これ程の屑はいるのか？

私のスマホの待ち受け画面は、チェ・ゲバラです。

でも共産主義者ではありません。

すみません、酔ってます。

オタクという言葉が世に認知されて、いったいどれぐらいの月日が流れたのでしょうか。

私が初めてその言葉を知ったのは、多分ですが・・・宅八郎がオタク評論家という肩書きでテレビに出て、森高千里のフィギュアを舌なめずりしていた頃だと思います。

他人にオタクと言う際、ほとんどの場合は褒め言葉ではないですよね。
私自身、他人から言われて気分の良い言葉ではありません。

では、自分はオタクではないのか・・・？

否定したい気持ちはありますが、そういう時期があったのは確かです。
ですが、良い意味でのオタクであるところの、その分野に対しての物凄い知識や情熱があったわけではありません。

私は若い頃から、ある物に一度ハマッてしまうと、それに固執するあまり最終的にそれが生活上の重大な重荷になってしまいます。

「うる星やつら」という漫画をご存知でしょうか？
有名な漫画なので、内容まで詳しくは知らなくても名前ぐらいは知ってる方も多いのではないのでしょうか。

もう随分と昔の漫画になりますが、私は中学時代、ふとしたことからこの「うる星」にハマッてしまい、前述のような状態に陥ってしまいました。

単行本は古本屋で全巻収集し、本屋に行ってポスターやテレカがあれば買い漁り、部屋にポスターを貼りまくる始末。
テレビで再放送があれば、粗悪な当時のＶＨＳで録画し、当然の如く劇場版はレンタルで視聴済み。

挙げ句の果てには、部室で部員にストーリーを熱く語り出す。柔道部の主将がうる星やつらを部員に熱く語る様は、さぞかしキモイ光景だっただろうと思います。

しかしそれでも、自分でそれを楽しめて生き甲斐になっているのであれば問題無いと思います。

次第にそれは重荷になり、グッズの収集やアニメの視聴も、しなければならないけど・・・それが強制的なものになってしまい、辛くなってしまう。

辛いのなら止めればいいだけの話だけど、だからといってそれは出来ない。

非オタクの方には到底理解し難い心理でしょうね。
ですが中学時代、私は柔道をやっているかたわら、こんなアホな精神的悪循環に陥っていました。

作品を観たいが、影響を受けすぎて再度観るのが辛い・・・何なんでしょうね、自分でもあの頃の心境は言葉で正確に表現できません。

うる星やつらといえば何と言ってもラムちゃんでしょうが、実は私はラムちゃんでハマッたわけではありません。

主人公の「諸星あたる」に憧れていたと言えます。

中学時代、柔道をやっていたものの青春らしい出来事もなく、無論友達や彼女がいたわけでもなく、いうなれば今と同じような虚無的な毎日を淡々と過ごしていました。

あんなふうに毎日ドタバタで楽しい学校生活を送れたらいいな・・・という羨望があったのは事実です。

そして時代は変わり、あれから２０年以上は経過した今。
アニメの方向性も昔とは随分と変わったのだろうと思います。
昔のアニメのほうが良かった・・・とかジジ臭いことは言いません。それはいつの世代でも繰り返し言われることでしょうから。

感性が最も研ぎ澄まされているであろう１０代に観た作品を素晴らしく思ったり影響を受けるのは当然なのだと思います。

恥ずかしながら、この歳になった今・・・再び現在放映されているアニメを視聴することがあります。

私見ですが、最近のアニメは一つの大目標に向かって突き進むといった根幹を成すストーリーがあるわけではなく、何気ない日常をキャラの可愛さで淡々と描くようなものが多いように感じます。

もしあの頃、今のようなアニメが放映されていたら・・・自分の現実とのギャップに更に悶絶していたかもしれません。

今現在、この歳になって今のアニメを視聴しても、あの「うる星」を観た時のような感覚を受けつつある自分・・・。

実のところ、私は一番タチの悪いオタクなのかもしれない。

こんばんわ。

土曜の夜勤明け、帰宅して午前中から呑み始め、自分としてはそれほど呑んでないはずだったのですが・・・昼下がりにはどうやら寝落ちしていたようです。

飲みかけの焼酎はシャツにダラダラこぼしてるわ、食べかけのカップ麺をシャツとパンツにぶちまけてるわ・・・。
そのあたりの記憶は曖昧です。
その後、耳栓をして寝てしまいましたが、途中でトイレに起きたものの、日が変わって午前３時台まで寝てしまっていました。

よほど疲れていたのか、普段寝不足なのか・・・半日近く寝ていたことになります。

起きてからふと窓を開け隣室の窓を見ると、こんな時間なのに明かりが煌々とついています。人のことは言えませんが、こんな時間に何をしているのか・・・。

実際、特に物音がするわけではないのですが、隣人がいるというだけでまた緊張感が発生し、いつ発せられるか分からない物音に身構えてしまいビクビクしている感覚。

ずっと以前もそういったことがあり、その時に買ったメチャクチャ長いイヤホンのコードを取り出し、パソコンに繋いで動画の音楽を聴き始めました。

こんなことを繰り返していては、いつまでたっても精神の安定は得られない・・・。

昔からそうだったが、最近特に自分が分からない。

何をすれば、何を得れば満足するのか？

あまりに現実離れしたことは除くとして・・・

いい女を抱けば満足なのか？
有名店で高いもの食えば満足なのか？
パソコンなど高価な物を買えば満足なのか？

・・・全く分からないし、もし今それらを満たしたとしても満足感は得られない自信がある。

人間、楽しみが無いと生きてる価値が無いと思う。

とりあえず何でもいい。金がかかることでも、何かしら「これをすれば満足、楽しめる」というものがあれば・・・。

※前回の日記に対するコメント返信はもう少しお待ちいただけたらと思います。

金曜日、夜勤を終え帰宅すると、携帯に親から留守電が入っていた。連絡をくれという。
電話すると、病院に行った後の昼過ぎに私のアパートに行こうと思うとのことだった。
その時間帯は既に寝ているので、来週にでもこちらに来る用事があれば、その時に寄ってくれと伝えて切った。

深夜、夜勤に向かうため玄関に行くと、小さなビニール袋が落ちていた。
中には拙い字で書かれた母のメモが入っていた。
「来なくていいと言っておいたのに、わざわざ来てくれてたのか。それも起こさないように」
その時は出勤を急いでいたので内容は確認せず部屋を出た。

翌朝の帰宅後、改めて中身を確認すると、封筒に４万円もの金が入っていた。
メモには、
「少ないが、これでたまには○○(隣県の繁華街)にでも遊びに行って来い」
と書かれてあった。

年金のみが収入源の両親にとって、４万円という金は決して小さな額ではない。無論、私にとっても２ヶ月近くの食料費に相当する大金だ。

「そうか、金曜は年金支給日だったんだ」

この歳で実に情けない話だ。

感謝以前に、情けなさと申し訳なさで酷く落ち込んでしまった。

こんにちわ。

日曜は某競馬場にに行った後、立ち飲み屋をハシゴして飲んだくれ、カプセルホテルに転がり込んで仮眠室で雑魚寝していました。

今朝、電車で帰宅してきました。

こんなことしてられる立場じゃないのに、いてもたってもいられなくなり、呑みに出てしまいました。

・・・何処か旅に出たい。

おはようございます。

昨日から休みですが、仕事が終わってそのまま競輪場に行き、何をするわけでもなくダラダラしていました。前回と同じです・・・。

帰宅したのは夕方ですが、シャワー浴びて洗濯した後は、麦焼酎をサイダーで割って飲み・・・というか、呑み続けていました。

以前、サイダー割りにすると飲み口が優しくなってガブガブいってしまい、翌日超絶に不調になったのを覚えていたので、今回はギリギリのところでストップしたつもりです。

それにしても、呑んでいてもリラックスできず、そして楽しくもなく、何かの緊張感を引きずったまま暗い精神状態です。

最近、携帯で音楽やヒーリング音楽（？）をイヤホンで聴きながらベッドに入っています。そして、イヤホンをしたまま寝ています。

いつしてくるか分からない隣人の生活音に怯えている結果だと思います。
何か完全におかしな精神状態ですね。
こういった状態に病名・・・というか名前は付いてるものなんでしょうかね。

心の平穏が保てないと、何も計画的に考えることが出来ない。

毎日何かに怯え、その一瞬一瞬を少しでも早くやり過ごすことしか考えない。

部屋に戻っても落ち着かず、リラックスできないまま何かにイライラ、ソワソワしてばかりいる。

ここ何年、楽しいと思えることが全く見当たらない。
そういえば、最後に笑ったのがいつだったのかも思い出せない。

プライベートが充実していたり、信頼し会える恋人や友人のいる人は心に余裕があるから、小さなことを気にしないで済むし、イライラすることもないのだと思う。

私にはそれらが皆無なので、やはり毎日ビクビク、イライラし続けて脈拍が落ち着くことがない。

やはり、何かの精神疾患なのだろうか。

精神的な問題なのか。
いや、物理的な問題なのか・・・。

何はともあれ、応急処置でも何らかの対策を講じなければ、この異様な精神状態のままでは本当にヤバイ。

とりあえず、何か急場しのぎをしなくては・・・。

おはようございます。いつものように夜勤明けです。

最近はもう朝っぱらから暑いですね。窓を開けて上半身裸でパソコンをしています。

仕事は相変わらず、淡々黙々と意味を見出せないまま続けていました。

今日は夜勤唯一の女性、３０代半ばの主婦の方との作業になったのですが、私が作業中、何やら内面がピカピカ発光している球状の物体を見付け、拾い上げて何だろうと確認していると、その女性がそれを要求してきたので渡しました。
・・・子供に見せたいので持って帰るそうです。

まあ、別に構わないんですが・・・。
私は潔癖症でもなければ、いや、むしろその真逆の人間なのですが、どんなにキレイな状態でもゴミを持って帰る気にはなれません。

いや、銭が流れて来た場合は別です。速攻でポケットに収めます。
財布類が流れて来た際は、くまなくチェックしているコジキ野郎です。

閑話休題、タイトルの件に話を戻します。

たいしたことではないのですが、仕事前の行動についてふと考えました。

昔から・・・学生時代から私は通学・出勤時、その前はひどく緊張していて沈んだ気持ちになり、極力いつもと違う行動をとりたくありません。

ですから、通勤前にどこかで遊んできて続きに出勤する・・・などということが到底できません。

そういうことが普通にできる人は、心に余裕があって仕事にもストレスを特段感じていないのでしょうね。

そんな私にも、今まで極めて短期間ですが、出勤前にゲーセン寄ったり外食したり出来る心境の時がありました。

ですがもう、そんな日は二度と来ないのだと思います。



＜今日の珍品＞
・ラブレター（恥ずかしいぐらいラブラブな内容）

文面や字体からして、おそらく高校生ぐらいの女の子が書いたものと思われる。
はたしてこの手紙は、彼氏に送られ、その彼氏によって廃棄されてものなのか？
それとも、書いた本人が送ることなく自ら廃棄したのか？

そんなことを考えていると、ラブラブな内容と相反して切ない気持ちになってきました。

皆さん、貴方たちの個人情報は中年バイトによって筒抜けになっています。
特に個人を特定できる情報物を廃棄する際は、くれぐれも分解処理の徹底をお勧めします。

おはようございます。夜勤明けです。

昨日は夜勤初日でしたが、夕方の１７時頃までベッドでダラダラ呑み続けていました。

そして携帯のアラームで起きた時、どうやって寝たのかの記憶がありませんでした。
飲みかけの缶チューハイがベッドの細い場所に不安定に置かれたまま。
考えてみれば昼の１２時過ぎ頃から合計で５００ｍｌの缶チューハイを合計５本（多分）、その内、ストロングも２本含まれていました。

アルコール度数で言えば、８％、８％、７％、７％、７％の５本。

人間って、これ以上は無理と脳が判断したら自動的に気を失うものなのかもしれない・・・と思いました。

二度寝してしまい、再度起きると出勤までかなり押し迫った時間でした。
酒の抜けきらない状態で何とか支度をし出勤しましたが、作業中かなり気持ち悪い状態でした。

吐くほどではない気もしましたが、やはり気持ち悪い。
結局１０分休憩中、トイレで吐いてきました。

それ以降は次第に回復していきましたが、帰宅まで完全な状態には戻りませんでした。

ですが不思議なことに、作業中の肉体疲労は意外に少なかった気がします。
強制的に気を失ったせいで、短時間だけど眠りが深かったせいでしょうか・・・。

帰宅後は飯を炊き、卵焼きで食いました。
最近、卵焼き器を購入したので頻繁に卵焼きを作っています。
甘めのやつはあまり好みではないので、出汁巻き卵にしています。

最近は酒を呑む際、ツマミが少なくなっています。というか、基本ツマミが無いことがほとんどです。

スーパーの惣菜は揚げ物系が多く、最近はどうも胃にもたれて食おうと思えません。

ですので、たまのツマミも卵焼きになっています。
最初は形良く作るのは難しそうでしたが、卵焼き器を使うと結構簡単にそれなりの体裁になって気に入っています。

それにしても最近、隣人の件でかなり精神的にまとまりがなく、建設的な思考ができなくなっています。
何とかして立て直さなければ・・・。



＜久々に今日の珍品＞
・オナホ
・バイブ

奇妙に思うかもしれませんが、これが結構多く流れてくるんです・・・。
一日の作業のうち、これらを１回も見かけない日はまずないと言って間違いない。

様々な県や市のゴミが流れてくるのですが、地域によってかなり差があります。
キチンと分別されていてほとんど異物のない地域もあれば、有り得ないようなものがバンバン流れてくる地域もある。

今日の作業中、６０歳代のオッサンと一緒に作業していたのですが、流れてくるゴミの中から女性物のパンツを見付けたらしく、それを私に見せてきて喜んでいました。

「オッサン、はいてたのが若いお姉ちゃんだとは限らんぞ」

心の中で感情無くそうつぶやき、その後、お返しに流れて来たエロＤＶＤをオッサンに渡してやりました。

・・・そんな異常な仕事場です。

こんにちわ。最近の私にしては早い更新です。

土日の休日は、結局何もせず部屋に引き籠もっていました。
相変わらず隣人の生活音にビクビクしながら、落ち着かない状態のままです。
携帯で音楽をイヤホンで聴きながら寝たりしましたが、やはりどうにもなりません。

日曜は一歩も外に出なかったので、今日は朝からファミレスにモーニングを食いに行きました。とはいえ気持ちは全く晴れずに鬱屈としたままです。

ついでと言うのもおかしいですが、帰りに職安に寄りました。

すると入り口で、前の会社で働いていた人間が数人たむろして話していました。
倒産したから職安に行ったらいっぱい前職の奴がいるんじゃないかと笑い話で思っていたら、実際にその通りでした。
相手は私に気付いているのかいないのか、話しかけてきません。無論、私も話しかけることはありません。

今のバイト先に前の会社で一緒だった奴が入社してきたのは前述しましたが、どうもそれだけではありません。

学校を卒業し、一番初めに就職した仕事先に居た先輩。私より１０歳ぐらい上だったと思います。その人と同姓同名のタイムカードを見かけました。

まさかな・・・と、その時は思っていました。

数日後、その人が所属された班と同じ勤務になりました。その人の姿を見ると、やはり違うことに気付きました。
その人は当時、背はそんなになかったけど柔道でそれなりの実績を残したらしい人で、かなりガッチリした体型の人でした。
ですが、その時見た人は後ろ姿からしてほっそりして、どう考えても別人です。

「そりゃそうだ。そんな偶然あるわけないよな」

そう思い朝礼を終え、ふと正面からその人とすれ違って一瞬だけ目が合った瞬間、

「やはりあの○○さんだ」と確信しました。

考えてみれば、その会社を辞めて２０年ほどの月日が流れています。体型が変化しても至極当然ですよね。

顔つきもかなり当時と変わっていましたが、当時の面影を確実に残していました。

あちらは私に気付いているのだろうか？２０年も前のことだし、忘れていても何の不思議もない。

その先輩は非常にわかりやすい体育会系の先輩でした。当時の会社では役職こそありませんでしたが、その道のエキスパートとしてかなり羽振りをきかせていた感じでした。
私に対しては特段良くも悪くもない対応で、いわゆる体育会系のノリでした。
私自身も学生時代柔道部で体育会系のノリには慣れていたので、その先輩に対して苦手意識はありませんでした。

ですが今後、この職場であちらから私に話しかけることはまず有り得ないでしょう。そして、私から話しかけることも絶対にありません。

多分、お互いそんなの嫌でしょう・・・。

時の流れというのは本当に無常というものです。

その会社は、誰もが必ず知っている大企業の生産工場でした。

それが、正社員とはいえ月収１６万あるかないかのゴミ処理施設へ・・・。

当然、ザマァミロとかいう気持ちはありません。
その反面、同情や哀れみの気持ちもありません。

ただただ、時の流れの無常を感じてしまいました・・・。

そして私は、それ以下の時給８５０円のクソパート。
もう１年以上も続けてしまっている。

義務も目標もなく、日常の何かに常に怯えながらクソパートで食いつないでいる最底辺の独身中年。

若い頃、生きる意味なんて真剣に考えるやつは哲学者かぶれのクソ野郎ぐらいにしか思ってませんでしたが、今の私は、それを本気で考えている。

実際、守るべき女房子供もおらず、社会に寄与するような実績や地位を有しているわけでも全くない。

少なくとも、この日本国にとって私が生きている価値は全く無い。私が消え去ったところで国はビクともしないし、むしろウンコ製造器のクソ中年が一人消えることは利益に繋がるのだろう。

生き甲斐を見失った人間に生きる価値は無い。少なくとも、万物の霊長たるヒトとしての意味は無いのだと思う。

おはようございます。相変わらず遅い更新になっています。

今日は休みです。金曜の夜勤明け、つまり仕事終わりは土曜の朝だったのですが、何となく帰りたくない心境で仕事着のまま競輪場に行ってしまいました。

とはいっても賭けるわけでもなく、ただダラダラとしているだけ。使った金といえば３００円のクソショボ定食。１００円のコーヒー牛乳。１００円のクソショボうどんの計５００円。

何故そんなに帰りたくないのか。帰っても何も楽しみはない。
あと、隣人の件。

隣に入居者が入ったのは前回の日記の通りなのですが、結論から言うと私が極度の神経質だからこその気になり具合なのだと思います。
普通の精神状態の人なら、おそらくアパートとしては許容範囲内の生活音なのだと思います。

どうして私はこんな精神状態なのか。このアパートに暮らすまで、少しの下宿暮らしを除いてはずっと一軒家の実家暮らしでした。
基本、騒音や雑音を気にすることはありません。まあ、家族の生活音なのだからそんなに神経質になることもないのは当然でしょうね。

ですが、私の部屋の隣にあった離れの家に住んでいる兄の音や、炊事場に深夜にやってくる兄の音に激しく悩まされるようになり、いつしか眠る時は耳栓を欠かせなくなりました。

しかし、耳栓をしたところで音は漏れ聞こえてきます。起きている時も、いつ雑音が入ってくるか常にドキドキとした緊張状態にあり、テレビにイヤホン、コードレスイヤホンなどを購入して使っている始末。
耳栓のし過ぎで耳の中が荒れたのか痒くなり、更に、常用で耳の中が腫れたのか耳栓を入れても入りにくくなっていきました。

間違いなく、私は音に対して極度の神経質なのだと思います。

現状、アパートの隣人は男女二人暮らし。漏れ聞こえる女の声の感じでは、そこまで歳ではないと思われる。
男物の作業着が毎日干されていることから、おそらく男はブルーカラーの仕事をしている模様。
女は常に部屋に居る感じ。

今日は日曜だというのに夜通し部屋の明かりがついている。午前６時現在、明らかに二人起きて話しているのが分かる。

別にストーキングしてるわけではないが、普通にそれぐらいのことは把握してしまう。

再度言いますが、おそらく私が極度の音神経質だから異常に気になるのだと思います。

こんなことではアパート暮らしなんて到底できませんね。

床を歩く音、ドンと床や壁に当たる音、椅子をギィーと引きずる音、携帯で話しているような笑い声、二人の話し声、全てがきになって仕方がない。

当然のように、現状寝る時には常に耳栓をしている。それでも、いつ聞こえてくるか分からない音にビクビク怯えて眠りにつけない。

こんな人は他にいるのだろうか。間違いなく私は何かの精神疾患なのだと思う。

耳栓をしていない時は酒が入っている時だけ。当然今も呑んでいます。

まだ別件で書きたいことはありますが、それは後でまた書きたいと思います。