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履歴書一通送った。ただそれだけ
行った企業からは連絡が来ず落とすなら履歴書返すか
落ちましたって連絡くれよ！
職業訓練校に求人なんかあったらしょうかいしてと言おうと思ってたら忘れた
卒業したら無理なのかわからんが
ハロワ求人で受かる気はしない

それにしても落ち込む。
何見ても落ち込むし、何やっても落ち込む
他人のHP見て落ち込んだりするってのはどういうことだ?
どれだけ落ち込みやすいんだか
やっぱ自分に自信がなさ過ぎるのが問題なんだろう
それのせいでネガティブになり鬱が激しくなる
自信を持つのが正しいんだろうが、理屈理屈な自分には
自信の元になるようなものがないと自信を持つ事ができない。
だけど自信なんて基本「何の根拠もない思い込み」なんだ。
だからどんな条件でも思い込めないし、自分にうぬぼれられない。
うぬぼれられれば少しは行動につながるだろうにつながっていかない
石橋をたたいて渡らないことを一生後悔して川に入水するくらいおかしい
なのにその行動してしまうのだ

今でもSEとしてまともに働けなかったことに病む
未だにプログラムもまともに出来ないことに病む
ひまだったらプログラムの勉強でもしとけばよかったのに
まったくしなかった自分の情けなさに病む
そもそも気を張りすぎて解らないという状態になると
将来がない感じがしてわからないだけで落ち込んで病む
先のことだけ心配して足元すら照らさなかった自分に病む
いまだにあのころの自分が許せない
就職したらPC買い換えてプログラム再勉強して簡単なアプリでも作ろうかなと
思ってたけど一生無理だ
行動力がないことに病む
やるべき事が怖かったことに病む
他人が出来てることが出来ないと病む
無職というレッテルが貼られることに病む
自分の状態を再認識しただけで病む
やらなきゃいけない事が多すぎて病む
そのどれも出来なくて病む

ホントおかしい。
どれだけ心配性で新しい事ができない怖がりなんだか。
自分がやりたいことやるということすら怖いと感じるわけの解らないさ

もう時間は取り戻せないけどこの性格だけはどうにかしたい
おなじ無職で同じような境遇なのに一人はあっけらかんとしてて
一人は鬱々としてるってのはどう考えても前者のほうがましだ

寒くてひもじいと死にたくなるからなんとかそうならないようにしてるために
あったくしてそれなりにご飯食べてるのに不安と憂鬱から抜け出せない

履歴書一社書いて送る
企業名をよく見てみれば一度落ちたところだったが
もういいや。
それ以外は何もなし。
結果も出ない。前送ってたところから何度も電話きて面接日時が変わったとか
連絡が来る
3度も電話きてようやく面接日時が教えてもらえるってどうよ？

もうどうでもいいし、未来のことなんかわかんない
昔から社会というか、偶然や不条理な側面がとても怖くて
ニュースとか見て未来どつぼにおちいらないように
考えてたが結局至らない自分にノイローゼになって社会から乖離してまともに働けない
状況になっただけだった。
もう32歳。何か成し遂げたには若いが何か始めるにはかなり遅いわ。
でも仕方ないから就職活動してるけど、ニュースを見ると
派遣の期限を3年から無期限にとか範囲を広げるとか、30歳でiPSに変わる新発見とか
農薬入れたのはコスプレしたおっさんで派遣でこき使われてたのが原因とか
そういうのが情報として入ってくるんだ。
ここの情報はまるで関係ないけど、自分がそういうの聞いちゃうと
悪い情報は自分に降りかかりそうな気になって不安になるし
他人の功績は自分の失われた未来の輝きを見させられるようで落ち込むし
いやなことばかり影響受けてしまう

自分のことだし他人のことは関係ないし
自分を助けられるのは自分だけなんだから
自分の調子やパフォーマンスを下げるような行いはしなきゃいいのだが
どうしてもマイナスの影響を受ける。
特に今みたいな鬱々とした気分のときはなおさらだ。

どちらにしろ未来がどうなるにしろ
親にたかれてる今のうちにせい正社員化して長くそこで働く以外の未来は
今のところ見えない
考えると動けなくなるのは前から言ってるから考えないが
今の状況じゃ何一つもかなえられないから
就職活動がうまく行くのを祈るしかない

結果出てくれもうしゅうかついやだ

二社履歴書送る。
いまだにこの行為が宝くじ買うことと違いがわからない
どちらもあたらない行為だからなおさらだ。
もう一月が終わる
サボってなんてない
仕事探してたし面接受けた
なのに受からない
本当にやる事がない
時間が押し寄せてくる
怖い
げんじつが見れなくなる
昔見たく対処しても結果が出る気がしなくなってきてる
あまりにもやる事がない
起きてるのも寝てるのもいやだけど気を紛らわすのに本読んでいてもいやになる
この状況を打破しようと自己啓発なんかよんでも
作者がうらやましくてたまらない
自分は何にも出来ないど底辺にいてまったく前へススメないのに
他人は幸せときてる
ホントいやになる。
世の中は偶然であふれてる
未来予測なんて出来ないし確実なことなんてわからない
ましてや能力なんてわかりゃしない
世の中には運がいいだけの傲慢な馬鹿が勝つこともある
行動して運がよかったらそういう結果になれることもあるんだろう
俺はその幸運とやらうまく働いてないんだろう
うまく幸運とやらが働いてるから、飢えもせず親にたかって生きれているのかもしれないが
そんな生活はいやだ

誰も助けちゃくれないし
結果なんでわからない
自分で自分を助けなきゃいけないから
自分のこの性格は余りにも不利すぎる
運のいい馬鹿と同じ位置には立てないまでも
人並みに生きるために最低限の環境で生きてきたい
人と会わないと妄想が支配して傲慢さがあふれ出してくる
人と比べて自分の立ち居地を確認する事ができるのはいつになるのか
いまだわからない

今日は何やりゃ良いんだろう
ネット求人探すか
面接もなけりゃやる事もないし
遊ぶ金もない
バイトも検索してるけど長期は出来ない
だから短期だけとなるといろいろ考えてしまう
考える前に動けって話だが
動くことすら思いつかない
又だらだら時間を無駄に過ごすのはいやだ

それでも生きなければならないから
恥を偲んでハロワに行く。
二社紹介状もらう
でもうかる気がしない
一月中に決めたかったがだらだらと長引いてこのざま
どうにもならん

結局やるかやらないかだ
仕事決めるのは人が生きる上で「絶対」やらなければいけない行為だ
それがこんな大変だとは学生時代には思えなかった
「絶対」やらなきゃいけないい事などなかったものな。
残りの余り物の人生を消化するためにどうにかしなきゃならんが
絶対の部分がこんなにも難しいとは。
就職活動は生きることを否定している気がしてならない
もっとがつがつ行かなきゃ行けないのだとしたらなんで学生のとき
恭順を学ばせたのだろうか
もう牙も戦う意思も欲望に彩られた理想もなくなった
あるのは死地に向かう狂乱だけ
これじゃ戦えない。

戦いになれるために殺意あふれる対策をしよう
とりあえず俺を落とした企業がつぶれることを祈る
特に俺を落とした人事と現場の上長は
死にはしないけど生きるには辛すぎる病にかかって無駄に行き続けろ

祈りも呪いもほとんどのことは叶わないが信じることは大切なんだな
いやな世の中だ
誰も救ってくれないし、誰も助けちゃくれない
どうしようもないことはどうしようもないが
どうしようもないと思ってる事がどうしようもないとは限らない
成功と失敗は感覚的なもので明確な基準があるわけじゃない
結局思い込みだ

今はやらなきゃならない
だから思い込もう

どうにか、どうにか人並みに生きれると思ったが
当てが外れて又１からやり直し
又無限に広がる荒野から役に立つのか解らないような求人に無駄に履歴書を送る行為
を繰り返す羽目になる。
安定したいから設備管理の仕事希望したのに安定できないなんてあほかと思う。
あほなんだろう
もう自分のやりたいことにチャレンジできないのだ
技術も経歴もないから。年をとりすぎてるから
やりたいと思ってる奴はもうやってるし、俺みたいにうだうだ考えずに
行動できてるから。恐怖を感じてないから
だから自分の適正にあった仕事を選んだと思って安定しようと思ったのに
安定する事がすべてだったのにこのざまだ。
どうすればいいのかわからない
やるべきことはわかってる
履歴書送って面接して内定出るまで待つだけだ。
だが結果は出ないのだ
なぜだ？
運なのか？それとも自分の能力が足らないから運の部分なんて当てにしても
当たる確立はないんだからとっととあきらめたほうがいいのか？
資格もとった。これからもとるつもりだし意欲も見せてる。
なぜ受からない？
何がいけないのか？どういう結果で俺が落ちるようになっているのか
もう、解らない
どうしていいのかわからない
時折思う。どこまでやればいいのかって
自分の心を押しつぶしたり、倫理的道徳的に反した行動を行ったり
余りにも醜く我欲前回でずうずうしく行動したりするのが正しいのかって。
自分がどこにいてどこまでやれば最善の働きをしなきゃならんのか？
誰かに追い立てられるように勝つためにいつもびくびくしてなきゃならんのか？
王でもないのに剣のが頭上にぶら下がっているように感じる。
自分の幸せがもう解らなくなったから最適に生きようと思ったのに辛い。
すべての事が無意味に思えて何かの結果が得られないものは意味がないように思えて
好きだったものが楽しめなくなり、すべてが嫌いになっていく
そんなのが正しいのか？俺が今まで生きてきて正しいと思ってたことは間違いなのか？
解らない
もう解らない

もう2月になるし、又時間が移り変わる。
今までと同じように何も手に入らずだらだらだらだらと時間が過ぎて
他人が成長してるところをじぶんはそこの席に座れないことをいやになるほど自覚する
羽目になる。
サボってるわけじゃない。でも結果が出ない
結果を出すために職業訓練校に通って去年一年間無駄にして勉強したのに
結果が出ない。
もしかして採用側企業はくじ引きで決めてるのではないかと思われる
経歴など関係なく、ただ顔のよさやどうでもいいことできめてるんじゃないかと

もう2社くらい面接したが、かたっぽはいつまでたっても連絡くれないし、もうかたっぽは面接終了後明確な報告日を決めず
どう考えてもとる気がないような受け答えをされた。
どちらも多分だめなのだ。

もう結果を出して積み重ねてる人がうらやましい
その人は生まれたときから結果を出し続けて今に至るんだろう
人生というレースで遊びもせずに走り続けてきた結果なんだろう
俺はなにもない
いまさら走って何か得られるのだろうか？
結論が欲しい
これから起きる未来とその結果の理由がほしい
不確実すぎる現実を直視したくないから
結論さえわかれば未来さえわかればこの不安定な状況から抜け出せるのに
だけど解らない
予想は外れるし、その場その場で対応していくしかないのだ
それがいやだいやでたまらない

落ちたーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
落ちたよ！二次面接まで受けたのにさ！
もうどうするべきなんだよ！
もうこれからどうするべきがわかんないよもうどうしよう
手持ちの奴受かる気がしないしもうろくなのがない
もう送れる企業もないんだよ
やっぱデブはだめって事か？
設備管理はデブだめって事かよ！
体力なさそうに見えるのか
そりゃ動いてないから体力内容に見えるかもしれないが
そこそこ動けるんだよ
デブがだめなら生類の段階で落とせよ！デブはだめとマジックで履歴書にでかでかと
書いて送り返してこいよ！
なんで受からない？どうして受からない？
理由がわからない。
ちゃんとやってるのにちゃんとやってるのに受からない
いつまでたっても無職で何も出来ないまま薬も切れる
もうどうしようもない
お金がない
どうすればいいんだ？また一生決まらないであろう正社員にかけるんじゃなくて
バイト風情をして生き延びろって言うのか？
もうバイトすら受からなくなってるぞ！！！！！
なんで落ちた？
電話で連絡って言われたから受かってると思ったのに
なんで落ちた。年収を教えてもらったのになんで落ちた
なんでなんでなんで落ちた
なんでどうして落ちたんだ
もう就職活動いやなんだ
職業訓練やめて一月たつぞ！
なんで決まらない！
どうして決まらないんだよ
もういやになってきた
あきらめても意味ないけど
今日はしらふでいたくない
生きることの8割は苦痛なんだから生きるためにはなれるしかない
解ってるけど
もういや

夢は費えたから人並みに生きようとしていたけど無理なのかもう正気でいたくない
普通の人は100社五十社受けてるって行ったからそれを心の励みにしてくが
あと20社送って50社になるのに決まらなかったらもうどうしよう
死ぬことも出来ないことはわかってる
あきらめることも出来ないのもわかってる
いやになることも許されない
だけどいやだ
結果は出ない
そんな生活をずっと続けるのか？
憂鬱で死にたくなる
でも死ねない

もう獣になりたい
虎になって山月記みたく畜生と人の間をいったりきたりするんだ
就職活動は地獄
結果が出ない結果が出ない結果が出ない
他人が人並みに出来てることが自分には出来ない
判定方法はあいまいで何が正しいのかすら解らない
そんなのにかけなきゃいけない
むかし、こんな辛いものはないんだから社会一般として組み込まれてるわけがないと
思ってた。
他の人も辛いとは底まで思っていると思ったなかったんだ
だけど違うことがわかった
辛いけどやらなきゃならないから仕方ないと思ってみんなやってたんだ


俺は吐いて頭がおかしくなっていくレベルだったとしても
他人はみんな普通に出来てたんだ。
俺は出来なかった。
だから判断を見間違いた。

死ぬわけには行かないが行きたくもない
今日一日もう何も考えずにいよう
薬がぶのみだ
どうせもう薬ないんだからがぶ飲みも出来ないが
まあいいやもう
酒があったら飲みたいが酒すらかえない
情けない身分
運命の女神に嫌われるというのはこういうことなんだろうか？
それともまだ運命にあがらっていないのだろうか？
自分の感覚は信じられない事が過去からわかったから
もう判断基準がない
どうすればいいんだろう？

アインシュタインが言っていた
「今ままでとおなじ考えやおなじ行動をして違う結果を求めるのは狂気である」と。

俺は狂っているのだろうか？
就職活動はくるってないと出来ないんだろうか。
平日の、それもまったいらな時間に何も出来なくてボーっとたつことをよぎなくされると
もしかして狂っているのでは？
もうどうなるかは解らない。でも落ちたのだ。
落ちたところはどこも面接時間が20分くらいだ。
面接時間を延ばすくらいしかもう手立てが思いつかない
今まで悩んでいたから悩めない。受からないからあきらめるという行動も出来ない
じゃあどうすればいいのだ？狂気に落ちるしかないのか？

脳卒中の親父も障害がなく退院してきたけど
近いうちに再発するかもしれない
だから早いうちに仕事決めたいその意志を面接で伝えられたと思うんだ。
なんで落ちる？
面接の手ごまも2社多分落ちてるからもう履歴書送る企業がない
常時面接できるような企業がないといつまでたっても結果が出ない
このまま何も出来ずにずるずるずるずるずると又同じようにこぜにのために
バイトしてそれが習慣化して欝になり又やめるを繰り返すのだろうか？
なぜ結果が出ない？運命の女神はそんなに俺が嫌いなのか！
どうすればいい？答えは出ないのだ
正解なんてないし、正しいのなんてない
あきらめることも出来ず生きることも死ぬことも落ち込むことも出来ない
だけど感情は動いてしまう。どうすればいい？

こんな場末な日記に平日の昼からあほみたいな日記を書くのは
ホントいやだから職業訓練受けたのになんでこんなことになっているのだろう
誰も助けちゃくれないし、自分で自分を助けなきゃいけない
俺意外にも弱い人もいるだろうになんで社会は俺をつまはじきにしようとしてるのに
そういう人は普通に生きられてる？
どうしてだ
なんで俺が生きられない？

どうしようもないけどどうにかしようとおもうしかない
それがいやだ

まあ、いつも悪い夢見てるのでわるい夢見て目がさめるのは慣れてるんだけど
余りにもひどすぎる夢見て目が覚める
夢のこと説明しても意味ないから簡単に言うと死んだまま生きて
これからどうしようかなんて悩む夢だったんだけど
自分が無意識のまま自分の立ち居地を表すとしたらそんな風な存在としてしか表せない
だなといやになる
現実での無力感をいやになるほど教えられて性格がゆがんだか
価値観がへこんだのかわかんないが
不条理にさらされてどうしようもなくなってる俺が見て取れる
自分でもいやになるほど繊細すぎる。
よくこれで今まで生きれたものだと自分でも感心する
よくよく感がえれば夢と同じように死んだように生きてたかもしれないけど
夢と違って飯を食わないといけない時点でまったく違う
現実でも生きて夢でも生きれるために仕事決まってくれ
確定しないことを信じるのは嫌いなんだ
不確定に立場をおもねるのはいやでたまらない
人生を投機したくない

時間があるならバイトでもしろよってはなし。
お金が常時ないのでバイトしなきゃいけないんだが
面接受けるとなんか企業に受かった気がするような気分になるんだ
なんかやった気分というかそういのになる。
それで結果でてればいいんだが、正社員なんてそう簡単に決まらないから
結局金もなくﾊﾞｲﾄともせずに時間を打らだ過ごす羽目になるのは
今までの経験上からわかりきってるはずなのになぜかできてない。

アルバイトしながら就職活動すべきなのはわかってる。
この一月だらだらだらだらとシュウカツしない日は家にいて何も出来ずにぐだぐだ
してるしかなかったんだ。
働く意思はある。でもどこにもうからないとすべてがいやになって落ちていったのが
今までだ。
それとおなじ事を繰り返してはいけない
解ってるのだ。だけどバイトすると今までと同じようにﾊﾞｲﾄがメインになってしまい
企業に受からなくて落ち込んで又独りになってすべてがいやになる羽目になるかもしれない。
ずっとそんな感じだ。バイトやるとそれにエネルギーをうばれすぎる
それはいやだ。
バイト探しにエネルギー使いすぎて就職活動に影響するのはいやなんだ。
でも、バイトしないと金がない。金がないから親に金借りなきゃならないし、
もう履歴書送る企業もない。ハロワ行っても求人がない。
ネット求人は受からない。履歴書すらも通らない
いつまでもうからないで家から出れないと憂鬱になる
ﾊﾞｲﾄのこと考える。
それの繰り返しをいままでしてきたんだ
わかってるどうにかするべきな事ぐらい
でもどうにもならなかったから今の俺がいる
考えないようにしてるけど職業訓練校受けてたときにバイト何十社も応募したのに
どこにも引っかからなかったんだ
どこにもだよ？どこにも
やる気があったけどだめだった

結果がすべて。
結果がすべてなんだ。
明日先週二次面接したところの結果が出る。
給料は高くないけどもう就職活動したくないし
文無しが企業をえらぶとかなめんなってって思うので受かって欲しい
もうここがだめなら、連絡一種感でするとかいったのに
いつまでも返事くれないあそこと、先週面接いったけどうまく答える事ができなかったあそこしかない。
どちらも受かってないだろう。
だから結果が出て欲しい。
もう手持ちの新規求人がない
とりあえず面接いけるだろうという求人がないんだ。
ネットの求人は俺は書類で落とされるのがわかってる
とりあえず一月終わるまでシュウカツするって行ってた終わりが近づいてきてる
これからどうすればいいんだかわかんない
結果出てくれもうどうすればいいのかわからないのだ。

ほんとどうすればいいんだろう
もうわからない

一社落ちた。多分そこには二枚履歴書送ってるのでまだ一社だけか。
昨日かなり前に送ったところからも連絡がきたが所在地確認してみると
通勤時間だけで一時間半かかるかって所の勢いで、少しかんがえてしまう。
まあ面接受けれるんだからいいんだろう。
何かやる事があるのはいい事なのだ。
ハロワ行ったが、数日のうちに求人が増えるわけもなく
20分もたたないうちに検索し終えてやることなくなった。
図書館にも行き飽きたし、借りれる本も特に読みたいものはなし。
俺が興味あるのは難しい本ばかりでずっとそういうのばかり読んでるのでもういい加減飽きてくる。
なんで俺は専門書ばかり読んでるんだ？それも自分とまったく関係ない分野の本ばかりよんでる。
小説読むのには気張らないといけないから、専門書ばかりになるのは仕方ないと思うが
俺が何をしたいんだほんと。

ネットもやることない。現実逃避するために逃げるのももういやだ
だから行くところがない
やるべきことはあるのだ。やせるための努力とか勉強とかそういうの
でも、資格申し込んでから出ないとやる気が起きない。
それ以外にもやりたいと思ってることや、やるべきだろう事があるんだが
まったく動けてない。
こういう暇はあるのに行動できてないことが欝になるんだろうな。
バイトでもしろよって話だが、検索したきり申し込んでもいない
就職活動で面接行くといかにも直ぐ決まりそうなので、やらなくてもいいかなと思えてしまう
甘えたくはないが親にたかることになれてしまって、少しでも楽したいと思ってるのかもしれない。
いけないことだが、就職活動には先が見えないからそんな期待でもしてないと
やってけないのだ。

週間でやるようなﾊﾞｲﾄは途中で就職活動いやになっちゃうから
日雇いで探してやらなきゃならない
バイトは探すのも申し込むのも憂鬱だ。
週明けに第二面接受けたところの結果が出るから受かっていて欲しいなあ

家にいて誰とも合わないとやる気のエンジンがかからない
早く前に進みたい

面接に行ってきた。
5人面接官がいて、4人が若いの、一人がおじいさんに近いおっさんだった。
人物で評価するといって自分の性格や何かを聞かれたが
今考えてみるとものすごくあいまいなこといったような気がしなくもない。
そもそも人柄が優れているなんて到底思えないものな俺。
直ぐ終わってしまったしなんとも手ごたえがない面接だった。
面接って普通1時間ぐらいしないのか？
いつも30分前後で終わってしまって、これでいいのかうまくいったのか解らなくなる。
企業のHP見てなかったのがいけなかった。
いきなり面接決まって気が緩んで対策できなかったのが問題だ
多分会社に関心がないんだろうなと思われたかもしれないが仕方ない。

自分のことしかしゃべれてないのがいやになるが
それしか話すこともない。
後ろ向きになるのは無駄だとわかったし、不確定な現象を注視すると
気が狂うってことも経験からわかった。
今時分が出来ることは出来ることを出来る範囲でやるしかないのだ
確実な結果を望む事が難しい。
ましてや自分が思ってる事が正しくないとも限らない。
すべては変わり行くものだから、その時々に対して予防を立てておくとか
対応しておくとかしとけばいいんだろうが
それをしてでもうまくいかないこともある。それがいやだから病むだろうなあ。
結果を後から考えて、あれがよかったこれがよかったなどと考えることは
結局思い込み以外の何物でもないし、役に立つわけでもない。
必然じゃないんだしな。

時間がたつのを自覚してみると今までどれだけ時間を無駄にしてきたかがいやになるほどわかる。
もう時間がないから早くやらねばならないことが腐るほどある。でも出来てないところみるとやりたいこと全部できずに死ぬんだろうな
仕方ないがいやになる