これ程の屑はいるのか？

最悪です。
全てが悪い方向へ。
本当に早く消えたい。
生きてる意味が分からない。

こんにちわ。今日は夜勤明けの休日です。

先週の土曜、夜勤明けに私のほうから兄に電話をしました。
兄と話すのは実に・・・どのぐらいぶりか分かりません。多分数年は前のような気がします。

内容はといえば、あらかたのことは母から聞いていたので、取り立てて衝撃的なことはありませんでした。
以前の日記で書いた通り、兄と父が喧嘩になったことについて等の話でした。

兄の話では、父は最近、このように怒りっぽくなったり同じことを何度も言ったり、昔のことを思い出しては何度も口にしたり・・・そして、その怒りっぽくなった家庭で母に手をあげることもあるとのことでした。
結論から言うと、少し痴呆の症状が出てきているのでは・・・ということです。
これらの件も既に母から聞いていました。
手をあげる・・・というのが、私自身が見ていないのでどうとも言えないのですが、さすがに殴る蹴るなどの深刻なものではないと思います。

母は実際のところ、本当に父が呆けたと思っているのかどうか・・・それは分かりません。

私自身はというと、そんなことはないと信じたいし、実際に会った印象では依然と特に変わりはありません。
父はだいぶ以前に軽い脳梗塞を患い、それ以来滑舌が悪くなっているので知らない人が聞くと印象は確かに呆けととられなくもない感はあります。
ですが、少なくとも私との会話では何ら辻褄の合わない話をするわけでもなく、重要な人名や事柄を忘れているわけでもなく、昔と変わらず馬鹿話もできます。
でも確かに、昔に比べてかなり短気というか感情を抑えられなくなっているのかなと思う所はあります。
幼児回帰というか・・・しかしこれは、年齢を考えると（７０代半ば）致し方ない所もあるのかなと思っています。

もう一つの話は、これも日記で話しましたが、兄が預かっている金の話です。

私名義にしてあった金を全て両親に渡していたのですが、この金は両親が既に全部使っているということに対し、兄はあれだけの金を何に使ったんだ・・・ということで怒っていて、それが元で口論になってる感じだと。
あれだけの金・・・具体的な金額はあえて言いませんが、数百万です。

実際、使い道の詳細は分かりません。結構パチンコにハマッていたので、それに注ぎ込んだのかもしれませんが・・・兄は、それだけで全部使い切れるわけないだろうと更に口論の火種に。

私との先日の電話では、両親の金なのだから使途については何でも構わないが、その使途を明確に言わないことについて立腹しているもよう。

私としては、「両親の金だから構わないと言うのなら、何も使途について詮索せずともよかろうに」と思ったのですが、それを言うと兄の性分からして今度は私と口論になろうだろうから言わないでおきました。

なので、兄には「俺のアパートに来る際には小遣いだ何だとくれていたので、その分もかなりあると思う」と言っておきました。

そして今日、実家に行ってきました。

無論、父とも話しました。
相変わらず滑舌は長嶋終身名誉監督みたいな感じですが、何ら痴呆と思える感じはありません。年寄りならではの、同じことのリピートは多少ありますが。

父が少し席を外した時、母ともサシで話しました。
母としては、金のことでかなりうるさく追求する兄に対してかなり憤っている印象を受けました。

両親から小遣いを貰っていると私が言ったことについて・・・母の話では、どうやらそれも兄にとっては気に食わない話のようです。
兄の嫁も、「○○（私）ももう一人前なんだから・・・」などと言っている様子。

言うまでもなく、兄夫婦にとっては、両親が私に金を渡しているという事実が非常に面白くないことなのでしょう。

私としては、両親が金の使途を色々詮索されるのは辛いだろうから、私に渡しているのが主な使途ということにすれば収まりも多少つくかなと思ってのことだったのですが。

いや、それは別に構わない。私は兄夫婦にどう思われても何ともない。言い方は皮肉っぽいですが、私が悪者になって話が収まるのなら、私は喜んでレイプ犯でも殺人犯にでもなります。

父と兄との喧嘩は、父の話によれば・・・ことさらに父のことを痴呆よばわりすることに立腹したのが主な理由のようでした。

私が、「兄の言うとおりハイハイと言っとけば丸く収まるだろう」と言うと、父は、「どんなになっても自分の息子にそんなこと言われてハイハイと頭下げていられるか」ということでした。

兄も喧嘩っ早い性格なので、どうも話を穏便に進めることをしようとしない。四捨五入すればもう５０歳で、孫もできているというのに・・・どうしてその辺の駆け引きを理解できないのか。

私としては、兄のほうの話も無碍にはできないし、だからといって父の味方もしてやらねば、二人の息子から責められる父の立場は丸潰れになる。

私が感情に走って、どちらかの味方の立場を鮮明にすれば、ますます建設的な話は出来なくなり、おもいっきりテレビ時代のみのもんたに相談しなきゃならないレベルになってしまう。

立場としては母も私と同じの様子。
「両親の金だから構わないと言うのなら、何も使途について詮索せずともよかろうに」
ということを思わず言おうとしたと母に言うと、母は「もっと言ってやってもよかったのに」と憤っている感じだったので、兄夫婦に対する不信感はかなり高まっているようでしたが・・・。

それと、兄は私に対し、「お前が帰ってくれば俺も安心なのに」ということを何度も言ってくる。そうすれば家賃もいらないし・・・と。

しかし、私にも私の生活がある。以前の実家を出て私が独り暮らしを始めたのも、それこそ伸るか反るかの究極の精神状態下での究極の選択だった。
正直、現在の就職難では県外への就職なども考慮していかなければならず、親元に帰れば全てが解決するという問題ではない。いや、解決するのは兄の両親に対する介護問題か？
俺が親元に戻ったら、その先の俺の就職先からライフスタイルまで、全部お前が面倒見てくれるのか？

そもそも長男が死んだ際、「お前に両親の面倒を見させるわけにはいかない」と啖呵を切って自分の家の近くに両親に家を建てさせたのは自分だろ？

私はその際、以前の実家を離れて次兄の近くに家を建てることについて意見を聞かれた際、強く反対した。
今は長男が死んで、その保険金で何か形のある物を遺しておきたいという気持ちだろうが、人が死んだ悲しみというのは必ず早晩冷めて癒えていく。
そして平常に戻った際、近場で次兄の監視下に置かれることに必ず窮屈さを感じるだろうと。
しかし、感情的になっている両親に泣いて同意を求められては、私にそれを拒否することはできない。何故なら、元の実家は私の所有物ではなく両親の所有物なのだから。

そして今、私の予言通り両親は次兄の近くに家を建てたことを後悔し、父にいたっては元の実家に戻りたいと言っている・・・。



そんなこんなで、少し前にアパートに帰ってきたわけですが・・・。
頭の痛いことばかりです。

そりゃ、酒でも飲まなきゃやってられません・・・。

玉子２個を卵焼き器で焼いた玉子焼きもどき。

粗悪飯少量。

あとは焼酎多量。

異常。もとい、以上。

今日の朝飯兼昼飯。

半月ほど賞味期限の切れた木綿豆腐を数等分して鍋に入れ水を張り、数年前から冷蔵庫に放置してある中華ペーストを入れて煮る。
更にそれに、数年前から放置してある片栗粉を水で溶いて回し入れトロミを付ける。
魚介類を入れれば海鮮豆腐といった感じだが、無論豆腐以外無し。

飯は先日、５�s１３００円で購入した得体の知れない複数原料米。

腹には溜まった。

豆腐が無くても餡だけ飯にかけても玉子の乗ってない天津飯として食えそうな気がした。

金で幸せは買えない？

ウソつけ！買えるわ！

この世の中、金が全てだ！

金のある奴は天国、ない奴は地獄！

キレイ事は関係ない。金だよ金！

金で買えない物は無い！人の心も、人命も金で買えるじゃねぇか！

貧乏人はゴミだ！クソ虫だ！生きてる価値なんてねぇよ！

金さえあれば、ありとあらゆる煩わしい問題も、全てキレイサッパリ解決する！

そう、人間は金が全てだ！

金は人命より尊いのだ！！！

疲れ果てた。
もう逝きたい。

ここ一ヶ月の間、夜勤の仕事の通勤中、信号待ちで止まっている時、ふと、「俺いまどこに行こうとしているのだろう。遊びか？仕事か？」と分からなくなったことが５回ぐらいある気がする。

いまさっきも、朝に電話で話した内容を忘れてまた同じことを電話していた。

もしかして俺は、アルツハイマーなのだろうか・・・。

こんにちわ。

詳細は書けませんが、自身のことに加え両親や実家のことで色々と面倒で厄介な問題が色々と発生してきました。
今日も仕事の帰り、両親と会ってきました。憂慮すべき問題は眼前にあります。

自分の生活や体調もままならない中、ハッキリ言って吐きそうな精神状態です。飯も喉を通りません。
まあ、食費浮くしダイエットもできていいか・・・と自嘲してみる。

実際、体重は週末から２�sは減った。このままなら過去最高の減量ができそうだ。

帰宅してシャワーを軽く浴びた後、窓を開けて室外機の上で頭を掻きむしると、抜けるわ抜けるわ・・・床屋の事後のような状態になった。こりゃ禿げるかもな。

俺が心身に異常をきたして倒れるのが先か、両親の問題が解決するのが先か・・・正直分からん。

どちらにしろ、兄と近々話さないとならない事態は必至となった。

おそらく、親を持つ人間なら誰しもが立ち向かわなければならない問題なのだろうが・・・今の俺には、それに真っ向から立ち向かえる気力と体力は無さそうだ。

４０手前にもなって、この体たらく・・・まさにクソ虫だ。

・・・経過は追って報告します。
ここで聞いて貰ってコメントをいただくことだけが、今の俺にとっての唯一のガス抜きかもしれません。

どうせ残り少ない孤独な人生。
他人にどう思われようが、気楽に生きたい。そして逝きたい。

誰か気楽に生きる術を教えてくれ！！！！！！！！！！

こんばんわ。いや、もう早朝なのか・・・。
土日休みですが、三連休は無関係です。

それにしても、金が無い。
これまでの人生の中で、これほどまでに金の無かった時期は記憶に無い。

財布には札は一枚も無い。数えてないが、ジャリ銭をかき集めても５００円程度だろう。

無論、これでは外出などままならない。
休み中、ずっと部屋に引き籠もって安焼酎をあおっては呆然とするばかり。
体調も思わしくなく、終始陰鬱とした精神状態で、何かをしようとする気力が一ミリも沸いてこない。

日曜の夕方、本当に何となく近所のスーパー巡りをした。当然買う予定は無い。
都合三軒回ったが、単なる価格の比較調査に終始した。
最後に寄ったスーパーでチャルメラ５袋が２９８円で、ちょうどチャルメラの安いのがあったら欲しいなと思っていたので購入した。金が足りないとヤバイので、レジの前にジャリ銭をかき集めて数えておいた。

ついでに、５００ｍｌが１２０円ぐらいの怪しいメーカーの缶チューハイを購入し、海に言った。

粗悪チューハイをあおりながら、小一時間海をボーッと眺めていた。
何か色々考えをまとめようと思って来たのだが、結局そんな思考能力も残っておらず、ただ呆然としていた。

もうすぐ給料日だが、入ったところで家賃や借金でカツカツ。食費すら捻出できないような状況。何の余裕や嬉しさも生じない。というか、更に辛くなるだけ。

あともう一つ、この異常な精神状態に輪をかける陰鬱な件が生じている。

先日、実家から着信があったのでかけ直した。

結論から先に言うと、親父が近所に住む息子、つまり俺の兄と口論をしたということだった。

理由は・・・
「俺のバイクの修理代（買い換え代？）を、兄に預けてある金から出してほしい」というような趣旨のことを親父が兄に言ったらしい。

この金というのは死んだ長兄の生命保険のことで、保険金が出た際、その金を半分に分けて俺名義と兄名義に分けて管理していたものだ。
これは兄と両親が談合して決めたことで、俺の意思は全く介入していない。
俺は人の死んだ金・・・ましてや名義は俺でも俺の金ではないものに興味は無いので、そのまま兄に預けていた。まあ、後に両親の申し出で兄から通帳を引き取り、それはそのまま両親に渡していた。兄はそのまま通帳を所持している。

父の申し出に対し兄は、「もう全部金を使ってしまったのか！（俺名義で両親に渡している金のことだろう）」ということで口論になったらしい。

もともと父も兄も俺とは正反対の性格で超短気だから、父は「もともと俺の金だろうが！」的なことを言い、そう言われれば兄のほうは・・・まあ大体想像がつく。

・・・で、何故かは知らないが父は俺の携帯番号を兄に知らせたらしい。

推測だが、兄は俺のバイク代をダシしにして、父が金を自分の手元に持とうとしていると勘繰っているのかと思う。
だから俺の連絡先を聞いて、本当に俺がバイク代を要求しているのかを確認するつもりだったのだろう。

・・・でもって、結論から言うと、俺が父にバイク代を要求した事実など全く無い。
俺の性格から考えても、俺がそんなこと親に要求するはずないことなどわかりきっているはずなのだが。

確かに俺のバイクは以前に日記にも書いたとおり、ボロボロで即修理要の状態ではあるが・・・。
笑い話でバイクももうボロボロだよと会話したことがある程度だ。

話は少しそれるが、長兄が死んだ際、長兄の形見分け・・・とでもいうのだろうか、いろいろやっていたみたいだが、俺は一切受け取っていない。
別に悪いことでは無いだろうが、何か俺はそれが凄く賤しい行為に思えて、「そんな追い剥ぎみたいなことができるか」と言って全てを放棄した。

兄は長兄の服やら何やら、果ては長兄が乗っていたクラウンだか何だか、結構高い車だったと思うが、それも自分が所有して今では売っ払っている。無論、俺には一言の話も無い。

・・・話は戻るが、要求したこともないバイク代を勘繰られ、会いたくもない兄に携帯番号まで無断で知らされ・・・俺にとっては甚だ迷惑極まりない。

あ、それと・・・兄は、俺がバイク代を口実にして父を籠絡し、父を使って兄に預けてある金を引き出させようとしていると勘繰っているのかもしれない。
いや、兄の性格からして、こちらのほうの可能性のほうがより強いだろう。

長兄が死んだ後、葬式やら何やら、保険金が下りるまで兄を立てて、あくまで兄の指示下のもとでという名目で雑用をしてきた後、金やら形見分けなど資産絡みのことから一切手を引いたのは、こんな面倒なことに一ミリでも巻き込まれたくなかったからなのに・・・。

俺はもう、塩を舐めて生活してもいいから、そんな面倒なことは心底嫌なんだ・・・。
お前から過去に一銭たりとも物乞いしたこともなければ、これから頼ることも完全に無い。頼るぐらいなら躊躇無く野垂れ死にを選ぶ。

お願いだ・・・もうどうでもいいから、俺に関わらないでくれ・・・。

頼む、頼むから・・・。

いつまで経っても抜け出せない。
どこで歯車が狂ったのか。
考え直してみたら、学校を卒業して以来、順風満帆なんて時期は無かった。
仮に新卒で就職した某会社にそのまま残っていたとしても、今はもう潰れている。

転落しか知らない人生。
この先、更に落ちていく先には何が待っているのか。

寿命と金回りのバランスを逸した人間には、哀れで惨めな末路しか待っていない。

だから、長生きすることだけを幸せとは思えないし、夭折することだけを不幸とも思えない。

今日からまた夜勤。

強烈な嫌気と絶望感。異様な緊張感と孤独感。

たかがバイトで、なんで日々こんな思いをしなくてはならないのか。

こんなことが一体いつまで続くのか。

一体、いつまで生きながらえろというのか・・・。

この精神状態は、とても言葉では形容できない。

全てに疲れた。

何もかも嫌だ。

こんばんわ。

昨日は相変わらず泥酔し、夕方に寝たのでこんな時間に起きています。

休日は節約のために極力外出や外食を控えるよう考慮し、久々に袋ラーメンを購入してそれでやり過ごそうとしています。

昨日、豚骨と醤油を二杯。そして今、豚骨をまた一杯・・・。
若い頃はキ○ガイみたいに食いまくっていたインスタントラーメン。
当時の実家は、ジャーに余った飯はドンブリに盛って飯台に網（ハエよけの傘みたいなやつ名前なんだったっけ？）をかけて放置してありました。

ラーメンの残り汁に少しだけ麺を残し、その中に冷や飯をブチ込んで乞食食いしていたものです。

この歳になって・・・インスタントを食うと下痢になりやすくなりました。
今も若干・・・。

歳を取るとこんなものなのだろうか・・・。

この歳になっても着の身着のままのバイト生活。
女もいなけりゃ金も無い。車だって持ってないし、移動はボロボロのビックスクーターのみ。
独り暮らしのアパートに帰っても、やることといえば呑むか寝るかの二通り。

他人に誇れる経歴も、自慢できるモノも何もない。ナイナイずくめの今までの人生。

・・・いや、一つだけあった。

夜勤を終え、疲れ切った顔でバイクにまたがりスターターをＯＮする。

「ん？　やけにハデな爆音だな」

俺のオンボロバイクからこんな威勢の良いマフラー音が響くはずがない。
首をひねった瞬間、ふと目に飛び込んできたのは・・・俺のバイクとは月とスッポンの勇ましいバイクだった。
っていうか、やけに見覚えのあるバイクなのだが・・・。

そのバイクは駐車場に入ると、ゆっくりと俺のいる駐輪場へと向かってきた。
こんなバイクに乗った従業員なんて見たことないんだがな。

数秒するとそのバイクは、何故か駐輪場に入ることなく俺の真正面で停車した。

「もしかして・・・俺？」

この状況じゃ、どう考えても俺に用があるとしか思えない。
フルフェイスでバイザーもミラーになっているから顔は全く分からない。
というか、こんな所にまで俺を訪ねてくる人間などいるはずがない。いや、それ以前に俺に知人友人と呼べる人間などもはや一人としていないはずなのだが・・・。

エンジンを切ると、その人物はバイクを降りて俺の眼前に立った。
改めて見ると、どうやら女のようだ。上半身は夏物のセーラー服で、下半身はＧパン。まあ、バイクだからズボンにしてるのは理に叶ってはいるのだが・・・よく考えたら妙ないでたちだ。

女・・・少女？　はヘルメットを取ると、充血させた目で俺の目を数秒間見つめ、その後・・・まったく予想外の行動に出た。

「お父さんッ！！！」

そう叫ぶと、少女は全力で俺に抱き付き、胸の中でスンスンと鼻をすすって涙を必死に押し殺していた。

状況が・・・全く分からん！
こんな少女・・・多分高校生、俺に心当たりなんてあるわけがない。
たしかに女は好きだが、法に抵触しそうな交際なんて現在も過去も記憶にない。

・・・ていうかこの少女、何か妙なこと口走ってたな。
・・・”お父さん？”

その瞬間、俺の脳裏にある記憶がよみがえってきた。そう、十数年前に完全に切り捨てたはずの、あの記憶が・・・。

「も、もしかして、明里（あかり）・・・？」

反射的につぶやいたこの言葉に、少女は顔を上げると満面の笑みでうなずいた。

「ウンッ！！！」

＜続きは次回の講釈で→もうねぇよ＞



※注：私には極度の妄想癖があります。

酔って候

酔って早漏

支離滅裂

最近、剣客商売や鬼平犯科帳をずっと観ています。
やはり時代劇・・・特に池波正太郎は良い。

秋山小兵衛、長谷川平蔵・・・なんでこんなに格好いいのか。
それは「小説」だから・・・元も子もない話。

しかし、格好いいモノは格好いい。

小兵衛のように若い女房を貰いたい。

平蔵のように五鉄で軍鶏鍋を食いたい。

・・・だが一番なのは、長谷川平蔵のような上司に仕えたい。
彼のような男の下ならば、喜んで命を賭けることができるのではないだろうか。

そういえば昔、理想の上司アンケートにも選出されてましたね。

それにしても、人間って何で生きてるのだろう。

歳を取れば取るほど、楽しみが消え失せていく。つまり生き甲斐が無い。

それでも今までは何かしらあったのだが・・・。

今では何もない。生まれてこのかた、こんな状態は初めてだ。

遊ぶ友達もいない。ゲームをしても楽しくない。風俗行く金はそもそも無い。
テレビを観ても楽しくない。ネットサーフィンしても楽しくない。
マンガ読んでも楽しくない。公営ギャンブル観戦も楽しくない。飯喰うのも楽しくない。

そして、酒飲んでも楽しくなくなってきた・・・。

強いて今生きてる意味を見出すとしたら、累積した借金を返済する為だけか？

生きる屍と化してしまった人生。

死ぬ勇気はないけど、スーッと消え去りたい。

あの世はきっと無い。あったら永遠に辛さから逃れられない。

生まれ変わりたくもない。何者にも・・・。