事だっけ？っておもったけどもう知らないや
考えると悪くなるだけだしな。
ここにいるしかないんだし、変えたくてもお金がないんだからむりだしな。
もうしかたないー
ある程度我慢するしかないな

もう何も見ないし何も聞かない何も考えないわ
やるべきことはやるし、仕事のことは聞くし、仕事でやるべきことは考えるけど
それ以上の事はしない。
無理はしない絶対。だってもうどうしようもないしできないことはできない。
できないこと悩むから病むのだ。だからもう知らん。
仕事で何起きても知らん。あとそれ以外もしらん
人が不幸になろうが知るか。人の精神状態に影響受けて自分まで落ち込むのは無駄だ。
未だ童貞で世間知らずだけどもう、今更世間知ったところでどうにかできるわけねーし
このまま世間知らずで行こうと思う。
楽だしな。無理なことはやらん

でも一応、状況を良くしていこうと、参考書とか勉強とかのほんとかかってるけど
全くすすんでないね。
前みたいに本だけかって満足みたいなことは避けたいので、なんとかやれる環境と
やれるような精神状態を作っていこうと模索しているんだけど未だ全く前に進んでねえ。
これをいいわけにしてサボる気は全然ないので、むりやりでもできるようにしていきたいと思うが、説得力ないわなあ。
行動できてない奴がいくら覚悟しても無駄だしな。
行動できるようにならんとな

でも、上下しすぎる精神状態ががなほんと
今現在鼻くそほじりながらクソみたいな文章書いてヘラヘラしてられるけど
朝型や、落ち込むとホント駄目になるからな。
病気かもしれないけど知らないやもう
いちおう病院に行って抗不安薬を頓服でもらってるけど
性格の問題ならなおるってわけじゃねえし、どうしようもないし付き合うしかない。
世の中はそんなに悪くもないし、良くもなければ自分だけが不幸になるわけじゃないし
他人がみんな悪意を持ってるわけじゃないしそんなにヒマじゃない。
信頼っていうのができれば、この状況も少しはマシになるんだろうが
俺誰も信じてないからな。ほんと
それが恐怖の元になり不安のもとになるだが、いまさらどうしようもないしなー
信じるってすごいぜ？ほんと。
ある意味才能だよ。
考えないようにするしか、解決方法ないや。
無駄に本読でこの状況を解決しようと思ったけど、むりだったしな。
まさに無駄。
頭でっかちでバカだったんだな。
こういうふうに悟ったふりするくらいだもの。
解決しそうにない。

仕事のこと愚痴ってたけどもうどうなるのかわかんないし
自分の目線で物事判断すると、確実にマイナスネガティブ判定になるので
見ないようにするしかないな。
ほんとにやばかったら逃げるしかないけど、その判断できて選択できてなかったから
今があるんだし、とりあえず考えない路線で今のところ行く。
とりあえず、昔みたいに毎日吐いて頭おかしくなったら仕事辞めよ
でもそんなこと言ってると自分からその状況になりに行きそうだからその時に応じて
臨機応変に。

あと、未来のことも偉くなりたかったし、人生やり直したかったし
今まで人生溝に捨てたわけだからなんか一発逆転を夢見ていたけどさ
なんか有象無象全てをひっくるめて自分を認められる状態にもってければなーと
思ってたよ
何もなかったしね俺。

まあ、無理だよね。
そういうの考えると辛くなるもん。
だって目の前に失われた分の時間分の現実を作れっていわれても
その大きさに目がくらむくらいしかできない。
だからといって絶望したりしても無駄だし、
何もしないでいるにはどうしようもないので
とりあえず目標決めてそれをどうにかする過程を毎日やってくしかないだろう。
未だに何をすればいいのかすらわかんないから手当たり次第やるしかないがな。
計画立てるとそれで頓挫するので建てないがな。
フランクリン・プランナーとか７つの習慣とかアレ実現できるやついるのか？

まあ、それでいまとりあえず掃除してる最中。
でもここ一週間ぐらいずっと掃除してるのに未だ掃除が終わらない
物が多すぎるのが原因だけどホコリとゴミがすごい。

そんなわけでだらだら駄文書クの終わる。、今の状況を報告したりして
へらへらしてるけど、これから先怖いことがあったら怖いと思うし
辛いと思ったら辛いと思うだろうけど仕方ないんだろうな。
考えないように今のことだけをどうにかするようにしていきたい。
悪いことあっても俺にゃーどうすることもできねーもんもう。

俺は仕事する才能がない。
なんで仕事教えてもらってると、死にたいと思うんだろう
自分でも不思議だ。
多分責任が重くなってもしこの話を聞きそびれていたとかなんかした時や
何言ってるんだかさっぱりな話をされてその中にいる状態になるとなるんだろう。
頭使わない単純作業しかできないのかもね俺。
もうさ、鬱とか不安とか性格があれとかそういうのじゃないのかもしれん
だってさー普通仕事教えてもらって「殺してなんて」思わないぜ？
頭のなかが死にたいで堂々めぐりする理由になってないもん？
なんなんだかわからないよこれ。
ほんとなんなんだろ？
今現在自分が働いていて、責任がある立場にいるってことを自覚しないため？
自覚するとそのプレッシャーを人の何十倍にも感じてそこから逃げ出したくなるため？
それとも環境なのか？
もう薬飲んでもこの厄介な何かは治りそうにないからどうにかしていきたいけど
どうにか出来るの？できないとまた逃げそうなんだけど
もう逃げる先なんてないよ？分かってるの俺！

現場はさ、もう誰に責任転嫁するみたいな
爆弾を持ってくるくる回しながら、運が悪けりゃそいつが責任取れよ？
始末書を書くのに残業１２時間だ
みたいな感じだよ
怖くてたまらん。
実際トラブル起きて気がつけばいいけどさ
普通気がつけねえよ
はっきり言って俺今行ってる現場かなりやべえ
無責任で、全く無計画に壊れているものつかいつづけてるやつがToPだし
性格悪くてこの前いろいろ言っちゃった人くらいしか仕事教えてくれないし
なんかもう辛い。
そんな状況だとさ
気が付くとさ、ホラー小説の登場人物並みに文章書いちゃってるんだよ
自分の考えとか、ダイジョブなのかとかしにたいとかそういうのをさ
手帳なり、メールなり、でいっぱい書いちゃってるのね？やばくないか？俺
この日記のさ、３倍から４倍以上の文章書いてるもん。
見返すの怖いから読まないけど、メールとかにびっしりと書いてるよほんと
やばいよ。これ
どう考えてもホラーだよこれ
埋められてた扉を開けたらメッセージがびっしり書いあった系のホラー並じゃん。
それかクトゥルフ神話並だよ。ヤバイわほんと

そんだけ怖いと感じてるんだけど、どうすればその怖さを抑えて働きつづけられるんだろか。
実際トラブルあっても、おれじゃあどうしようもないし
別に俺が損害賠償で数百万円とか業務上過失致死で逮捕！なんてのはないんだし
ちゃんとした人を配置してなかった監督者責任みたいなので
俺がちゃんと出来る範囲で動いていれば俺が責任取らされるわけじゃないんだろうけどさ。（そうだよね？）
それで謝ったり、焦ったり、パニックになったり、駆けずり回ったりするのが嫌なんだ。
始末書なんて書きたくもないしな。仕事のことで自分が知らないってことを自覚するとともに、俺はミスをしたということを再確認させられて、ただでさえ書くの苦手な公的文章を書かなきゃいけない自体になんてなりたくない。
人に迷惑かけられたくもなけりゃ迷惑かけたくもないし
ただ静かにいきたいと思ってるのになんでできないんだか。
そりゃさ、快適な環境でお金もらえるわけねーだろ！って意見もわかるけど
そういう仕事じゃね？っておもってこの職種に応募したのでそうじゃない現場はキツイ。
慣れればさ、そういうじょうきょうになってもさ、パニックにならないだろうけどさ
俺、今そういう状態になって、どうしようもなくなって電話も通じなかったら
それ時点で精神がぶっ壊れるよ。

ホント毎回毎回爆弾回しながらくるくる回ってるけど
いつかオレの時爆発してどうしようもなくなる時が来るんだろうか
それだけはマジ勘弁だわ

俺は重い責任とリスク被されたら壊れる!絶対にだ！
これはもう俺の遺伝子に組み込まれてる病みたいなもんだ。
神でも悪魔でもいいから俺の精神状態がまともになるまでトラブルは起きないでください。
マジお願いします。

もっと自然体に生きたい。
そしてほしいと思ったものが適度に手に入るような生活をしたい

それ以上ないよ
薬にも頼りたくないし、病気にもなりたくないし、劣等感も貧乏も感じたくない
ただ普通に自然体のままで生きていたい。
悩みたくもないし、緊張も興奮もしたくない
どうしていいのかわかなくなりたくもないし
楽しいこともできなくもなりたくない

無駄に争いたくないし、人と付き合ってストレス感じたくない

ああ…　

こんなこと言っててなんか情けなくなってきた。
一応仕事前にこれ書いてるし、毎朝、毎日嫌なことなり思うことなんかがあって
それを文章化してだけど、ずっと同じ事言ってないか？
じぶんでも全く成長してないし、なんだかもう嘆いてるばかりで全然ダメだ。

誰かに助けて欲しくて、日記書き始めたんだと思うけど、
もうそれが習慣になって、今でも惰性で続けてる。
その後で誰も助けちゃくれねえし、自分を助けられるのは自分だけってことを
体感させられて、理解しちゃった。
だけどそれでももっと救いのある道あるんじゃないのと
うっすら思えてしまうような状態が今だ。

自分をダメ扱いするのは簡単だけど、だからといって、ダメじゃないようにするために
行動するのも色々つらい

無駄に本を読んで人生立てなおそうとしてたので、無駄に自分の行動にして
点数付けができてしまて、焦りしか生まれん。

「明日やろうは、馬鹿野郎」なのは分かったが、やって成功するのか？
俺の脳内のフィルターと成功的人生の送り方が相反する。

日記書いてりゃこの脳内フィルターがどんなもので、どうするれば治せるかなんて
ものが見えてくると思ったが、治せるあてが本当に思いつかない。

完璧主義者で、人間づきあいにも完璧を求めるから、曖昧な状態でいなけりゃいけない
のが苦手な０と１的思考を持つ傾向があるのは分かってるが
それどうすれば治せるの？薬じゃ治んないよ。

一応病院にも行き始めたけど、これでどうにかなるのかねえ
もう病気とかではなく性格の部分だぜこれ

楽しかったことでもかければいいのだが、楽しいよりも心配になったこと
嬉しいよりも辛いこと、勝った時より負けた時のほうが俺に取っては当然らしい。
だから勝ってもそこまで嬉しくない。失敗しなくて良かったなと思うだけ

もうこんなこと言っても、自分の性格変わらないし、やらなきゃならないことは
あるんだからこれぐらいでやめる。
なんか吐き気があるし。酒飲むじゃなかった。でも酒飲まないと時間があることが耐えられない。
薬に酒にもうダメロード驀進してこのままズルズルと落ちていくかもしれないけども
もーーーーーーーーいいの
もういいのさもう

なんか日記書いただけで疲れた。
仕事あるのにね！馬鹿じゃなかろか。
誰か助けてくれ

仕事中いろいろひどいこと考えてるし、無駄に責任重大なのに
ガキの仕事みたいなことばかりして全くおもしろもみも感じない
わかんないことばかりだしね。
だからたぶん俺の人格面のあれさが全て原因で就職できなかったり俺が望んだことが
かなわなかったり、自己実現の悪夢に囚われたりしてるのは全部俺のせいなんだと思う
でもどうすればそれから抜け出せるか分かんね
仕事はもう仕事と割り切るつもりだけど、できるんかね？俺
風邪移されたんだかわからないけど、仕事終わる直前から気分が悪くなってきて
道端ではいたりしながら（胃酸しか出ない）帰ってきて風邪薬飲んで今まで寝てたんだけど
これほんとかぜなんかしらねえ
なんかむやみにたよってるSSRIのせいかもしれないような気がしちゃってきてる
考え過ぎだ。たぶん。すごい寒気がするので風だと思ったが
よく考えてみたら窓開いてるし、外気温低いし寒いはずだよな
ただ俺がアホなだけなのかもしれない。
たぶんそうだ。
俺が自己実現、自己実現といってるけど、それはただ承認欲求をこじらせてるだけな気がする
お金使いたくないけど給料はいたら風俗でもいこうかしら
未だに童貞なのもその厄介な問題の一因かもしれないからな
人生改善と折り合いをつけて、なんとかそこそこ生きられるようになって
理想を追わないようにするために、世俗の毒に塗れるぞー！
こんなこと言ってるから理想主義者のキチガイっぽく見えるのかもしれないし
まだ風だかなんだかわかんない寒気がしてるせいかもしれない

風邪薬ものんだし多分大丈夫
病は気からだろうし
自分の居場所なんて存在しないし作るもんなんだろう

物事はその人と関係なく起きるけど
それをどう捉えるかはその人の勝手
その繰り返しで人格が作られる。
うつ病になるのは嫌な気持ちをずっと考え続けてしまうたりしてしまう人。
楽しいことで気を紛らわしたりできない人。そういう人がなる
考えなきゃ鬱になんかならないのに考えるから鬱になる

しょせん誰も助けちゃくれないし
人生の責任は自分が取らなきゃなきゃならない
会いたくないけど合わなきゃならんのよね
昨日、もう今日が来るのが嫌で嫌で酒飲んだら
生まれて初めて記憶無くして気がついたら寝てたよ！
薬飲んでるのに酒なんか飲むからこうなったのかもしれないけど、
正気で痛くないんだからしょうがない。
お酒強いつもりだし、割って飲んでたから酔わないと思っていたのにね！
人から見れば合わない人と対立したとかよくあることじゃんなんでそこまで怖がってるの？
ッて思うかもしれないけど、俺は物事をあらだてたくないんだよ！
俺はもう静かに静かに静かに生きて行きたいんだ
そしてこの仕事で精神と肉体を整えて行きたいと思ったのにこのザマだ。
今考えないようにしてる。何とか考えないように
考えないようにして考えないようにする。
だけど怖い
わかってるんだけど甘えたいんだ。
ピンチなんて来てほしくねえし怖いんだよ
誰かに頼りてええんだよ！
リスクとりたくねえし、もうちょっとした事でも失敗するの嫌なんだよ
昔の男みたいに意地は漢の文化みたいなの無理なんだよ
だから考えないことしかできない。
楽しいとおもえることが、年を経てどんどん減っていくし、人の感情に影響受けまくりなので
嫌なことだけは増えていくけど考えない。考えない。
もう、そうする以外にストレスの解消法？ないよ
酒に逃げても薬に逃げても救われない
あーなんでこんなことになったんだろうもうイヤ

折り合いをつける
それを覚悟するしかないね
どんな職場でも合わない人はいるんだしな
まあ寝起きは気分というか精神状態は最悪なのは事実だけど
お金もらわなきゃならないし、生きなきゃならない
それが嫌で嫌で嫌で嫌だったから、理想ばかり追い求めてこうなっちゃたんだから。
それにこの仕事ずっと続けるとは限らないんだ。
こう思えばいい。自分の理想を叶えることができる能力を身につけるまでの仮の仕事だと
もう転職年齢限界に来てるし、そんなこと言ってふざけた就業態度とったらやばいけど
もうそうおもうしかやってらんねえわ。
ここで終わるかもしれないがチャレンジはしてみるためについた仕事だと思う。
適性もあってると思うから、どうにもならなくてもやめるつもりはない
だからWinーWinなのだ。自分と仕事側どちらも得なのだ。
そうだろ?仕事は人生じゃないんだからさ。俺が生きるための手段として働く
それもまじめにそれで文句言われる筋合いわない。


俺が日記書いてるのは誰か助けてもらいたいんだよ。
だけど俺、大人んなんだよね。いい年で自分で自分のことをたすけなきゃならないのね
でも自分子供なんだよ。ありとあらゆるものが怖いし何かに縋りたいんだ。
新卒の時失敗したのもそのせいだったと思う。
大人になるってことができなかった。それ以外にも怖くて怖くて怖くて怖くて
何が怖いんだかよくわからなくなるように怖くてたまらなかった。
悪い情報も耳に入れまくって、不安と恐怖を忘れるためになんとか休日に我を忘れる
ことに全力を尽くしたのが昔の俺だ。
何が怖かかって、自分の無知と、上司という存在、社会という不条理で全体像が見えないこと、その中で今自分はどんな風になってるかすらわからないこと
　人から聞けば何が怖いんだかわかんないだろうけど、自分は人っていうものに抵抗感があるんだよ。
　その時は人と話すことも近づくこと嫌だったな。
だから失敗した。

失敗した時、自己反省したんだ。なんで失敗したのかって。
それでおとなになるべきただと、なんとか我慢すべきだと思って誓約みたいなのを心に刻んだんだよ。
　エゴグラム？ってあるじゃないか。あの自分の特性がわかるみたいなやつ。
CPとかAとかNP？とかみたいな単語があって、自分の中の特性がわかりますよーみたいなやつ。
昔の書類整理していたら、新卒の時のが出てきたよ。
みごと子供の心が一番で、奔放さがあり、人付き合いが苦手みたいな結果だったのが
ここ数年で受けた奴は大人らしい論理性だけがTOPで、それ以外みんな底辺だったさ。
その間社会の規範とか怖がらない方法とか感情を潰す方法とか
見えない方法とかいろんなものを手に入れるために頑張ったよ
反省の成果が出たってことだ。だけどすごい生きづらくなったさ。

反省のせいで性格が歪んでこんな風に薬飲みならが、自分がやったことについて
グジグジいうようになったのかは分からない。
だがこれのほうが、少しばかり社会との適応性がたかいようなのでこのままでいくしかない。
理想は昔のまま、どこまでも遠く、高く進んでいくような人生だったんだがな・・・

まだ全体が見舞わせてないが、俺の立ち位置はまだ大丈夫なはずだ。
現場でも見方がいるかわからないが、他の人とはそんな悪い関係はない
そいつから教えてもらうようんしよう

今回の件はどこへ行っても起きるわけだし
性格悪い奴なんてどこでもいるし、人格障害なんてどこでもいるんだから
うまく扱って手玉に取るべきだったんだろうなと少し反省する。
一応いい具合に謝って、関係を取り戻すためになんとかしとこうｙ
ダメなら完全無視すればいいや。

人格障害と話し合って無駄なのは、今まで自分のこと罵倒してきてくれた
人を見て自分がどうなったかを見ればわかるだろ？どうもならないんだよホント


性格はそんなに変わらないから、そういうもんだとして諦めるしかないさ。
「あなたの為を思って」を多用して相手の悪いところ言いまくてやればいいさもう

まあ素人に毛が生えたようなやつだし、俺は俺ができること以上のこと求められても
しらね
そして怖がって自分が悪いと考えない。
そうして生きていくつもりだ

以上。

うわーいクソ現場だ！！！！！！！！！！
もうくそ　やめえてえ
こりゃやべえこりゃやべえよ
新人一人現場に置いとくような職場でやばいと思ったら
一緒にやってる奴もヤバイぜ
良く設備の仕事やってる奴は人間的にあれってのはよく聞くけどマジじゃん
真実じゃん
みんなクズじゃん
なんで俺だけこんな目に合わなきゃならんの?
俺の態度が問題なのかしら?
わけん分かんねえ
普通さ一月で仕事できるようになるの? 設備でもさ？
普通できるのか？わけわかんないよ
誰も教えてこないんじゃなくて、聞いてこないんだから教えなかったッて言われたよ
何を聞けばいいのかわかんねえのに聞けるわけねーだろ？
それで甘えてるってさ　　はっ！？
そもそもその甘えているとか言ってた奴の尻ぬぐいをするためにそいつと連絡とってたのに
甘えてる？
それとこれとは別問題でしょ？
お前のやってることが至らなかったから問題になったわけで、それをなんで教えてもらえる俺がフォローしなきゃならないの？
そもそも事の始まりはお前のミスだろ？それでお前のフォローになんで俺が甘えてる
なんか、聞いてこないとか言われなきゃいけないの？
はっきり言うよお前の人間性の低差をとっと見抜いて聞くと体力が見る見る
減るから聞きたくなくなるだけだよ。
人に教えるってことが、人を馬鹿にするって言葉と一緒だと思ってるのか？
っていうか、もう仕事全部覚えていなきゃならないの？
知らないよ。マニュアルに書いてある事以外何もわからんし
なんで別の人のやったことを俺に聞かせるの？
一度聞いたら全て暗記しとくのが普通なの？わけわかんないよ

それもよくわかんない論理で、多分俺が聞いた意味とは違うよ？
それでわかんないこと聞いてこないとか言われてもさ
あなたの頭のなかがわからないとしかいいようがないよ

俺ただ普通に働きたいだけなのになんでこんな厄介な目に遭うの？
仕事ってそういうものなの？
下手なことせずに教えてもらったことをを確実にするのは悪いことなのかしら？

もうさ、この業界ってうか業種はさ
楽に働けると思ってたからついたんだよ
俺でも働ける根暗で、ネガティブで鬱持ちで、デブで、妄想癖で、いつでも羨ましがってる俺にもさ。
でもこれ働けるかわからねえ

もうゴタゴタの局地に行ってるし誰も助けちゃくれないし
そもそもじぶんがもう、あてにしてないところがあるから一人で頑張らなきゃならないよ
お金のためだからね。
でも次似合うんだよな

薬飲んで感情を殺すんだ。
資格とっただけの素人に現場任せるんだ。
俺以外誰もいねえ支持もらえねえ状態で成長できるとおもってないが
怒られても知ったことか！もう他人のことじゃ俺は知らん！

だってもうめちゃくちゃだもの
求められる品質なんか達成できるわけねえーじゃん
俺は影ながらわかりやすいようにするぜ

もういいや
俺は逃げないぞ
チクってやる


追記；チクった。
とりあえず言いたいこと言いっちゃった
上司とそいつに大体30分息もつかさず言っちゃったよ。
まーこれからどうなるんだろうね？
自分は悪くないからただの人間関係の問題みたいなところで落ち着いてくれればいいけど
まだそいつとは仕事するんだよね
一応同期だし、年上だし仲良くやっていきたいんだよ
俺がこの仕事はじめてたがら
でもできるのかな。俺は事務的な人間づきあいは全然大丈夫な人生送ってきたから
そういうふうに落ち着いてほしいな
でもそいつが罠仕掛けてこないとも限らないしからできるだけ仲良くしておいたほうが
得なんだろうが。


最初あった時謝ったほうがいいのか
それとも対等な感じで水に流しましょう！みたいな感じで言うべきなのか悩む
前者はなめられるかもしれないし
後者は誰も教えてくれない中でそいつくらいしか教えてくれなかったので
完璧に独学しなきゃならなくなるかもしれないよ

どーしようねえ
本心を言えばそいつのこと昔のオタク像そっくりないやみで性格が悪くて
いらんことばかり言うコミュニケーション能力がないというか
なんかかん違いしてるような人でい無駄に自信があるくせに大した
技術もなく、いい加減なこともするのに
たぶん「絶対自分は悪くなし」と心の底から本当に思ってそうな人（多分パーソナリティ障害なんだろう）
社内で味方作って行くべきなんだろうけど、そういうの人心掌握は俺苦手なのね
策謀や陰謀や罠なら得意なんだけど、人と付き合う系の能力全くないのね
基本マキャベリなのね俺。それが行き過ぎて鬱になったんだけどね
ほんと。それに今の現場ってブラックだからみんながみんな事なかれ主義で流されてるのね
いや混乱してるだけなんだろうけど、それを統制してどうにかしようとする石がある人がいないのね。
全部自分の仕事だけやればいいみたいになってるのね
だからだれも教えてくれないのね
独学するしかないのね。
理論学んでも実際にはまったく使いものにならないし、そこのルールとかあるから
位置から覚え直しなのね。

やめるわけには行かないんだ。すごく辞めたいと心の底から思ってるけど
もう就職活動したくないんだよ。

この仕事ついたのも俺が就職できるからと思って目指した
そりゃ、創造性のある仕事につきたい。アイデアを実現する仕事とか
おれに一番あってると思うんだ。
でもそういうのって人気職種で今の俺には宝くじ並みに受かる確率なんてないんんだから
じぶんのできそうな仕事に応募したけど、これでいいのかねえ？
一応自由時間が多い仕事なので、その間色々勉強してるよ。
一人で働くことが多いからさ。
やるべきことをやれば時間が余るのだよ。何も起きなければね
その間勉強してるよ。もちろん設備の仕事の資格の勉強もしてるがな！

ああ！今の仕事本心でいえば仮の仕事さ！
仮の人生を生きてるのさ！今のところな
カイジでいってた「いつまで本心を出さずにだらだらと生き続ける」あれだよ！
嫌なことありゃ辞めたくなるのさ！
でもやめないよ！
でも試用期間？できられるかもね？何ヶ月か忘れたけど
もうどうでもいいや
一生本当の仕事や、望んでた人生には近づけないかもしれないけどさ
もうさどうでもいいよもう


１８時現在
もういま正気でいられないので、酒を飲んでわけがわからなくなっている。
そうしなきゃもう自分のやっちゃったこと怖くなるから
でもいいやーもう
しったこっちゃねー


追記の追記　
今頃になって酒が抜けてきて
いらんこと言ったこと思い出して色々後悔してきたなあ
はっきり自分の意見行ったのはいいんだけど頭に血が上って全くかんけいない
こと言ったようなきがしなくもない。
まあ、罵倒をいった相手にはなんの良心の呵責もないし、あっても事務的な
付き合い以外したいと思わないのでいいんだが、かなりいらんこと言ったなあ
もうさ
どちらにしても教えてくれるや鬱がそいつと、何も喋らない無責任な責任者しかいないのね
多分このまま行ったら俺何もわかんないままになるだろうから
なんか対策打たないとヤバイかもしれん
職場環境が最悪になるのも嫌だし
やっぱこれは仮の仕事しか思えないわ
仮だとしか思えないからってサボる気はないが、この仕事続けても何も実入りな無いな
夢がかなったら万々歳だけど叶いそうもないし、現実見てお金稼いでいくためにはこの仕事
しかないんだよな
だけど、なんかもう、俺の目の前には障害が立ちふさがってるようにいしか見えない
問題につぐ問題にわからないことだらけど、職場の荒れっぷりと合わさって
もう悪い未来しか見れないよ
俺がネガティブなせいなのかはわからなんが
行き先くらいなあ。
それに会いたいくねえなあ　罵倒したやつにんさー

考えないように、考えないよう頑張っていこう
やることもいっぱいあるんだしな。
今までしても全く無意味なことに人生使ってたんだからそりゃ何もできない。
現実なんてどうしようもならない
現実なんて見たくないし、見たところでどうすることもできないことが多すぎだ。
だったらできないことなんて見ない方がいいし、考えない方がいい。
今更どうにかなることか、それとももう人間の力では同しようもないことかなんてかなんて
分からない。
良くある喩えで、ミルク瓶に落ちたカエルの話ってあるだろう。
あきらめないでやり続けたら、ミルクがバターになってっていうあれ。
あれは生きるか、しぬかだから、やってたほうがいいんだろうけど
そうじゃない場合、いつまであがくことを続ければいいのかな？
諦めなければ〜（略　なんて信じてはいないし、
できればすぐ結果でてて欲しい。あんたもそうだろ？
ていうか、ほんとに直ぐに結果がほしい
いろんなものほしいんだ。安定したメンタルとか
カッコとした経歴とか、優れた能力とか、迷わない知恵とか
やり続けることができる体力とか、自己実現とかな！！！

でもすぐ手に入るものなんてない
だから小賢しい俺は、色んな物に目移りして何一つできなかった

朝になるとすになるからすぐほしいもの手に入れてない自分と何もできない自分と
理想が一つになってごっちゃになって襲ってくる。
これに加えて、脳みそが妄想に侵されてるから自分の位置をすぐにでも変えたくて
焦りと、吐き気が蘇る時があるのだ。

昔みたいに毎朝嘔吐！立派なうつ病か不安障害かイカレポンチです！
ってなきはわかりやすかったけど、いまはどうなのかわからん。
俺は、まだイカレポンチなのかな


どちらにしろ仕事やめるわけには行かないので薬を飲んで感情を潰して
がんばろう。
俺は繊細すぎる。

現実にだけを目を向けていこう。今まで妄想にしか目を向けてなくて何一つ手に入れられなかったからな。
ひとつくらいは手に入れたい。
それが何かは未だよくわかってないが資格とかとっても自信つくのかなあ

何が楽しいことだったんだかわかんなくなってきた。
ダイエットのために外食控えるようにしてるが食べるい事以外楽しいことない
なんかもうここ数年義務で動いてる感じ。
ただ楽しい。つってことがなく、勉強になるとか、知識がつくとか邪なこころで動いてるようになってる。

仕事は噂のホントさ具合はマジで、もし実現しちゃったらほんとにほんとにヤバイんだけど
どうなるのか。
考えると怖いから考えないけどどーなっちゃってるんだろう。
もう薬と酒で現実逃避するしかないよもう
こわいもん。
夢とか将来のことも怖い　全て


どちらにしてもきゅうじつは勉強しなきゃいけない（せっかく参考書買ったんだから）
だが、家じゃ勉強できない体質なのは未だ治らない
SEの時も自分の自堕落さのせいもあるが、家じゃ勉強できなかったんだな
まあいいわけだ。
好きなら家だろうが家じゃなかろうができるはずだ
俺多分仕事嫌いだし、人と会うの嫌いだもん
それに妄想してる時が一番幸せだわ。

だからこんな社会の底辺に要られたんだろうけどな。

お金たまったら、外で使える書類作成とプログラム以外できそうにない電池が長持ちして軽いノパソでも勝手勉強したいが
それまでは家でやるしかないな

私は幸せになって何者にも束縛されないで何にもできるような気分になるために頑張る。
問題は今まで口だけで、頑張れなかったからどうすれば頑張り続けられるかどうかなんだが

普通の仕事と違って設備は変則的な時間で働いてる
だから未だにバイトで働いてる気分
まあ、そんな誇れる仕事じゃなし、能力があったらこの仕事つかないからバイトみたいなものか
他の業界のドロップアウトか、高齢者の転職先って印象だものな。
まあ、それをわかって入ったんだから納得すべきなんだか
繊細すぎる俺には受ける影響が多すぎる

おれは静かにいきたい。
理想はあるが、俺には無理だ
こんな奴が夢見たところでできることなど何ひとつもありゃしない
何にもできなきゃ、金もない人付き合いもまともにできないし繊細すぎる
一人でいるのが好きな辞典でダメすぎる
変化の激しい中を、自分の力で勝ち取っていくマッチョな生き方は無理だ

自分は人間が怖い。人間とどう接していいのかわからないからだ
偉い人、年上、みんな怖い
昔からこの人達が怖いし、近づきたくない
できれば話したくも視線に入れたくもない
その人自身は嫌いではないのだ。社会の位置が嫌いなのだ
なにせやろうと思えば俺の生脱与奪があるんだから。
ごますりできる人と可なら別だが俺は無理だ。怖くてたまらん
仕事であってなければ普通に付き合えるだろうが
でも仕事だから圧倒的に苦手になる。
仕事でいい付き合いとか理解できないし
仕事相手と飲み行くとか想像もできない
一秒たりとも一緒にいたくないんだ
なにせ長時間いるといつボロを出すのかわからないからな。
なにせ仕事ができない扱いされてるかもしれないし、他人の心なんてわかんないから
怖くて近づこうと主思わんん

自分は一人だけ海の中で生活するようになった人間みたいな存在だ
周りはみんなさかなで、普通に生きられる
でも俺は魚じゃないから息苦しくなるしいつまでも海水の中では生きられない
でもそれじゃあ生活ができない
でも陸じゃ生きられないそんな状況だ

だからもうアホみたいに謝ってる
そうするしか方法を知らない

失敗するのが怖いんだ。特に今まで不安定な生活してたから失敗＝死な意識が脳みそにこびりついて取れない
それに現場が現場だから悠長なこと言ってらんない。
自分は突発的な出来事が起きるとパニックになって視野狭窄になる
予め決められた行動しかできなくなるし、その解決か逃避に全力を尽くして
まるっきり考えられなくなる。
そういう時落ち着いて何かするなんてなれないと無理だ。

仕事の流れみたいなのはうっすらとわかってきたが
未だにどんなフローで情報を伝えていけばいいのかがわからない
昔みたいに何が悪いのかは分からないまま
ダメなやつ扱いされるのは嫌だわ
昔のこと反省して、なるべく自分の感情を殺して、なんとか我慢して
なんとか大人になろうとしてみたけど未だ出来てない
失敗しない存在になりたいんだがそういうのは幻の存在で
家内もしない理想を夢見てるんだろうか？
未だわからないことばかり
この仕事続けられるかは分からないが
「青い鳥症候群」が顔出すことが日に日に多くなる
何も進んでこの仕事選ぶやつなんてほとんどいないんだ
異業種のはみ出し者、落伍者、負け組が行き着く先だからな。
だけど仕方ない。余った時間で資格と自分の好きなことをするのだ
特に仕事になりやすそうなスキルを身につけるんだ
そうすればどうにかなるかもしれない

ほんと繊細すぎる
多分これから先もっと悪くなるだろうけど考えないようにしないと
一秒でも置く何かに熱中するなりして見えないようにしなきゃ
死んだような目をしてなんとか鈍感になって、外からくる刺激に
やられないようになろう。
大人になるってことは痛みに慣れて鈍感になることだと思う。

昔の俺はこんなネガティブで愚痴ともポエムとも付かないなんだかわらない日記を
毎日書いてうさを晴らすような人間っじゃなく
想像力があって元気な少年だったんだがなあ
人間づきあいは苦手だったし、ずっと一人だったがそのほうが幸せだったわ
それが社会人出た途端、精神ぶっ壊して理想もクソもないようなこんな
みっともないざまになるとおは。
もう自分の人生自分が生きてると認識するとダメになるので
自分のことを見てる自分として、認識しながら生きるしかないということなんだなあ
理想は遠いし、渇望は日に日にひどくなってる。
この世に楽園な仕事なんてないし、なにもしないで手に入る者なんかなく
たいてい長年苦労してじゃないと手に入るかどうかもわかんないものだ
だけど本当に自己実現したい。自信と生きがいがほしいのだ
俺は今までの人生あれだったがからそれがないともう折り合いがつかないんだ。
むりだとわかってんだが、餓えのせいで我慢ができなくなる

ほんと自分がネガティブで願いが叶えられずほしいものが手に入らない人生だといしても
その結果自己実現できない飢えで苦しむのは嫌だ
どうにかしないと

やばい
ハズレを引いたかもしれない
それくらいやばい
なんか状況がだんだん悪くなっていく
もしこの噂かほんとならもうこの現場地獄をみるかもしれない
それに巻き込まれるかもしれない俺は大丈夫なのだろうか
仕事で頑張ってるつもりだが凡ミスしたり、知らないことばかりだが
教えてくれる人がいなくなるかもしれない
俺一人で対応するのか？できるわけないだろ？
できないと言ってわいけないらしいができないものはできないよ。
なんか俺の知らないところで話が進んでる。
そしてろくに教えてもらってないのにできることになってる。
そして、なんか「たらたら仕事してる」やつ扱いになってる
おれはこの生まれながらの不安障害と妄想癖というか怠けているようにみえるらしい
もともと人の話を脳内で整理してると、上の空になってるようにみえるらしく
やる気が無いように見えたりするらしいわ。
妄想してるのは時間開いてたり、待つ間とかに考え事してる瞬間を見られると
だらだらしてるようにみえるんだろうよ。
自分が設備の仕事えらんだのは
俺でもできると思ったし、もう俺には普通の仕事は付けないだろう。
まともな職歴も人間性もないんだからな。
それい仕事するけどなるべく人に合わないように出来る仕事なら、
おれでもどうにかしながら働けると思ったから
そんな仕事何かなって選んだと気に設備になったんだ。
だから、この仕事別に好きでもないけどお金のためだと思って雑用してるけど
それでもダメらしい。
こうなると俺の人間性に問題が出てくることになる。
この問題を解決しようとすると、確実に病む。
それも深く。
だからなるべく考えないように、テキトーに行こうとすると
やる気が無いようにみえる。

俺はどうすればいい？
仕事はやめるきないが、これから先大混乱が待ち受けてるのがわかりきってる。
だけど大人ならそんな状況でも困難を乗り越えるのが正解なんだろう。
でも今の俺が求めてるのは安定と経験だ。
そんなアドベンチャーなんて求めてない。だいいち精神状態まだ悪いよ
性格上のものだから良くなるあてなんかあるかはわからないけど
不安だし、不安だし、脳みそが働かないよ。
なんか「ずっとあやまってるね」っていわれたよ　
ずっとずっとあやまるべきでもないときでも謝りっぱなし
すいませんが口癖になってる。
別に済まないと思ってあやってることは多くないさ
でも謝って悪いことはないだろうし、自分のミスについて謝るのはホントさ。
でもずっとあやまってる。

もうさ、なんでこんなに生きづらいのか。
おれは繊細で、こんな日記ぐだぐだと書いてしまうのか
ほんとうにもうわからない

今の仕事ずっと続けられるかわからないけど、仕事してる感じとしては
ルーチンワークと雑用で全くスキルもつかないけれども
自由時間があるし、その間勉強できるからってことで選んだのに
なんかもう大混乱の最中だよ。

おれは静かに生きたい
人とも会いたくないし、人間の機微を求められるようなことは無理なの
俺人間がわからないし、人と接すると落ち込むことばかりだから
できるならあまり人と接したくない
ひとにみられるのも評価されるのもだいきらい
人に会うと無意識で値踏みされるんだ
外見や仕事能力なんかを監視されてる監視社会に生きてる気分になるからだ。
監視社会の評価基準に外れると無能扱いされてる
まるでビッグブラザーがいるように感じる

それに妄想は捨てられん
この世は糞だ
長年生きてきたけど、やっぱり妄想というか
理想を捨てて生きることなんてできないわ
想像してしまう癖が自分に付いているのはとても悪い癖だ。
だけどやめられない。この世は糞だ。
この汚泥とゴミの中で生きるために必要な欲と性格の悪さと鈍感さがなさすぎる


もと残忍に狡猾に、ずる賢く生きらればいいが俺には無理だ。


俺はもうしらない。
どんな困難になっても責任なんて持たないし、気にしない。
俺は関係ない。言われたことをやるだけ。
言われてもないのに悟って仕事することを求められても知るもんか。
何もできないだから期待するほうが間違いだ。
俺はができることしてどうしようもなかったらどうしようもないのさ。
実験台や人柱になるなんてうんざりだ。
誰も信用なんできないし、自分の人生は自分のためにあるんだ
他人のためじゃない
できるだけ仕事は頑張るけどできないことはできないさ
社会常識や、敬語の使い方や突発的なときのうまい言い訳なんてできない

俺の道を邪魔する奴はみな敵だ氏ねばいい
おれはじぶんのしあわせになるため仕事はじめた
俺はゲームが作りたい。そのために生きてる
そのための仕事だ。それ以外は知らん。

もうここでしか愚痴ることができない
現状を変えることができない
から日記を書く。

なんと悲しいことか。
俺が俺であるうちは日記は途切れることはないだろけど、
なるべく自分のことを語ることを少なくできるような努力をしたい。

朝早はいのは相変わらずだし、朝には憂鬱になて暗いこと言うのも相変わらず。
考えてもいいことないんだが、なんとも言えない無常感と虚しさが襲ってくるのだ
これさえ治れば俺の人生まともになったになとおもわなくもない

田代３２って芸人がいるんだ。
このひとは３２歳にもなって売れないからだか
もうすぐ３２歳になるからそれまでに売れたいみたいな理由で
こんな芸名にしたんだ。
だけど、そのまま売れなくてズルズル年を重ねていってしまったんだ。
ふとその人のこと思いだしたんだけど、その人のこと考えると
人生の悲しさとか虚しさとかが沸き上がってきてなんというか無常観でいっぱいになる
努力もしたんだろうし、頑張ったんだろうけどそうなっちゃった
俺の場合はまだ頑張ってないけど、未来はあるんだろうかなあ
もしかしたら頑張ってる方向を間違ってるのかもしれないし、
そもそも自分が何がほしいのかすらわからないのかもしれない。

俺も３２歳だ
無駄に年を重ねてる
何もしなくても年を重ねるけど
何かしても年を重ねる
いままでチャレンジするのがリスクだと思ってたからやらなかったけど
これからやっていかないと確実に後悔するだろうな
自分のすきなことやれてば幸せなんだろうな
自分には恐怖が強すぎてとてもじゃないけどできないがな
この恐怖を抑えこまないと
何一つできない
どうにかして怖がらないようにしよう

今まで何一つできなかったので、色々とやり始めてるが
何をするにもお金がかかる。
無駄なことにお金使いたくないので
とりあえずボロボロになってるバックを買い換えようとしたが、
それなりの強度がありそうなものでも2,3万して頭がくらくらする。
万単位のお金使うのになれてないんだろう
だけど小銭だと使いやすくなってるのは昔からの悪い癖だ。
これは直さないと
仕事やめるつもりはないが、これ仕事辞めたらまた無一文になるんだよな
未だ脳みそがバイト感覚で生きている証拠だろうなあ

はっきり言って自分、仕事でなんかトラブルあったら多分対応できないよ
でも対応しなきゃいけない身分なんだってさ
普通こういうのって新人（おっさん）に任せるようなもんじゃないと思うんだけど
もういいや
仕事やめられないし、お金のあてもない
わからんかったら他人をあてにすればいいんだ。
だって誰も教えてくれないしな
一応自分で本買ったり借りたりして
読んでるけどこれ実際の作業で役に立つのか分かんないや
だって理論わかっても実際どうしていいのやらってことばかりだもの
無駄に雑用ばっかで、全く、やりがいもなけりゃ何ら得るものもないけど
お金のためだもん。

お金が使えれば人生のこと考えなくてすむんだ
とりあえず取る資格も大体決まったし
この未知で行くのかわかんないけど、それ以外の勉強もしてるし
どうにかなるのか？

日記は過去を記録するものだが、これは未来につながっていくのか?
考えると病むから考えないようにしたいけど、どうにかなるのか?
願わないことはかなわない。望まないことはかなわない
だから俺が望んでることをはっきりして、今できることをすれば俺はどうにかなるのか？
未だわからん

やっぱり朝が弱い
いくら偉そうなこと言っても朝が来ればすべて駄目になる
俺が激務がダメなのは朝がくると性能と精神がすべてダウンするからだろうな
低血圧なのか鬱の症状なのかは知らない
それ以前に俺は鬱なのかすらわからない
ネガティブでウジウジしてるのは神経質な性格なせいであって
それのせいで鬱もついでに発動して昔ああなったのかもしれないし
唯自分が不安障害なり人格障害またわ朝が苦手な遺伝子を組み込まれてるのかもしれない。

そのどれでもいいが、一応自分が考えた目標なりを
肉体の粗野な欲求で台無しにされたくない

まあ、現実の何一つ正確なものもないし、全て曖昧模糊としていて何が真実なのか
すらよくわからない世界より夢の世界のほうが幸せだわな。
良くある物語のパターンで幻惑や夢見させる機械で理想の生活を見せるとかしている悪人がいて
それを正義の味方が倒して、夢ばっか見てんな！みたいな説教するシーンってあるよな
でも現実だろうが夢だろうがどう感じるかって部分が満たされたらいいんだから
本人が幸せならどっちでもいいとも思うんだ。

今日も曖昧模糊で不確実でどうしたらわからない社会に出て行って、
何すればいいんだかわかんない空虚感を抱えならが混沌とした現場に行こう。
俺は突発的なことが起こると頭がそれ一色になって視野が狭くなる

なにもできなきゃいいんだがな
生きることはなにか起こるんだよ

困難な状況似合った時にその人の本当の姿が出てくる
自分はどんな顔してるんだろうか。

ほんと苦労してる人の話聞いて自分もまだまだあまちゃんで
努力もクソもしてないんだななとおもう
結局自分はいつかどうにかなると思ってたし
人生というものの捉え方を間違っていたようだ。
いつかいつかどうにかなると思ったがどうにもならんかったので
どうにかする手段が思いつたらすぐやって見てるけどうまくいかんなあ
この年までやってこなかったものや、苦手なものをチャレンジするよりかは
自分お得意なものをチャレンジした方がいいってわかってるんだが
そんなものは、もう　ないから

ほんとこの歳になっても何一つ出来やしねえしスタート地点にもたてねえ
スタート地点以降にも辛い道はたくさんあるというのに
若い時にスタートできてないなんて自分でペナルティ重ねてるみたいじゃねえか。

もう心のワクワクエネルギーがなくなったからちょっとやそっとのことでおどろいたり
戸惑ったりはしないけど
代わりに楽しいこともなくなったので楽しめるようになりたい。
できればやるべきことをやったままで。

それするために何すればいいんだかわからんがなあ
それするためにお金稼いで勉強しないといけんのよね
それにしても参考書代たかい。
なんやかんやで必要なもの定価で買ってったら軽く数万いっちゃうよ
なんとか安く済ませる方法を考え中

毎回毎回、仕事のこととかメンタルのこととか精神のこととか言うのはかっこ悪いってわかってるんだけど
今現在自分の状況が不条理でドタバタな最中だからいいたくもなるんだよ

ほんとに俺だけで大丈夫なのか？対応できなかったぞ？っておもったわ
仕事にやりがいは求めないようにしたし、この仕事は何年やってもスキルは身につかないって聞いてたし実際その通りっぽそうなので

それにしても大丈夫なのかってききたくなる
なんか教えてもらってないのに、そのことを察して自分からそのことを聞いて
初めてちゃんとしてるみたいな感じなことが増えてる
わかるわけ無いじゃんと思っちゃいけないのか？
やめるつもりはないよ！お金だもの
ちゃんと資格撮りまくる予定もあるんだ。だけど大丈夫なのか？
トラブル起きたらアウトな状況にいるよ俺。
もう神に祈ってあきらめろーな感じなんだろうけど
ここ最近トラブル置きっぱなしだし、もし俺が巻き込まれたらどうなるんだろうね？
上司に電話しても出やしねえしな
おれのせきにんになるの？

おれさ、失敗するの嫌なんだ。いくら失敗しても良くても嫌なんだ
ゼッタい失敗したくないし、失敗しながら成長するみたいなの嫌なんだ
わかってるんだが嫌だ。
わかんないことだらけなのは仕方ないけど対処できる方法がないのに
俺一人の責任になりかねないところが嫌だ
そんな感じなことが頻繁に起こって、悩むのも嫌なんだ

うん。愚痴。
カッコ悪いねホント。
でも愚痴ぐらいしか言えないし、昔からそうだったじゃん
愚痴なら腐るほど言えるのに、まともな文章は書けないくらいなんだから
いう意味ないこと時点でわかってるんだけど
大丈夫なのか？と思っちゃうんだから仕方ないんだ。
年が年だから一人前扱いされるのも仕方ないしねー！！！！

まあ資格と自分がやりたいこと勉強するんだ。
夜中は時間があるんだからなー
お金もらえて資格の勉強してるっておもえばいいのさー
やりがいとか生きがいとかそういうのは考えないのさー

もう日記なんだから趣味の話とかしていったほうがいいのさ
もう趣味らしい趣味ないけどさ
ゲームが好きだったけど今でも好きだけどメジャーなタイトル全くわかんない
しなー
ざつだんもできないやーもう

生きがいとかほしいけど　無理なんだろうなー
どこ行っても俺が俺であるかぎりどんな状況でも不満を持つだろうから
考えないんだーもう

資格取るだけさーもう

GWだったのだよな　そういえば。
身近なところがいろいろややこしいせいですっかり忘れてしまっていた。
まだ色々ゴタゴタしてるし、大丈夫なのかって聞かれればわからないとしか言うしかないが
もう知らない。わかんないことは分かんないだから聞かれてすらいないことはわかんねえよ
失敗してから悩めばいいやもう
今のところ俺にはできることなんて殆ど無いし
一回聞いて完ぺきにできるように！なんて言われても５０％くらいしかできないし
メモとってても、肝心なところ書き忘れてたり急いで書いたから読めないとかあるかもしれないけどしらねー
もうどうでもいいやー
仕事サボる気はないし怠ける気はない。でもどうにもできないことはどうにもできない
だから知らない
結局なんか教えてもらえるって状況ではないんだろうから
自分から動いていきたいと思う。
新卒のやんぐじゃないんだから、そんな甘えた思想はとっとと捨てろってことなんだろうが
な。

昨日いろいろ参考書買ってきた。
試験のため、自分ためのだ。
第一種電気工事士と、三種冷凍機械責任者のやつ
電験3種のやつはネットで調べてておすすめだったのが、3000円前後のやつが4冊もあったので
中古で買ったほうがいいと一時保留。

あとゲーム作りのためunityのひよこ本買ってきた。
プログラム系の参考書はまだ家にくさるほどあるがこれも再勉強していきたい。
今更ってこともあるが、未だに俺の後悔にあるぶぶんなんだ
やめるつもりはない

本屋に行くと自分の知らなかった本がたくさん出ていて
ホント世の中から乖離してることをしる
基本一人でいるから情報も入ってこない。
インターネットの情報は数が多いしノイズも多いそれが正しいのかわからない問題がある
もう面倒臭いから自分で分析とするの嫌だ。
だからって気の声も入ってこない
難しいところだ

もう悩みたくもないし、疲れたくも後悔もしたくないので
生きれるまま生きる
それしかない

やっぱり時間は失われてるんだし、もう戻ってこない。
やっぱりどう言おうがなんて言おうが、俺のあの生活はいかれてるし
いくら俺が弱かろうが、不安がりだろうが、イカレポンチなんだろうが
あの生活はおかしい、時間の無駄だった。
よくある「あの期間は無駄じゃなかった」云々のことは到底思えない。
俺は戦いから逃げたし、見たくないものを見なかった。
チャレンジを恐れて、変化を拒んだ。
今でもその性質が残ってるし、疲れると理性のタガが外れる。
自分の中の悪い性質　全てがどうでも良くなる癖と、リスクを極端に取らない癖
無駄に考える癖が出てくる。
自分の中の深いところから出てくる感情は、気づかないうちに自分を支配する。
これのせいで無意識てきに、自分をやばい方へヤバい方へ進ませて行ってんだろうなあ
とおもう。

人生やり直せないし、将来なんてかんがえたくもないが、なんとか契約社員として
引っかかったんだから続けていかなければならん。
親のすねかじって、見たくないものを見ないほうが、なんの影響もない分
変化からの感情の変化によって、戸惑わされることもないが、それは破滅なんだから。
わかっていたけどそうなっちゃったんだから
現場があれで、俺は数合わせで撮られた感がひしひしとしてなんか大丈夫なのか?って思うときがあって
仕事するとき必ず感じるけど、自分から早めるつもりはないぞ。
ちゃんと責任分散させて指示不足で損害賠償請求されないように（最悪を考え過ぎだ）
リスクを潰して行きたいと思う。
ほんとリスクが有る事自体が恐ろしいと感じる正確なのはもうなお利用もないから
転ばぬ先の杖を腐るほど用意していこう。
そうするべきだよな。

多分ネガティブに考え過ぎなのだ。
最近嫌でも自分というものが分かり始めてきてるからだいたい分かる。
自分が苦手にしてること、どういう時にどういう感情が湧き出すかってこと
わかってきた。

わかってもできないことが多いことを知るだけだが、何も知らないでいるよりかは
マシだと思う。そうだと思いたい。

ヤバいねの職場
だんだんわかってきたけどめちゃくちゃ混乱してる最中じゃない
俺設備管理希望うしたのだって、普通の仕事じゃ無職期間の時にかかった鬱を
再発するからあんま変化がない仕事のほうがいいだろうと思ってしたのに
変化ばかりの日常だよ！

まだ素人に毛が生えたような状態なのにもうひとりだちとか大丈夫なのか？
現場に俺一人状態になるってどう考えてもやばいぞ？
色々頑張ってるがさ、テンパッてどうしていいのか解んなくなって思考が停止する癖があるのにいいのか?

ただでさえ人とあうと疲れるし、落ち込むのに
人の気を患わなきゃならない状態になるし、いろいろ時間配分とか考えなきゃならん状態になってる
人が少なくて糞忙しいのはわかるけど俺一人でおいてもし俺へ待っちゃったらどうするの？
俺メンタルぶっ壊してまた毎日吐く生活に逆戻りになっちゃうよ？
それは嫌だし、お金のため仕事は全く面白いとは思わないし、会社の体質が体育会系ナノがわかって
いつ俺もそれに巻き込まれるかと思うと怖くてたまらん

やめたらそんなことぐらいわかってるけど、突然心の奥底から辞めたいコールが奏でられてきて
自分の感情のママ生きたらろくでもないことになる


ずーっと辞めたいと考えてるのだ　ずーーーーーーーーーーーーーーーーーっと
今の俺は仮の俺でってことをずーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっと
生きるためにこの仕事選んだ　働かないといけないことくらいわかってるのに
失敗するのと、無駄に鍛えられようとされてるのが怖くなって
ずーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっと考えてしまう

多分俺どんな仕事してもこんなふうになること確定してるから
転職とか考えなく今の仕事にしがみついていればいいんだけど
「俺はずっとこんなことをやっていくのだろうか」と考えてしまって
それを抑えるだけで精一杯になる

ぶっちゃけ設備管理の仕事は早く決まりそうだから選んだのだ
あと、人間関係が苦手な俺でもできるかなと思って
だから生きがいとかは含まれてない
だからこんなふうに思ってしまうんだろうか？

でも自分の場合、
自分の人生に違和感しか感じないというなら
何かというかこうあるべき自分というものがあるはずなのに
ただ違和感を感じるだけなんはなぜ？

あの時この息苦しい状況の中で仕事やめれば何か自分の未来が見つかるようなこと考えてたけど大嘘だったわ
見つかんねえよそんなの
なにせ今のところ何もできないし、「すぐに」結果を求めてしまう心のせいで
なんにも根気よく続けられてないぜ？
そんなんじゃ何もできないよ
何もできないという思いが俺の未来を狭くしてる
自分でもわかるもの。自分の顔を鏡で見てみりゃどんな経験を積んできたかわかるさ
大した苦労もしてなくて無表情な顔だよ
自分の顔なんて見たくないから顔洗う時もなるべく見ないようにしてるけど
資格の写真のためにスピード写真でも取り行ったらサイコパスな顔してたよ
まさにシリアルキラーッて感じ自分でも落ち込むわ
自分なりにつらい経験をしてきたと思ったんだけど、顔がで歪んでないところを見ると
精神だけが歪んで顔の成長が止まっちゃったんだな
愛嬌がないデブって嫌だね怖いよまじで。

仕事決まればこの厄介な性格もまともになると思ったのになりゃしねえ
自分でも嫌だから今年いっぱい精神と肉体と、スキルを鍛えるために過ごすって
スローガンは自分の中でだけで掲げてるけどもしかして有耶無耶になっちゃったりするのか？それはヤバイんでないかい？