４９％後ろ向きで、５１％前向きで・・・

在職中から思ってたやり直すための選択として思っていたことなんですが、
受験することに決めました。
それと同時に住んでたとこを引き払って実家に帰りました。

このまま、貯金を食いつぶしてもなんにもならないし、
それを学費にあてたほうがいいかなとか、
人生一回きりだし、資格を取り直すにあたってもう一度学生に戻るのも
ありかな、とか思ってのことです。

しかし、ぜんぜん甘くはなかった・・・。
この１ヶ月その学校の過去問などを解いたりしてみていたのですが…
…むずかしい。。。さっぱり解けません（汗
やはり付け焼刃な勉強ではダメですね；

しかしもう一年待つとなると年も食うし、親にチクチク言われるが１年も
続くとなるとたまらない気がします；
今は小言を言われても居させてもらう
ので、小言を言われるのが仕事、とか自分に言い聞かせて我慢しています。
ただ、受験に関して基本的には両親とも、しぶしぶ認めてくれているようなので
その点には感謝しているのですが、
やっぱり、１年は長いなあ・・・とか思ったり；

こういう時にいつも思うのが、
「なんでもっと早くから行動開始しなかったんだ！？」
という風な後悔です；
毎度毎度思うことが多いので自分はアホなんじゃないかと思ったりさえします；

とにかく残り少しですが、足掻けるだけ足掻いてみようと思います。
なんか書いている内にやる気になってきたー！
よっしゃ、がんばるでぇ〜！！！

年末になりだんだん世間は忙しい雰囲気になってきました。
友達も仕事ですごい忙しそうです。
そんな中にあっても、自分はいつも通り何をするわけでもなく、
暇で中身の薄い日々を淡々と過ごしているだけ･･･。
周りからどんどん置いていかれていくような、
焦りやジレンマ、孤独感が日々募ってくる。
友達の愚痴すらもうらやましく聞こえてくる始末･･･；
仕事ってお金のためだけじゃなかったんだな〜と、改めて実感。
でも、仕事をしている時はしている時で不平や不満を
ぶつくさ言っているんだろうと思う。
一つの不満が解消されても、また新たな不満が次にでてくるんだろうし、
うまいこといかんな〜と、ぼやきながら、また日が暮れていく･･･；

今朝は５時に起きて河原に、ふたご座流星群をみにいってきました。
在職中は流星が流れていても忙しくて見に行くことなんか考えられなかったのに、
今は余裕な気分で見にいけれました。
無職の特権（？）ですね。
願い事をかけようにも流れるのが早く、なかなか３回願いを言うのは
むずかしかったのですが、流れる回数が多ければ数うちゃあたる！で、
なんとか願掛けてきました！
叶えばいいな･･･。

ひざの半月盤を痛めてしばらく歩けませんでした･･･。

今日ＮＨＫの番組でＮＢＡで活躍しているタブセ勇太選手のことをやっていた。
日本人がＮＢＡで活躍するには身長やパワーの面から難しいと言われていたのに
初めて日本人でＮＢＡ出場したという。
かっこいい。
同じ２４歳でも自分とはえらい違いだ。
この人が高校でバスケの猛練習に励んでいるとき、
自分はただ、漠然と高校生活を送っていただけだった。
将来は親と一緒のようなサラリーマンになってありきたりの生活をするんだろうなー
などと、甘くいいかげんなことしか考えず何もせずに過ごしてきた。
そのツケが今回ってきている。
自分がいざ社会にでてみると、何もしてこなかった自分の
甘さや浅はかさ愚かさを身をもって知ることになる。
社会の厳しさズルさキタナさやサラリーマンの辛さ、
ありきたりな生活を維持することがどれだけ大変かということ･･･
自分の勤めていたとこはブラックなんかじゃなく、むしろ辞めたと言ったら
お前バカじゃねん、とか世間一般から言われるところだった。
でもそうゆう名前を隠れ蓑にしてキタナいことをやっていた。
自分がしていたセールスなんかひどかった。
うまい話法、うまいやり方、そうゆううまいづくしのマニュアルみたいなものが
あって、それを実践するのだ。
そのマニュアルに書いてあること自体、自分は嫌いだった。
用はうまく騙せということ、
人のいいばあちゃんに押し売りしろということだった。
反吐がでる。
上司はそれを鵜呑みにして自分たちにいかのも正当なことのように教え込む。そして訪問販売。
ノルマできなければ、怒鳴られるのはあたりまえ、物をぶつけまわされ、何時間も立たされたりわけのわからないことまでされた。
仕事なんだからあたりまえ･･･なのか･･･？。
だが、それを実践すればするほど罪悪感と後悔は募っていった。
自分にうそをつきながら、すればするほど心が腐っていくような気がした。
でもせっかく入れたんだからという思いから、その社なんだから他の企業に比べたらまだマシ
だ、と葛藤しながらもいき続けた。
でも結局やめた。
合わないものは合わないんだと思った。
でもわかっていても家族のため、子供のため生活のためにやりつづけるしかない先輩も上司もたくさんいた。
世の中は正論を通すだけでは生きられないのだ。
たまたま自分は身軽だっただけのこと。

そこにいる限り従いつづけるしかなかった。
辞めたところで自分には武器もなにもない。
今までなにもしてこなかったからだ。
してきたからといってタブセ選手のようになれたとは思わない。
でも少しは違っていたように思う。
これからやり直すしかない。
武器を得るため資格をとろうと思う。
一から始めよう。
少し遅くなったけど今からがスタートだ。

人と変わったことをすると叩かれ、非難される。
飛び出れば足を引っ張る。
自分を通そうとすれば他と摩擦が起きる。
自分を守るためその逆もある。
エゴとエゴのぶつかりあい。
安穏と生きていられるなんて幻想。
人間を美化しすぎているのかもしれない。
なぜ子供のいじめがふえたか？
なぜ見てみぬふりをするんだ？
大人たちはいう、自分たちには関係ないふうに。
わからないのか？
お前らが普段職場でしていることだろ？
まさか気づいていないのか？
醜い。
こんなので社会が世界がよくなっていくわけがない。
生きることは戦いなんだな。

世界を再構築しよう
失ったもの、得られなかったものを今度こそ手にいれてやるんだ！
そのために、おれは仕事をやめたんだ！
ゆっくり不器用でもいい･･･
もう一度、一から一つ一つ積み上げていこう
少しずつでも、確実に前に進んでいこう
たとえ、世界がおれをはじき出そうとしても
たとえ、努力が報われなかったとしても
たとえ、自分自身に負けそうになったとしても
おれは前に進み続ける！
負けねえ！！！！！！！！！！！！

降っていた雨がやんだので、夜になって犬の散歩をしに河原へでかけた。
空を見上げると雲はもうほとんどなく、星が輝いていた。
なにげに星空を見上げながら歩いていくと、ふと昔見た星空を思い出した。
　セールスをしていた頃、契約がとれなくても定時には職場に一応もどらないと
いけない決まりだったので、契約なしで戻ると、
上司に「できるまで戻ってくるな！ゴラァ！」と物を投げつけられて怒鳴られ、
暗いなかイヤイヤ外回りにでていた時に
ふと空を見上げると空に星が広がってて、
なんか知らないけど涙がでてて、
星空がにじんでた。
　中学３年生の頃、はじめてできた大好きな彼女の家の前で、
その彼女と学校のこととか、勉強のこと、友達のことやら将来のことを
夢中で何時間も話してた時に見上げた星空は、
星がきらきらしているようで、すごくきれいに見えてた。
　今見上げる星空は、仕事の辛さからは逃れたけど、将来の不安や心配、
悪い想像がじゃまして、星が素直にきれいだって思えない。
星自体少なくなったような気さえしてくる。
そんなわけないのに･･･。
ほんとに星空は変わってないのかな。
見ている僕が変わっているんだろうな。悪い方へ。
また、きらきらしているような星空が見えるような時がくるのかな･･･。

レスくれた方々ありがとう。
そしてこれからよろしくです。

今日、アルバイト３日目いってきた。
仕事は商品の受け渡しと荷物の積み下ろし。
これが時給７００円とは思えない仕事量と責任だ。
商品の受け渡しは大量にこと細かく決められごとがあり、
それを明日までに覚えてこいという。
荷物の積み下ろしはクロ○コで仕分けでもしたほうがいいんじゃないかというぐらい
重くて大量にある。
バイトなのにサビ残がある。
そして、礼儀がかなりうるさい、人間関係も偉そうな人が多い。
今日は積み下ろしの作業中、荷車でひかれた。
でも謝りもせずに、逆に「邪魔すんな」って言われて、かなりムカついた。
コンチクショー・・・。
今、書いてみて思ったけど職場なら普通にありそうなことだな・・・
でもこれで時給７００円。
自分では割に合わないと思う。
自分の中ではバイトは楽しくなくちゃバイトじゃないっていうふうに思っている。
辛くても辛抱せにゃ、とかいうのは正社員だけでもう十分だ。
それに企業側の「馬馬車のように働かせて賃金はなるべくおさえてやる、働け働け〜ひひひ」
という魂胆がみえすぎて、
「誰がおまえらの思うようになってやるか！」
っていう変な反抗心が生まれ、ますますやる気なくなった。
なので辞めることにした。
訓練とか無駄になるが、バイトなうえ、
人を馬馬車のように働かそうとする企業にかける恩も義理もない。
明日にでも電話しよう。
最初の日記は愚痴ばっかになってしまった・・・。

アニキさん
セールスの仕事をされてるんですか？
スキルってわけじゃないけど、自分は飛び込みだったので色々な人の人生模様
みたいなものがみれて勉強になたような気がします。あと、だめだと思ったらすぐにすぱっと
見切りをつけれるようになりました。諦めがよくなっただけとも言うかもしれないです･･･；
クジラマンさん
バイト５年ってすごいですね。素直にそう思います。
へいとさん、ヴィオラさん、幸運を祈るさん、大人の少年さん、え〜と、○山さん（字がよめません；すいません^^；）
はじめまして、よろしくです。

今日から日記つけることにしました。

自己紹介
２４歳なりたて
♂
職歴３年２ヶ月
前職は配達、兼セールスマン
現在はアルバイト２日目、でもやめようか迷い中
無職歴４ヶ月