犬以下の生活

一日複数連投失礼します。
部屋のなかで叫んでしまいました。
もうだめそうです。

どんなジャンルでも、痛みの伴わない変革は無いものだと思っている。

環境の変化には諸々と煩雑な手続きもあるだろうし、別れの辛さや新しい出会いへの不安もあろうだろう。

無論、転職にも痛みは伴う。その痛みの諸々は、無職コムに集ってる方々に今更私が言うまでもないことだ。

これだけ発狂寸前にまで精神的におかしくなり、１年以上も前から急激な体調の悪化をきたしながらも不当な雇用形態にぶらさがっているのは、この「痛み」を漠然としたところで恐れているからに他ならない。

恐れるのは社会人としての、ある種の本能なのかもしれないが・・・このままでは絶対に近々に手詰まりになってしまう。まさに、座して死を待つ状態だ。

まだ辛うじて行動できる体力と精神力が残っているうちに「割礼の儀式」を受けなければ、本当に手遅れになってしまう。どう考えても４０歳を超えて続けられる仕事ではない。少なくとも今の自分には。

若い頃はもっと気力もあったし、決断力もあった。歳をとるということは本当に辛い。

変革を求めるなら、まだ両親が生きているうちだ。もう二人とも７０歳を超え、慢性的な病気と障害を抱えていて、正直そんなに多くの余生は残っていないだろう。

兄はいるが頼りに出来る存在ではないし、する気もない。もし頼れる人がいるとすれば、最終的にはこの年老いた両親を置いて他にない。

実質的に頼らなくても、頼れる存在がいてくれるというだけで、それはどんなに心の支えになるかしれない。
たまに両親が私のアパートを訪れ、母がこっそりと数千円を握らせてくれる。私は強がって「こんなのいらないから」と言ってはみるが、どれだけこの数千円で助けられ、心の中で手を合わせたかわからない。

頼れる人間のいるうち、また、その人に本当に安定した自分を見てもらうためにも、割礼の儀式は必要なのだ。

この勇気、どうして自分になくなってしまったのだろう。

「どうせ男一匹、守るものも失うものも何もない。そんなウジウジした気持ちで前向きにもなれないところ、いまこの瞬間に辞めちまえ！　後のことなんか辞めてから考えろ。もがきまくって、それでもどうにもならなけりゃ、天下を枕に野垂れ死にするだけさ」

こんな言葉を自分に投げかけたい。いや、誰かに言って欲しいと願って待ってるのかもしれない。

何でこんな思いまでして働かなければならないのか。
百歩譲って自分が前科者・不謹慎かもしれないが障害者・学歴が奴らと比べて低い・・・なら、まだ自分の中で割り切ることができるかもしれない。
だが、いずれにも該当しない。

正社員になりたかったわけじゃない。そもそも、正社員になりたかったのなら、ハナからこんな会社に入ったりはしない。
非正規として、待遇は正社員より劣るのも当然納得していた。だが、その分の仕事量の差や責任の軽重はあって然るべきだと思う。じゃないと、こんな理不尽で不当な雇用形態はない。
だが、今はそれがごく当然の世の中になってしまった。

守るべき家族・恋人などがいるなら、苦しいながらも甘んじてそれに耐え続けるのも宿命と悟れるのかもしれない。
でもそのぶん、そういった人達は家族や恋人から幸せを享受することができるという大いなる特典がある。
だが、自分にはそれはない。

なら、そんな理不尽で苦しい日々に耐え続けることに何の意味があるのだろうか。
無論、たとえ独りであろうとも金は必要だ。でも、守るものがある人よりは相当少なくて良いはずだ。

家族や恋人からの幸せが得られないのなら、せめてもっと気楽に生きる方法をとっても罰は当たらないのではないだろうか。

子供の頃から、特に好きだった歌が二つある。

一つは、堺正章が悟空を演じた「西遊記�U」のエンディング曲「ホーリー＆ブライト」に入る前に堺正章が歌う「ＳＯＮＧＯＫＵ」という曲。

もう一つは、ジャッキー・チェン主演「酔拳」のオリジナル・サウンドトラックに入っている「ほろ酔いの伊達男」という曲。

いずれの曲も、気楽で風の吹くまま気の向くままに生きてるよ・・・といった感じの歌詞です。

今、この曲を聴く度に涙し、こんな風に生きたかったと思い続けています。

�@　失業手当の手続きをする
�A　極力出費を抑え、とりあえず職安に日参する
�B　余暇は図書館と公営ギャンブル場でボーッとする
�C　数ヶ月後に金が尽きたらアパートで孤独死

これが私のこれからの予定です

とりあえず飯だけは炊飯器で自炊するよう心がけているのですが、どうも最近、美味いと感じません。

そりゃまあ、１万５千ぐらいの炊飯器で５�s１３００円ぐらいの米を炊いてたんじゃ、そんなに美味くはないんでしょうが・・・。

ですから、飯とオカズを分けて喰うと米のマズさが際立ってしまうので、何かしらのドンブリにして喰らっています。

ちなみに今日は豆腐丼にしました。

捨てるのは無論勿体ないし、だからといって高めの米を買っても、果たして美味く炊けるのかどうか・・・。

単に、私の味覚が劣化しているだけなのかもしれませんが。

近年、車に興味を持たない若者が増えたと聞きます。
確かに首都圏は交通網が充実しているので、むしろ車などは渋滞や駐車スペースの問題で邪魔になることもあるのかもしれませんね。

ですがご承知の通り、いわゆる地方では車は生活の足であり、なければ実質的な生活が成り立たないと言っても過言ではありません。

かくいう私も一地方人なのですが、実は車は持っていません。
初就職の際に一度だけ車を所持しましたが、元々車に興味が無いこともあり、数年で売り払ってしまいました。

ですがしばらく経った後、やはり働くにも遊ぶにも「足」は必要ということで、昔から自転車での移動は好きだったこともあり、バイクに乗ろうと思いました。

普通免許は持っているので、まずは原チャリを購入して通勤に使っていました。
ですが酷使しすぎたのか数年で動かなくなり、次は自動二輪免許を取得しようと思いました。

バイトしながら自動車学校に通い、一発で合格しました。

初めて購入したバイクは、アメリカンのドラッグスターというＹＡＭＡＨＡのバイクでした。４００ｃｃですが結構図体は大きく、憧れのビッグアメリカンといった感じで非常に嬉しかったです。
無論中古でした。貯蓄は無く、バイトだったのでローンも組めず、昔から持っていたクレジットカードのキャッシング枠を全部使って一括購入しました。

そのバイクも２年ぐらい乗りましたか。
今の仕事に就いて間もなくの頃、遅晩明けにそのまま遠出していると、ウトウトして走行していた為か信号停車中のタクシーにオカマを掘ってしまい前側が大破。
受け身がうまかったのかどうなのか、私自身は上手い具合に転がって特に怪我はありませんでした。

タクシーとの事故はタチが悪いと聞いていましたが、オカマと言っても後ろのバンパーが少し凹んでいるかいないか分からない程度でしたが、１０万円を請求されました。
そもそも私の感覚では、ぶつかる直前で自らバイクを転倒させ、ぶつかってなかったと思っているのですが・・・。
それ以来、タクシーを極度に嫌うようになり、生涯タクシーに乗らないと誓いました。

バイクが壊れたことを契機に、今度は６５０ｃｃのバイクに買い換えました。
それより以前に大型自動二輪の免許は一発取得していました。

そのバイクも車検を契機に買い換え、現在の２５０ｃｃのビッグスクーターになりました。
今のバイクが一番長く、新車で購入して今では既に４万キロを超えています。
バイクとしては回しすぎの走行距離だと思います。
既にロートルで買い換えたいのは山々ですが、もはやそんな余裕などありません。
それに愛着もありますし、ロートルとは言え、今このバイクに逝かれてしまうと私は文字通り「両足」を切断されたと言っても過言ではありません。完全に生活が成り立たなくなります。

私も愛車も、これからあと何年生きられるかわかりませんが・・・こまめにメンテナンスをして少しでも長く乗り続けようと思います。

何もする気がおきません。
目標もなくただ生きているだけ。
顔からも表情が消えている。
生きていても死んでいるのと同じです。

サラリーマン・・・つまり、「月給取り」っていうことですよね？
和製英語らしく、外国に行っても通用しない言葉だとか。

それはともかく、日本でサラリーマンといえば、いわゆるホワイトカラーの会社員を指すものだと思います。
多分、日本で一番多い労働者層なんでしょうね。

私は親父が元祖トラック野郎だったので、小学生の頃、将来の夢はトラックの運転手と書いていたものでした。
でも、漠然と・・・普通のサラリーマンになるのだろうなとも思っていました。

そして今、サラリーマンどころか糞虫以下の人間になりました。

私より遙かに後に入社した、しかも派遣から嘱託採用になった若い兄ちゃんや姉ちゃんも、今や私を軽く飛び越え正社員になっています。

そんな彼らと比べれば、当然私の給与や賞与も格段に低いです。
課長からは遠回しな首切り宣言的な言葉も幾度となくかけられています。

もう既に辞める覚悟・・・というか、頭の中は辞めることで一杯です。
何とか追いすがって残留したところで、末期がんの人間が数日延命するようなものです。

話がそれましたが、今日、立ち飲みで泥酔して帰る際、駅で背広を着て出張やら何やらでアクティブに行動しているサラリーマンを無数に見かけました。

子供の頃、いわゆる普通で底辺とも思えていた労働者階級のサラリーマン。私は今、それすらにもなっていない。

背広を着た若者や中高年が、私とは確実に違う世界に住む貴族のように思えてきました。

そんなことを考えながら電車に乗り込むと、ボロボロと涙がこぼれてきました。

きっと乗客は、気持ちの悪いオッサンだなと思っていたことでしょう・・・。

先日久々に立ち飲み屋に行ったのですが、以前の半分の酒量で気持ち悪くなってきました。
家飲みでも酔いの回りが早くなったというか、呑んでも以前のように気持ちよくなる感じが薄れてきています。

若い頃は胃痛など経験したことがなく、その感覚すら理解できないぐらいだったのに、今では缶入りの太田胃散を毎日服用しています。
下痢症状もずっと継続しており、もうずっと水状の排便ばかりです。

３０歳になった頃は、まだまだ・・・と思っていた所もありますが、３５歳を超えた頃から急に内臓系の支障が顕著になってきた気がします。

今さら酒は止められないけど、このままだと確実に４０歳までには致命的なことになるでしょう。

唯一残された楽しみだった酒を楽しめなくなる体になろうとは・・・。

そんなタイトルの本が昔ありましたが内容とは関係ありません。

久々に外食をしてしまうと、タガが切れたように連続してしまう傾向にあります。
数日前、正月明けぐらい良いだろうと思い近所の回転寿司に行ってしまいました。
一皿９０円とはいえ、茶碗蒸しを含め２０００円ぐらい喰らってしまいました。
安いのでネタはそんなに良いものは流れて来ませんが、美味かったです。
一度喰らうと次の日も止まらず、二日連続で同じぐらい喰らってしまいました。

更に次の日、数ヶ月ぶりに隣県の立ち飲み屋まで行ってしまいました。
自分の自制心の無さに恐怖を感じます。
こんなことをしていては生活は立ち行きません。

そして今、炊飯器で飯を炊いています。