2012 〜無職〜

今日はバイトに行った後、かれこれ２０年来の友達の家に行った。彼は精神病の友達と３年以上付き合っているから精神病とか鬱に理解がある。でも俺がこうなる前はたまに会って俺が気持ちよく話していると説教口調でダメ出ししてくるから嫌だった。
けど今日は違った。割と親身に聴いてくれた。誰に言っても話にならないことも話せた。精神病の人間の扱いに慣れてる。その後、長いこと病んでる友達とも話した。誰に言っても理解されないことも手に取るように理解してくれた。実際、同じ立場にならなきゃ理解はできないよな。いくら俺が現状話したって親はその姿に苛立って全く話にならない。そりゃ一般的に客観的に見たら自分がやる気ないクズの出来損ないだってことくらい分かる。気にしなくていいどうでもいいことを気にして、他に気にしなきゃいけないことがあるだろとか言われるけど、どうしても気にしない訳にいかない。母が言うことは正論だ、ずっと信頼してきたし正しいと思ってきた。ただ精神病に関しては全く理解がない。

その後はこの前「お前といても時間の無駄だ」と言われた友達と飲んだ。なんだかんだこの関係も結して終わらない。


異性間の愛より親子愛のほうが深いと思う。自分の乏しい経験上だが恋愛は結局、損得勘定が少なからず絡む。だが親子愛は無償だ。しかしその無償の愛でもどうにもならない問題もある。我が子だからこそ責任がある。そんな時に友達はいいもんだ。そこに損得勘定も責任もない。

昨日は前の派遣のチームの人と飲んだ。やっぱり派遣時代の話は最高に面白い。空気感が好きだ。春から戻ることを話したら話が弾んだ。しかし帰るときになって「簡単に戻るって言ったけどよく考えたほうがいいよ」と何度も言われた。結構、真面目に気にしてくれていた。なんだか複雑な気持ちになった。
とにかく自分のクズ加減に嫌気が差す。



今日は免業日だったので皮膚科に初診に行った。ストレス性の脱毛症に悩まされ先月AGAクリニックに行ったところ、AGAではないと診察され精神科を勧められた。今日もよく分からないと言われ精神科を勧められた。皆、俺を狂人扱いする。気のせいとか精神的にとかじゃなく、現にすごい勢いでめちゃくちゃ減ってるんだ。精神科で髪は増えるのか？増えるなら行くけど。
でも今日は脱毛症の塗り薬は処方されたので塗ってみよう。そして来週、精神科にも行ってみよう。

せっかく派遣楽園に戻れるのに今の会社でもう少しやってみようなんて馬鹿な考えがおこっている。絶対務まらないって、派遣戻るべきだって。気の迷いだとわかっている、ストレス溜まって頭ズキズキ、完全にハゲきるぞ。でも明日、辞めると言わなきゃ時間的に辞められなくなるし、平日に派遣の登録会行かなきゃ４月から始められないし、、、

普通に考えれば正社員辞めて派遣に戻るなんてナンセンスだけど、どうせ俺はつづかない、正社員は務まらない、派遣やりながらなりたい職へ進むほうが性に合っている。それで食っていけるかは別として。正社員やってると自分がいなくなる。それこそ生きがいがない。俺の尊敬する熟練派遣の方の言葉を借りるなら、生ける屍、デッドマンウォーキング状態。

そこまで分かっててなぜ辞められないんだ、派遣に戻るタイミング逃すとまたすごい後悔するぞ。とか考えてると頭がズキズキ…嗚呼、鬱

さっき電話があって春から前の派遣に戻れることになった。こうなったら入って１ヶ月だけど今のとこ辞めるって言わなきゃな。毎度のことだけど言いにくいな。と言いつつ、すでに半年で２回言ってるけど。正社員蹴って派遣に跳びつく、それが今の俺だ。てか一ヶ月前に電話した時、戻れてたらここでさらに自信失ったり辞める手間もなかったのに。もっと言えば最初から正社員になろうなんて変な気起こさず派遣ずっとやってたら髪も薄くならなくて済んだのに。まぁいいさ、これから絶対復活させてやる。前の派遣の友達とまた働けたら最高だな。

最近、周りの人々の頑張っている姿を目の当たりにする。

学生の時からの一番の友達は大卒で入った会社で４年も勤め地位も信頼も得て、さらに資格も取ってこの道で生きてゆくと言っていた。俺は２年で辞めてしまったのに。ふらふらしだしてからもう２年が経つってことだ。

最初の会社の後輩は半年で辞めてしまったがその後すぐ再就職し２年半勤めている。春からは昔からの夢だった職に就くために今の仕事を辞め、学校に通うらしい。

精神的にも肉体的にも厳しい研修を終え、看護婦になった人の話も聞いた。

今いる会社の仕事のできる主任は俺より全然年下の女性だ。


皆、大変なことや嫌なことを乗り越えて仕事している。夢のためや生活のために働いている。
今日も俺はボロクソ仕事ができない。なんで俺は誰でもできそうな簡単なことができないのだろう。そのくせなんで努力をしないのだろう。嫌なことからすぐ逃げようとするのだろう。

人一倍、仕事ができないくせに人の十倍、やる気がない。

去年の今日、代官山でパンディナーして蔦屋に行った後、駅までの帰り道で告白して付き合うことになった。あの頃はよかった、全盛期だった。しかしそれから破局し、職を３回も変え、ストレスから髪は激減、外見、内面ともに自信を失い、病んで性格は暗くなり、母は嘆き、友人も去っていった。

あの日からちょうど一年経った今日、昔からの友人に「お前といると本当に時間の無駄だ、情けない、お前といる自分も情けない」と言われた。よっぽどのことだ。


一年、人が腐るには充分な時間だった。

今日もストレスで頭皮に痛みを感じた。明日から新しく厳しい管理職が職場に在中するらしい。やだな、関西弁らしいし、どうせ恐いんだろうな。で、明日は歓迎会。この半年で3回目の歓迎会。いつも歓迎会やってもらった1，2ヵ月後には辞めている。我ながらクズだ。歓迎会の時にはもう居ずらくなってるからその時が一番辛い。明日にも辞めますって言う勢いなのに歓迎会なんかしてもらって、あぁどうしようって。今後の地獄は目に見えてるし、前のところで無駄に続けても鬱になってハゲるだけだからとっとと辞めたほうがいいってわかったのに、結局言い出せない。でも少なくとも2ヵ月後には絶対辞めてる、だったらズルズルいないで早く言ったほうがいいのだけど。


俺の夢は宝くじか何かで1億当てて、あとは戯れに楽な派遣でへらへら笑いながら働きつづけること。バンドやって漫画描いてマルチに生きたいな。

今日もひどい働きっぷりでボロッくそだった。何度も言われているのに理解できない。ビクビク怯えながら普通の人が10分で終わる仕事を1日かけてやっている。俺にしたら全然仕事ができる人達ですらいつも上司に厳しく怒られている。入社2週間で分かった、俺がここでやっていくことは万が一にもない。


毎日、自分にはとても務まらない仕事を無理矢理やってストレス溜めまくって秒速でハゲて二度と自分の好きな自分に戻れず残りの人生仕方なく生きるのか、家も結婚も将来設計全て諦めて家族、親戚、友人に呆れられながら楽な派遣で自分一人なんとか生きるのか、選ぶ時が来たんだ。

どっちつかずでいいところだけとって気楽に楽しく生きてこれた猶予期間は終わったんだ。でもそんなこと選ぶまでもない。俺にはもう後者の生き方しかできない。もう正社員にはならない。
俺の体や脳みそはその業務をこなせるようにできていないし、俺の頭皮はそのストレスに耐えられるようにはできていないし、俺の精神は脱毛の苦しみに耐えられるようにはできていない。
普通の人が普通にできることができない、耐えられることが耐えられない。

もちろん、後者の道を選んでも焦燥感や後悔は付きまとうだろう。しかしもう正攻法で生きることはできない、かと言ってアンダーグラウンドに生きることもできない。

去年のバレンタインは好きだった女性にいわゆるチョコをもらって付き合うことになったのに､それから破局して職を転々としてストレスでハゲてあらゆる後悔がとまらなくて自尊心粉々で鬱病に陥って性格が変わって家庭崩壊して､そして今年のバレンタインはここにも書けない惨事になった｡

神は堕ちる者に容赦がない。堕ちるほどに汚い。

今日なのだが。雪も降ってるし。最期のナルチシズムを振り絞り､いくのなら。