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14日行ったところ落ちた。
一社面接の電話が来た
これで手持ちが面接待ち１、面接2、書類審査いっぱい　になる
もうどれだけ受けたのかわからないし、どれだけ送ったのかもあいまいだ。
もう落ちたか落ちてないかすらもあいまいだ。
あるのは落ち込むことのみ。
基本宝くじを引くような就職活動なのは変わっていない。


14日落ちたところをみるとやっぱ面接が悪いんだろう
何が悪いのかはわからないが悪いんだろう。
受かってくれればどこが悪いのか解るんだが受かってくれないのでどこが悪いかわからない。
一次審査通ったところが数社ほどあるんだから
今まで道理の面接の受け答えでは間違ってないはずなんだが、
にじみ出る劣等感とネガティブがあふれ出してきたのかもしれない。

それか、言う事が悪いのかもしれない
見た目が悪いのかもしれない。
ﾒﾗﾋﾞｱﾝの法則だかなんだか知らないが、見た目が悪いんだろう。
その後経歴も悪いんだろうなあ
考えればがんかえるほどどんどん落ち込んでくる
なんで俺だけこんなにも決まらないのだろうかって。
職業訓練校の同じクラスにいた人たちは職業訓練期間に決まったのに
何で俺だけ決まんないだろうって
考えないようにしても考えてしまうが、考えてもいいことないので
運が悪かったと信じたい。もう50社くらい応募してるか？
それだけ落ち続ける運の悪さを持ち合わせているってことか。
ああもう嫌だわ就職活動。受かる気でいたのにまったく受からない
役に立たない職業訓練校なんてなあ。

もういい加減まともな仕事に尽きたい
夢みたいなことばかり考えててうまく社会と迎合できないで
誰とも話すことも出来ずに、ただただ家にいる
親にたかれるしあわせを忘れちゃなんねえと人は言うだろうが
それでもつらいのだ。
なんとか嫌なものから目をそむけて、なんとか悪いことを考えないようにして
なんとか他人をうらやまないように情報を制限して始めて今の状況を作り出せている。
不自然なことこの上ない。
自然体で生きられないことはほんとうにつらい。
社会に出るって事は不自然な行為をすることかもしれないが、
それでも他人は自然体で生きれてるはずなんだ。
俺もそうなりたい。
そして、現実と理想の間を最低限埋めたい。
もう30越して対外の事はできないし、自分の限界というかステータスが見えて
何が出来るか出来ないかなんていやないやながらわかってきてる。
だけどいやなものはいやだし、欲しいものは欲しいのだ。
努力したらストレス感じすぎて吐くかも知れないけど
それでも何とかなれるように折り合いつけたい。
そして自然体のまま物事にのめりこんで生きられる生活がしたい。
今の自分は余りにも不自然だ。
それをかなえることだけが今の希望だ。