これ程の屑はいるのか？

どうしてこんな人間に落ちぶれてしまったのか。

やる気が全く出ない。
将来設計をすることが全くできない。
日々の生きる糧・楽しみを見出すことが全くできない。

こんな自分でも、昔はまだ今よりはマシだった気がする。

金はかかっても日々の楽しみもあったし、荒唐無稽だが将来に対する夢というか希望もあった。

ダラダラと酒・風俗で異常精神を紛らわせる日々を送っているうち、その夢や希望も消えていった。そしてもう四十路・・・。今さら無理。

同世代、同環境でも踏ん張って仕事を見付け頑張っておられる方々は、この無職日記の中にもたくさんいる。正社員のポジションを掴み取った方も多くおられる。

それなのに、この自分ときたら・・・。

精神的に毎日おかしくなっていくばかり。

やはり、不動の夢が無いのが原因なのか。年齢のせいにするのは失礼だが、この歳になって、若い頃のような大それた夢を持ち続けることは相当難しい気がする。

これから先、何年生きることになるのか。

どちらにしろ、現状より生活環境が悪化していくであろうことは火を見るよりも明らかだ・・・。

医学的にこの異常な精神状態を改善することは可能なのだろうか。
単に、自分が甘え散らかしているだけなのだろうか。
元来こういう性分の人間だから、諦観してこの先も鬱屈としたまま死ぬしかないのか。

仕事後、一杯の酒に喜びを感じ、ゲームのクリアに生きる糧を持つ・・・。

そんなことも、もうできそうにない。

長らく日記に対するレスをできず申し訳ありません。
精神が多少なりとも安定したら、必ず返信します。

休みでも落ち着かずリラックスできない。
部屋の中をウロウロ歩き回り、常に見えない焦燥感にかられている。
金もないし外出もできない。何をしていいのかが分からない。
結局、ダラダラと飲んだくれて気持ちの悪いまま呆然としている。
椅子に座ったままウトウトを繰り返して、ベッドで寝るのは2、3時間程度。

こんなんで休日に回復などできるわけがない。

肩がすごく凝っている。ライオンが乗っているようだ。
背中も痛い。椅子に座って背もたれにすがっても何か小さな鈍痛を感じる。背中にある脂肪の塊のようなシコリが当たってるせいかもしれない。

何一つ前向きな思考などできない。

首と肩が異常に凝って辛い・・・湿布は貼りすぎで肌がかぶれる。

バイトは新人が入って５人体制になり、いつものゴミ漁り作業は４人なので一人あぶれる。

そのあぶれた一人は別の作業に回されるのだが、他の奴らが装置を扱えないので、いつも俺が面倒臭い装置作業のほうに回されてしまう。

ハッキリ言って、同じ時給で自分だけ面倒臭い作業にばかり回されるのは納得いかない。
名状し難いクソ馬鹿が、俺と同じ時給でチンタラ喋くりながら作業しているかと思うと、本当に殺意すらおぼえる。
５人いるのだから、一週間均等に一人ずつ回せばいいのだが・・・。

ここの社員は、そういったことなどまるで考えないらしい。
教えるのも面倒だし教えても任せられないから、できる奴にやらせておけばいいだろうぐらいにしか思っていない。その不公平に立腹して同い年のバイトも辞めた。

俺にしても、ちゃんとした教育など受けていない。なし崩しに、いつの間にか一人でやらされるようになっていた。
なまじ装置扱えるから貧乏くじを引かされる。出来る奴がババ引いて、出来ない奴がとことん楽なままって、なんじゃこの会社・・・。

だからといって、何の評価すらない。むしろ俺は愛想が悪いので悪く思われているぐらいだろう。

今日もその面倒臭い作業に回されたのだが、クソみたいな班長が休憩後のチャイムに少し遅れただけで時間は守れなど嫌味たらしく言ってくる。
こっちは面倒臭い作業いつもやらされて、休憩だって開始が遅れてるんだからチャイム後になるのは当たり前だろ！

いい加減、この不公平さに血管が切れそうになっている。
そろそろ班長や主任に文句言った方がいいのか。

皆さんならどうしますか。

めろりんきゅーに憤ってます。
まさに常軌を逸している。
何処のプロ市民にここまで洗脳されたのか。
これが国民の代表とは・・・。
そもそも園遊会に呼ぶこと自体がおかしいと思う。

最悪です。
全てが悪い方向へ。
本当に早く消えたい。
生きてる意味が分からない。

こんにちわ。今日は夜勤明けの休日です。

先週の土曜、夜勤明けに私のほうから兄に電話をしました。
兄と話すのは実に・・・どのぐらいぶりか分かりません。多分数年は前のような気がします。

内容はといえば、あらかたのことは母から聞いていたので、取り立てて衝撃的なことはありませんでした。
以前の日記で書いた通り、兄と父が喧嘩になったことについて等の話でした。

兄の話では、父は最近、このように怒りっぽくなったり同じことを何度も言ったり、昔のことを思い出しては何度も口にしたり・・・そして、その怒りっぽくなった家庭で母に手をあげることもあるとのことでした。
結論から言うと、少し痴呆の症状が出てきているのでは・・・ということです。
これらの件も既に母から聞いていました。
手をあげる・・・というのが、私自身が見ていないのでどうとも言えないのですが、さすがに殴る蹴るなどの深刻なものではないと思います。

母は実際のところ、本当に父が呆けたと思っているのかどうか・・・それは分かりません。

私自身はというと、そんなことはないと信じたいし、実際に会った印象では依然と特に変わりはありません。
父はだいぶ以前に軽い脳梗塞を患い、それ以来滑舌が悪くなっているので知らない人が聞くと印象は確かに呆けととられなくもない感はあります。
ですが、少なくとも私との会話では何ら辻褄の合わない話をするわけでもなく、重要な人名や事柄を忘れているわけでもなく、昔と変わらず馬鹿話もできます。
でも確かに、昔に比べてかなり短気というか感情を抑えられなくなっているのかなと思う所はあります。
幼児回帰というか・・・しかしこれは、年齢を考えると（７０代半ば）致し方ない所もあるのかなと思っています。

もう一つの話は、これも日記で話しましたが、兄が預かっている金の話です。

私名義にしてあった金を全て両親に渡していたのですが、この金は両親が既に全部使っているということに対し、兄はあれだけの金を何に使ったんだ・・・ということで怒っていて、それが元で口論になってる感じだと。
あれだけの金・・・具体的な金額はあえて言いませんが、数百万です。

実際、使い道の詳細は分かりません。結構パチンコにハマッていたので、それに注ぎ込んだのかもしれませんが・・・兄は、それだけで全部使い切れるわけないだろうと更に口論の火種に。

私との先日の電話では、両親の金なのだから使途については何でも構わないが、その使途を明確に言わないことについて立腹しているもよう。

私としては、「両親の金だから構わないと言うのなら、何も使途について詮索せずともよかろうに」と思ったのですが、それを言うと兄の性分からして今度は私と口論になろうだろうから言わないでおきました。

なので、兄には「俺のアパートに来る際には小遣いだ何だとくれていたので、その分もかなりあると思う」と言っておきました。

そして今日、実家に行ってきました。

無論、父とも話しました。
相変わらず滑舌は長嶋終身名誉監督みたいな感じですが、何ら痴呆と思える感じはありません。年寄りならではの、同じことのリピートは多少ありますが。

父が少し席を外した時、母ともサシで話しました。
母としては、金のことでかなりうるさく追求する兄に対してかなり憤っている印象を受けました。

両親から小遣いを貰っていると私が言ったことについて・・・母の話では、どうやらそれも兄にとっては気に食わない話のようです。
兄の嫁も、「○○（私）ももう一人前なんだから・・・」などと言っている様子。

言うまでもなく、兄夫婦にとっては、両親が私に金を渡しているという事実が非常に面白くないことなのでしょう。

私としては、両親が金の使途を色々詮索されるのは辛いだろうから、私に渡しているのが主な使途ということにすれば収まりも多少つくかなと思ってのことだったのですが。

いや、それは別に構わない。私は兄夫婦にどう思われても何ともない。言い方は皮肉っぽいですが、私が悪者になって話が収まるのなら、私は喜んでレイプ犯でも殺人犯にでもなります。

父と兄との喧嘩は、父の話によれば・・・ことさらに父のことを痴呆よばわりすることに立腹したのが主な理由のようでした。

私が、「兄の言うとおりハイハイと言っとけば丸く収まるだろう」と言うと、父は、「どんなになっても自分の息子にそんなこと言われてハイハイと頭下げていられるか」ということでした。

兄も喧嘩っ早い性格なので、どうも話を穏便に進めることをしようとしない。四捨五入すればもう５０歳で、孫もできているというのに・・・どうしてその辺の駆け引きを理解できないのか。

私としては、兄のほうの話も無碍にはできないし、だからといって父の味方もしてやらねば、二人の息子から責められる父の立場は丸潰れになる。

私が感情に走って、どちらかの味方の立場を鮮明にすれば、ますます建設的な話は出来なくなり、おもいっきりテレビ時代のみのもんたに相談しなきゃならないレベルになってしまう。

立場としては母も私と同じの様子。
「両親の金だから構わないと言うのなら、何も使途について詮索せずともよかろうに」
ということを思わず言おうとしたと母に言うと、母は「もっと言ってやってもよかったのに」と憤っている感じだったので、兄夫婦に対する不信感はかなり高まっているようでしたが・・・。

それと、兄は私に対し、「お前が帰ってくれば俺も安心なのに」ということを何度も言ってくる。そうすれば家賃もいらないし・・・と。

しかし、私にも私の生活がある。以前の実家を出て私が独り暮らしを始めたのも、それこそ伸るか反るかの究極の精神状態下での究極の選択だった。
正直、現在の就職難では県外への就職なども考慮していかなければならず、親元に帰れば全てが解決するという問題ではない。いや、解決するのは兄の両親に対する介護問題か？
俺が親元に戻ったら、その先の俺の就職先からライフスタイルまで、全部お前が面倒見てくれるのか？

そもそも長男が死んだ際、「お前に両親の面倒を見させるわけにはいかない」と啖呵を切って自分の家の近くに両親に家を建てさせたのは自分だろ？

私はその際、以前の実家を離れて次兄の近くに家を建てることについて意見を聞かれた際、強く反対した。
今は長男が死んで、その保険金で何か形のある物を遺しておきたいという気持ちだろうが、人が死んだ悲しみというのは必ず早晩冷めて癒えていく。
そして平常に戻った際、近場で次兄の監視下に置かれることに必ず窮屈さを感じるだろうと。
しかし、感情的になっている両親に泣いて同意を求められては、私にそれを拒否することはできない。何故なら、元の実家は私の所有物ではなく両親の所有物なのだから。

そして今、私の予言通り両親は次兄の近くに家を建てたことを後悔し、父にいたっては元の実家に戻りたいと言っている・・・。



そんなこんなで、少し前にアパートに帰ってきたわけですが・・・。
頭の痛いことばかりです。

そりゃ、酒でも飲まなきゃやってられません・・・。

玉子２個を卵焼き器で焼いた玉子焼きもどき。

粗悪飯少量。

あとは焼酎多量。

異常。もとい、以上。

今日の朝飯兼昼飯。

半月ほど賞味期限の切れた木綿豆腐を数等分して鍋に入れ水を張り、数年前から冷蔵庫に放置してある中華ペーストを入れて煮る。
更にそれに、数年前から放置してある片栗粉を水で溶いて回し入れトロミを付ける。
魚介類を入れれば海鮮豆腐といった感じだが、無論豆腐以外無し。

飯は先日、５�s１３００円で購入した得体の知れない複数原料米。

腹には溜まった。

豆腐が無くても餡だけ飯にかけても玉子の乗ってない天津飯として食えそうな気がした。

金で幸せは買えない？

ウソつけ！買えるわ！

この世の中、金が全てだ！

金のある奴は天国、ない奴は地獄！

キレイ事は関係ない。金だよ金！

金で買えない物は無い！人の心も、人命も金で買えるじゃねぇか！

貧乏人はゴミだ！クソ虫だ！生きてる価値なんてねぇよ！

金さえあれば、ありとあらゆる煩わしい問題も、全てキレイサッパリ解決する！

そう、人間は金が全てだ！

金は人命より尊いのだ！！！

疲れ果てた。
もう逝きたい。