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親にしゅうかつのため金をたかっている
しゅうかつのための金がないからだ
去年あった金も去年しゅうかつに使ったから一円もない。
文無しだ。
親に金をたかると毎回いやみを言われる
だけど今のところしゅうかつしてるのだし、バイトも受からないから仕方ない
だけどそれを解ってくれない
毎回毎回小銭たかるときにいやみを言われると
結局俺が就職するかどうかなんてどうでもよくて、
小銭でもたかられて不快になるほうがよっおどいやなんだろう。
毎回毎回企業に履歴書送るなり、面接行くのに金をたかると
「しゅうかつなどしてないで家にこもってろ
それか近所のどうでもないﾊﾞｲﾄでもして自分を煩わせるな」といいたいのかと思えてしまう。

今まで家にこもってたときも何も言わなかったし、不安定な低賃金仕事してても
なにもいわなかったところを見ると、ほんとそうなんだろうと思う。
まあ、金をたかる身分で偉そうなこといえたものではないが
毎回いやみと小言をいわれて精神論をいわれて、
「なんで受からないかというとお前に足らないところがあるからだ」、
「どうすればいいのか考えろ」
といわれたりすると、シュウカツするなといわれてるように思える

考えないようにしていてもおれは屑で
時間を無駄に過ごした空白期間もちだ。
この時点で就職活動でマイナス要素でしかない。
この時点で人生終わってる。
就職活動ぐらい自分の金でやるべきだし
そもそも無一文になるような状況に自分をおいてしまった時点でもう人生終わりなのだ。
そうだろ？生活困窮者で、仕事にも就けないんだから金が手に入るわけがないさ
それともなにか？小銭でも直ぐ稼ぐ方法があって、俺だけが知らないだけで
働く意思さえあればうかるというのか？
去年バイトの面接をえたのにどこにもうからなかったのに？
遊んでるわけじゃないないだけどうまく行かない。
運もないのだ
それ以外にも人格上の問題や、外見的な問題など考え出せばきりがない
ここから至る結論なんて、「とっとしぬか」、「すべてをあきらめて引きこもれどうにもならなくなったらしね」のどちらかしかない。
金がないんだから就職活動なんてできない。
そもそもﾊﾞｲﾄすら受からないんだからこれら以外の選択肢なんて採り様がない

結局、今の状況をどうにかしようとしても、
親にたかる事が出来なかったら
無駄にバイトして時間を垂れ流して、無駄に生きるしかない
しねるんだったらとっとしにたいさ
考えないようにしても、自分の現状なんか受け入れることなんて出来ないよ
プライドもなくて卑屈になってはじめて生きれるのさ
これが人生だとしたら俺は何か間違ってるんだろう
生まれてきたこととか生きてしまったこととかその何かだと思う。

どちらにせよ金がないから悪いんだ。
バイトしても金にならない
金にならないから就職活動も出来ない
就職活動も出来ないからいつまでもいつまでも不幸のまま
誰もたすけちゃくれない
社会は不幸のままがお気に入りらしい
俺があきらめる事負ける事がお気に入りなんだ

ここまで書いてまだいいたりないことはあるけども
書いても仕方ないからかかない。
どうせ生きなきゃならないんだ。屑としての自分を認めてゴミとして生きよう
親に憎まれて金たかるせいで、しゅうかつすることにくまれてももういいや
どうせ他人事だし、みんな俺のことなんてどうでも言いし
もうここまで来てしまって、ここまで失敗してるんだから
後は社会が「いない人コース」に自分を置いてくれて早くこの世からいなくなれるさ
なにせすべてがうまく行かないんだから。
出来ればとっととしねるほうほうで処分してくれ
もうつらいのはいやだ

ハロワにいって求人検索。
受かるかは知らんがやらないとどうにもならないのでやってる。
やらないと何も起こらないし、誰も助けちゃくれないし、物事は悪化していくだけだど
いやになるほど学んでるんで、これをやるしかない。
第一前提として、俺は正社員になりたいのだ。
まずは安定しないと意味ないのだ。
いくら今が時間の無駄だから小銭が入るバイトでもして
時間をつぶせばいいとしても、それじゃ未来ががないし
ただ時間を浪費して、何の経験にもならない単純作業なんてやりたくないんだ。
今までやってきてものすごく後悔してるからもうおなじことはしたくない。
今との所バイトやるなら派遣探したほうがまだましだと感じる。
それに去年バイト受けても受からなかった。
もうこの年でバイトって思われてないんだろう。
いまさらレジとかのﾊﾞｲﾄにおっさんを採りたくもないだろうよ。
上司も年下とかになるだろうに、余計難しい。
バイト探しにシュウカツなみに何十社も受けるくらいなら
正社員探してた方がましだ。

バイト申し込めば即受かって働けて、金が直ぐ入るって物でもない
有り余るめんどくさい手順を踏まないと、働けないんだから仕方ない
今は時間の無駄だが、無駄なことわかってもどうも出来ないし、優先度低いことに
エネルギーは使いたくない。
でも生活のために４月まで決まらなかったらバイトしながら仕事探そうと思う。
バイト何十社落ちるのかわからんし、日雇いとかの短期しか受からないだろうから
そういうのを探して毎回場所が変わってエネルギーを消耗することになるだろうが仕方ない。
金がないのに働けないし、そもそも生活するためなのになんでこんな事ができないのか
社会は俺に生活するなといってるんだろうか？
俺は金の稼ぎ方はしらないし、市場価値や、どんな仕事があるか
社会の流れなんてまったくわからない。
金の稼ぎ方も知らない
「やりたいことやって金稼いでます！」みたいな人もいるのに俺はなれない
努力足りないといわれりゃそれまでだ
でもそれじゃあ「就職するための職歴がない職歴がないから就職できない」
になってしまって、もはやどうしようもない
だけど俺は生活できるようになりたいのだ。なんで出来ない？
どうして社会にそっぽ向かれる？
自分に自信がないせいか？
就職は縁なのかもしれないが縁で死にたくない。
リスクはなるべく抑えて生きたい
それが出来ればいいのだが出来るのだろうか

やることなどない。
月曜ハロワ行った。
二日で求人など増えるわけがない
ネット求人は今週見てないが
あれ書類通るのか？職歴に傷がある人はああいうものを利用する権利がないように思える。ただ転職サイトの登録者数を増やすために、参加するようなのは不毛に思えてならない。
だからといって新聞広告とかはないし、結局ハロワだけだ。
無駄なことするとエネルギーを消耗するから、なるべく無駄なことしたくないんだが
受かんない面接や履歴書応募なんかは後から見ると無駄なんだと思えて仕方ない。
結局自分に自信がないから、こうなってしまったんだろう
不毛だと思える就職活動に、嫌気が差して逃げた。
そうしたのはそうしてるほうが精神安定上向いてると思ってしまったからだろう
結果などでないし、この世は差別的で一度落ちたらやり直せない不条理あふれる世の中と思い込んでいたからだろう。
今でもそんな風に思ってるが、結果を出すためにはそういう思考だと
動きに支障が出るので、考えないようにしてる。
だが、根本的なところは変えられないので、今も不安になるし悩み続けてる

薬も切れて一月くらいたつ。
再び薬買いたいがバイトしなきゃならん
でもバイトするとしゅうかつが出来ないかもしれないし、そもそもﾊﾞｲﾄに受かるかどうかすらわからない。
しゅうかつもいつ結果が出るか解らない
直ぐ出るかもしれないし、一年くらいやり続けないと出ないかもしれない
すべてはわからない
お金がないとおれのしたいことも出来ないし、成長も出来ないからずっととまったままで
年取っていくしかないのは、いやでたまらないから今までバイトしたが
もうそんなこといってらんないので、就職活動するとお金ないし、する事がない
これの繰り返し。

自分がニートではないと胸を張っていいたいが、無職だとそうも言い切れない
今一銭も持ってないんだから誇れるかというと無理だとしかいえない。

ここで愚痴っても何も変わらない。
８日に受けた試験の結果が１、２週間くらいで出るらしいが期限切れるぎりぎりまで
結果が来ないってありえないだろうから落ちたんだろうなとがっかりする
手持ちもゼロ。履歴書も返答なし、ネット応募も返答なしか書類おちばかり。
まったくの手詰まりだ。

結局どうにかなるのは運次第。努力の甲斐もクソもなく
あいまいな根性論を真に受けたら困るのは自分自身だし
根性論が正し局面もあるかもしれない
何が正しいってわけでもないんだから自分なりに
正解を見つけていかないといけないんだろう。
時間の浪費は確かだし、損なのは確かだがどうにもならないことはどうしようもない
予定では去年の段階で仕事決まってるはずだったのだ。
それがこのざまだ。
もう俺の人生取り返しがつかないところまできてるから
これから先いいことがないと生きる理由もないのだ。
いまだって生きてる理由もなし、時間をどぶに捨てるしかない状態だ
考えないようにしているけどホント人から意見を言われたらそうとしか答えれない。
サボってたわけじゃないが、けっがでなきゃおなじことなんだろう。
とりあえず手段を尽くしたつもりだったのだ。
自分の無知のせいでやりえなかった事があるかもしれないが、どうしようもない
知らないことは出来ない。それに運もある
運が悪いで済ませたくはないが、運も結果に影響する
これからますます悪いことになるかもしれないし、何の担保もない幸運に恵まれるかもしれない。
そういうことが起こるかもしれない。どうなるかは解らない。
そんな状況をまともに見たら落ち込む以外の何物でもない。
又ノイローゼになり始めてきてる。
人と話すことないというか、人と会えない話す人がいないからこんな風になるんだろう
バイトしても話しあう人など出来るわけがなく、ますますネガティブがひどくなるから
ちゃんとした定職についていかないとまともな人間関係すら築けない。
そんな環境では話したくもないしコミニケーションもとりたくなくなる
なるべく他人の情報をしいれないようにして、いやな事を知らないようにするのが精一杯
それじゃあどうにもならない。

俺の人生は俺のためにあるんだし、失敗したら俺のせい。
俺は今人生をとてつもなく損してどぶに捨ててごみに埋めている。
何とかしようと思っても結果が出ないんだから何とかできようがない
だけど損してることを認めたら生きられやしない。
じゃあどうするかって言ったらとっととしぬか結果が出るまで無駄に足掻くか
バイトで人生失敗するかどれかしない
どれも地獄だし救いなんてない。
下手に生きるくらいなら死んだほうがましだと思ってるし、今でも生きるよりも価値がある機会がきたらとっと死にたいと思ってる
映画のタクシードライバーみたいなものか洗脳されやすいテロリスト志願者みたいな精神状態だ。
解っているからそういうのにはのせられないが、そういう機会を今でも待ち望んでいるのは確かだ。
時間をどぶに捨てたんだしな。
だけど、どうしようもないのだ。
だからどうにかしようとしてる
その意思だけは信じたいと思ってる。
理想の自分から余りにも遠くにいて、現実を受け入れられないし
何が正しいのかわかんなくなってるけど
俺が正しいと思ったらそれでいいのだ。

まったくほんとうに損をしているな！自分

ハロワ一社応募。
求人増えてる時期らしいのに申し込める仕事がない
別に選りごのんでいるわけはないのだがいいのがない
あとネット求人は二社落ちてた
やっぱ転職サイトの求人はそれこそ何百通も来るだろうから俺が面接いけないのも当然なんだろう。
だからといってやらずにいるには余りにもひまだから送る
あと職業訓練校に電話して求人回してもらう
派遣とか契約しかないのでげんなり。
もう就職活動したくないから正社員探してるのにやっぱもう派遣とかじゃないとだめなのか？
最低でも契約ってラインは譲れない。
妥協していけば受かるかもしれないんだけどそれだけはいやだ。

あと日々何もする事がなく、何か大切なものを落としていっている感じがしなくもない
時間があり間々ってるのに遊んだりするのもなんか罪悪感感じるし、
この時間俺とための奴は人生を仕事で満喫してると思うとげんなり来る。
俺の中の仕事観がバイトとＳＥと漫画家とゲーム開発者くらいしか詳しくは知らないため
どうやっても偏って世の中を見てる気がしなくもない。
そこまで激務なしごとで世の中は埋め尽くされてるわけじゃないだろう
だけど今まで何も出来なかったんだから、隙間時間や今の時間に何かをやっておいたほうがこれから先のためにいいんだろうけど
それをするための金もないし、精神状態が安定しない。
だからといって何もしないとますます精神状態が悪くなるループになる。

今のところ欲しいのは結果なり成長してるという実感なので、
何もない状態から自分ひとりで能動的に動いて、未来のために備えるとか
エネルギーがどうしてもでない。
資格取得していくなりして生きたいが、設備管理にデブは難しいらしいので
根本的なところがだめで受からないかもしれないので資格取得もなんだかぶれてしまっている。
結果出ればいいんだ。結果さえ出れば何も解決するんだが。

今月の八日に言った所二週間以内に連絡して受かんなかったら連絡なしっていったが
もう一週間とちょいすぎてるので落ちてるだろうなあ
こう落ちるのが解るくらいならあんな悪天候の日に試験なんて受けなきゃよかったと
うっすら思えてしまう自分がいやだ。
こういうのは後知恵で万物は流転し、必然はないのだ。
だから俺が不幸でもあり、結果が出るかもしれないというあいまいな可能性に
踊らされているのだ。
パンドラの箱に最後まで残ってたものがわかれば諦めがつくかもしれないがなまじっか
わからないからあきらめらない

どちらにせよ　手持ちは１つ。あとはなし
又スタートからやり直し。結果で手も４月から仕事つけるかどうかって所だな

今のところ親にたかるしかないし、なまじっかバイトしたりしても
それで食ってけるわけじゃないんだから今のうちに就職活動してたほうが
無駄に時間食って年食うのよりはましだってわかるが
ごくつぶし以外に何者でもないし、家でまんじりとしてもいやなことしかない。
刺激もろくにないし、誰とも話さないし話すことといえば家族からのいやみくらいだろうか？
両親のいやみは条件反射みたいなもので聞かなければいいんだが
顔あわするたびに理由もなくいやみを言ってくるから気がめいってしょうがない。
はっきり言って就職活動しててもいやみを言う精神がわからない
とっとしねって事なんだろう。自分でもそう思う
だから顔も合わさず一人部屋でまんじりとしてるのもつらい。
こうなるのがいやだから職業訓練こういったのにもうなにもなくなった。
履歴書送ったところで受かるような企業は職業訓練校で紹介してもらわないと
通る気がしないのだ。
まして履歴書書いて面接受け大体一月だとしても
いつまでやっていいのやら
今こうやってやっても結果が出るのは数ヵ月後
先が見えなくてうんざりしてくるのだ
受かんなかったらバイトでもしとけばいいと思ったりしてうんざりしてくるし
ﾊﾞｲﾄだけの生活になったら又時間を無駄にしたとうんざりくる。
いいことなんてないのだ
考えないようにしてたけど、もうどうしようもないし何も考えずに
その場その場を反射神経で動くような就職活動から変えなきゃならんだろう。
じゃあどうする？っていってもどうしようもないが
就職活動としてはこのままだらだらといくしかないんだろう。
もう面接の練習とかしても意味ないわ
練習は何度もしたけど、何がよかったんだかまるで解らない
けっきょく面接担当の好みや偏見で決まるんだ。外見が麗しくないデブにはどうしようもないな。
やせれればいいが、時間が空いてやる事がないとますます不安になって食べる量が増えている今断食したら確実にメンタルやってしまう
ローカロリーな物だけ食って蹴ればいいんだろうが
そんなものない
だからどうしようもないキントレするぐらいだろうか

もう今すぐ結果が欲しいが出ない
長期的に物事考えたら動けない
だからその場その場で適当に動くしかない
結局知識もまったく役に立たなかったな
また無駄な時間をすごしたって事か。
学生時代にほぼ決まったようなものなんだろうが
もはや未来がなくなってきてどうしようもならなくなってるのに生きなきゃならんのは
本当に辛い。
人生はやり直せないが生きる事はできると思うので
それを糧に運がよかった録泥棒な奴に石を投げる生活を目指したいと思う
この世はくそったれなんだからそれくらいやっても許されるよね
ゆるさなくても道理を引っ込ませればいいのだ。
それくらいできるようになろう

未来がなくなってからもはやどうしていいのかわからないが
いやでもうかるまで送るしかないんだろう
誰も助けちゃくれないんだから。
それがいつになるのかわからないが親にたかってるのも限界が近いと思うし
精神衛生上もつらくてたまらない。
また欝になるわけには行かないが結果が出なきゃしょうがない
考えないようにしていたがそもそも結果が出るのやら？
俺の考えはマイナス方向にバイアスかかってるから信用できないけど
社会一般が言うことも信用なんて出来ない
結局何一つ確実で信頼性のあるデータなんてない。
だったらやるしかないのが現状だ。
だけど辛い。

こんな日記買い手もまったく未来が進まないし
俺を落としたクソ企業はつぶれやしない
呪っても無駄だしうらんでも無駄なのだ。

俺が社会に影響及ぼすことなど出来やしない
そう思うとますます憂鬱で、ますます世の中がいやになる
いやになっても無駄だから見ないようにするしかない。
それがいやでたまらない
自分がいやだと感じても忘れることしか出来やしない
世の中をいきやすくするためにはそうするしかないと解っていても
すべてがにくい。
家にいて何も出来ずまんじりと、どうやってこの膨大な時間を消費するかでノイローゼになるようなことをしてる状態をやってると
何もかもにくくなる。
他人がするすると、高いところに上って言ってるのに
おれはまだスタート地点にも立てないことがいやでいやでたまらない。
不平等なのもいやだし、運がいい奴がこの世にいるってことを理解するだけでもいや。
そして俺がビミョーについていてビミョーに不運なところな存在がいや
どうでもいいことだけは叶って、どうでもよくないことだけは叶わないような
運の使いか足してそうでいや。

思ったところでどうにもならず、書いたところでどうにもならない
それがもう本当にいや
結局俺の感性に従っていくといやなことはしないでそれなりの仕事できればＯＫって
路線でいくとこのまま下へずるずると行くしかなくなる
プライドさえ捨てれれば単純作業でもいいんだろう
プライドの理由も俺にはわからないけども自分の感情に従ったらそれでいいんだろう

結局愚痴しかいえない
愚痴で埋め尽くされた日記！
なんと惨めなことか
憎悪と嫉妬と自己憐憫だけしかない日記！
これが自分だと認識するといやになる。
すべてが無駄で意味もなく何の理由もない存在
望んだところで叶うわけも望まないで叶うほど運もよくない
ホントいやだ。
すべてがいや

言ってもしょうがないけどいやだ
いやだと思うことは意味がないけどいやだ
結局就職活動は長く続けられないタイプなんだろう俺。
正解がないことを不毛と思わず続けられる精神が欲しい
今まで落としてきた奴らと、失礼な質問したきたクソ面接官が地獄に落ちて
永年の業火で焼かれること祈ろう
あのクソはげめ冤罪でもされて人生破滅すればいいのに
どうせ俺はまともに生きられん。前向きな気持ちで動けないんだから憎悪で動くしかない
憎しみを原動力にしゅうかつがんばろう
それしかない

どうせ俺の力じゃ憎むだけで精一杯だ
それくらいなら憎んでもいいだろう
憎むだけなら相手死なないからな

先月１０日受けたところやっぱ落ちてた。
それも１６日前後に落ちた事知らせる郵送したとか言いやがる
きてねえよ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
ちゃんと確認するために面接後二週間たったあと電話したよ
そのときには後日連絡するって言ってたのはなんだったんだ！！！
ふざけるなっての。地獄に落ちろ。
二十三日受けたところも落ちた
これもぺらがみ一枚で　お前は落ちましたーみたいなのを
送ってきやがった。
日付が１１日ってなってけどどう考えても出すの忘れてたよな？これ
こんなぺらがみ一枚送るのに郵送に三日もかかるか！
ほんとしね
もう手持ちがない
結果聞いたら落ちた連絡が来るとかなめてるんか？しね
地獄に落ちろ
もう先週試験受けたのが一社しかない。
書類のはもう通らないだろうし、どうするよ？
就職するために去年無駄にしたのに、結局何も出来ないまま時間だけがたってくの？
酒が飲みたい。もうやってらんない。
只でさえやることなくて悶々としてるのに、こんなあほみたいな結果になるなんて。
何のために職業訓練受けて勉強したんだ？
就職するためだろなんでこんな結果になる

あきらめたら終わり何だろうけど、しゅうかつどこまで続けりゃいいんだ？
他の社会人の人はしゅうかつそんな長くやってないだろ？
生活できなくなったりしないだろ
なんでこんなことになってる？
今の状況考えないようにしてるけど昔みたいに転職サイトみて家にこもってるころと
まったく変わってないじゃん。
これでニートじゃないといえるの？なんで結果が出ない
どうしてだ？俺より馬鹿そうな奴が受かって俺は最低限の生活すら出来やしない。
あきらめたからか？結果出るまでやらないからか？
空白期間があるからか？
正社員何て一度落ちた身分の俺にはふさわしくないからか？
未来に希望をもってやるしかないとか言うかもしれないが
この状況で希望なんて持てねえ
家にいてまんじりともせずにただ待つのなんていかれてる
だけどバイトするとますます落ち込むし、ﾊﾞｲﾄで食っていくように流れてしまう
そのために今恥じを偲んでしゅうかつしてるのになんで結果が出ない？

もう何十社落ちたか解らんが３０社は越してるだろう
３月が求人のピークだろうからそこから５０社から１００社暗いまで受けて
受かんなかったら派遣で仕事探そう。
もうだめだ。

落ち込んだって意味はない
悲しんだって意味はない
感情は無意味だ。時間の無駄だ。
人間性など捨てちまえ。この世は食うか食われるかだ
誰も助けちゃくれないし、救いの神なんていやしない
運命は基本敵対するし、俺がやりたいとこもってること欲しいものは手に入らない
世界は不条理で、社会は混沌の中だ。
自信に根拠なんてないが自信を持っていたほうが何かやるのには効率的だから
自信を持っていいのはわかってるんだ
危険に飛び込め
リスクをとれ
シグルイに生きろ
誰も助けちゃくれない。
社会でそれなりの席に着きたかったら自分で用意してかちとらないと
俺のことなんて誰も気にしないし、人のことなんて基本どうでもいいんだ
欲望は正当化されて、強い奴の道理がはびこるようになってる。
民主主義だからうわべ上は平等に見えても嘘っぱちだ。

もうどうしよう？ホントこれからどうすればいい？
ちょっと聞きたいんだ。
誰か教えてくれ。
このまま求人応募続けていいのか？結果は出るのか？
足掻いたほうがいいのならどこまで足掻いたほうがいいんだ？
ハロワにはいってるよ
だけど何も考えずに求人に片っ端から繰りつけたほうがいいのか？
俺は高望みしてるのか？
ネット求人サイトもそうだ。今見てるのはマイナビとえんくらいしかみてないが
もっと探したほうがいいのか？リクナビとかは受からないから見ないようにしてるんだが
見たほうがいいのか？
どうすればいい？
他人はこういうときにどうしてるんだ？
どうやって心の平穏をたもつ？
落ち込むのか？あきらめるのか？バイトするのか？
それともどうするのか？
もう俺の人生終わったようなもんだから、チャレンジすることも出来やしない
状態だ。
だから最低限社会の片隅で平穏を求めて生きようとする姿勢がいけないのか？
それとも職種を選んでる事がいけないのか？
いまさらＩＴには戻れない
ＩＴに戻れないから７年無駄にしてきたんだ。
じゃあどうするんだ？設備系がだめならどこ行けばいいんだ？
もう先が見えない。
明日ハロワいくか？雪の中で
雪とともに消え去りたいわ

二日前に確認の電話入れたたところからまだ結果が出ねえ
おちたんならおちたで電話で「てめーは落ちたよ！」っていってくれれば楽なのに
なんでしない？
そんなに新卒さばくのに忙しいのか？そういうじきなんだよな？
知ると落ち込むから知らないでいるけどさ。

ネットで求人探してもクソふるいＰＣのせいで検索作業に数時間かかりやがる。
うんざり
そして出てきた求人見ても送った企業ばかりだし、まったく無駄。
今の時期求人が増えてるはずなんだよなあ？
そういうの調べると落ち込むから調べないけどそれにしても求人が少ない気がする。
もう年だし、何もできる気がせんのだけれどそんな子といってられないから
最低限生活できて糊口をしのげるのを探して業種選んだのになんでこんなふうになったのやら。
俺は夢見るアリスちゃんなんだろうか？

夢見るアリスちゃんなみに悪夢なりを見るのでそれならそれでいいのだが
悪夢を見ると現実との差異を比べてしまって落ち込むのだ
やることないからこうなるんだろう。

世間じゃバレンタインデーらしいから俺にも幸福がくればいいのに

結局俺の人生が不毛なのは俺のせいで俺が原因だからここにいて
俺が不幸なのも俺のせいだ。
だから俺が就職できなかったり、社会でいい目が見られなかったりすることを
納得は出来る。
だけど、俺と同じようなのにただ生んだいいだけで報われてる奴が許せない。
運も才能の内であり、やらないお前よりやった馬鹿のほうが偉いっていわれても
言い返せないがきらいな物は嫌いだ。
いまさら平等を！なんていいだす平等主義者だったり
アーパーなアカでもないが、この世の不条理がいやだ。
特に社会が壊れる前の社会の不条理を無駄に溜め込んでるような今が一番いやだ。
ただ俺が絶望してるだけかもしれないし、偏見で見てるだけかも知れないが嫌いなものは嫌いだ。
俺より無能な年上は全員嫌いだ。
ただ調子に乗ってる奴が嫌いなのかもしれないし
声がでかい奴が嫌いなだけかもしれない
嫌いな人が増えすぎて生きづらくなってるが一番嫌いなのは自分なので生きずらくてとうぜんだろう。
こういう風に暗いことばっか言うようになるのは新書とかの無駄に厳しい転職や
仕事の環境が書かれてる本を読んで落ち込んでるだけなのだ。
「自己啓発盆読むのは無駄」とか「仕事に役に立つのは仕事経験だけ」とか
「ぐだぐだ行ってる前に仕事しろよ！そうすりゃ転職にやくにたつ」とか
「３０過ぎたら異業種転職とか無理。その年まで何したの？普通シュウカツするでしょ」とか勝ち組な人が楽に生きれてる素敵な現状を見れてうんざりしてるだけなんだ。

結果が出ないってことは、俺は社会からろくな扱い受けてないし受ける権利もないってことなんだろうけど
それでも社会は俺が生きることを許容してくれてると思うので
行動してるがこれの意味はあるんだろうか？
行動と結果が結びついてるんだろうか？
いまだ解らない

どちらにせよいまだ連絡くれない企業に電話した
どちらも担当がいないと言われた。
まあ落ちてることをかくにんするのはいやでたまらないが
しかたない。
落ちてたら手持ちが１つしかなくなる。そうなると笑えないな。
履歴書送ってる暗いじゃ手持ちとはいえないし生きるためにやる事がこれだけ大変でいやになるわ
好きなように生きれたら幸せだけど俺はもう無理なんだろうな
本当にやだ

企業に送っても何のリアクションもない
どうにかしたかったがどうにかなる気がしない
カレンダー的に休日だったのが救いだが、やる事がない。
やる事がないのは本当に辛い。
何とか時間をつぶすのに精一杯で楽しくもないし、罪悪感は感じるしいいことなど何もない。
俺の人生、俺がどうなろうが困るのは俺だけで、社会全般からは誰も困ることなんてないし俺がいなくなっても別段何の代わりもない
誰も助けちゃくれないし、誰も指摘なんかしてくれないし正解なんてないんだから
自分の考えで生きて自分で選択するしかない
欲望がかぎなのだ。
欲望によって動けばいいのだ。たいていの人は奏してるだから。
だけど自分の場合自分の中から湧き上がってくる欲望も薄れてきた。
やることがないし、やりたい事はできないからだ
だけど心の中の焦りと後悔だけは膨らんできてる。
人生効率もとめてもうまく行かないのは解ってるし、結局運命というか不条理な社会を
どうこうすることなんてできないんだから、どこまでできるかわかんないんだから
考えるだけ無駄なのだ。
所詮ネットに埋もれてく駄文を書いてるんだ
これを書いたところで、人生がよくなるわけでもないし
そんな因果関係もない。
やることに理由なんてない
そう思えればしあわせなんだが


ほんと毎日毎日うんざりしてくるほどやることがない
結局落ちたって連絡もない
先月受けた企業も面接の結果すら送ってこない
コメントで二月は人事担当が忙しいから云々行ってたのを真に受けて
忙しいから連絡来ないんだろうと思ってたがもうまてん
一月面接受けたところに電話連絡しよう
どうせ一人しかとらないとこなんだから落ちてるだろう
でも確認することをやるだけ何もやらないよりましだ。
もううんざりだ
いつまで続くのかこの地獄は
シュウカツになれるための性格になってしまった
喜びも楽しみも感じられなくなってしまった
自分は辛いと思ってるから辛いんだ
なんで働くことにこんな苦労しなきゃならない
人気業種なら解るがなんでこんなまたなきゃならない
やってらんない
うんざりだ。
早くどうにかなってくれ
こんなのがいつまでも続くなんて