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社会はちゃんとしてるもので、数合わせで入ったんじゃねーの？っておれでも
なんか教えることがあるらしいな。
今までまともになんにも教えてもらえなくてダイジョブなんかこれと思ったが
一応教えてるだからマシなんだろう
新卒じゃないんだし、手取り足取り教えてもらえるとは思ってはいないし
別に自分の会社がなにやってるのかわかんなくてもかねもらればいいんだけどな。
まあ、そんな感じだったけどなぜか死にたくなった。
そのせいでデパス頓服として使ってたのにいっぱい飲んじゃった
そして酒も。よく生きてるよね俺。
。
毎日考えないようにしてるけど、たまにこういう風になるんだ（いや毎日こんな日記書いてるから毎日か）
なんでだろうね？
変化があって何かを知ることがあると俺は死にたいとでも思うんだろうか？
変化が怖くて、成長して困難に当たるのが怖いとでも思ってるんだろうか？
それとも理想が俺の存在を否定してるだろうか？
今の自分を仮だと思ってるんだろうか？
本当の人生ならば恐ろしくてたまらない状況にいて
仮だと思わなければやってられないのか？
ホラー映画で部屋の隅でションベン漏らしながらガタガタ震えてる存在のようなもんなのか？俺はさ？
まー家にいる時が一番リラックスしてるし、考えないですむかららくなんだけどさ。
できればこのまま家ごと、時間の間なり、永遠似時が止まった空間なりに吹き飛ばされた方が今の状況より嬉しいのかもしれないけどさ！

なんかもう基本的に仕事で成長するために良いこととされてること全般が俺ダメなのかもしれない。
ダメって言うよりか、やると精神を摩耗するくらいエネルギーを消費するタイプの人なのかもな
こりゃ生きづらい
うまくいきれないわけだわ。
なんでこんな分けわかんないのになったやら
こじらしたのは自分だけど、厄介なのになったのは生まれつきだろ?
どうすりゃ生きられるんだか。

誰もが生きづらいと思って生きてるのかもしれないし、おれの言ってることなんざ
甘っちょろいことなのかもしれんが俺は辛いし俺が困ってるんだから俺には真実だ。
それが世間のどれくらいにあるかなんて考えるから病むんだ。
もう知らん。他人なんか知らん。
そりゃ人とうまく付き合える人は他人の視線や考えなんか気にしないだろうし、
うまくそれを利用することができるだろうが俺には無理だ。
自分には監視社会の中で生きてるように思えて気が抜けない
ビッグブラザーはあなたを見ていますってか。
素敵な監視社会だとおれはおもってるのかな

おとなになってからあせってばかり。
時間は足りないし何もできない
社会はままならないし、変化が起きてばっかり。
エニアグラムで大人な心がトップでそれ以外最低状態になるまで
適応に頑張ろうとしたけどどうもうまくいかないね
ほんと。

いまださ昔の自分が無駄にした時間への引け目は消えないし
もう取り返せるとも思えないんだ。
昔みたいに社会はげんかくでレール外れたら終了ってことを
今だ信じてるわけじゃないがそうじゃなくても厳しいしな
だから今いるところは道を外れなかった自分がいるところより低いと思う
そう思うから病むだろうけどな。
最適化した人生は送れないってだんだんわかってきたし
考えないことなんだろう。

この業界でやってけるかはわからんが休みが多いので
精神回復する時間があるだけました
底辺でもそれがないと俺は壊れる
コンピュータが好きでも激務なitなんて行った時点でどうなるかわかっとけよって話だな。
自分を知らなすぎたと。
できることと理想を勘違いしたと
そんなところか。

もうアル中ルート確定な生活してる。
金貯めなきゃいけないのにさ
酒控えないと