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土日は休みということも会って、何もやる事がないのだが休んでいい感じになって
気が楽になる。
でも、それは気分だけの話で、何もやることもないしやってることも平日と同じだ。
ただ気分だけが少しましになるだけだ。
ましになってもやる事がない。
ハロワも行ってるがそんな求人出るわけもないし、ネット求人はおれには棒にも引っかからない。
それ以外の求人なんてなにがある？新聞広告？みてみたがパートばっかりだ。
じゃあ将来を見据えてやりたい事や勉強をすればいいのだが、
自分は起用じゃないから二つのことを同時にできない。
特に結果が直ぐに出ないことや、自分から能動的に動かなきゃならないことが出来ない。
就職活動が一番やらなきゃならないことだから、それをやるべきなんだけど
もう求人がない。面接もこないからやる事がない
だから待機しか出来ない。
頭ではわかってるし、この空いた時間を何か有意義なもので埋めれば
無駄にしてる感は少しくらいは安らぐと思うのだが、できない。
出来てればこんなことにはなっていないし、もっとましな状況になってる
どちらにせよ考えないようにしてるけど今ある求人で
どこでもいいから引っかかってくれないと４月になって又バイトするしかなくなる。
そうすると、二つのことを同時に出来なくなるからまたまた年をとってスキルが就かなくなる。
そうするとまったく笑えない状況になるのだから、決まって欲しい。
だが決めるのは俺じゃないから、俺は数送るしかない。
でも、求人もないし、ネットのは書類すら通らない。これの繰り返し。
又ループに戻りそう。
いままでの生き方からみると、この状況はかなりやばい。
俺には何の根拠もない幸運って言うのは訪れないらしい。
だから一時的にするにせよ、バイトでもちゃんと技術が就くものでなきゃだめだ
バイトじゃなくて派遣でもいいのだが、就職活動と併用するのが難しい云々で
今まで出来なかったのでそこが悩みどころでもある。
俺の人生だし、俺がどう選択してもいいのだがどれが正しい道なのかはわからない。

俺は何も出来ないし、何の経験もない。
だから自信ももてない。だから今まで現実見たら怖くなって
逃げてきた。
負ける勝負はしたくなかったから。
いまもその考えは変わってないけども、世の中は自分が思っているほど
自分の利益を求めることに追求することは出来ないと思うことで何とかシュウカツできてる。
世の中は不条理だが、不条理だからこそ道を大幅に外れた俺にも社会復帰なりのチャンスなりがあるかもしれないと思う事ができる。
本当は怖いから考えないで「やるしかないからやるしかない」と思い込むだけで行動してる。
あと考えないこと。もはや考えてもしょうがないから
惰性で理想を捨てて日々の生活を生きるように努力しないといけない。

とりあえずスケジュールに面接とかが入ってると、サボってニートやってるのではないと
思い込む事ができるが、実質ほとんどニートなので結果を出さなきゃいけない。
そしてあきらめるか同化を選ばなきゃならない。
正社員を目指してるのはあきらめないけど、契約か、派遣も考えてみる。
派遣をしながら正社員でも考えなきゃならない時期に来てるのかもしれない。

それにしても、派遣は派遣でも、どんな派遣を選べば自分にとって＋になるのか
いまだわからない。
行きたい業界の仕事に近い物を選べばいいのだろうと思うが、そうじゃなければ
何を基準にすればいいのだろう
今までのバイト面接基準は、家に近くて、直ぐ出来そうで、俺にも出来そうなもの
の３つを基準にしてたが、もうそうなこといってらんないので、なやむ

ホント自由は不自由だなと実感する。
この世の中で、自分の思ったことを社会を通じて実現できてる人はどれだけいるのか？
そう思うくらい、何一つ実現できない
まるでミスコンに参加するのが義務な社会にいるみたいだ。
男の俺がミスコンを受けても絶対受からないのはわかってるのに
選択の自由だと、自己実現だと、夢は自分でつかむものだと
そういうあおりにあおられて叶いもしない事をやらされてる
勝てる人やもともと勝ちに近いように生まれてきた人はいいだろう
だけど俺は勝てない。
なんでそんな勝負に参加しなきゃいけないのか。
ホントうんざりする

二月も終わり。物事はまったくもって進まない。
カレンダーと俺の中の体感時間がどんどんずれて行っている。
金もないのに生きてる自分も不思議だが、生かしてもらえてる環境も不思議だ。
それなら仕事くらい決まればいいのに。なぜ決まらない。

今日はハロワ行った。２０分で終わり。
家かえってきて、やる事がなく悶々としてる。
先週終わりくらいに送った奴が、一社落ちた。
俺を落とした会社はみんなつぶれろ
どちらにしてもろくな企業がないし、まともな企業は俺は入れないって解ったから
ろくでもない企業に送ってるけどそれでもうからん。
小銭みたいな給料になりかけてるところでもだ。
まったくうんざりする。

何かやらなきゃいけない気がして、時間を埋めなきゃいけない気がしてたまらないが
ただ流れていく日々。
ただ流れていくだけだから、何も起こらなく、記憶にも残らないので
時間が早く過ぎていく印象だけが残る。

なんやかんやで、もう今年の６分の１は終わったわけだし、
またずるずると何も出来ないまま一年が終わるのはホントいやなので
やっていきたいが、生活にかかわらないことがホント出来ない。
今現在は必要ではないかもしれないが、将来役に立つことや
やりたいと思ってるけど、やらずにいることも出来てない。
ずっと同じ事の繰り返しはいやだけど、それしか出来ないしできてない。
そのループから逃れたい

出来るのかわからないが、出来ないとやってられないので出来なければならない。
複数のことを同時にこなすことは出来ないから、今のところは就職する以外に
何も出来ない。
そんな子といってるから未来がなくなるんだろうが、しかたない

やっぱりネット求人サイトはだめだ。
俺ごときじゃ箸にも棒にも引っかからない
おんぼろＰＣで数時間かけて調べてＷＥＢ履歴書送っても
まったく引っかかりもしない。まったくだめだわ
リクナビは無理だからマイナビとかenとかのもみてるがそれでも箸にも棒にも
引っかからない。
やっぱ毎ナビでも有名すぎるのかもしれん。
なんやかんや履歴書送ってるから、もっと面接の連絡あっても言いと思うんだが
今のところ一社だ。
今のところ何社送ったかは覚えてないが、最低８社から１４社くらいは送ったんだからもっと
面接の連絡あっても言いと思うんだがきやしない。

あいた時間やることないが、電気工事士２種の勉強でもしといたほうがいいのかも試練
過去問やったときに過去五年で７、８割は取れるようになってたが忘れてるかも仕入れないな

面接に行った。
高々一時間もたたないような面接だったが疲れた。
給料低いし、落ちたところの下請けみたいなところだったが仕方ない
受かんない俺が悪い。
その後、企業から電話かかってきて書類が間違ってるらしく電話きた
こりゃだめだなあと思ったがたいした間違いではないと思いたい。
経歴とかではなく求人が出たところを間違えたんだけど、やっぱだめなのかもしれない。
どうかはわからない。

やるべきことはたくさんあるからもっといそいで、自分を駆り立てて早め早めに動こう。
分かっているんだが今のところ出来てないので無駄に時間があるんだから
やっとこう。
ホント無駄に時間があるんだから。
別に俺がやらないと困るのは俺だけなんだし、俺がやりたいと思ったからやればいいのだ
やったらやったでうまく行くかもしれないし、行かないかもしれない。
すべてはわからない。
まあ、もういまさらなところがあるのは事実だし、どうしようもならないけど
どうにかしないと困るのは俺なんだからどうにかしないと。

一社から面接の連絡。明日面接する
それと一社落ちた。送ってたのも忘れてたところだ。
多分二週間ぐらい前に送ったとこだろう。

面接も下手に考えても受かる気がしないし
数うちゃあたる方式で行こうかと思う
会社のＨＰくらいは見るが、みても何か思うことはないし、
売りになる経験も過去面接に行ったのと同じくらいのことしか言えなそうなので
ハッタリをかまして言うしかないと思うな。
もう給料安いとか言うよりかは早く決まって欲しいのだ
設備管理は給料安いし、バイト並みの求人もあるけど最低限の年収もらえるところなら
どこでもいい
受かるか解らないが、最近面接すらいけないしとっとと決まって欲しい

俺の場合圧倒的にエネルギーが足りなすぎる
これじゃあ名にやってもどこ行ってもだめだからタフにならないとだめだなあ
俺には修羅場を越えられるエネルギーすらない

ハロワ行った。特に何もなし
ほんとしゅうかつは宝くじのよう。
俺は一等を狙ってるわけじゃないのに、一番下の賞にも引っかからないのはどういうことだ。
企業からの連絡もなく時間をもてあましていた。
だめなら連絡くれよ！ほんとただ待ってるの辛いんだよほんと
待ってる時間が無駄に思えるんだよ
時間があるなら働けよ！といやになるほど思うが受からない
働いて自己実現なりなんなりしろよ！と自分でも思うがうからない
どうしてだか解らない
考えても出てくる結論はどうにもならないことばかり。
基本ネガティブだから運が悪かったみたいな結論は出ない。
堂々巡りの悪夢の続きみたいなのしか出来ない。
おちこむだけ無駄だし、落ち込んだところで結果がよくなるわけじゃないんだから
いくら宝くじ並みの確立だとしても買わなきゃならない。
だけどあたらないのをずっと続けるのはきつい

人生何が起こるかわからないというが、もうある程度の路線が決まってしまって
もはやどうすることも出来ないのは事実。
いまさら何かをすることも出来ないし、何かになることもできない
何かになれるわけでもないし、なりたいことは基本できない
なにか変化がおきるときには、それは基本悪いこと
買ってない宝くじは当たらないし、買ったとしてもあたらない
もっと若ければよい結果がおきやすい状況に自分を置くことで結果が出るまで何度も
やる事ができただろうが、もはや若くない
何度も繰り返す事ができる時間もないし、もはやそれを行う勇気も気力もない
それ以前に悪い結果をもたらす経歴があって、それがあるだけでますます
悪い結果しか起きなくなる。
いい事が起きなきゃ生活が出来ないってのに、どうすればいいんだ
近い年齢の人が一等とか当ててるとうらやましくてしょうがない
その人はそれを得るために努力してきたんだろうがそれでもうらやましい
何の確証もないときに努力できる精神がうらやましい

「なせばなるなさねばならぬ何事もなさざるは人の心なりけり」と武田信玄が言ってが
ホントそうだ。

もう手持ちの企業もなくなったし一からやり直しなんだから
なるべく手持ちになりえるものを増やさなきゃならないのにこのざま
俺に未来はあるのか？
もし未来がなかったら俺は生きられるんだろうか？

人生を人並みに生きたい。
もはや理想は叶わないんだから社会の片隅でもいいからひっそりといきたい
なのに社会が邪魔をする
なんでこうもやることなすことうまく行かないんだろう。
やるべき事をやってないのか、やらなくていいことまでやってるのか
それともやったところでどうにもならないのか。
根本的にかけてる所があるのか
もうわからない。
落ち込んだところで無駄なことは解ってるが、落ち込むし
落ち込むからなるべく情報を入れないようにしてるから世俗から浮きまくってることに
落ち込む。
どうやっても落ち込むし、達成感も幸福感もない。
こんな日記書いても無駄なんだ
誰も助けちゃくれないし、ただの病んでる奴のうざい日記以外の何物でもないからな。
だけど毎日時間がありすぎるのに、金がないから何も出来ず
人として経験すべきことを経験できず
社会から置いていかれているともうすべてがいやになる。

なるべく考えないようにしてるが、いまさら生きたところでいいことなんてあるんだろうか？
もうなりたいものにはなれないことは確定してるし、理想も叶わない。
だからといって社会に戻ろうとしても遅すぎる。
どうすればいいのか？
あきらめるにはどうすればいいんだ
理想を追わずに希望を持たずに人をうらやましがらずにプライドを捨てるには
どうすればいい？

とりあえず今日ハロワと、ネット求人探すけどこれが無駄な行為にしか思えない。
この行為はあたりがある行為なんだろうか？
あたりのない宝くじ買ってるような気分がいまだ抜けない。
だけどこれしかもうやることないし、金もない社会に参加できない
社会に参加できても不安定な小銭稼ぎじゃスキルもたまらないし未来もない
だからやるしかない。ホントいやでたまらない
社会を見るといやなことばかり、でもそれに参加しないといけない
ホントいやだ
すべて消し飛んでしまえばいいのに

履歴書６通おくった。
それだけ。
求人サイト見てなけいし、あがいてもいない。
あがけよ俺。どこまでやるのがあがくのかはいまだわからないが
そういえば悪天候の中試験受け言ったところから連絡内からおちたんだろう
連絡くらいよこせよ
手紙でも送るくらいならだれでもできるだろうに
だからシュウカツが宝くじみたいだとしか思えないんだ。
物事を直視してみるとこわいから、がつがつ行くことも向いてない俺にとっては
宝くじ買うようにしゅうかつする以外に精神安定しながらやり続ける事ができない
今だって出来ればしらふでいたくないのだ
現実はいやなことばかりで直視なんて出来ない
他人なんか大嫌いだ社会なんてもっと嫌いだ
だけど俺一人じゃどうしようもできないし、あきらめて付き合ってくしかない
ほんと、年取るにしたがって嫌いなものが増えていってる気がする
もっと年をとったなら何もかもかもがきらいになってそうでいやだ
その前に親にたかってるんだから親が死んだら俺も死ぬしかないな
今現在人生を他人に預けてるだからな。
もう手持ち０　なんだな
又最初からスタート
もうどうにもならんな
送った履歴書が引っかからなきゃもう４月まで何もやる事がなくなり
就職活動失敗したってことになる
ほんといやだ。
人並みに生きるのがこんな難しいなんて

人並みに生きたいのだ。
理想としている人並みに。
それが出来なきゃ意味ないのだ。
理想が現実に即してないのかって言われたらそれが正しいのかわからない
解らないから困る。
なるべく情報を仕入れてもどの情報が正しいのか解らない
だからといってやらないわけにも行かないが答えが出ない
それしかないと思えてもそれをやりたくないし、長期的なリスクが多い気がしてやりたくない
でもやらないでいるわけには行かない。
でもやってもリスクはなくならない。別の物事にリスクが発生する
どうにもならない。

誰も助けちゃくれないし、誰も救っちゃくれないので自分で判断して自分で行動するしかない
どちらにせよ正社員か契約か最低でも派遣に受かるまでシュウカツ続ける
それによって親にゴミ屑扱いされていやみと罵倒を繰り返されても知るか
今のところ親にたかるしかないんだ。
結果が出ないのは社会のせいだ。
バイトすら受からないんだから自分で小銭も稼げない
世の中には俺くらいの年で金の稼ぎ方をマスターしてる人だっているのに
おれはじぶんの小銭すら稼げないんだ
だから正社員を目指さないとだめなんだ
自分で金の稼ぎ方すら知らないから
このざまだ

このざまがずっと続くなら、現実を見ないで妄想の世界にでも逃げ去ればいいのだ
だって生きてて辛いことばかりで、欲しい結果なんてえられないし、どちらにせよ
未来は予想できるようにしかならないしどう考えてもなるようにしかならないのだ

このまま一生親になじられ続ける気はないが、ﾊﾞｲﾄすら受からず自立すら出来ず
いくら努力しても報われずだれても助けてくれずにこのままでいったら
いずれ生活できなくなるだろう。
しぬならそのときだと思う
どうせ俺がいなくなってもよくあるお悔やみの言葉に代わるだけだ
今現在社会の片隅？で引き子守かどうかはわからならない状況で頭おかしくなってるが
まあいいさもうどうにもならないんだから

いつもの愚痴に変わってしまった
就職活動は苦手だ。自分を売り込むために嘘や思い込みをしなければならないなんて
俺には無理だ。
厚顔無恥で恥知らずで行動的にならなきゃならないなんて俺には無理だ
結果が出ない結果が出ないのだ結果さえ出ればこれらも肯定できる
結果が出なければ信じられない
内部から発するものがないから外部からの影響でしか物事を判断できない
俺はこの世の不条理を信じすぎた。自分の力を信じなさすぎた
だからここにいる
したいことも出来ずにここにいる

おやにころされるか逆をするかわからないがころされるほうがちかいかもしれん
勇気がないから何も出来ないものな俺は
結局勇気がないのが問題なんだ。不確実の中を進んでいく勇気
それがたりない

親にしゅうかつのため金をたかっている
しゅうかつのための金がないからだ
去年あった金も去年しゅうかつに使ったから一円もない。
文無しだ。
親に金をたかると毎回いやみを言われる
だけど今のところしゅうかつしてるのだし、バイトも受からないから仕方ない
だけどそれを解ってくれない
毎回毎回小銭たかるときにいやみを言われると
結局俺が就職するかどうかなんてどうでもよくて、
小銭でもたかられて不快になるほうがよっおどいやなんだろう。
毎回毎回企業に履歴書送るなり、面接行くのに金をたかると
「しゅうかつなどしてないで家にこもってろ
それか近所のどうでもないﾊﾞｲﾄでもして自分を煩わせるな」といいたいのかと思えてしまう。

今まで家にこもってたときも何も言わなかったし、不安定な低賃金仕事してても
なにもいわなかったところを見ると、ほんとそうなんだろうと思う。
まあ、金をたかる身分で偉そうなこといえたものではないが
毎回いやみと小言をいわれて精神論をいわれて、
「なんで受からないかというとお前に足らないところがあるからだ」、
「どうすればいいのか考えろ」
といわれたりすると、シュウカツするなといわれてるように思える

考えないようにしていてもおれは屑で
時間を無駄に過ごした空白期間もちだ。
この時点で就職活動でマイナス要素でしかない。
この時点で人生終わってる。
就職活動ぐらい自分の金でやるべきだし
そもそも無一文になるような状況に自分をおいてしまった時点でもう人生終わりなのだ。
そうだろ？生活困窮者で、仕事にも就けないんだから金が手に入るわけがないさ
それともなにか？小銭でも直ぐ稼ぐ方法があって、俺だけが知らないだけで
働く意思さえあればうかるというのか？
去年バイトの面接をえたのにどこにもうからなかったのに？
遊んでるわけじゃないないだけどうまく行かない。
運もないのだ
それ以外にも人格上の問題や、外見的な問題など考え出せばきりがない
ここから至る結論なんて、「とっとしぬか」、「すべてをあきらめて引きこもれどうにもならなくなったらしね」のどちらかしかない。
金がないんだから就職活動なんてできない。
そもそもﾊﾞｲﾄすら受からないんだからこれら以外の選択肢なんて採り様がない

結局、今の状況をどうにかしようとしても、
親にたかる事が出来なかったら
無駄にバイトして時間を垂れ流して、無駄に生きるしかない
しねるんだったらとっとしにたいさ
考えないようにしても、自分の現状なんか受け入れることなんて出来ないよ
プライドもなくて卑屈になってはじめて生きれるのさ
これが人生だとしたら俺は何か間違ってるんだろう
生まれてきたこととか生きてしまったこととかその何かだと思う。

どちらにせよ金がないから悪いんだ。
バイトしても金にならない
金にならないから就職活動も出来ない
就職活動も出来ないからいつまでもいつまでも不幸のまま
誰もたすけちゃくれない
社会は不幸のままがお気に入りらしい
俺があきらめる事負ける事がお気に入りなんだ

ここまで書いてまだいいたりないことはあるけども
書いても仕方ないからかかない。
どうせ生きなきゃならないんだ。屑としての自分を認めてゴミとして生きよう
親に憎まれて金たかるせいで、しゅうかつすることにくまれてももういいや
どうせ他人事だし、みんな俺のことなんてどうでも言いし
もうここまで来てしまって、ここまで失敗してるんだから
後は社会が「いない人コース」に自分を置いてくれて早くこの世からいなくなれるさ
なにせすべてがうまく行かないんだから。
出来ればとっととしねるほうほうで処分してくれ
もうつらいのはいやだ