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今日面接行ったころだめだ。
もう設備管理無理なのかなあ
どこいっても体重の事聞かれる
どこ行ってもだ！
これじゃあデブは採りませんよってことじゃないか
いまさら別の業界なんて目指せねえし、ほかの業界でいいのなんか思いつかねえよ
ほんとどうしよう。
もう50社受けて決まんないんじゃ方向転換考えたほうがいいけど、どうやってどの方向に方向転換していいのかまるで思いつかない。

面接終わってほっとしてるけど残ってるのは何もない日常だけ。
こんなのが数ヶ月も続いてまともに結果でなくてまともに採用されてないだから救われない。
もうどうしたらいいんだか

今日は面接。なのに雨。
思えば、面接受けるときはいつも雨な気がする。
ここ数回受けた面接もほとんど雨。
呪われているのかな。

それにしてももういい加減決まってくれないと精神と体調の限界だ。
薬があればだましだまし、動くことも出来るんだろうが、
素の俺じゃ只でさえメンタル弱いのに
よけいわるくなる行動をしなきゃいけないのが辛い。
抗不安剤と抗欝剤が効いてたときには悪いこと考えずに動けたから
自分のことを面接とかでうまく伝えられた気がする
だから今よりうまく行ってたきがするんだ。
でも受かんなかったからここにいる。
誰も助けちゃくれないし、だれも欲しいものをくれちゃくれない。
何かしようと思ったらそれを奪い取りに行く行動が必要だ。
感情なんか関係ない。
それが辛い。
ぶっちゃけ昔から考えてて、今でもうっすらと考えているような社会と
今の自分を取り巻く社会とでは乖離がありすぎる。
自分の姿も理想と現実の乖離はあるけれども、こんなに世の中厳しいのか？
俺は世の中厳しいと思ったから最初の会社辞めたときに
メンタルぶっ壊したこともあるけどもう人生終わったと思ったから足掻きもせず
そのまま現実逃避してゴミのよう生きる道を選んだけどそうじゃないんだな。
もうわかんないわ
どちらにしても人生は辛いものだしなれるしかない。
もっと欲望を燃やして即物的に生きたい。
なにせ困難を乗り越える理由がないから。

自分が甘えてるかって言ったら
そりゃ甘えてるよ甘えてないわけないさ
人から見たら甘えてることはわかってるから
辛いとは思わないようにしようとしたけどそれすら無理だったさ。
人と会ったり親密な関係するの無理なんだな俺。
あと自分の人生の評価を持ってるような上司と近くにいるのも嫌なんだなほんと
そして、性悪説信じてるから人が信じられなって職場でも浮いてますます辛くなる。
それの繰り返しだな。

もうおなじ間違えはしたくないけどまだおなじ間違えしそう
結果早く出てくれ
困難なんて乗り越えたくないわ
なにがわるかったのか
それほど強く望まないとだめだったのか？
いまだよくわからない

今日やることなかったので図書館へいく。
家にいるよりかは幾分か気持ち的にはましだが
せっかく去年一年つぶして職業訓練したのに、いまだ就職できてないことに
落ち込む。
考えてる暇が合ったら志望動機と練り直したり
もっと自信を付けてはきはき言えるようにしたらいいとは思っているが、
それすら無駄に思えてくるくらいへこんでる。
最初引っかかりかけたところよりも
さらに低い給料面のところすらも引っかからないところを見ると
正社員として働けてる職業訓練で同じだった人がうらやましくてたまらなくなる。
そもそももう正社員で働ける気がしないから契約社員上がりを狙ってるけどそれでも無化しそうだ。

ほんとなんで決まらんのか。考えるだけでもべこべこにへこむ
今の自分には社会情勢や、景気のこと、どんな仕事があるか、他人がどんな風に活躍してるか、他人の給料面、生きがいなど、年齢、ニュース、その他ほとんどを知るだけでも落ち込む。
つまり何やってもへこむ。
だから何も出来ないけど何もやらずにいるとますますへこむ
もうへこみすぎて何なんだかわかんない。

今のところどうにかするには、行動するしかないのはわかってるんだが
いつまでたっても決まらないし、どこにもうからないところ見ると
もうだめなんじゃないかと思えてくる。
はんだん基準は自分なんだし、嫌だと思ったらやめりゃあいいんだ。
4月まで決まらなかったらバイト探すって行ったけどもう4月になるよ
気分的にはもう決まってるだろっておもってたよ。仮に立てた予定ではもう正社員だ
なんだこれ。
もしかして積みルートなのか？
なんでこんな決まらない？

俺の人生なんだけど俺が直視できない人生なんて俺の人生といえるんだろうか？
社会は俺を活躍させる舞台じゃないことぐらい解ってる
何かを欲するのなら、他人を押しのけていくような強引さと戦意がないと何も勤まらない
。
だからまともに戦えないで、よくも彼果てた俺にはこの状況が一番似合ってるんだろう。

いつまでも自分自分と言い続けるのは嫌なんだが
今のところこれしかないしずっとこれしかなかったんだからこれしか出来ない。
昔なんかの本に書いてあった「ある爺さんが死んだとき遺品を整理したら爺さんが自分のことをに関していっていた文章が山のように発見された」みたいな事が思い浮かぶ。
おれもその爺さんとおなじだわ。
自分自分と追求していって、しぬまで行くのは嫌だが今の状況じゃ金がなさ過ぎて何も出来ない。

いつまで続くんだろうこの生活。もううんざりなんだ。

14日行ったところ落ちた。
一社面接の電話が来た
これで手持ちが面接待ち１、面接2、書類審査いっぱい　になる
もうどれだけ受けたのかわからないし、どれだけ送ったのかもあいまいだ。
もう落ちたか落ちてないかすらもあいまいだ。
あるのは落ち込むことのみ。
基本宝くじを引くような就職活動なのは変わっていない。


14日落ちたところをみるとやっぱ面接が悪いんだろう
何が悪いのかはわからないが悪いんだろう。
受かってくれればどこが悪いのか解るんだが受かってくれないのでどこが悪いかわからない。
一次審査通ったところが数社ほどあるんだから
今まで道理の面接の受け答えでは間違ってないはずなんだが、
にじみ出る劣等感とネガティブがあふれ出してきたのかもしれない。

それか、言う事が悪いのかもしれない
見た目が悪いのかもしれない。
ﾒﾗﾋﾞｱﾝの法則だかなんだか知らないが、見た目が悪いんだろう。
その後経歴も悪いんだろうなあ
考えればがんかえるほどどんどん落ち込んでくる
なんで俺だけこんなにも決まらないのだろうかって。
職業訓練校の同じクラスにいた人たちは職業訓練期間に決まったのに
何で俺だけ決まんないだろうって
考えないようにしても考えてしまうが、考えてもいいことないので
運が悪かったと信じたい。もう50社くらい応募してるか？
それだけ落ち続ける運の悪さを持ち合わせているってことか。
ああもう嫌だわ就職活動。受かる気でいたのにまったく受からない
役に立たない職業訓練校なんてなあ。

もういい加減まともな仕事に尽きたい
夢みたいなことばかり考えててうまく社会と迎合できないで
誰とも話すことも出来ずに、ただただ家にいる
親にたかれるしあわせを忘れちゃなんねえと人は言うだろうが
それでもつらいのだ。
なんとか嫌なものから目をそむけて、なんとか悪いことを考えないようにして
なんとか他人をうらやまないように情報を制限して始めて今の状況を作り出せている。
不自然なことこの上ない。
自然体で生きられないことはほんとうにつらい。
社会に出るって事は不自然な行為をすることかもしれないが、
それでも他人は自然体で生きれてるはずなんだ。
俺もそうなりたい。
そして、現実と理想の間を最低限埋めたい。
もう30越して対外の事はできないし、自分の限界というかステータスが見えて
何が出来るか出来ないかなんていやないやながらわかってきてる。
だけどいやなものはいやだし、欲しいものは欲しいのだ。
努力したらストレス感じすぎて吐くかも知れないけど
それでも何とかなれるように折り合いつけたい。
そして自然体のまま物事にのめりこんで生きられる生活がしたい。
今の自分は余りにも不自然だ。
それをかなえることだけが今の希望だ。

ハロワに行く。いい求人なし。無駄足だった
その後、ネット求人探すも新しい求人なし。
はたらいくとリクナビで求人探すも、リクルートＩＤとなんとかが必要で
過去に登録したアカウントじゃないかんじで、なんどかログインしなおすも
いつまでたってもログインできなくてもうめんどくさくなったからあきらめる。
リクナビじゃ、俺ごときには箸にも棒にも引っかからんだろうしな。

それ以降は何もやる事がない。ただ面接の結果を待つだけ
遊ぶことも出来ないし、楽しい事もない。
ネットで無駄に時間を過ごすことをが楽しい時期もあったが
もううんざりしてくるのでやってない
ホントうんざりしてくるがしかたない
新しいことでっもやればいいんだが出来やしないし金もない
ずっとこういう、したいけど出来ないループを繰り返してるような。
普通こういうループに落ちずに困窮して、しぬなり禁治産者なり
底辺に落ちるなり（もう落ちてるが）するんだろうがなぜしない。
結果が出なけりゃ困窮するのだ。普通なのになんで結果が出てない俺がいきてるのやら

もう春なのだ。梅も咲き始めたし桜も咲いてるところでは咲いてるだろ。
もうこの時期になると、何かを始められる人を見なきゃならないから大変不快。
何者にもなれなかったおれには、何かになれた人はつらいのだ。

だから嫌なものは見ないようにして、何も考えないように行動しようとしてるけど
それでも辛いし楽しくもない
やってもやらなくてもただ待っていても地獄。
直ぐに結果が出ないことをやり続ける勇気がないせいだ。
そうしたいろんなストレスが悪夢を見たり、無駄に深爪にしたりしちゃうだなと
おもう
俺が俺だからこの結果になってるんだろうから
俺が俺じゃなかったらもっとうまく行くんだろうけど
誰俺の代わりに俺を生きてくれないかなあ
俺をより俺をうまく生きれる人がいると思うんだ

後悔しても無駄なんだが、何しても自分の無力感を感じるし、後悔する以外に
生きやすい方法がないんだよなあ
何かするとすごく疲れるし、落ち込むし違和感を感じる
そして何も出来ないことに落ち込むし、何も知らないことにへこむ
負け犬思考といわれれればそのとおりだとしかいい様がないが、
今現在、負け犬といわれても、仕方ない状況だしな。
後は自分がどう思うかどうかなんだろうが、常時上を目指してハングリーには生きられそうにはないし、ましてやポジティブであり続けることも出来そうにない。
そのどちらかの心構えがあれば、どんな状況でも改善できると思うんだが俺にはない。
今の俺みたいに、やらなきゃいけないからやってるみたいな惰性的な生き方じゃ
何も出来ないままなんだろう。
今現在何も出来ないままなんだから、これから先何も出来ないままである確立も高いだろうよ。
本当にネガティブ。これから先どうするかどうなるかは解らないが
明るく生きたいなあ
それか攻撃的に貪欲になりたいわ

今日も家族と怒鳴りあい。
言われなれてるから無視できるようになったけど
まあ、自分屑だから言われるまま言われてると
見る見る精神のバランスが悪くなることこの上なし。
だから気にしてないつもりでも悪夢とか見るんだろうなーと思った。
睡眠が浅いのもこのせいなんだろう。
まあ、健康診断行ってないし、別の病気が進行しててそのせいで悪夢見るのかもしれない。
デブだしいい年になり始めて、体にがたが来るころだろうから
そういう可能性も否めないだろう。
病気で死ぬなら一発で。

とりあえずやる事もないし、外行く金もない。
家にいてもいらいらするだけだし、おんぼろＰＣでねっとやっても
いやなことばかり入ってくる。
だからって企業調べても大して求人なし。
もう求人の盛りは過ぎたのか？
したいことしようとしてもまともに長時間できない。
ゲームすら出来なくなった。好きだったはずなのにな
何してもいらいらするし、何もしないでいてもいらいらする。
何かしたいのなら何かすればいいのにその何かがわからない。
仕方ないから適当にすべきことをでっち上げてしてみても何かしないといけない気がして
集中できない。
何なんだこれ。

積極性が足りないのは解りきってたから
なるべく動いていこうと思っているけど何やっても嫌と感じる。
誰だって感じるのかこういうの？
積極的に動いてる人はそれが楽しいから積極的に動いてるのか
あせりとかから動いてるけど別のことやりたいとか思ってる
どちらが普通なんだろうか。
俺は後者だ。何もやりたくないし、誰とも会いたくないし、何にも知りたくないし
何も見たくない。
挑戦なんかしたくないし、成長なんかどうでもいい
そんな自分をごまかして何とかしようと思うのが間違いなのか
それともみんなそんな感じなのを、信じ込むことで脳内物質を駄々漏れさせて
幸せと勘違いする事ができるのか。
出来るならどうすりゃできるのか。

愚痴しかいえない自分も嫌だけど、毎日何も起きてないし、
愚痴しか心に残ることもない。
よくよく考えてみればこの性格ではどうやっても愚痴以外の何かが出てくる気がしない
だから何も出来ないし、こんな風になったんだな
どんな物事にも筋道があって納得する結果がある俺がいい例だということだな。

なんでこんこんなに言いようのないあせりを感じるのだろうか。
好きなことを好きなだけやっていればいいのになんで違和感や不安を感じることを
しないといけないような気がするんだろうか？

どうしてこうも何も出来てないのか。
時間はあるのだ。親にたかっているおかげで使いこなせないほどの時間が
有り余るほどあるのに。

どうして自分の行動にリターンとか価値を求めてしまうんだろうか。
意味がないと思ってやらなかったことより、毎日意味を求めないでいたおかげで
毎日やってる羽目になってることはまったく無駄な、意味のない行為だ。

どうしていやな状況が続いているのにそこを抜け出すのことに不安を感じるのだろうか？
ずっと不幸でいることに安心感を感じているのか？

どうしてやりたいはず、かなえたいはずのことをしてるのに不快感と不安感を感じて
集中できなくなってしまうんだろうか？


すべてのことは自信がないからやれずにいて、失敗するのが怖いから
成長できなくて、恥の概念があるから不安になって結局何も出来ない人生だった。
考え方の仕方かもしれないが、

どうすれば自分のやることに自信を持って行動できるのだろうか？
自分が自分の不安を感じてるのに自分の意思で行動していることに対しての
違和感はいつ消えるのだろうか？

もう何かするには遅すぎるけど、何かしないでいるには早すぎる年齢なので
何とかするためにどうにしかしたいと思うがやっぱやることはやらないことより辛いので
辛くないと思えるようにするにはどうすればいいのか？

やるもやらないも自分の意思だし、自分の選択の上なら言い訳は出来ないし
どうにかしたいならやるしかないんだけどこの抵抗感をどうにかしないと
中途半端に終わるのが目に見えてる。
自分の意思で選んだのにこんな様な結果になるのはいやだが
それをどうにすることかできるんだろうか？

たかが思い込みや感情なれど、その思い込みや感情で人付き合いや仕事などの
人生の大半が決まるのも思い込みだ。

自分の不利な思い込みや性格などはもう直せないから仕方ないが
うまく制御して付き合っていく方法はないんだろうか？

未だに生き方が解らないからこうやって悩む。
答えが出る日は来るんだろうか？

めんせついった。
もしかしておれはチャンスをじぶんでどぶにすててるんだろうか？
面接がうまくいったって感じを味わった事がないのでいつもとちってしまう。
経歴に傷があるのでそれをうまく取り繕う自信がなくて
そのせいではきはきしゃべれなくてあわあわ答えてしまった。
下手に自分の人生とかかかってることを気にしてしまうとまったく効率が出せない自分の胆力の低さに驚くとともに、もう何どもやってるのに
いまさら正解すら出せてない自分に驚く。
言葉が出なかったり、自分がなにしゃべっているのかわかんなくなったりするのはどうかと。
だけどそれって直せないよなあ。

気にしだすと際限ないから考えないようにしてるけど、
テンパって自分が何を言いたいのかわかんなくなることは往々にしてあるので
いまだ心配は消えない。
うまくいえない事が問題なんだが、うまくいったところで受かるわけじゃない
でもうまく言えたと思うことができたらこのもやもやした面接に失敗した感はふっせるんだろうか？

面接では相手側企業に自分のことをちゃんと伝えて
ちゃんと仕事しつつけるやつだと伝えて安心させることを目標として行動してる。
だけど経歴があれなのでやる気と資格くらいしか売り込める要素がない
ちょっと経歴のこと聞かれるとぼろがでるから、なるべく取り扱わないようにしてる
ところが不安なのかもしれない。
でもどう取り付くろっていけばいいのか、相手方を納得できる言い方が出来るかが
まったくわからないし、実際の話の段階で実現できない。

ほんとどうすりゃいいんだろうね。
わからないからますます声が小さくなる
気にしてなかったけどもそれも理由かも試練
もうわけがわかんないや

面接いった。
面接を振り返ってみると、いろいろ思うところが多い。
いらないこと言い過ぎたとか、もしくは言わなかったみたいなところがある
特に
　・過去の経歴と無職期間の言い訳
　・自己ＰＲと自分のよいところとか
　・なぜ異業種からこの業種へ転換しようと思ったのか。
　

とかだ。

よく聞かれることだし、いつもおなじことを回答してる
無職期間はもうどうしようもないし、その間就職活動してたけど結果でなかったというしかない。

本当のことなど言えない。
欝で何も出来ずに部屋にこもってましたみたいなことなんて言えない。
だから結果が出なかったし、若気の至りみたいもんでやめたとかいってごまかしてるが
このごまかしが、いけないような気がしなくもない。
でもこのごまかし入れないであの経歴をいいように見せられない
ＳＥからの転職も自分本位で短期でやめたことな回答しかしてないような気がする。
飽きっぽくてやめられたと捕らえれれても仕方ないような言い訳をしてるようにしてる。
だから忙しかったのと、いろんなことにチャレンジできると思ってやめたとかそんなこと
いったけど、これもぽんぽん仕事辞める奴に思われるかもしれない。
過去は変えられないから、未来も過去から続いてるのであれば
俺はこれから先落ち続けるだろうから過去のことは
これからのやる気を見せ何とかカバーするってやる気を見せることではだめなんだろうか？

基本本心なんていえないのだ。
短期ﾊﾞｲﾄばかりやってたのはしゅうかつのためだったんだが、
直ぐメンタル壊すのとしゅうかつサイトとみると吐いてたせいで
まともにしゅうかつも出来なかったんだよな
ﾊﾞｲﾄみたいに直ぐ結果が出るわけじゃなし、長期間にわたる就職活動にあのころは耐えられなかったし、今みたいに心がしんでる状態じゃないから辛い門は辛かった。
設備管理の仕事選らんのだって俺でも正社員に付けそうなことと、
変化が激しくなさそうなことそして、俺にも出来ると思ったからだ。
もうメンタル壊したくないし、合ってる仕事だったら何でもよかったんだけど
それ以外のなんにでもないけど、こんなこと正直にいえない。

いい言い訳や、相手を安心させるような経歴がないから、どうつくろってもだめな気がしてくる。

こんな風に自分のことを俯瞰的に見てるが、今現在仕事見つからないと
本当にやばい状況で、実家住まいでなかったら、
即浮浪者生活か禁治産者か生活保護もらわないと生きてけな状況なのだ。
だからもっと面接の質とかを上げて自分なりに納得の行く結果を出せればいいと思うんだが、物事を俯瞰的に見すぎるせいで、悪いことも解ってしまい
あきらめの正当化してしまいそうだ。
あきらめるわけには行かないので、就職活動をそれほど重要ではない感じで
質を高めて行きたいと思ってるが難しい。
とりあえず未来に期待してくれって思えるような受け答えと、こいつはころころ仕事辞める奴ではないと解るような受け答えと、履歴書職務経歴書の書き換えをしとこうと思う。

気がついてみればもう今年になって3ヶ月。トータルで7年ちょいか？怖くて計算できない
そりゃやばい。
結果出てくれほんとに
何のために職業訓練いったのかわかんねえよ
これだけ社会にはぶられて、仕事にすらつけなかったら
もはやこの世の中を憎む以外に何もできなくなるわ
これから俺がどうなるかはわからないとしても、この状況が続いたとしたら
社会から与えられる役割は「基地外」か、「よくあるむしゃくしゃしてる人」のどちらかしか与えられん。それか社会から降りるかだ。どちらも絶望のみしかない。
そんなのはいやだ

勝負やるなら勝たなきゃだめだ

今日は面接。神経が高ぶっている。
こうなるとまともにねれなくなる。
夢見てるんだか起きてるんだか解らないような
寝たり起きたりの行動をしてしまう。
そして目覚めるとおもしをかけられたように動けなくなってしまう。
昔はこれでまともに動けなかったので、どうにかなるようにしたい。
あと、寝ないと弱いのか朝起きれなくなるのか
朦朧としたまま動けなる。これもどうにかしないと。

二社落ちた。くそったれ。
履歴書の返事が封筒で来てる時点で、もう落ちたって解るから
会社名すらたしかめずに履歴書回収して、求人票を落ちた企業リストにぶっこんで
あとはゴミにして捨ててる。
それにしても6日送った奴がもう落ちた手紙が着てるよ。
11日付けの日付だったから土日抜いて2日で判断して落ちるにふさわしい人だと思われたわけだな
くそったれ。
明日面接だけど、どうしていいのやらいまさら面接のときに気雄付けることや言うこと
などを確認してＨＰみたりしてるけど、志望動機なんてどこも同じだし、新しいことなんて思いつけねえ。

思いつかなきゃだめなんだろうけど、なんと言うか期待すれば期待するほど
落ち込むから、大して期待しないような素のままの自分をいいように見せたものをやってるつもりだが
もっとやればいいのかもわからない。
就職活動には正解がないから、行動すればいのかどう変えていけばいいのか手ごたえがつかめない
だから自分的に一番いいのはこのなんともわからない言われたことを答えるような就職活動が一番いいのだろうな。
履歴書段階で落ちることを考えると、もうちょっと書類の内容を見直してみたらいいのかもしれないと
思うことも無きにしも非ずだが、俺の経歴が悪けりゃちょっとくらい書類直しても受かるわけねえわなあ
一応、今の書類もなんどか添削してもらった奴なので、まったく悪いってわけではないと思うんだ。

もうお先真っ暗だろうけど、お金稼がなきゃあかんし、底辺仕事でも速く着かなきゃあかん
面接で決まればいいなあ。
契約社員だけど正社員登用あるし。
その次の企業は正社員だけど。受かるかは解らん。
泣き言日記をまいにちしこしこと書くのは本当に無駄なことだから、日々結果を出すために生きねば
そのほとんどが家にいて有り余る時間にうんざりしていたとしてもだ。
しゅうかつなんて送る企業がなけりゃやることないんだからしかたないけど4月入社できなきゃまったく無駄なことをしこしこやってる気分になって
いやになってしまう。
俺がどう思うが関係ないがいやになりながらやるのは辛い。