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折り合いをつける
それを覚悟するしかないね
どんな職場でも合わない人はいるんだしな
まあ寝起きは気分というか精神状態は最悪なのは事実だけど
お金もらわなきゃならないし、生きなきゃならない
それが嫌で嫌で嫌で嫌だったから、理想ばかり追い求めてこうなっちゃたんだから。
それにこの仕事ずっと続けるとは限らないんだ。
こう思えばいい。自分の理想を叶えることができる能力を身につけるまでの仮の仕事だと
もう転職年齢限界に来てるし、そんなこと言ってふざけた就業態度とったらやばいけど
もうそうおもうしかやってらんねえわ。
ここで終わるかもしれないがチャレンジはしてみるためについた仕事だと思う。
適性もあってると思うから、どうにもならなくてもやめるつもりはない
だからWinーWinなのだ。自分と仕事側どちらも得なのだ。
そうだろ?仕事は人生じゃないんだからさ。俺が生きるための手段として働く
それもまじめにそれで文句言われる筋合いわない。


俺が日記書いてるのは誰か助けてもらいたいんだよ。
だけど俺、大人んなんだよね。いい年で自分で自分のことをたすけなきゃならないのね
でも自分子供なんだよ。ありとあらゆるものが怖いし何かに縋りたいんだ。
新卒の時失敗したのもそのせいだったと思う。
大人になるってことができなかった。それ以外にも怖くて怖くて怖くて怖くて
何が怖いんだかよくわからなくなるように怖くてたまらなかった。
悪い情報も耳に入れまくって、不安と恐怖を忘れるためになんとか休日に我を忘れる
ことに全力を尽くしたのが昔の俺だ。
何が怖かかって、自分の無知と、上司という存在、社会という不条理で全体像が見えないこと、その中で今自分はどんな風になってるかすらわからないこと
　人から聞けば何が怖いんだかわかんないだろうけど、自分は人っていうものに抵抗感があるんだよ。
　その時は人と話すことも近づくこと嫌だったな。
だから失敗した。

失敗した時、自己反省したんだ。なんで失敗したのかって。
それでおとなになるべきただと、なんとか我慢すべきだと思って誓約みたいなのを心に刻んだんだよ。
　エゴグラム？ってあるじゃないか。あの自分の特性がわかるみたいなやつ。
CPとかAとかNP？とかみたいな単語があって、自分の中の特性がわかりますよーみたいなやつ。
昔の書類整理していたら、新卒の時のが出てきたよ。
みごと子供の心が一番で、奔放さがあり、人付き合いが苦手みたいな結果だったのが
ここ数年で受けた奴は大人らしい論理性だけがTOPで、それ以外みんな底辺だったさ。
その間社会の規範とか怖がらない方法とか感情を潰す方法とか
見えない方法とかいろんなものを手に入れるために頑張ったよ
反省の成果が出たってことだ。だけどすごい生きづらくなったさ。

反省のせいで性格が歪んでこんな風に薬飲みならが、自分がやったことについて
グジグジいうようになったのかは分からない。
だがこれのほうが、少しばかり社会との適応性がたかいようなのでこのままでいくしかない。
理想は昔のまま、どこまでも遠く、高く進んでいくような人生だったんだがな・・・

まだ全体が見舞わせてないが、俺の立ち位置はまだ大丈夫なはずだ。
現場でも見方がいるかわからないが、他の人とはそんな悪い関係はない
そいつから教えてもらうようんしよう

今回の件はどこへ行っても起きるわけだし
性格悪い奴なんてどこでもいるし、人格障害なんてどこでもいるんだから
うまく扱って手玉に取るべきだったんだろうなと少し反省する。
一応いい具合に謝って、関係を取り戻すためになんとかしとこうｙ
ダメなら完全無視すればいいや。

人格障害と話し合って無駄なのは、今まで自分のこと罵倒してきてくれた
人を見て自分がどうなったかを見ればわかるだろ？どうもならないんだよホント


性格はそんなに変わらないから、そういうもんだとして諦めるしかないさ。
「あなたの為を思って」を多用して相手の悪いところ言いまくてやればいいさもう

まあ素人に毛が生えたようなやつだし、俺は俺ができること以上のこと求められても
しらね
そして怖がって自分が悪いと考えない。
そうして生きていくつもりだ

以上。