どうしたらよいのか

不採用になった職場で働き続けることは辛いことだった。
だったら他を探せと思うだろうが、簡単に見つかるものではない。
もちろん、それなりに努力もしたつもりだ。
屈辱の勤務は来年も続く。

採用になった奴は優秀な奴だと聞いていたが、私が数か月見るに、能力があるのか、ないのかもよくわからない。要するにふつうレベルだと思っている。

そんな奴が、（安い給料で常勤と同じような仕事をこなし、生活が苦しい中でがんばっている）非常勤たちを出し抜いて採用され、高い給料をもらい、将来を保障され、にやけた面で、のうのうと仕事をしている。

もう仕方のなことかもしれないが「ふざけるな」と思うのも自然の感情ではないだろか。

そいつを採用し、私を不採用にした、上層部の奴らとも、時々は顔を合わせなくてはならない。
こっちは、こんなに辛い思いをしているのに、奴らはいつも何事もなかったような面をしている。それがあたりまえかもしれないが、非常に腹が立つ。

来年も状況は続く。

さらに、どこもなければ、来年度(4月以降）の採用試験を頭を下げて受けさせてもらわなくてはならない。
これだけでも、私にとっては十分屈辱である。

でも、それさえも不採用になる可能性がある。

どこまで辛い思いをすればいいのかという感じだ。

こんな状態で年末を迎えなくてはならなくなった。

今日、今年の仕事納の日だった。

浮かれていた奴もいただろうが

俺は「ちくしょうー！」という言葉しか今は出てこない。

いや今後も出てこないかもしれないけど。

一人で「ちくしょうー！」を連発している。

もう年末か。

年内はもうあまり求人はでないだろうな。

今年中に決めることはできなかった。

気持ちは落ち着かないけど、仕方がないので、少し休んでもいいかな。

来年も期待できるとは限らないけど。

さらに状況は厳しくなり、精神的には追い込まれるだろうな。

どのような決断をしているのだろう。

まだ先は読めない。

２年半前にこの時期がくることはわかっていたのだが。
でも藁にもすがる気持ちだった。
実際きてみるとこんなに辛いものか。
その前に逃したチャンスが大きいのか。
次を探すのにこんなに苦労するとは思っていなかったのか。
何とかなると思っていたのか。
要するに甘かったのか。

書類選考がなかなか通らないので、ハロワに相談に行った。

今まで不採用になった、履歴書や職務経歴書、小論文などを見せて、相談した。

相談員は熱心に見てくれている様子だった。
専門的なところもあり、よくわからないという印象もあるようだったが「それほど悪くはないのではないか」と言っていた。
「相手が何を求めていて、何を見ているのかはわからない」とのことだった。

「もっと自分の実績や経験、考え方を具体的にアピールした方がよい」とアドバイスされたが、大枠は、ずれていないとのことだった。

相談員によって評価が違うことは十分ありえるが、それではとりあえずきりがない。

そうなると、年齢、学歴（出身校）、転職数、などの方が問題になっているのだろうか。

相談して、少し安心した部分もあったが、解決にはならなかった。

とりあえず、アドバイスなどを参考にして、このまま続けるしかないのか。

また、不採用の通知が来た。
紙切れ一枚だ。
今までいくつか応募しているが、書類選考も通らないことが多い。
資格や経験年数は十分足りているはずなのだが。
何を見て落とすのだろう。

やはり年齢か。
学歴か。
転職数か。
志望動機に問題があるのか。
それとも他に何かあるのか。

一度整理してみる必要があるか。

任期満了が近づき、まだどこも決まらないまま、焦りばかりが募る。
ただ、冷静に考えれば、厳しいのかもしれない。
現在は非常勤職員。
その前も非常勤職員。
面接では、なぜ常勤になれなかったのか、だいたいは聞かれる。
ある程度経験が必要な仕事なので、経験を積むために非常勤でもよいと考えていたのだが、あまりよいイメージではないようだ。
たしかに、常勤を探していたが、見つからなかったのも一つだが。

それに、その前は、短期間だが、常勤で採用されている。
人間関係のために、退職強要され、自己都合退職してしまった。
本来、人間関係での退職強要など通用しない。
ただ、当時は大切な試験が控えていて、そのための準備をこつこつとしている時だった。
試験に賭けている気持ちも当時はかなりあった。
労基所などに相談すれば、救いの道はあったかもしれない。いや、多分あったと思う。
しかし、こんなことで、今までこつこつ準備してきた試験を無駄にはしたくないという気持ちも強かった。
相手はこの時期を狙った可能性も十分にあるのだが、タイミングが悪かった。
それに、ひどい話だと今でも思っている。
面接では、この当時の退職理由をいまだに聞かれることも多い。
自分の中では、あまり触れらえたくはない。
わかってもらえてもいいような内容だと思っているが、実際にはマイナスのイメージにしかならないだろう。
ひどい話だ。

その以前は、10年以上会社員をやっていた。
正直、自分に合っているとは思えなかった。
でも、10年間辛抱した。
少しでも、希望をもって。
でも、見切りをつけた。
それがいけないことなのだろうか。
もっと早く見切りをつければよかったのか、この不景気にそんなことが簡単にできるのか。
結果的には、年齢を上げてしまっただけなのか。

年齢も高くなっている。
それなりに経験してきていることもあるのだが、年齢の方がハンディになってしまうのだろうか。
悲しいかな、あまりきれいな履歴書ではなくなっているのだろう。
気持ちの整理が必要なのかもしれない。

でも悔しい。

なかなか次が決まらない。
常勤を探している。
焦りもでてきた。
まだ、数か月あるが、今までの結果が思わしくなく、ぼちぼち焦りもある。

精神的に不安定になる。
今までのいろいろな不平不満が脳裏に映る。
いらいらしだす。
余裕がなくなる。
人を妬みだす。

今は毎日が格差との戦い。

でも今のままだと、よくてこのまま。
悪ければ無職になる。

あたりまえだが、どっちも避けたい。

でも、どうにもならない。

くやしい。