30代　デモドリ無職

ひと段落。。　やっと働ける体調に戻り、心にはもやもやがずっしり

最初に決めた仕事が医療ボランティア、治験ｗ
三回目だったりして
それって人としてどうなのかね〜　と自分突っ込みしながらも
バイト雑誌を一通り見た後にゃ　はぁ　バカらしくてやってらんないなってさぁ・・

でも入院するのは短期間だしそれまでかなり日が空くから単発バイトしなきゃな、と
そうね　やっぱ若いキャピキャピに混じってやんのは抵抗がかなりあります
若い時分、バイトを山とやったけど年食った人見てはこうはなりたくねーよなって
思った　思ってた癖に「こーは」のこうより酷くなってるしｗ
何かね　生き恥晒してる感じ　見栄っ張りだな

派遣先から電話かかってきて「　今ちょっとぉｗｗｗ　そのぉ　」
わかっちゃいるんだが反射的に見栄を
周りの人間がまとも過ぎんのが、惨めさに追い討ちを
ケコーン式の案内がまた２件ｗｗｗｗ　こないだ行ったばっかだぞ　止まらんなｗ
ダメ友達欲すい

現実を見なきゃなぁ　細々と工場あたりでおっさんに紛れるか・・・
日雇いの単発派遣バイトは相変わらずですな　軽作業とかいっとるけど重労働の
間違いじゃないか　ありゃぁ　きついですよ

とりあえずアポとりますよ　再起を帰す時まで我慢

体鍛えてるけどストレッチはかなり効きますわ　舐めてたけど
バレリーナみたいに１８０度開脚出来るまで続ける
きっとその時には骨の歪みやズレも直り、健康体セルに
体のバランスが悪いと慢性疲労気味になっちゃうんですよね　で、心も病むと

とりあえず腹筋　１５回やったら倒れそうですた
健康体セル遠すぎｗｗ

健康ヲタクと化してま〜す
10年以上、腰痛をほったらかして来たがこの機に
体が歪んでいる人はたくさんいるようで
精神の歪みも体から　って事もまま

脚の長さは左右ぜんぜｎ違うし骨盤変　股関節がとても硬い
今考えると気力だけど生きてきたような気がしてならない
ストレッチと自力整体を始めたらすこぶる体調がいい
部分的には腰痛が酷く、ももの筋肉痛がとれなかったりジムに通う以前
なコンディションだけど
睡眠障害？は消えたし薬物への依存も消えてる
ただ元気が出てきて困るのが性欲処理で金ない癖に　いや金がなくて
よかった　衝動を抑えるのが辛い

あとは精神的なテンションをいかに保つか
体調がよく緩みっ放し　地獄を味わうがいい

まず手始めにヌコ様に来ていただき奴隷として遣えようかな
かわええなー　どれもらおうか迷いっぱなし　ほんとかわええ
人間の女もみんなあんくらいならｒｙ

金もないし派遣で食い繋ごう　昔の日記を読んで思い出したが
正規の募集なんて全滅だったんだよな、見事に。

何より全然見つからない。どこへ行けばいいの？　成果なし
気力、体力、金の回復を図りつつ探し続けるしかない
そこにはなかったという事がわかっただけだね
そんな簡単に見つかるわけないよな　人脈も何の力もないのに
ジムに通おうと見学行ったり、テストしたーり　相当ガタ来てる
年とるのいやだ　もうこれ以上悪くならないようにするには大っ嫌いな
運動をしなきゃいけないなんて

依存症になってないけど覚醒系の奴はヤバい
睡眠時間が激減して体中、筋肉痛で辛くだるいドン底の時にやったら
痛みが消えるわ　頭は冴えるわ　やたら前向きになってる割には
現実は何も変わらない　まさにトリップ　癖にならない内に止めよう

徹夜して限界まで疲れてから15時間くらいドカ寝する快感を何度も繰り返してる
うちに
　眠剤で夢も見ずに、短時間深い眠りで起きてしまう事に物足りなさを感じる、
体が何かこう起きた時の爽快感が違う、普通過ぎるんだよなぁ。。。
　普通の生活サイクルに戻しだがって、苦しんでいたのにいざ戻ってみると・・・

しばらく普通に生活しますわ　なんかほんとに普通なんだよなぁ　考えてる事も
言ってる事も

　人は与えられた環境と選びうる選択肢が異なるから、違った人生を歩まなければ
ならない。　その人の能力や人格の違いに帰属するものじゃない。　だけど鈍感な
オヤジは、想像力が著しく欠ける故にそれを本人の自己責任として攻撃する。
　単なるオナニーであり、私は嘲笑し皮肉で返してやろう。

「じゃ、あんた植物人間になってもその選択できる？」

　久々に会った友人は皆、疲弊していた。大企業の正社員様、一般的には
勝ち組の連中が揃いも揃ってこのどうしようもない屑のオレ様に向かって
「とにかく疲れてる」「先が見えない」「同じことの繰り返し」まるで、
日雇いのネットカフェ難民やワーキングプアと発言が変わらない。

　働いたとして何がある？　生きるに値する社会なの？
まだまだ絶望が足りない。

　行動出来ない理由

あいつらの身勝手さと、想像力の欠如から来るお説教「やれば出来る」
とか「夢をもて」「前向きに生きろ」という表出は俺達の心には響かない
し嫌悪感を抱く。
　思い通りに動かない若い人間に対し、彼らは「ハングリー精神の欠如」
とか「甘え」という見当違いな理由で攻撃する。
　愛する人と幸せな家庭を築き、立派な仕事に日々邁進し社会に貢献するな〜んて
近代的価値観はとっくに消滅しきっている。

若者が夢をもてない、先進国の成れの果てとして必然たる帰結なのに
日本の古い社会システムが全くそれに対応出来ないが故に自殺者の増加、
労働環境の劣悪さ、少子化、女性蔑視、ニート、売春、格差社会、
あるゆる事象の極一つの要因だと予感する。

僕は薬漬けで、精神と身体を研ぎ澄ませ気が狂う程に欲しかったものを
手に入れたい。　女も金も地位も、そして何より自由を
本当の自由は死でしかない・・・　というのはさておき

ようやく眠れそう。　目的の薬は手に入らなかった。
しくじった、もう一押しした方が良かったのか。。。　押しの一手が逆効果に
なるのが怖く、やや弱いかなこれじゃあ。

考えさせれる一日だった。　患者の若い女が薬を処方出来ないと言われ
泣き始めた。　処方量をさっさとオーバードーズして使い切り、幾ら儲かる
からと言っても医者もそこまでは出来ん。　非常階段から身を投げ出す格好
をして付き添いのギャルが止めた。慰めて少し収まった。

話をもちかけた。目的さえ果たせればと思い。。。　コロっと泣き止んだ。
よく見ると完全なジャンキー。目と歯がね、鞄の中の薬の量にもおったまげた。
飛ぶブツはクラブに忘れてきたんだとさ。所持金もほとんどなし、体臭もきつい。
家を出て毎日ブラブラほっつき回ってる典型的なギャルだな。
遊ぶ金は大方、男かロクでもない手段に違いない。キャバ嬢ならまだマシと思える。
うんこ座りにパンツ丸出しの女と話すのはあまり気分のいいもんじゃない。
じゃあ、遊ぼうよぉ〜　いや、そーゆうのに興味ないから。
駆け引きは続いたが、どうにも悲惨な状況を見兼ねて
おまじないで魔法をかけ、束の間の幸せを与えた。

なんだかね、結局医者が大儲け。　それで憂さ晴らししたキャバ嬢らに世の
サラリーマンの金が吸い取られてく。　ま、日本の精神医療は臆病だから
ああゆうのも必要悪ではあるかもしれないけど。

あの娘らにはオレ以上に希望が感じられないんだよな、若いのに。
享楽的に生きれてる分、悲壮感の欠片もないけど逆にそれが怖い。
どこの国でもああなのはああだろうけど、若者に冷たすぎないか？
あれが本気で抜け出したいと思った時、救いの手が差し伸べられるのかな？
逆にちっぽけな出来事で世代間対立の構図を思い浮かべてしまった自分に、
なんだかんだいって恨みたっぷりな事に自己嫌悪。
根に持つ方なのね、やっぱり。

今日の求人は心底失望したが、5件はなんとか。
いや、彼女を見ちまうと仕事が天国にさえ思える。　泥でよごれた気分

飲酒で顔が赤くなり易い人の食道がんの発症率は、赤くならない人に比べて最大１２倍
うちの家計は食道がんや胃癌での死亡例が異常に多い。　爺さん、婆さん、その兄弟
達など半分以上が

医者に酒は止められてる、オレの体質では確実に死ぬらしい
胃腸の消化吸収作用も常人より弱く少食なため、ビール一杯で嘔吐物を喉に詰まらせ
死にかけたこともある。　あの時、初めて幽体離脱した。

一行目以外は全部、真っ赤な嘘。

一年以上も酒を飲んでない、よく飲まずにこれたと思う。

仕事をしていた時はこうはいかなかった。ムリをする必要はなかったが酒の席で
なかなか断るのは日本の文化では難しい。”みんな飲んでんだから”

というわけで、再就職する際にはあらかじめこの大嘘を言っておくことにした。
履歴書の健康欄に書いとこう。ヒトラーが確か大きな嘘ほど、人は信用すると。

自分を律するために再開した日記だが、気分が乗らないとダメね。
24時間目の脳内麻薬は癖になりそう
5つの求人は何とか選んでる。睡眠のサイクルは滅茶苦茶だから、なんとか医者を
騙して強い眠剤を手に入れねば。２ｃｈはこーゆう時ほんと役立つ。

嘘を尽いてばかり。

これは本当　他人の共感は涙が出るほどうれ
どう言ったらいいのか、わからないくらいに
なんでだろうね　とても言い難いのだけど　まあ　ありが

12時間も親戚に混じるなんてサイケな事を・・・
ｽｶｳﾀｰに反応しないように気を消してたのに
「今、何の仕事をされてｔｈぎぇｗｐｊｐｐｋｐ？」
ｗｗｗｗｗ
「え!？　いやっ　まぁあああああ　特にいいい・・・　い・ま・は　ゆっくりとぉー」
別に喋ることないし　ずっと無口な事で居心地悪かったりなんかしないし　いいよ
ああああ　二週間後のｲﾄｺのｹｺｰﾝ式までには何とかしたかったのに
もムリぽ　これからがほんとうのじごくだ。。。
そーでもないけど

24時間以上起きていて13時間以上寝るの繰り返し　眠剤で制御出来ない
もっと強いのを
身体が限界以上に疲弊した状態の精神的高揚感みたいので持ってる感じ
心も身体もキツいとこへやらないと前に踏み出す活力が沸かない
そのためだけに他人と交わり、リアルな世界はもはや苦行でしかない
バーチャルな世界のみが楽しい時間
無職と社会人、一人暮らしと実家暮らし、仮想と現実、行ったり来たりシーソー
なんとか歯を食い縛っても耐え切れずに、仮想世界へ何度も追い返され
働いてる時は灰色な現実しか見てないという極端そのもの

希望、理想、仲間、家族、満たされなくてもガス抜きして折り合いつければいいのに
ガス抜きさえ見つからない様で
どーせもう変わらないんだからと　これ以上自分に失望する事を避けてきても
別に信じるものなんか何もなくていいと自分を思い込ませてきたのに
心の奥底ではどうしても何かを強烈に求めるしかない

ニヒルに斜に構える処世術が刻み込まれて、ここ何年かどうしても抜け出せない
それでいいと身体が感じ納得してるからそれしか選択肢がなく
状況に身を任せ流れるように生きる態度を続けてきて心底思う。
　こりゃダメだ、もう息苦しい。

ネットカフェ難民という言葉を聞いて、こんな状況の者も多少いるのではと
自分の学のなさを恨む、今でもよくわかっていないだろう

裏切られ捨てられるのに怯えるより、幻をバカみたいに追いかけた方が
カッコいいじゃまいか

暗澹たる結果　なんとか4件　むりやり　むりに見つけたけど
何も考えられないな　悲惨すぎて　うん　お薬飲んで寝るか

従業員数で見つけれないんだな　後継者を探しているようなのも見つからない
ヤングハロワじゃ出来たのにな　休みだしやってないしな　思いつきだしな
釣果はゼロだな　転職サイトの紹介も随分悲惨になりつつあるな
登録したばかりの頃は何件も合いそうなの来てたけど無視し続けると
手抜きになんのかな　ぜんぜんわかんねーお　いいや　単に二月と今じゃ求人の
件数が違うのかもな　中毒になってる場合じゃなかったな

昨日あんなにびんびんだったのにな　EDになったようだ
まあいいや　明日は新宿寄ってけえろ
親戚の集まりなんか行きたくねーよ　用事とか言えないのが辛い
今日はついてなかったな　たまたまだよ　ああああ
どいつもこいつもコミュニケーション能力のある方求む　とかバカじゃないの
なんだ、その抽象的な表現は　バカの一つ覚えみたいにみんな一緒
面接でコミュニケーション能力ありますって言うぞ
今日はダメな日だった

散々怠けた後に得た教訓は「考えるな　動け」
やっぱりカッコ悪いのは嫌だ　ほんとそれだけの理由かしら
そら嘘だった　金がない　も限界

1．一日十件　いや五件かな　受ける会社を決める　もし明日面接に行かなきゃ
いけないとしてマシな奴を無理やり五つ選ぶ　それを一週間も続けりゃ　35件だ。
そんだけ受けりゃ一つくらい、ひっかかるだろ

1．適当に運動する　こりゃマジきついぞ。　汗かくの嫌い　息ハァハァ気持ち悪い
なんでこんな　なっちゃんたんだろ？　とても働ける体力ないし仕方ない

この二つで十分だろ　といゆーか果てしなくキツいノルマだ

まあ、行ってもいい会社を五件見つけるのなんて　あああああ　考えるな
面接に行ったからと義務はないし気楽に逝ってよち
また、いつもの思いつきで将来は自営がいいな　大変なら止めりゃええ
本で読んだけど、ニートなダメ人間は２、３人でやってる一人倒れたら
潰れそうな会社狙うのが一つの手だ　乗っ取れば自営完成　終わり
まあロクな選択肢ないんだから、敢えて火中の栗を拾う神風F５アタック　死ね
もう親じゃ絵ばEじゃん　DQNで
しかし一体何の業種を？　それこそ求人を100件、200件数を見るしかないか・・・

あとは日記を一応つけよう　ちゃんと反省しなきゃ
くっくくく　まあ一週間以内に脱落→ゲーム中毒に全財産賭けたいよ　

お気楽な毎日だよ
なぜ働かないか？と問われても困る

お腹が空かないのに飯は食わないでしょ
必要がなきゃ働かない　めんどくさいもの
定職につかないデメリットなんて嘘
定職につくデメリットの方が大きい
ここまで自由な身分もないだろう　自由すぎて退屈だから
また縛られてやってもいいかなってぐらい

ネットに繋いでりゃ幾らでも暇つぶし出来ちゃう　飽きればいいのに
死ぬほど働いてる奴からすると腹立つんだろうか　カルシウムとりなよ
そうだったけど　別にだから何？　金以外何か残った？
代わりなんて幾らでも　クビになった　クビにもした
年寄りに奉仕するなんてゴメンまっぴら

自由に　勝手気ままに　生きられちゃう　欲もないし
どーせ手に入らないような　欲は消えさる

先の事がどーだとか　言うけどさぁ　何とかなるもんだよね
実際、もっと若かった頃は今ぐらいの歳にどーなるか心配したけど
生きてるし

オレは騙されないよ　問題だ、大変だー　なんて叫んでる奴は
自分の問題を他人に置き換えてるだけ
目を逸らすな

そういう奴らに　オレの気持ちはわからないし　共感出来ない
んん　そー　あいつらに合わせるのが一番めんどくさいな　ほんっとに

すごくいい曇り空　ずっと晴れなきゃいいのに

それなのに　だのに　働こうとしてる
本能に逆らって　理屈にも合わないのに　血迷ってる
なんで？　わからない　自分を止められない　かわいそう

わからない

なんて偉いだろう　もうかっこよすぎるう　そこにしびれるう　あこがれるう
そんじょそこらの無職が働くのとは訳が違う　君とは違うのだよ
働くことが罪悪である人間なのに　あえて泥を被るこの勇気っ

あーめんどくせ