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どうやらやっぱり俺が働いてる職場はちょっとおかしいらしな
もともと設備の仕事がおかしいと思ってたんだがそれ以前にもっとおかしいらしいな。
今のところ素人に毛が生え多様な俺に、自分ができないことの対応を任せるようなところだものな。
あとわからないから他の人に回すってのは嫌われるッて言われたが、新人にも当てはまるらしい。
できないものはできないし、教えてもらってないものは教えてもらってないが、教えてくれる人もいなさそうだし
そもそも教えられる人もいなそうだ。
何この素人の集まりは

なんでお金もらえてるのかいまだわかんねえよ。
俺ならまだしも俺より年行った人や、違う人までダメなかんじがするよ。

俺はもう体こわさないために、絶対無理するつもりはないし、
できないことを思い悩む気もない。
無能扱いされても「ごめんちゃーい」ですますつもりだけど
大丈夫なのかねえ？これ
多分大丈夫じゃない
今まで俺が運が良かったからなんかトラブルとか合ってないだけで
素人ばっかりの集団で生贄を求めるために一人でやることになってるんだなとおもえてきた。
いってもしかたないけども　なんかもうだめだね

やめる気はなし、もう就職活動するきないし、夢以外なものをおいたくないから
このまま先へ行くつもりだけど先行きが暗雲としてるきがしてならない。
勘違いであってほしい。そうじゃなかったら神様助けて。



まあ不安になるし生きてて辛いのは昔からだからし
病むから絶対考えないぞ！俺は
無責任で生きるんだ。できねえことをできるとか言わねえ！
サボるつもりはねえし、自分でも学んでいくつもりだけどわかんねえものはわかんねえ！
気が利かねえし、こう、仕事の業務で誰に何を伝えればいいのなんかすら未だわかってねえ！
できることの選択肢がわからねえ状態だ！だから無理は絶対しないぞ！
やばい状態になったら薬飲んで感情を殺すんだ。

俺ができることしかやらん
わからんことなんて求められても知るか！
自分は賢いと思ってる　
この前提が崩れると俺は鬱になる
だから知らないことは見ない！

毎日毎日つまんない日々を送ってるよ。
なんか疲れが取れなくて家帰ってすぐ寝てる日々を過ごしてるから
ずっと仕事してる気がしなくもない。
いい夢とか見れればいいんのだがそれすら無理だ。

薬のせいで性欲があるんだかないんだかわかんない状態だ。
もう食欲くらいしか楽しいと思える感情が残ってない
これからダイエットするつもりなのに
食ったら美味しいと感じるしかなくなったらもう何もなくなるわ

泣き事ばかり言うのは嫌だし、幸せになるために生きてるんだ
だからこの状況でも少しずつ人生を良くしていこう。
今のところ理想というか、なにか足りない感がすごくて
ここではない、どこかへを求めて現実的ではないような理想像に浸ることをも
あるけども、それじゃだめなんだよな。
この退屈でつまらない、嫌なことばかりな世界で生きなきゃならないんだから
繊細すぎてネガティブで怠け者の俺には、何一つ見ないようにして、理想の世界と
同じような部分もあると錯覚しないといけないんだよな。
リアルを見過ぎたり、偏った思想をもつとこわれるから。

今の自分のリアルは「この世は残酷で、悪意に満ち不条理で俺はそれに飲み込まれる
夢はかなわないし、このまま死んだ魚のように生き指してもらえるかもしれないが
幸せにはなれない。宝くじは当たらない　あたっても意味が無い。　生きる意味もないし
楽しいことはすべて錯覚　殺されない殺しあいであり無関心の世界である

自分でも偏ってるのはわかってる。
だから社会が怖いと思うってことも。
でもどうにもならないだからどうにもならない。

こう毎日時間が過ぎて行くけど、おれはこれをどう使えば幸せになれるのかな？
誰もが同じ２４時間を繰り返してるはずなのに、あまりにも他人と人生が違いすぎて
空虚感が消えない。
自分が行きているという実感ももてないし、進歩しているとかこの世界にいて社会に属してこういう位置にいるとかが実感できない。
できても、落ち込むだけなんだろうがわからないんだ。
２４時間熱中してたい。そんな未来は訪れるのか解らないが
行動して少しづつ変えていくしかないんだろうな。
だからとにかく動く！
そう思って未来のことは考えない