再々就職日記

ここへきたのが２１歳か

この７年間は、色んなことがあった
無職を経験したり、バイトをしたり、思いかえしてみると嫌なことばかり

まあ、大学で便所で飯を食うようになった
１８歳のときに人生の歯車が狂っていたんだろうな

私の日記は、ネガティブで満ち溢れたものばかりだけど、
ここまで卑屈になるほどそういう環境下で生きてきたからだろうな

あと１年ちょっとで３０歳だけど
いずれ良い人生なんてやってくるのだろうか　生きてるって苦しいもんだ

さて今日も頑張るか

ようやく家族に日差しも見えてきました
なんだかんだ今年はじめからいろんな問題を抱えていたのですが無事解決した模様
両親もようやく肩の荷が下りた様子　弟たちも就職して頑張って働いています

ただ面白いことに私自身、やる気がガクンとなくなって
またもや辞めようというモードになってきました
去年の11月の頃、無職になってあれだけ凹みっぱなしの憂鬱になってしまっていた私が
またもや、挫けそうになっているから面白い

来年には29歳の男性になるというのにね
22歳からぶっ通して7年ほど就職活動やら頭下げている私ってこんな風にしかなれないの？
性格の問題なのか考え方の問題なのか・・・・・・まあそれだろうな

だんだんとハードルが高くなっていくなあ　将来時営業するにも辞めるにも
こんなことばかりでもへーへーと生きている私が不思議だ

さてどうするか・・・・・・

とりあえず、6月からお盆までの繁忙期が終わる
休みもなく遅くまで働く時期がこの夏で
これが過ぎれば、普通に今から年末年始まではずっと普通の定時仕事だ
まあ、仕事がある日と暇な日がやってくるわけで
相変わらず仕事がない日は慣れないこういう束の間は長引くと怖いものだ
勤め始めてから3年と半年ほどの中で　
2ヶ月〜6ヶ月何もない日を経験してる　2009年はひどかった
親会社でもある建築会社の年の一度の講習会があって、建築業界の動向を聞くと
新居物件は安くなっていく一方、
それぞれの業者の工事の単価はどんどん下がっているそうだ
まあ、夏の量販店とメインの仕事とやりくりしていると
親方の苦労というのがよく分かる

食べていくというのが、こんなにも「辛い」
その現状を周りの内部の人から突きつけられてるのが今の環境です

今思えば、30手前になってみて、自分って大馬鹿者と言いたくなる
過去の自分の人生はろくなことはない　それに耐えてきても今の自分もろくでもない
友人なし　孤独　便所飯　恥を晒せばどんどんでてくる
振り返れば、駄目な自分が我慢してきた人生だった
「前向き」を重ね重ねしてきて、残ったものは少ない
10代の頃から薄々気がついていたが、やっぱりこうなった

兄貴は普通の一般家庭を持ち、両親はもう60過ぎの定年へ

俺はどうなっていくのだろうか　
結婚は、過去のリスクと失敗を考えれば、怖い
まあ、今の環境下に置かれた自分もそうなんだけど、
良い結果は過去の自分を見てみれば、そんなに良いものだろうと考えてもいない

神様は私を憎んでいるのだろうか
7年間無職comにいて、自分がよく分かった気がする

2ヶ月ぶりの日記

まあ、なんとかやってます
どっちにせよなるようにしかならないので深く考えることは少なくなったかと
ただ、技術職で「てこばん」には理不尽さがつき物でそれがなかなか・・・
肉体労働＋横槍（強く言われる）のパターンにはなれてきましたが、
社内だけでなく外にもそういうことが起きてくる兆しが見えてくると
ちょっと首を傾げたくなりますね　
まあ、見込みがあるせいなのか、どういう理由で言っているのか分かりませんが
親方も他の方も　「言っているうちが華」ということを逆手に
何でも言っているのかと思ってしまったりしています
とりあえず、なんでもかんでもケチつけるのはどうかと思いますけどね

仕事が一番忙しい季節が夏で、お盆を過ぎてくれば今までの環境になります
休みがないですが、人間とは不思議なもので慣れるもんですね
くちうるさく言われるのがなんだかですが・・・
あとは年数を重ねて我慢していこうと考えています

一生独身で出来るところまでやってみて自営業やって駄目だったらパート
家族なんてもてないもてない・・・今までの人生を振り返って見れば辛いだけ
あとは適当に40歳くらいで死ねれば本望
ぶっちゃけ、今死ねるなら死にたいですが、そこまではいかないんだよなあ
30近くなってここまでやって駄目だともうどうでもいいですね

暑い日が続きますが、皆さんも体を壊さぬように

なぜ人は死ぬのだろうか
簡単に言えば、皆「くるしい」から　それが答えなんだと思う

私だけじゃなくて、ここ無職comの皆さんも同じ　抱えてる気持ちは一緒
人間っていろんな人間がいるからこそ人間なんだけど
私自身、そういう人生への結論を出している今、亡くなるべきなのかなって考えてしまう
日本社会って、私にはあわないのかな

高学歴でもない泣き虫で馬鹿なことばかり吐いている私は、価値なんてないよ　本当にね

まあ　なんというか　自分も馬鹿だなあと思う
こう振り返ってみると

20歳から今に至るまで、そんなに良いことないのも自分の責任だね
まだ辞めるという形になってはいないので、明日は行きます

もし駄目なら、これであきらめられる
28歳過ぎでパートバイトになってももう仕方がない
やるだけやってみてだめだったとやっと思える
ここまでくると社会不適合格者だってはっきりと言えるほど慣れてしまった
自分もなんだかね

人から甘いと言われるように　俺は社会人なんて向かないんだろうか
この4年間は、人間関係ですべて辞めているということになる

だから前向きになれないんだろうな　うん

いつもこんな日記しか書かなくてすいません

今朝方、親方に呼び止められ、
私に対して、続けるか辞めるかという話をされる

今月に入ってから、ウマがあわなくなる日が多くなり
親方も些細なことで強く言うことが多くなった　一日に何度も言われる
私もそのことで、ついカッとなってしまう

親方もそれを見て、どうもたまらなくなったようだ
先月までは、普通の流れで行っていた仕事も今後もそのような流れが続き、
それに我慢　耐えられなければ、駄目だとのこと
それだけでなく、どうも私の仕事のスタイルに対して、あまりよく思わないらしく
私は、ぽかーんとしてしまった

私も出戻った矢先、偉そうなことはいえないけど、こうなるとは思わなかった


ここまでくると遠まわしに辞めてくれと言っているのだろうな
はあ・・・・

なんだかんだで続けている今の仕事
まあ、ぼちぼちと言ったところ　

仕事は去年に比べれば増えつつある今、親方はあまり変わっていなかった
とりあえずは、トントンと仕事は片付けてくるけど、口出しは健在の様子
もう50歳半ばの人間だから色々と言ってくるのも仕方ないけれども
理不尽に言うのは感心しない　モチベーションが下がる

今の目標は、細々と貯金しながら来年からは年金基金と医療保険を入れようと思う
30歳以降、どちらにせよ闘わなくちゃいけない　怖いけれど
将来を考え出すと悪いほうへ考えてしまうからやめておく

人生ってどう転ぶか分かりませんね
私の場合もそうですが

皆様お久しぶりです

ネガティブ思考にさい悩まされていた日から４０日ほど経ったでしょうか
まあ、書き込むこともないのでしばらく離れていました

あの後、色んなことがありました　
親会社の社長さんと接点があったり、親方に色んなことがあったり、
仕事もまあ増えてきている様子だったので嬉しかったですね
少しながら親方とコミニュケーションを取れるようになってきたので
改善してきたかなと思います。

それから社長さんもまあ何を思ったのか知りませんが、正社員の話も持ちかけてきたりと
まあ話半分に聞いておきました。どうせ３０歳半ばには自営業になるでしょうから

これからはお金を貯めながら独身で頑張って生きていこうと思います
問題は仕事にも家庭にも山積みですが、前向きに頑張っていきたいですね

なんというか　最初の頃は色々とすいませんでした

人生なんて
家族も仕事も人間関係も

ここまでうまくいかなくても　
生きなくてはいけないという現実の言葉も聞き飽きたな

私の人生はこうやって惰性で生きて終わっていくんだろうな
寿命がある分、何度も嫌なことに遭遇してさ

うまくいかない　うまくいく　そのどちらにもなるから「人間」なんだよね
私は、変わってしまったな　またこれから先も陰湿に変貌していくのだろうか