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仕事がないと人は死ぬ
お金がないと死ぬしかないわけで
仕事＝生存権となる
だけど生存権をいじすることは難しい
特に俺見たいに生きる以外のものを欲しがってるものには
最高に難しい
別にもう明日死のうがどうなろうがいいと思うんだ。
もともとそういうふうに生きるしかなかったし、もう欲しいものなどないからな
仮初の喜びに身をしずめることで生きようとしているが、もはやそれすら無為に思えてきてる
もういつ死んでもいいと思ってるように、いつクビになるかわらないと思ってるので
終わるならそれでいい
まあ、その分人としての喜びを感じられなくなるが、もう童貞だし、ここまで生きてきて、これほどうまくいきられないのは
同感得ても人格障害なりの生きづらい刻印なりを生まれナガに押されてるようなものなんだ

考えないようにしてるけどおれの基本思想は絶望と悪夢だ。
もう何一つできる気がしないし悪いことは起こる恐怖悪夢は現実と地続きだ。
これじゃあ自分も幸せになれないとわかってるので考えないようにして物事をえようとしてるけど
全く嬉しくないや
嬉しいって感情も解んなくなったわ。

頭のなかでアンパンマン歌がリフレインするんだ
「何が君の幸せ　何をして喜ぶ　わからにママ終わる　そんなのは嫌だ」って
もしこの世が舞台なら脚本書いたクズを呼び出して
舞台上でボコボコにするか、自分の役作りがくそで、見てて面白くないし
困難を目の前にしてションベン漏らす腰抜けだから俺が消えるかどっちかするんだが
どちらも起きない
誰も生き方なんて教えてくれない
もっと図々しくアプローチしていくべきだとわかる
だがわかってもできない

役立たず新人あつかいされるのはいつごろなのかしら？



俺が望んだ平穏なんてものはこの世にはなくて
あるのは混沌と、恐怖だけ。
日々の日常を希望に向けて毎日の生活を素敵にしていきたいと思ったが
どうやらそれすら無理らしい。
自分と社会都の乖離があることぐらい、子供の頃から分かってるが
こうも評価が違うと悪意を持って監視されてるようにしか思えない
人間嫌いはなおならない。とくに人見る目がないから悪意１００％で行動してるようにしか思えない
俺がファッションが嫌いなのと同じだ。カッコつけることも大嫌いだ
何故かと言うと人に監視されやすくなるなんて嫌でたまらん
それよりどこでもいるような当り障りのない服を着て都市迷彩として
どこにでもいる名前の無い人となって監視の目から逃れるほうが生きやすいわ。

ああもう、統合失調症一歩手前だね。
それか人格障害だ。俺をうまく表せる病名ならなんでもいや
スキゾイドパーソナリティ障害や不安障害？なんでもいいよ
誰かが俺に悪意を持っていると思うこと自体があれだわ。
まあ、至らぬところもあって、それについてこれだけ愚痴が述べれるところを見ると
おれはほんとーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーに
破滅体質なのだなとイヤになるほどわかる。
わかってれば、破滅する道もみえてくるのでそれを見ないなり行かないなりできるが


薬飲んでも人生開けるわけもなし、仕事やめる気はないから
悪いところは治していく。これ以外考えなければいいんだがなあ。
今日一日考えてしまったよ。
これだから俺は病むんだろうな。ごめんちゃいで済ませろよ


まあもうどうでもいいです。
もうどうでもいいんですよ
自分の人生も未来もどうでもいいと思わないと怖くて情報過多になってぶっ壊れます
もう適当に生きるのです
言い訳がましくても仕方ないですねわからないんだから。
人に好かれたいですけど、もうそういうこと考えるとますます嫌いになってきますからどうでもいいです。
おれは人に関わりたくないです厄介な目にしか会いませんしこちらは何もしてないのに
戦わないといけない

もうなんかこの年で結婚してる人もいたり役職ついたりしてる人もいて
俺はなんでこうなのかがだんだんわかってきた
もうド底辺として底辺の底辺で生きるしかないんだって
まーーーーもうどうでもいいです

絶対責任は取りません。わからないことはしません。誰も信じてませんし
社会も悪意で成り立ってると思います。法律は順守されません
だから俺をクビにしようと思えば首にできます。
解雇理由なんて簡単に捏造できます
誰も俺の言う子聞いてくれませんし、言っても言い訳扱いされる
誰も言ってくれません。いつも気を張ってミスしないように
疑いましょう気を張りましょう
わからんことは聞いてちゃんと責任転嫁しましょう
謝るのはただです。プライドなど捨てましょう
金のため全ては金のためです責任などありません他人など大嫌いです。
社会など滅べばいいと思ってます。

いくら上っ面を気取っていたとしても俺の中には憎悪と憎しみしかないです。
よくいますよね？社会全体がにくくてにくてたまらない人
そういうダメな人になってるんだとわかります。

本を読んでもなれない人のことを知るだけで落ち込むだけでした。
性格変えたくて、どんな苦労にも負けない人生の明るい面を見るような人になりたかったけど
心の憎悪は消えません。チラチラと心の奥底で炎を放っているんです。
この炎がでかくなるかこのままかはわかりません。でも一生このままなのはわかります。
でもどうしようもないです
もうすべてどうしようもない

運命論は負け組の思考ですが、そうすることでしかもう生きられそうにないです。
もう全てどうでもいいです。

お金稼げるだけ稼いで首になるのを待ちましょう
私は超がつくほど悪いこと前提で生きてるのでそういうことにはならないと思いますが
可能性が１％でもあるうちは油断できません。
別のこの仕事で生きていきたいわけではないです。職場は最悪とはいいませんがかなり悪いですし。
でももう仕方ないのです。
ここで生きるしかないのです。
職場選びの運が悪いのでしょう。
そう思って生きるしかないのです。
どうせ契約社員です。ダメだったら契約期間が来たら着られるでしょうよ
それまで金ためるだけです
人並みの生活を送るためにはそれまでおあずけですね
もうそういうのがほしいとも思わなくなりましたが。


もういい加減諦めが足りないんだ。
今まで悟ったようなふりをしてきたがまだ悟りきれないようだ
下手に欲を持つから苦しいのだ何もかも諦めればそれでらくになるだろ？
人にどう思われたいとか別にいいじゃないか。
もはや人を信じられないんだ。よく思われようが悪く思われようがどちらも俺には
かわらない。
やるなら根こそぎだ。中途半端にやるのはいけない
いままですべてを欲しがって中途半端になった。
もういい加減悩み続けるのはうんざりだ。
もうどうでもいいすべてがどうでもいいのだ。
生物の本来の目的はは生きることそれ以外ない。
自分が良ければどうでもいい。もう出来もしないことに悩んでも同んもならないのだ
他人なんて知らん。俺は傍観者だ。
どうでもいいのだもう