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今日も悪夢。どんな状況でも体調悪くなれるタイプなのかなと
自分が信じられなくなってるが、とりあえず生活に影響はないので
まあ、悪夢見るような気分なんだろうと思っている。

しゅうかつは面接日が決まったり、テストを受ける日が決まったりとかきまったが
もうどうでもいいや。
気張って決まるものでもなし、ただ目の前の問題をやってく以外に何も出来ない
なぜなら自分は物事をしらなすぎるし、見たくないものを見ないから。
いまだ求人票の読み方も解らない
どれがやばい求人なのか。
どれくらいの給料がもらえれば年収３００万になるのかそれすら解らない。
月収20万あればボーナスついてれば300万くらいになるのか？
いまだ一人暮らしすら出来てないでどれくらいの給料がもらえれば自活できるのか
すらわからないが
単純計算だと(月収*12)+ボーナス+福利厚生だと思ってるが
求人票から読み取る事ができないし、下手に企業について考え出すと
前みたいに社会が怖くなってどこにも応募できなくなる。
ブラック企業は怖い。最低限の給料で社会の片隅で生きたいと思っている俺には恐怖の対象だ。



ブラック企業に入ったら前みたいに自分のだめなのところもあるけども
毎日嘔吐の繰り返しで、まったく仕事できないのと恐怖と無力感にさいなまれるのは
目に見えてる。
今でも自分の自尊心は低いけど、もうこれ以上低くなったら生きてけない。
今のところ手当たり次第に送ってるけどあたる可能性もあるのだ
就職できるかは解らないし、これから先の後悔の下になるような低賃金の業界に行ってしまいますます状況が悪くなるのかは解らないが、もはや詮索する体力もないし、
今のところ金がないと何も出来ないのでクソみたいな企業でも就職しないと生きてけないだろう。
設備管理業界が低賃金名業界なのはわかってるが、その中でも低賃金過ぎる事がないように祈る。

基本自分は人間を信じてないし、性悪説を基本に物事を考えてる。
すべてが自分の利益のために行動して、隙あらば相手から掠め取ろうと手薬煉引いてる
と思ってる
企業のほとんどはブラック企業だと考えてるし、そもそも利益を追求する存在である
企業が人間的でありえるわけではないと思ってる
そもそも求職活動の市場原理がうまく言ってないのに適正な給料が払われると思うほうがおかしい。
日本社会は特にそうで、派遣法も改正されて常用派遣が階級定着化してもう
派遣以外には付けないようにしたいんだろうと思ってるし、
世の中は大半の人が不幸になるように改正されてきてるんだろう。
世の中は悪くなる一方で、これから先破綻が来る前の、無理やり過去のシステムを残すために社会をゆがめてる最中なんだろう。
反発がいつ来るかは解らないが、反発してる最中も基本世の中は大変でいやな時代なので
これから先、くそな時代か、最低にクソな時代のどちらかがくるだろう。
基本はクソだ。

まあ、こんなこといっても社会にうまくなじめなかった俺が言うんだ。
まったく無駄だ。負け犬の遠吠えだ
ニートの社会批判だ。まったくの無駄。まったくの不毛。
どんな時代でもばばを引かされる人がいて俺がすべてそれに当てはまるような行動して
いるだけだ。ただそれだけのこと。
結局こんなところでこんなマイナスな考えしてても、何も役に立たないし
誰も助けちゃくれない。

もう気にしだすと何もわかんなくなるから、小銭の給料だけもらって
生きてく道を何とか考えるしかないよ。
それで仕事につけたなら転職するときに今の状況よりかは役に立つだろ。
仕事決まる前にその企業を転職考えてるとは馬鹿なのかこいつと思われるかもしれないが
俺がいけるところなどそういうところしかないんだからそう考えるのもしかたない。

今のところテンション下げると、上げる場面が俺の生活の中では存在しないので
今日みたいな最悪のテンションにならないようにいやなものは見ないように生きよう。
求人票の給料が月給20万あって交通費が出ればもうそこでいい。それ以上考えない。
そうすることが幸せにつながる

あの地震から3年。
自分はまるっきり成長してない。
あのころとおなじ場所で、あのころと同じようなポーズのまま
あのころと同じようなことを繰りかえしてるような気がする。
家でニュース見っぱなしだったあのころと何も変わってないんだから。

とりあえずシュウカツして、2社面接決まって、一社書類選考？なのかすることになった。
4月まで決めたいけど、決まる気もしないので、がんがん送ろう。
自分は現実世界では生きれないし、幸せにも慣れんから
現実は生きるための空間と割り切っていこう。

あの地震で何か変わるかと思ったけど、自分は何も変わらず
世の中はいろいろ変わった気がする
俺も変わっていかねばなるまい
とりあえず自活できるようにしないと話にならん。

思いたくもないがこうもうまく行かないんだったら発達障害なり
性格が幼稚なんだろう。
まともに文章がかけなくて、主語を抜いて文章を書いたりする癖があるところを見ると
そんな気がしなくもない。
まあ、病気の種類なんて日に日に名義付けされて増えてるんだろうから
誰でもひとつくらいは、病気もちになってるからおかしくも何にもないと思いたい。
それか病気なら、もっと生き易い病気になったほうがよかったなとも思う。
サイコパスとかいきやすいだろうなー他人には大迷惑だろうけど本人的には楽だろうし。

大人にはなりたくなかったが、もう年齢的に大人なのと
昔のままの自分じゃ何も出来なかったから、大人にならなきゃいけないと
心に決めて今を生きてる。
だけど未だに解らないことばかりだし、やったことないことばかり。
金もないから新しいことも出来ないし、インドアだしニュースも見ないから社会から取り残されていくことばかり。
消費税上がることすらつい最近知ったんだから、笑えねえわなあ。
もういろんなことは無理なんだろうし、いまさら何かやるのには遅すぎるのかもしれないがいろいろやってかないといけない
もし地震が起きたら津波か、家がぶっ壊れて死ぬ位置にいるんだし
日本のほとんどがそういう場所なんだから覚悟を決めて生きよう

一社面接の予定がきた。
これで手持ちが二つ、テスト待ちひとつになったがもっと手持ちが欲しい。
受かる気がしないし、もし落ちたときに時間の無駄になるからな。
だからといっても小さい会社には面接で落ちるし、大きな会社は書類すら通らない。
それに俺の受けた企業は多きところほどいい加減な印象があった。
ちゃんとしたところは書類の段階で判断する脳みそがある人事がいるから
俺が面接受けれるのは基本いい加減なところしかないのかもしれないが。

それ以外はもうだらだらというか、自分で物事を決めて自分で行動する以外に
何もやる事がない。やるべき事は腐るほどあるし、出来るようになりたいことも腐るほどあるのだ。それに向けて何かやればいいのだができない。
こんな子といってると一生できないままになるからやらなきゃならないんだが
自分で物事を決めて行動するのは辛い。特にリアクションが帰ってこないことはつらい。
特に心配事があるとそれに頭を支配されて集中できなくなる。
そのために経済的に安定しようとして仕事探してるが、うまく行かないから
ますます何もできなくなる悪循環とはこのことだ。

やっぱバイトでもしたほうがいいのかもしれない
日雇いでもしときながら並行して就職活動も出来るだろうさ。
今のひまな状況から考えればさ
少しでも金かせいで自活するようにしていったほうがいいのかも試練
だが今までそうしようとして、だらだらとバイトしてしまったことを考えると
長期として働くバイトはやっぱやめとかないといけないな
短期だと探して申し込んで受けるのがめんどくさいし
短期のﾊﾞｲﾄでも落ちまくる俺だから、結局ﾊﾞｲﾄすら受かりませんでしたと
社会不適合さを理解したくないから頭数そろえてけば犬かサルでも受かるような
クソ短期ﾊﾞｲﾄを探して受けようと思う。

もうことしも４分の一終わってしまったんだし、何もない日常でも少しくらい変化をもたせないと何も出来ん。
もうお先真っ暗だし、現在も真っ暗だし、過去も真っ暗
どうすればいいのやら

二社おちた。先週面接行ったところと送ったのも忘れてたところ
もう一社最終面接に行ったけど、結果出たわけじゃないんだよなあ
期待すると落ち込むので期待はしない

今のところなんで面接で落ち続けているか？という
面接で落ちた理由考えるともう「俺が俺だから」としか理由が出ない。
ＳＥやってたけど若気の至りでやめて、アルバイトしてたけど正社員に戻りたいと
おもったけどもどれなかったから職業訓練校に行って勉強して四角とって働きたいと思うじゃだめなのか
ハロワの人に仕事紹介されて自分の適正に合ってるとおもったりしたのはだめなのか？
それがだめなら志望動機も思い浮かばない
会社のＨＰみて社会貢献したい云々いわれてもあいて困るだろう。
だから自分なりの視点で言ったつもりなんだが受からない。
やる気だって見せてるぞ？何がだめなのだ？
理由がわからん。
めんせつのときのたいおうか？受け答えが悪いのか？質問の答えが相手が求めていたものとは
ちがかったりするからか？
それ以前にどうみても仕事に適性のないような外見に見えるからだろうか？
もう解らないのだ
解らないことを何とか理由付けしようとしても頭おかしくなるしかないのだ。
もう送ってるところも小銭くらいしかもらえない給料安いところだよ
そこすら受からないんだ。
もう一番最初にうけたけど職業訓練校の担当が断ったとこいければよかったよ！
だがいまさらどうにかなるわけではない。
就職活動など大嫌いだし、未来は悪くなる一方。まったくもって不快。

今の状況じゃ楽しいことなど出来る余裕も金もないが、部屋を整理していたときに
楽しかった物事の破片みたいなのが見つかって、心がす寂れているのを
自覚せざる終えない。
これをどうにかするために定職について金の当てを得る事が重要なんだが
どうにかできるのだろうか？
このままずっと待機中のままのような生き方でいきなきゃならないんだろうか。
幸せにはなれないし、理想も叶わないがゴミみたいに生きるしかない

なんでこんなことになったのやら。人生ってこういうものなのか？
いまだ生き方が解らない

面接の結果はまだ来ないが、一週間前後で連絡するといったのに、
きてないっておとはおちたんだろうなとじゃすいする。
履歴書に載ってる住所や電話番号が間違っているわけじゃないのにな。
昨日は特に変化なく、ハロワ行ってテスト受けてくれと手紙がきただけだだった
テスト受けても直ぐ結果出るわけじゃないし、ましてや面接しなきゃならないんだから
二度手間だと思わなくもない。
落ちたとき落ち込むから一度で済まして欲しいのだが。

どちらにしても、なんにもおきない何のイベントもない時間をだらだらすごしてる
自分で自分を統制できればいいのだが、
それすら出来ずに、リラックスして遊ぶことも出来ない。
ただただ待機してる気分だ。
楽しくはない

毎日同じことの繰り返しで、無駄に過ごしているのだから少しでも
何か有意義な有意義なことをしたいのだが出来ないでいる。
ホント不毛
とっとと抜け出したいが、抜け出せる日が来るのか
いつまでおなじこと日記として言い続けるのか自分でも解らん。

特に進展もなく天気が悪かったのでずっと家にいた。
めがねの鼻パットの部分が取れて一日中修理するためにいろいろいじくってたら
一日たってしまった。
面接に行くと何かやったような気分になって、
もう履歴書送ったりしなくてもいいんじゃないか？っ手気分になる。
結果が出ないと意味がないだから調子に乗るなと心に命じたい。
就職活動が大嫌いだし、よくあるシュウカツ本に「シュウカツやりたくなかったらやめろ」
みたいな仕事万歳奴隷万歳みたいな、くそったれな意見を真に受けてるわけじゃないが
苦労を思い込みで勘違いさせるようなマゾなんかになりたくない。
生き易さで言えば、人の心の痛みがわからないサイコパスか、そういうマゾのほうが
何かするのにはいいんだろうが、俺はどちらのもなれんわ。
だから生きずらいのだろうがいまさらなれるわけもなしこれで行くしかないのだ。

時間は過ぎていくが、企業から連絡来なければやる事などないし
ただ待ち続けるしか出来ない。
履歴書送っても返事が帰ってこないんじゃ何も出来ないものな。

どちらにせよ悪夢は見るし体調は悪いし、足の裏にある皮がひび割れて痛いし
結果も出ないからやることないしな日常送ってる
金がなけりゃ何も出来ないんだから金作らないと
金作るには働きゃならんのだから仕事決まらんといけん。
問題は俺にその決定権がないせいだ。デブだとやっぱだめなのかな

面接に行ってきた。契約だ
受かってるかはわからんが
やっぱりどこ面接受けてもデブの事を聞かれる
おなじ事を聞かれるとそれだけでだめなのかと思えてしまう
もうどこでもいいから受かって欲しいが、
面接で「必ずこの業界は儲からない」云々言われると
どうすりゃいいのよって思わざる終えなくなる。

まあ、もういまさら進路なんて変えられらないし、
どこでもいいから金が入る仕事して自活しなきゃ
いまさら何とかすることも出来んからこの路線を続けるが
今の日本ってどの業界も金なしなんじゃないだろうか？
景気のいい話なんてここ数年聞いた事がない。
どちらにしよ金儲けできる業界なんて俺は入れないし
効率の悪い業界しか目指せないだから知らなくてもいいことなんだろう。


それにしても最近生活リズムが壊れてるきがする。
深夜に起きたり悪夢見たり、年のせいと状況のせいかはわからないが
睡眠時無呼吸症候群なのかもしれん。
デブだとなりやすいらしいからな
まあデブだとこれいがいにもいろんな病気になりやすいんだし、
増してや精神状態が元から悪いんだから、ますますいろんな病気になりやすいんだろう。
やせるにしても、金がなけりゃ継続的にやせられん。
貧乏なら食えねえからいやでもやせれるだろ！って思う人がいるかも試練が
そういう状態だと、金のほとんどを飯に回してしまって
食う事が目的になってしまうからな。
そういう状況だとだめなのだ。
昔と比べて間食とかはしないで三色食べる生活を行ってるが
食べるの物が問題なのかも試練。
炭水化物を食わないダイエットもしたいが
炭水化物くらいしか食うものがない状況の今じゃそれも出来ん。

運動すればいいんだろう。
そのためには金かせがなきゃ
金かせいで社会の底辺としてひっそりと生きよう。

愚痴だが圧倒で気に体調悪いので書く。
今日は面接だが、こういう日に限って体調悪くなるのはなぜだ？

毎日悪夢を見てる。
それくらいなら別にどうでもいいんだが
なまじっか現時っぽい夢ばかり見るので、今現在なんで自分が生きられてるのか
よくわからない環境にいる自分にとってはあっちのほうがリアル過ぎる。
だから目が覚めるときドッチが現実かわかんなくなることもしばしば
酒飲んでしらふに戻るのが難しいのと同じようにしらふに戻る事ができない
目覚めると倦怠感でいっぱいになってて活力あふれて動く事ができなくなるのだ。
薬飲んでいたころはまだまともに動けたような気がするから
早く仕事して薬かって飲まないとなあ。
無意識にストレスを感じてるからこんな風になるだろう。どうしようもないな
ストレス解消する事もできないし、そもそもストレス解消するのがとっても苦手だから
どうやってもストレスなんて解消できねえわ
だからいやいやながらに付き合っていくしかないな
マジクソだが仕方ない
こんな調子だったからＳＥとして失敗したんだろうな
ストレス体制がないくらいでこんな状況になるんだから。
ホント俺はまともに生きれない人なのかもしれない
そうでないことを願いたい

ハロワいく。
いい求人なし無駄足だった。
落ちたところばっかでいくら現場がちがくても申し込めるわけがない
今さら異業種異職種申し込んで受かる気すらしない。
ＩＴには戻れないし、どうしようもない
一社履歴書落ち。
なんか派遣とか契約社員とかの所ばっかり落ちてる気がする。
正社員のところは返事すらないから落ちてるんだろうがな。
送って直ぐ連絡来なきゃいくら待っても無駄なんだろう。
今どれだけ送ったか覚えてすらもいないが返事すらないところは落ちてるんだろう。
だからといって増やせる求人もない。

ホントこんな感じで一日が過ぎていくので
記憶に残るイベントもなく、ただ、年を重ねていっている
何かやらなきゃいけないと思いつつ結果も出ないし、何も出来ない。
このまま年取っていく訳ではないと思いたい。

別に若さにこだわるわけじゃないし、昔から年寄りみたいな行動力のなさだったので
別に年ととっていくことに寂しさがあるわけじゃないが
可能性と能力がなくなっていくのがいやだ。
このまま何も出来ずにいくのがいやでたまらない。
どうにかしたいと思うが、どうにかできるのやら。
ホントどうなるのか。

金もないから何も出来ず何も出来ないから何も記憶に残らない。
何も記憶に残らないから時間を浪費してる気がぬぐえなくなる。
これで困ったりするのは俺だけだから始末に終えない
いやいや動くのはいやなものだけどそんなことでもしないと
ますます後悔するのはわかったから今動いてるけどうんざりしないこともないし
早く結論が出て欲しい。
結論を出すのは自分自身なんだから妥協はしないつもりだけど
高望みもいやなので、現実的な範囲の中で理想を狙いたい。
今、自分が行動してるのは自分に実現可能な範囲だと思いたい。
っていうかそうでないと困る

未だに昔のトラウマがあるのか、ＰＣでなにか作業的なことをやろうとすると
とたんに出来くなる。
何か言葉では言い表せない不快感が体の中から湧き上がって、焦燥感と不安にかられる。
プログラム以外にも、エクセルのマクロとか、ＶＢＡとか勉強しようと思って
ＰＣに前に立つだけでも気分が悪くなる。
ネットやＷＯＲＤとかなら、特に問題ないのに、それほどプログラムやマクロ組むのがトラウマなのか俺は。
別に関数覚えるくらいたいしたこないだろうに、情けなくていやになる。

どちらにせよ、お金もないし休日にゃ面接や予定すらないから家にいて
求職サイト見るくらいしかやることない。
だけど、ネット求人も思ったより多くないし、送っても引っかからない
設備管理はネット求人サイトでは企業が求人しないのだろう。
そりゃ給料安い業界なんだから金がかかるサイトは企業側も使いたくないんだろう。
だけどどこかで求人出してるはずで、人を求めてるはずなのだ。
それがどこだかわからない。
ほんとどこなんだろうか。
もっと面接行って、もっと持ち駒を増やさなきゃならないのに
送ったところからは連絡なし、新しい求人もとくにない。
なんかもう、ただ時間を浪費してるつもりはないが
結果的には時間を浪費する羽目になってるんではないかと思われて仕方ない。
この時間を貯金できないものか。
絶対後悔する時間だぞこの無駄な浪費。
もう若くないんだし、急がなきゃいけない。
自分に足らないところを早く補完しなきゃ