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昨日はハロワ行ったのと、ネットから企業をおうぼした
ハロワはいいのがなかった。落ちた企業と微妙な企業ばかりで
どうしようもない。
平日にやることなくなって、ただ、一日が過ぎるのを待っているようになると
憂鬱でたまらなくなるので、ネットから求人応募したが
只でさえ１２年前に出たようなおんぼろパソコンからだましだまし使って
ネットにアクセスしてる。
だから、ブラウザ立ち上げただけでもクソ重くなってしまってまともにネットすら見れない。
そんなんで企業検索して応募したりするのは正気の沙汰ではないのだがやった。
途中でウェブ履歴書の経歴が間違ってたがもういいや。どうせうからないんだしな。
ネットの求職サイトは、俺みたいに経歴が汚れてないまっとうな人がするもので、
俺みたいにバイト経験なんかがあったら、即切られる対称だもの。

どちらにしてもウェブ履歴書はホント嫌い。経歴の書き方が決まってるので
細かいバイト経歴とかけないしどう書いていいんかわかんないからエネルギーを消耗する一方だ。
ネットの求人サイトも嫌いだがこれのせいでますます嫌いになる。
まだ見てない求人サイトもあるから今日見るつもりだけど、ホントゆううつだ。

こうも結果が出ないと結果が出やすいﾊﾞｲﾄとかで
とこをしのいだ方ががいいのではないかといまでも思う。
待つのは嫌いだ
だけどばいとしたら幸せにはなれん。

そもそもそうやって、時間を無駄にしたせいで
夢も希望もなくなった今現在が出来ているという事実をわすれちゃいかん。
普通やりたい事があったら怖がったりしないでやりたいことをやるはずなのだ。
就職活動をあきらめるとか普通しないはずなんだ。
俺みたいにぐだぐだやってたら時間だけが過ぎていくのだ
そうしてあきらめを十分に用意してすっぱいぶどうをしてくさっていくんだ
自分の未来をどぶに捨ててるのだ。
若いのが良いってのは別に若いから長生きできてうらやましいとかではなくて
社会から失敗してもある程度はまだ許されると許容されている事がいいのだ
可能性が減っていくのはいやだ
時間があるせいで少しでもまともな人生を取り戻そうといろんな仕事検索して
仕事内容を知れば知るほど世の中がいやになる。
知らないほうが俺にとっては幸せかもしれない。
経済紙の特集で仕事図鑑みたいみたいな記事見て、「この仕事は使い捨て」、「この仕事は社長の奴隷」、「エリートに見えるがただの御用聞き」みたいな記事をみてますます世の中がいやになってくるからな。
経済紙のあの上から目線が気に食わないから読まないほうが良いんだ
傲慢な奴が嫌いでそういう奴をどうすることも出来なきゃ無視するしかない
ホント世の中知れば知るほどいやな事が増える。
知らなきゃいいんだがやる事がないからついついやってしまう
早く結果でてこの悪循環から抜け出したい

おんぼろPCの調子が悪く、いじくってるうちになんか一日が過ぎてしまった。
どうせ昨日の影響で外でてもびしょびしょになるだけだから家にこもってて正解なんだが
何もしなかったのはなんか罪悪感がある。
生きてることに罪悪感をうっすらと感じてるくらいだし、何かをやって気を紛らわさないと
だんだん後悔の念が積もってくるからつらい。
ネット求人でも探してぼんぼか申し込んでいかないともう一年の6分の一が終わっちゃったりするので、早め早めに動かないとやばい。

年のせいか、もう時間の流れが速くなりすぎてる。
やれないこと、できない事がどんどん増えていくのに
時間がたつのはどんどんと早くなってきてる。
もう何かやるには手遅れなのかもしれないが、どうしようもないしどうにかするしかない。
どうにかするしかないんだからどうにかするしかないのだ。

こんな日記書く暇があれば今すぐやればいいんだ
別に就職活動は昼間しなきゃならないわけでもないし、
今やることないんだったらネットつながってるんだったら今から検索して
申し込めばいいんだ。
だけど一日に一つのことしか出来ないというか、朝やる事ができないと
そのままずるずる一日が終わるまで何もやらずにすごすという事が多いので
家にいてもだらけずに能動的にいたい。
出来れば外で就職活動で着ればいいのだが、金もないしそういうことも出来そうにない
だから家にこもっているしかない
それが憂鬱だ。

最悪な天気の中を企業のしけんいった。
一般常識とかまったくわからんわ
ニュースとかまったくみてないから時事問題なんて知らん
テストと作文見たいのしたけど受かってるかどうかはわからない。
6人くらいテスト受けててその中から一人しか取らないんだから見込みあるかどうかわからん
どちらにしてもテスト後滑って転んでしりをしこたま打って
4回もスッ転んだわ
これが午後になっていたらますますひどい状況になってたんだろうなとわかって
早いうちにか入れて助かった

だけどここ結果発表がなければ落ちてるとかいわれたんだけど
こういうのマジやめて欲しい
一月の10日受けたところや２３日に受けたところなんか
れんらくないけど履歴書も返してこねえ
とくに10日に送った奴。似主観ほどだって連絡来ないからこちらから連絡したら
後日連絡しますって行ったのにきやしねえよ
二度も催促の電話するのは気が引けるし
だからといって向こう側が完璧に自分のこと忘れてたりしたら癪だし
ホントいや。

こんなこといってもどうしようもならないがどうにかして欲しい
悪天候のせいで連休もつぶれるだろうし俺に返事を早くしてくれ
もう先が見えん。考えないようにしてるけど
金がないことは考えないといけないわけで
いつまでもおやに小銭たかるわけには行かないんだ。
自分の中で区切りをつけていつまで就職活動するとか決めれれば良いけど
それすら無理そうだし
早く結果出て欲しい。
自分の人生なんだから自分だけ報われろ
他人の人生なんてどうでも良いんだから知らなくていいし見なくていい
自分だけ自分だけをどうにかしないと

結局この日記に書いてるのは愚痴なんだから
あれな内容になっても仕方ない。無職の奴の日記が明るいわけないじゃん
昔みたいに悲鳴のような日記は書かないようにはなりたいと思ってるが
それでも生きてりゃいやなことばかりあるんだ文章にして書かないと気がまぎれない。
俺には誰にもはなす人もいないんだから。
この年まで童貞だから友達も女もいた事がねえよ。
もちろん風俗にも行った事がない。
だからだれにも愚痴れないし言う事ができない。
ふつうの人はこんな風にならないのかもしれないけど不安でたまらないんだ
俺が不安神経症だかなんだか知らないが、いまさら病院いったって直らないわけで
だったらごまかしながら生きたほうがましだろう
自分は偏った志向を持ってるのかもしれんが
ちゃんと考えないようにしてる

じゃなきゃ所詮、負け戦負けると解っている戦いになんて行かなきゃならない
現実なんて耐えられないよ。
落ち込もうと思えばいくらでも落ち込めるよ
過去、今、行動の仕方、未来、生まれなんでも落ち込めるよ
この年になって仕事をして金の作り方すらも知らないこととか
成功者や他人が飯を食うためにどれだけがつがつ動いているのか聞くだけで怖くなって
今の自分はもっと急がなきゃならないのではないかとか
腐るほど思いつくさ
それらを変えようとしても変わんないし助けてくれる人もいない
助けられるのは自分だけで、自分の人生を生きるのも自分だけさ
それをわかってもあふれ出してくる言葉がある
毎日あふれかえってる愚痴はそれらのまとめだ。

結果が出て幸せになればこんな愚痴とはおさらばできる予定なんだ
不安になりやすい繊細な体質だから愚痴はまだ続くかもしれないけど
どうせネットは愚痴とヘイトと馬鹿とエロと猫で出来てるんだ
俺の愚痴がちょっと加わっていてもいいだろうよ。

長々と自分のことを語る以外話す人がいないんだ。
無職だから人とも会えない
こんな生活続けてれば誰でも病むさ
理想は無理なんだ。それはわかったさ
不確定要素が怖いのと努力が怖いのが目に見えて
いつ落ちるのか解らない恐怖になんて耐えられないのさ

実際誰に話す？こんなこと？
自分の姿を丸出しにして見せる事ができる人なんていないよ
それもネガティブ一直線な意見なんて嫌われるものな
だから愚痴で書いてるのだ

愚痴はまだまだ続けられるしやることも出来るけど
ここらで終わらす。
結果が出るまで愚痴は続くさ
最底辺が居つくところはここしかもうないんだから

夢とか希望とか信じるのも怖いから見ないようにしてきたつけを払わされてる気がする
今日はだめだなんか何もしないうちに終わった
自転車直したのと面接の地図印刷したことくらいしかやってねえ
昔の無職だったころの時間間隔に戻ってきてる
やばいどうにかしないと
とりあえず欲望全快にして、欲しいものを追求して夢を見続けよう
夢見るのは怖いがいつも悪い夢なら寝てみてるんだから慣れるだろう。
毎日ハロワ行っても進展しないから週2くらいで行ってるけどそれすら進呈もないし
ネット求人はあいも変わらず、ほかになんか求人あるかも知れねえけど探すあてが
思いつかねえ
新聞広告とかはﾊﾞｲﾄとかパートしか載ってない感じだし
なんかいいのあるんかなあ

危機感がないわけではないが、危機感を長期間持ち続けることは難しい
特に緊張した状態を保ち続けるのは疲れるしホント難しいわ
もういまさら自分が社会に介入できるとは思ってはいないけど
社会の片隅で生きれればと思って生きてるんだがどこにも入れんし待つのもしんどい
なにせやる事がない。
リラックスできない

今この時間他人が進歩しててお金ももらって人生のイベントをまともに進めてるのに
なんで俺はこんなんなんだろう。
もっと自分を統制して自分のやりたいことに向かって努力してみるとかしなきゃ
欲がなくなってきて目標がわかんなくなってきたけど
昔したかったことは多分今もしたいんだろう
時間があるうちにそれをやるべきなんだろう。
そうとしか言えない

やる事がないからホント日記だけが長くなる

特になにもいうことがない
何も変化しないクソったレナ一日だった。
ハロワ言ったが求人が増えるわけもなし
自分を落とした企業がまた求人出してたのを見てイラッと来た
なんで俺じゃだめなのだ
安定して働きたいと思ってるしそのために学校行ったのになんでだ
薬も切れてきた
効果が切れたことも実感できる
今まで考えないようにしてきたことばかり浮かぶ
今俺は無職でニートでひきこもりでないと言い切る事ができるのだろうか？
前も就職活動はしていたけど自分のことをひきこもり以外には思えなかった
余りにも結果も出ないし、惨めで情けなかったので自信なんて到底持つことも出来ない。
俺が送っても冷やかし以外のなんにでもないと企業に思われていたら終わりなんだ
結果を出すことがすべてなんだから結果が出ないと意味がない
今のところいつまで経っても面接結果が出ないのが2社、なんだかテスト受けなきゃいけないのが一社、求人送って結果が返ってこないのが1社
それしかない。
もう送るところがない
一社でも良いから入れればいいのにどこにも採用されてない
就職が決まらないと金が入らないから何も始める事ができない
親元にたかっていることを生きてるとは言わないから死んでるのとおなじこと
もう自己実現なんて無理だから自立したいと思ってるがそれすら難しいのか。
あきらめたら終了だし、後悔するだけ落ち込むだけ無駄で、感情に振り回せるのは無駄だと解っていても抑えられるものではない。
生きることはばくちだ。betする事をやめない限りいつか勝つんだから
だけど俺はばくちが嫌いだ。
賭けるのが嫌いだ損するのがいやだ
いくらよい結果が得られてもリスクを負うのがいやだ
悪い結果に思いを寄せて余計不安になるからだ。

いくらいやでもこのばくちに付き合っていかないと生きていけないので
いやいや続けるしかないが本当にいやだ
後先考えない馬鹿になりたい
出来ればリスク換算できる馬鹿であれば十分だ
それになるために行動するしかないんだろうけどいやでたまらん。

どちらにせよ企業に送らなきゃ話にならないので
もうどこでも良いからむやみやたらに送る
今日はネットの求職サイトでむやみやたらに送ろう
前みたいに書類落ちでどこにも引っかからないだろうがひまよりましだ

寒い。一社落ちた。先週金曜送ったところだ
この企業に災いが降りかかりますように
後連絡くれない企業も落とすつもりなら同じ災いに見舞われろ
雨も降ってるし、ハロワは昨日行っちゃったからやる事がない
だからって家にいるとごくつぶしのろくでなしの屑なことを
自覚してしまって、もはや俺を欲しがる企業はほとんどないと思えてしまい
俺や周りが救われるには俺自身が終わるしかないだろうかと思えてしまう。

まあ親にかねたかってるのは事実だ。
だけどシュウカツ費用だけだしだがな
職業訓練校行ってるときにバイト探してもどこにも受からないからこんな
惨めな状況になった。
もう卒業したんだから自分で稼ぐべきなんだろう
そもそも30こしてしゅうかつするくらいの金すら持ってない俺が悪いんだ

結果を受け入れるしかない。仕方ないのだ
もう過去は変えられない解ってるんだが落ち込むのだ
出来れば未来は輝かしいものであって欲しい
あって欲しいんだが、もう送るところがない。
職業訓練校の先生に連絡して求人まわしてくれないかと連絡したけど
届いているのか解からん。

自己啓発本には悩まなければ問題が見えていてそれらを解決するのはたやすいと
言ってるように思える。
だけど現実にはそうもいかない
過去のもっと不幸な人と比べれば、安楽に馬鹿みたいに生きれてそれで悩んでる自分を見ると
ぶん殴りたくなるだろう。
だけど俺は俺で辛いし、不安に感じるんだから仕方ない
なってしまうんだからどうしようもない
バイトすべきなんだろうけどﾊﾞｲﾄとシュウカツの割合に悩む
ひまだから入れたいけどしゅうかつ出来なくなるしそもそも長期の奴はもう受からん
日雇い探してるがそこそこ長く出来て
そこそこ区切りのいいﾊﾞｲﾄなんて見つからない
それが困る

直ぐ出来てすぐ結果が出ればいいのに

ハロワ行ったがこれといっていい求人もなく帰ってくる。
自転車がパンクしてるが直すのがめんどくさいからそのままにしてるが
いい加減直そうといろいろいじってたら疲れた。
結局職業訓練校に電話して仕事紹介してもらってないし
やるべき事やれてない気がする
ネット求人もさがしてるけど送った奴全部落ちたからやっぱ受からないんだろうな。
いい求人だと倍率がすごすぎて俺ごときじゃ引っかからないだろうから
エネルギーを余り消耗しないためにも余り期待しないほうが良いんだろう。
土曜に面接あるが何やかんやでテストを先にすることになって
二度手間だ。
それだけ求人応募が着たんだろうな。受かる気がまったくしない
あと送った企業からまったく連絡が気やしねえ
一月10日に面接受けたところ一度確認して連絡待ってたけど
後日するって行ったのにまだこねえ。
このまま放置プレイなのかな？だめならだめで履歴書送り返してくれればいいのに
こういう不真面目なところがいやでたまらん。

まあ、こういうこといえてる余裕があるんだからまだ自分は恵まれてるんだろうが
親にたかって生きてるわけで、そのことを恥じる精神をまだ持ってるから就職活動してるんだがいつまでやるかってのが問題だ。
親にかねた狩れば受かるまで出来るだろうさ
それがいつになるかはわからない。
でも家の状況もそんなよくないし、両親がそんな長生きできそうにないから
近いうちに破綻するだろう。
親父も去年末に脳溢血になったし
次くるのも近いかも試練。
そのことを覚悟した上で、何とか自立したいがいつになるかがわからない。
薬飲んで何とか保ってた精神ももうぶれぶれ。
この先家にいていつまでたっても結果でない就職活動できる自信がない。
でも自信持たないと人並みになれない
一時しのぎでバイトしてしまうと又昔に戻ってしまう気がして
いやなんだ
でもしなきゃ。

いまのところいつまでシュウカツするか決めてないが期限を決めたほうが良いんだろう
いつまで続けようか

今のままの生活もだめだとわかってるけどもう待つのはいやだ。
期待を込めたりしてすかされたり、いつまでたっても連絡が来ないのは
いやでいやでたまらない。
やる事がなく部屋にずっといなきゃならない羽目にあると
だんだん憂鬱になってきて落ち込んでくるのだ。
だからといって未来が開けるわけでもなくバイトして今までごまかしてきたけど
それすらもう限界だ。
他人はそういう安直な解決方法してないし
将来のことをちゃんと考えて自分の人生を設計してる。
だらだらごみみたいに生きてない
考えないようにしてもやる事がないのだ
だからふとした瞬間考えてしまう
そうすると何か自分の体の一部が欠けたような不安にとらわれる
これを解決する方法なんてもうないのかもしれない
貴重な有り余る時間があるのに、就職活動以外の事ができない
なにか心に残っていることがあると動けない性分らしい
だから早く決まって欲しい。
祈っても無駄だが、精神衛生上にいいと思いたい
出来れば運命の神様などがいたら運を与えて欲しい
そう思うしかない

一月中に決めるつもりだったから二月に入った時点でもうどうしていいのやら。
まったく持ってわかりゃしない
面接行った企業からは音沙汰はないし、履歴書送った企業からも音沙汰がない
ﾊﾞｲﾄも検索してるけど長期やるわけにはいかないから日雇いとか
時間選べる系探すと少なくて申しこむやつがない
職業訓練に通ってたときはやるべき事があったから
憂鬱にならなくてすんだけど、なにもやることないと直ぐ落ち込むから
考えることも出来ない。
それに、遊べるような気分じゃないから遊べやしない
ｎ
勉強もなんかそわそわして身につかない
昔の自分もこんな風だったからどうにかしようと職業訓練受けたのに又逆戻り。
今までの俺の人生がそうだったように逆戻りの繰り返しをするんだろうか？
「どうにおならないことはどうにもならないこと、受け入れられるのはうけいれなさい」
ってことなのか？
俺はやってこなかった。だからこの結果になってる。それは解る
だけどやってうまく行くのか？
気持ちだけでどうにかなるのか？
結果が出るのか？
正社員になりたい自分の夢が合ってそれが何もしないで叶うことなんてないと思うが
なんで俺はここにいいる？
なんで行動と意思が一致してないんだ？
やりたいはずなのにやれてなかったり、やりたいことのはずなのにやるといやでいやでたまらなくなる。
どうでもいいことやいやなことやると楽しくなったりする。
普通欲しいものがあったらそれに向かって行動するのが人間だし
資本主義社会もその欲望を肯定することで、成り立ってる。
なのになんで行動と意思がイコールにならない？
やりたいんだろ？やらなきゃいけないと解ってるんだろ？
仕方ないと解ってるんだろ？どうしてうまくい出来ないんだ？
この日記も書いてることと行動があってないように思えてならない。

とりあえず明日又、ハロワめぐり行くけど、ほんとに受かるのかどうかわかんなくなってきた。
今まで就職活動並みの倍率を勝ちめぐって戦ったこともなければ
そこまでして欲しいものもなかった。
だから他人が普通に出来てることなんだから就職して働くことぐらい出来ると思った
でもこの惨状だ。
根本的に間違ってたのだ。
はっきり言って就職活動どれだけ面接受けても、面接がうまく言ったとか
思えないし、何がよかったのかどうすれば受かるのかいまだよくわからない。
だから考えずに縁とかそういうあいまいな表現を使って受け入れるしかないんだろうけど
つらい。

ハロワ以外にも職業訓練校に電話して求人紹介してもらおうか…
もう先が見えないしな

一月中に決めるつもりだったから二月に入った時点でもうどうしていいのやら。
まったく持ってわかりゃしない
面接行った企業からは音沙汰はないし、履歴書送った企業からも音沙汰がない
ﾊﾞｲﾄも検索してるけど長期やるわけにはいかないから日雇いとか
時間選べる系探すと少なくて申しこむやつがない
職業訓練に通ってたときはやるべき事があったから
憂鬱にならなくてすんだけど、なにもやることないと直ぐ落ち込むから
考えることも出来ない。
それに、遊べるような気分じゃないから遊べやしない
ｎ
勉強もなんかそわそわして身につかない
昔の自分もこんな風だったからどうにかしようと職業訓練受けたのに又逆戻り。
今までの俺の人生がそうだったように逆戻りの繰り返しをするんだろうか？
「どうにおならないことはどうにもならないこと、受け入れられるのはうけいれなさい」
ってことなのか？
俺はやってこなかった。だからこの結果になってる。それは解る
だけどやってうまく行くのか？
気持ちだけでどうにかなるのか？
結果が出るのか？
正社員になりたい自分の夢が合ってそれが何もしないで叶うことなんてないと思うが
なんで俺はここにいいる？
なんで行動と意思が一致してないんだ？
やりたいはずなのにやれてなかったり、やりたいことのはずなのにやるといやでいやでたまらなくなる。
どうでもいいことやいやなことやると楽しくなったりする。
普通欲しいものがあったらそれに向かって行動するのが人間だし
資本主義社会もその欲望を肯定することで、成り立ってる。
なのになんで行動と意思がイコールにならない？
やりたいんだろ？やらなきゃいけないと解ってるんだろ？
仕方ないと解ってるんだろ？どうしてうまくい出来ないんだ？
この日記も書いてることと行動があってないように思えてならない。

とりあえず明日又、ハロワめぐり行くけど、ほんとに受かるのかどうかわかんなくなってきた。
今まで就職活動並みの倍率を勝ちめぐって戦ったこともなければ
そこまでして欲しいものもなかった。
だから他人が普通に出来てることなんだから就職して働くことぐらい出来ると思った
でもこの惨状だ。
根本的に間違ってたのだ。
はっきり言って就職活動どれだけ面接受けても、面接がうまく言ったとか
思えないし、何がよかったのかどうすれば受かるのかいまだよくわからない。
だから考えずに縁とかそういうあいまいな表現を使って受け入れるしかないんだろうけど
つらい。

ハロワ以外にも職業訓練校に電話して求人紹介してもらおうか…
もう先が見えないしな