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仮の人生
仮の生活
仮の仕事

この世にあるの全て仮。いくら本当だって言われても俺には仮。
だってほしい物なんて手に入らねえ
願い事はかなわねえ！したいこともできねえ！
今だってそう、何一つ偽物だ
ホントの感情を得られることなんてひとつもねえ
でも死んだらダメらしいし、存在はし続けてるけど生きてはいねえ
仮で固めた存在よ
だから生きてて楽しくねえし、人から見たらなんでそんなふうに生きるのか気になるだろ
まあ仕事は糞だが、糞でも金のために働いてたが
それがダメらしい。わお！糞だな

なんでこんなかんじの仕事状況になってるのかわかったわ
経験者扱いなのね俺。
はー
自分だけなのね素人に毛が生えたような存在だと思ってたのって。

「お前何サボろうとしてるんの？死ぬの？」ってことなのね？
それで、そんな現場に行ったのに必死でついてこようとしないで
安全なところだけを渡るようなことがおきに召さなかったと。

そりゃプロならそれぐらいで来て当然ですね。そりゃ気がつかなんだわ
俺は素人だから事故とか起こしたくないし、わからないことに手を出して
問題起こしたくないと思ったけどそれは甘えなのね。

わかんなかったら携帯で夜中だろうが朝だろうが同期なり上司なりに電話かけまくって聞けやぼけ！それがやる気じゃ！それくらいやらんお前はやる気はタランとちゃうん？
といわれるのもとうぜんやがな
カバチタレ！ってかんじやねナニワ金融道だわ
金もらうんやからなバイト気分やいけんというわけや。
俺でもできるしごとやと思ったんだやけどな。
俺のかってなおもいこみやったんやね。

そりゃこうなるわけだわ。すげーやめてえな
でもやめられないし就職活動したくない。また決まる気なんて全然しないし。
もう設備管理で就活したくくなってる。
なんか、一度、いやだと思った仕事したくないと思うみたいね俺
ますますバイト気分だね俺。
首になるまで続けるつもりだったけどやめたいわ
だって、首になったら今度はどれくらい病むかわからないもん。
もはや人生に何も望めないから、仮の仕事と思って決めたこの仕事。
わからないことなのにわかることを求められて結果なんて求められても
わかるわけがない。
書類作成周りなんて、コスト面や企業との折半なんて知らないよわかるわけがないよ
だけどわからないとは言っちゃいけないんだな
あはは。俺仕事間違えたの？
かたっぱしから求人申し込んだのが間違えだったのかしら？

世の中にはいろんな仕事があるからいろいろ欲しくなっちゃうけど
ずっとやり続けないと中途半端に終っちゃうだけだもの。
もう現実で生きるためには、俺の適正にあってるとおもった最終手段を選んだのに
これだわ。
結局仕事なんてどれも大変なことには変わりないんだ。
みんなIT業界と同じだわ。IT業界しか知らないからそうとしか言えないけど
IT業界と同じだ。



俺人に見られるの大嫌い。
監視社会にいるようで怖くてたまらん
自分の知らないところで評価が決まるんだ
告げ口悪口俺が悪かったとしても俺に言われない
そして何故か俺は敵意を持ってないのに周りが俺を殺そうとしてくる
殺すことはないが潰そうとしてるんだろ
結局そう相手にごますったり仲良くしてないと殺されるんだよなやっぱ
クソみたいな話だわ
いつ密告されるかわからないからな。
今まで通り絶対失敗しない用に努力するけどな！
口の聞き方とかも馬鹿丁寧にしてやる
それでダメならもうどうでもいいや
やる気ない？生きる気がないんだよ！仕事嫌だからな！いやいや行ってるから
やる気が無いようにみえるんだろうよ！

人に聞かない？人と話すの嫌いだからこの仕事選んだんだよ
交渉事とか得意だったらネゴシエイターでもなってるわ
接客業に向かないことぐらい過去の愚痴まみれの日記見ればわかるだろう？
俺はいつ体力勝負の接客業についたのかしら？
設備員じゃなかったかしら？
ちょっとした凡ミスくらいいろいろ言われて
なんかもうどうでもいいやってなってきた。

将来のこととか、仕事のこととか考えないようにしてるけど考えないといけないのかもね！
ますます病むよ。やもうが社会はどうでもいいだろうし誰も助けちゃくれねえから
病むだけ無駄だ。だからなんでもいいから幸せになっとかないと損だ。
もうさ俺が望むようなものは絶対にてにはいらないし、似たようなもの手に入れても
おれはｾﾞｯﾀｲｳﾚｼｲﾄﾓ思わないだろうな！
多分俺は完璧な理想をこの世におろしてそこで行きたいとおもってるんだ
そんなもの存在しねえよ！
だから充実感や生きがいなんて得られねえ！お前はいつまでも後悔と糞にまみれた毎日を送るんだよ！
ほんとくそったれだな！

結局誰も信用なんてできないさ。
こうなるんだからな！
まあ契約社員だし、首になるなら３０日前に言われるだろ。
それがなかったらごねてやる。
もう仕事で頑張ったりするよりかは
そうやって無駄な争いを希望するほうが俺の望みなんだろう。

向こう側はちょっとした注意したつもりなのかもしれないけど
俺はもう辞めたいわ。
そんな注意受ける時点でもういや
そこで頑張る姿を見せるのがベター？なのかもしれないけど
この仕事でいいのっていまだ悩んでるのにそんな根性見せろなんて言われてもむりだわ
っていうか、それは俺の精神内の問題で、嫌になったらすぐ死にたいから死ぬまで戦おうぜモードに入る俺が悪いんだとわかるが
けっきょくこういうのって、媚を売って俺が自滅するか、周りが俺を潰しにかかるかどっちかしかねえんだろ？
自分の態度を改めてって言うのはわかる。
それが正しい選択なのだ。より良い社会人になるために自分のダメなところを改めて
妄想じみた夢を見ないで現実を見て、
今の現実の仕事であるこれを何とか改善して行くしかないというのが正しいのだ。
そりゃ夢や希望もあるだろうけどもはやそんなもの何の価値もないし理想は理想で
自分を苦しめるだけのものだとわかったろ。
仕事についたら勝手に兼ねがわき出すわけじゃねえ。仕事はスタート地点だ。
そこから結果を出す努力しないといけない。
それはわかってるんだ。でも
俺はもともと疑心暗鬼で生きてきたから、ますます他人が自分を憎んでるとしか
思えなくなったよ。
社会は目に見えない公的な殺人装置であり、俺はそれにかかって殺されるためにいる
間抜けな豚野郎としか思えないわ。
この世の中が俺の知らない間俺をはめてるように思えなくもない
これをこじらせると立派な陰謀論者や電波さんになれるんだろうが
俺はなりたくない。でも理想は捨てられない

理想がなけりゃ今生きる意味なんてないし、今現在何一つ楽しいことなんてねえからな。
恐怖と逃げで生きてるようなもんだ。
仕事を楽しいとか、仕事を頑張るとかそういうのではなくて恐怖だ。
人と接する恐怖。今やったことに対する評価に対する恐怖。わからないことへの恐怖。
すべて恐怖だ。
だから言い訳が多くなるのだなと思う。
失敗したら黙って頭下げろということだな。

俺はこの世の中を生きたくない。死ぬべき時が来たらとっと死ぬつもりだ。
だけど万に一つ理想をこの世におろせるかもしれないと思ってるので生きている
そうじゃなけりゃもうとっと死んでるか、社会に適合できてる
他人はどうか分かんないが、俺は嬉しい事より嫌なことだけしか感じない
ああ全部俺が悪いんだろ！生き方考え方人とのつきあいかたずべて俺が悪い
だからこうなる
必然だな　

いうだけ無駄だ。なるようしかならん
運命論は負け犬の思考だがそうとしか言えん。
もうこれ位じゃ何言っても無駄だろうし、いい加減自分でも嫌になってきたので終わり！
首になってから悩もう。
頑張る！じゃなくてクビ覚悟な時点であれなんだろうなとは思うがもういい！
同しようもない嫌いだと思われた時点でそいつは敵だ。
敵は死ね
それ以外言えない
どうせ過去があれだ。みらいもあれだろうさ！


ちょっと言われただけでこれだけいろいろ考えて嫌な感情を引きずるんだ
これじゃあ生きるのが辛くて当然だな！
人生うまくいかないわけだ

私は可能性を証明したいのだ。もし、俺の人生が最高と呼ばれる状態で生きたとして、今の自分がいきなりその状態になったとしても何の困難も内容になりたい
でも理想と現実は違うイヤになるほどわかってる
まだ人生は続く。死ぬ勇気はあるのかわからない。生きる勇気もだ
早く結論出して考えないようにならないと破滅だ
まあ、一般的に首になったら破滅だよな

もうどうでもいいさ
また目がさめてしまったんだ
だったら死ぬまで生きるしかない
流されて生きるぞ
もう現実はどうでもいい