U_sanのいいんですよ。それで。

腰痛とか肩こりって、無職．ｃｏｍではほとんど話題に
のぼりませんが不思議です。
私は筋金入りの肩こりだった（←過去形）のですが
今は「肩こりってな〜に？」ってくらいおさらばしてる。
腰痛はいまもあるけど、あるってほどのレベルなのか
疑わしいくらいのものだし。

腰痛、肩こりとさよならするには、姿勢を整えるのが
いいのですが、この姿勢を整えるというのがかなり
難しい、ように思います（＾＾）

それは自分の体全体を見直さなくてはならない、と思う
から。

大雑把に私がやったのを上げると
・骨盤の前傾
・両肩甲骨を寄せる。
・頭の位置の調整。
・以前より内股

最初、凝り固まった筋肉が悲鳴をあげますが、
そこを超えると「肩こりってな〜に？」ってなります。

肩こりのない世界は平和です。頭痛も半減します。
みなさん、肩こりはないのですかね？不思議です。

2日も休みが続く。あくびが出る。

朝方、トイレ掃除と風呂掃除。やっぱカビが増えやすい
時期ですね。

病院にいった。
「先週から黄色い痰がでて、たまに咳き込むんですけど
のどが少し腫れてるくらいで熱はないんですよね。」
とお医者さんに伝えると白血球数を調べてもらった。
9700、微妙に高い値。お医者さん曰く「たいしたこと
ないけどね、細菌性だね。細菌性上気道炎とでもしと
こうか。」といわれ抗生物質と咳止めと何かをもらった。
薬の効果は大きいけどゼロにはならなかった。すこし
だけつらい。

10時くらいに吉野家にいった。「旨辛カレー」なるもの
を喰ったが、旨みも辛みもレトルトのレレレカレーなみに
たいしたことないぞ。ココイチの一辛で悲鳴をあげる私に
辛くもないと思わせるとはどこが旨辛カレーなのだ。吉野家
の名が泣いてるぜ。

11時くらいに図書館にいった。将棋関係の本をパラパラと
テキトーにながめる。
将棋は「お願いします。」「負けました。」「ありがとうご
ざいました。」を云うしきたりなんだそうだ。これをするこ
とで人を思う心と自分を見つめる器量とを養っていくんだ
そうだ。なんかパラパラ見ているうちに将棋がしたくなった
のでダッシュで家に帰った。

夜10時過ぎから洗濯物たたんで皿洗って布団カバーかけた。
ズボラすぎてすみません。

内容は・・・ないね（＾＾）

男のメリットはやっぱ先に逝っちゃうことですね。
女性に比べて寿命は短い。
このてん男でよかったなーとつくづく思います。
あんまり長生きしたくないよね。
お金もかかるし、人様にも迷惑かけるし。
体はいうこと聞かないし。
医療の発達も考えものだね。

なんか他の人の日記で「年金が75歳から」とか物騒な
ことが書いてありましたが、新聞、ニュース、ほとん
ど見ないんで、まさに寝耳に水でした。

詳しいことは知りませんが、過去に与謝野さんだっけか？
年金支給開始を68歳にしようなんてこといってましたが、
もう75歳からとか言い出してるんですか？そんなに年月は
経っていないようにも思いますが、なんかきな臭い情報操
作ですかね？お金がないのはわからなくもないけど、75歳
まで、どうやってもたせたらいいのかな？死ぬまで働くに
しても75歳でできることなんて限られてるよ。お小遣い稼
ぎ程度の仕事はできるかもしれないけど生活費稼ぐとなる
とね、そりゃ無理だよ。いっそのこと老人向けの国営企業
をつくっちゃえ。民間を定年退職したらそちらへ移動。
そうすれば働く道はあるかも。肉体労働だと60は限界に近
いと思う。15年分の貯蓄なんてどうみてもできそうにない。
生活保護の大量発生間違いなし。

でもそうなると平均寿命は短くなるかな。そうすればピンピ
ンコロリに近づけるのかなって思ったりしますね。

私はぼんくらだったけど小学生だか中学生だかのときに「そ
んな年金制度が成り立つわけがない。」と先生にくってかか
ったことがあったけど、はたして現実となるのでしょうか？
何かの本に「支給額を極端に下げれば成り立つでしょ。」み
たいなこと書いてあったけど、そんな体裁をとるだけなら破
たんしたのと同じだろうって思っちゃいますね。
国を食いものにするのは金持ちだけじゃなかったんだな。国
民全体が国を食い物にしてる。よくぞここまでもたせたもんだ
と感心するけど、どう考えてもノープランだったでしょ。
でもだ、私の食い分は残しといてくれ〜！

おそらくだ。年金支給額が下がって、生活そのものが困難になる。
だから年金受給者の就労に足かせつけるのはやめようね。
働いたら支給減額なんて馬鹿げてるよ。

庶民にできることは、ぼけない努力をすることだよね。
0円でできるぼけない方法を考えていきましょう。
そして施設にははいらないでおきましょう（＾＾）
メタボ検診みたいな腹回りはかるだけの施策に何千億もの大金
使わせちゃ駄目だよ。

なかなか仕事覚えが悪く、いい加減心が折れそう
だけど、だからといって転職する気は全くない。
だって、転職ってものすごく大変で、今からもう
１回やるなんて無理。どう考えても無理。
だから今がいいんだと思う。自虐的なストレスが
多い。自分は駄目だ。またやっちゃったよ。
その繰り返しだけど、仕事をしていると刺激され
ることもあるからね。なんにも刺激のないってのも
耐えられそうにないかな。
続ける理由にはなってないけど続けるね。
周囲に迷惑かけてもなかなか気づかないんだね。
あとで気づくこともあるけど気づかぬままってこ
ともけっこう多い。
変わるためには辞めるか続けるか選択肢はあるだろう
けど、辞めたところでたぶん変わらないんだと思う。
私の「辞めた」は逃げなのだから。
だから続けるほうが近道なのだろう。
せめて気づけるようになろう。
明日からお仕事の方、明日が良い１日でありますように！

久々に、この時代に生きて良かったと思った。
インターネットが発達して、過去が振り返やすくなった。
あんまり音楽好きではなかったが、
それでも「あれなんだっけかな〜？」と記憶の片隅に
かろうじて残った曲をユーチューブで聴いてご満悦なのだ。

記憶の片隅に残ったのはPalの「夜明けのマイウェイ」と
ハイファイセットの「素直になりたい」でした。

何度も聴きました。
まだ何か記憶の片隅にひっかかった曲がないか
思い返してみるつもりです。

明日は急きょ仕事になった。
やったね（＾＾）

以　　　上

母は癌の疑いがあるらしい。
なんでも胸にしこりがあるそうで、近々検査を行う
ようだ。
私に心配かけたくなかったらしく姉からきいた。
私は母を救えない。
「１日１日を大事にしてほしい。」
それだけを電話越しに伝えた。

病気であることに怯えたところで、自分の不遇を悲観
したところで、不遇の要因をつきつめたところで、あ
なたの心は決して晴れないだろう。あなたに大事なこ
とは今を大切に生きることだろう。あなたはまだ人の
ありがたみを知らずにいるだろう。

私はあなたが父に対して行った仕打ちを忘れない。
父の不遇を決して忘れない。
私はあなたを決して許さない。

１日を大事にできない人が人生を大事にできるわけな
いよね。あちこちで噛みついて、人を傷つけて、それ
をなかったことのように振る舞って、そして憎んで。

私は父が味わった無念をあなたにもしてやろうかと考
えているよ。覚悟はいいかい。

１日１日を大事にしてください。
今日、誰かに出会ったなら、それは感謝してればいい。
その日１日に感謝すればいい。
あなたを救えるのはあなたでしかないからね。


私はあなたを生涯許しません。