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企業に一社、バイト申し込みに一社なんか面接決まったのが一社あった。
午前中は特殊な形式の履歴書作んなきゃならんかったからいろいろ忙しかったけど
午後になって、履歴書出した後テンション駄々下がりで、このままどうなるんだろうとか考えそうになった
「もう３２歳なのにいまだ親元にいてこず買いもらってるよ。クーリエジャポンに２９歳で法律関係者から証券取引会社作った人とかの話とか乗ってたのにおれはなにしてうんだとか」それはそれはおちこんだ。
落ち込む理由なんて腐るほどあるし、自分の至らなさに腹が立つことは腐るほどあるが
もうすべてがいやなのだ。
自分がリラックスできるような状態だと何も得られない。
何も得られないとストレスがたまる。
だからといって何か得ようとするとストレスがたまる。
ストレスがたまるとリラックスができなくなる。
もっと何かがほしくなってストレスがたまる
これの繰り返し。
つらいんだよ。ほんと
学生時代やバイト時代と比べちゃいけないだろけど、能動的につらいんだよ。
自分は落とし穴に入らないたちなんだ。
自分からつらいと思えることなんてしたくないし、見たくもないし知りたくもない
今だって暇を持ち余してるけどつらいんだよ。暇だから
笑える話だがつらいんだ。

こうもつらいとなんか理由があってこんな自分は報われないんじゃないかと思ってしまう。
就職活動がこれだけつらいのは俺の経歴、人間性、面接時の受け答え、体重、精神力が
足らないなどなどにぷらすして「やる気が感じられない！！！！！！！！」というので
自分が気づいていないだけで、人より圧倒的に何かがかけているのではないか？
その性で俺だけつらいのだと、邪推してしまうのだ。

でも世の中葉うまくできてるもんで、いつの時代、いつの文化で、どんな恵まれた地位にいてもそこそこつらいのだ。
だから自分がつらいと思ってることは、そこそこつらいと思ってることとおなじくらいのつらさのはずなんだが、おれには悪く感じる力があってすごくつらくなる。

もうつらいことは考えたくないし、見たくもないし、知りたくもないし
それを気づかされることもしたくない。
だから桜も見ないし、テレビも見ない。
サクラチルな奴が桜が咲いてる中、結果が出たやつらの顔を見なきゃならないとなると
憂鬱でたまらなくなる。
だから見ないことに精を出さないといけない
だけど有り余る時間すべて見ないことを実行することは本と難しい。
たまに見えてしまっておちこむからつらい。

だから考えないように面接入れてたけど、そうやって時間をつぶすために
面接をしてるような風に面接官側に捕らえられたんだろうか
「やる気がないようにみえたんだもんなあ？経歴見て職業訓練こういって
半年間就職活動やってる奴がやる気ねえか？
無能かどうか葉わかるだろうがやるきねえわけねえだろ
俺を落とした企業はみんな地獄の炎で焼き尽くされて灰すら残らず永遠に苦しみ続ければいいと思うが、
自分をちゃんと売り込めなかった＆気分がだれていて、相手にいいように見てもらえなかったのが問題なのかもしれないので、明日面接あるが少なくとも気張っていこう
最初うまくいきかけた面接も、そんな感じできあいをいれてたとおもうんだ。

どちらにせよ、今の生活の延長戦だといやなものは見ないで生きるしかないし
いやなことはしないのがモットーになってるので、いやな就職活動もできなくなってしまうかも試練。
今までばいとやってだらだらといやな就職活動から逃れ続けた俺が言うんだから間違いない。

まだ正気が残っているうちに、早く決まってほしい。
でも決まるの５月あたりだよな。
てもちがもうほとんどないし、明日行くとこも就業場所がすごく遠いところだ。
損なのに朝７時とかいくことになるから市は募って仕事するみたいな生活になるだろうけどもういいやー
受かることが重要だわーもう

昨日の事が後に引いている
精神状態はホント最悪だ。
「やる気が伝わってこない」
かんがえないようにしてもこの言葉が頭の中をリフレインする。
自分にはお金がない。親元でたかることで何とか生きながらえている。
そんな自分がめんせつでやる気がないように見えたのか。
しゃべり方や話し方が定型に見えたのか？
その企業だけ！って志望動機が感じられなかったのか？
もう私は疲れた
何かについて競い合ったりする事は自分は向いてない。
ましてや、自分を売り込んだりすることに嫌悪感がある
自分で自分の人生なんて切り開きたくない。
そこまでしないと何も手に入らないことにうんざりして吐き気を催すだけだ。
なんでこんなことになったのだ？
今のところ体が倦怠感で包まれている。
これはあきらめろという体からのシグナルだろうか？

うまくいっていれば去年の段階で決まってたのだ。それが、ちょっとした手違いでこれだ。
あの時直ぐうける！っていっていればうかったかもしれにないのに、それが出来なかったからこれだ。
面接だってあの時と比べてそれほど変化してるとは思えない
だが薬が切れてから欝になり、喋りからも一時のころのしゃべりと比べてマイナスや
声の低さが目立つようになったのだろう。

これからどうしよう。また、有り余る時間をどぶに捨てなきゃならないのだろうか。
今のところエネルギーがかなり枯渇しているから
薬買うために、設備管理のバイト探して申し込んでるけど
結局バイトこじきしかなれない自分がいやになる。

自分の理想はもう無理だから、自分の適性にあった仕事しようと思ってがんばったのに
それでもだめとなると社会から生きるなといわれてるようなきがする

もう毎日結果が出るのを待ちつづけるのはつらい。
今の俺は休んでるわけじゃなくて、結果が出るのを待ち続けてる待機員といったほうが
正確に表せる。

もう先が見えないし、長期的展望を考えた行動が出来るような状況じゃない。
今、長期的展望を見据えて何かやろうとしたら、お金がなく、仕事もなく友達も恋人もいない。
だから長期的展望なんて見てしまうと、何も出来ないことを自覚することと同意になってしまってへこむのだ。

今この日記書いてるときもへこむし、こんなクソ長い愚痴を書き終えたところでへこむのが
解消さえるわけじゃない。
待機期間中ずーーーーーーーーーーーーーーーーーーっとへこんでるのだ。
ずっとずっとずーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーってへこんでる。
もう未来に向けて動くより過去を後悔したほうがらくだから。
そのこと解ってるからなるべく考えないように、なるべきい今年か考えないように
自己暗示と、気をそらすことをしてるけどそれでもどうにもならない。

ほんとこれからどうするべきか。
今日二通履歴書贈ってﾊﾞｲﾄの面接の予約入れる。
もう手持ちがなくなったから、これからどうするべきかもうわかんないけど
ハロワ以外の求人を探して申し込むよ。
ハロワはもう何度も行ったから今日だけの求人見に行くのに行く気も起きないな。

はあ、又今日が続いてしまう。
朝が来ると強烈に自覚するのだ。私は時間を無駄にした無職だって。
そのことを自覚するともういてもたってもいられなくなってなんとかこの状況から逃げ出せる方法は内科と現実逃避してしまうんだ。
だけどそれじゃあ救いがない。
夜になるときが少しだけ楽になるんだ。何せ今日という日を何とか正気で保って
終わらせる事ができたんだから。
それに夜になればすべての企業に電話とかかけられなくなるし、「明日やろう」と思うことができるから。
もうこわくてかんがえられないけど8年越しの今日が続いてることになる
前職やめたのが8年前だからな
今日も求人探して給料面以外ろくにみない履歴書送ることにせいをだそう

又もう一社落ちた。これで今日2社目だな。
聞くことじゃないかもしれないけどなんで落ちたか聞いてみたよ
「やる気が伝わってこないんだってさ」



はは、もう面接行くのが目的になってあらかじめ覚えていたことを言うのが仕事になってるような気がしてきてるさ
期待すれば期待するほど受からなかったときに落ち込むから
もういわれたことを言うだけになってしまってるのかもしれないな
それとも内的なエネルギーが枯渇して、しまってるのかも試練
それじゃあやる気もないように見えるわなあ

やるきないかー
俺はやる気あると思うんだけど伝わってこなかったかー
過去とかデブとかじゃないんだーやるきかー
だってあの時和気藹々風な歓談になってたから言われたことをい運が一番いいと思ったんだー

やるきないのかー

もうこれからの面接のときはやる気見せるために酒でも飲んで好戦的に行くか？
酒臭いと落ちるだろうがやる気を見せるために気分を上げる方法が思いつかねえ

あー
もーーーーーーーーーー

そういうわれるとやる気内容に思えてくる
二次面接受けに雨に打たれたのにやるきないのかー

もっとがしがし「ここで骨を埋める予定です！！どうぞよろしくお願いします」！とか
いったほうがよかったのか〜

やるきないのかー

やるきがないのかー

あーーーーーーーーーーー

嫌な面接だと思ってるからやる気ないのかー

じゃあ、俺が落ちまくってるのはやる機内と思われてるせいかー
もうひとつの落ちたときに一緒に面接受けた面接内容と比べると
自分はやる気あるように思えるんだがやるきないかー
やるきないのかー
やるきないかー

そうなのかー

あー
ネガティブな感情を押し上げないようにしているのもやるきないのかー
アーもうどうしよう
やる気ないんですってよ奥さん

面接で受かりたいけど受かるわけないよなとかうすうす思って数をこなす感じで面接受けたのがだめだったのかなあー
なにがやるきなのかなー声のトーン？必死さ？自分を売り込みに行くあざとさ？
ちゃんとこれから資格とって行くという自分を売り込んでたぞ？仕事に対するやる気？が見えなかったのか？
何が悪いんだ？どうすればやる気を見せる事ができる？

これで人生終わってくれればいいが明日もあるしあさってもあるしあさってもあるし
季節は巡って年をとるんだ。
それでもやるきないかー
親がいなくなればしぬんだ。でもやるきないようにみられるのかー
あーそうかーやるきないのかー
そりゃ無職期間あったらやる気内容に思われるかなー
やる気ないやるきないのかやる気がない

うんもう嫌。　あきらめられないけど結果でないじゃどうにもならない。
バイトで小銭稼ぐ生活に逆戻りなんだろうなあっはは
もう楽しいこともねえしかねもない
進歩も出来なかった。だけどどうにかしたいと思ってたのにこのざまだ

うんうん。もう嫌。家の中にいて結果が出ない結論を待つなんてうんざり。
やる気がないやる気が伝わってこないといわれたらもうどうしようもない。
面接の売込みが足りなかったのかかはわからない契約だから正社員と比べて
変な受け答えしたわけじゃないし、てんぱったけどそれなりに話せたはずだ
趣味の話とかしたからか？それも仕事に結び付けたりしなかったからか？
言ってる事が契約社員だったのに正社員におうぼしてる洋に聞こえ手何勘違いしてるんだ？っ手思われたからか？

考えれば考えるほどわけがわからなくなるやる気か　やる気なのか。
そりゃやる気となるエネルギーの下が入ってこない＆シリアスになりすぎると精神ぶっ壊すからできないかもしれないし、
面接中頭がこんがり過ぎてどっか意識が飛んじゃってるところを、人から見たら
「人の話を聞かずぼーっとしている」ようにみえたのかもしれん。
面接中意識が遠くへ行って仕事風景が想像できてその妄想に浸ってしまって
人の話を効いてないように思われているのかも試練。

ここまで書いたが結論は出ない。
又位置からやり直しだ。もうハロワの求人はなかったよ！
ネット求人サイトからも、新しく仕事探さなきゃならないよ
１からはじめるんだから又しゅうかつ期間が一月延びる。もういや
もうだめならだめって即断してくれ
一週間やなんか待たせないでくれ

もう愚痴かいてもしかたないから世界に隷属するしかないが
もう家にいる生活には耐えられないので設備管理のﾊﾞｲﾄを応募することにする。
長期っぽいけどもういいやもう面接受けられないけど
いいんだこれやりながら仕事探すんだ。
設備管理のバイトしながら正社員になるんだーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

やることはあるよバイト申し込まなきゃね
でももう今日は嫌だ。
クソ有り余る時間を何とか”待機”することに疲れた。
面接待ちは待機時間とおなじ休みに見えても仕事だ

気が休まらないし楽しいこともない
負け犬日記といかれポンチがこんな風にさわぐくらいしかやる事がないなんて
地獄だ。
じぶんはＳＮＥＰ（無職で友達や人との交流がない人）なので
辛いんだ。頼れる人もいなけりゃ就職のことを励ましてくれたり対策してくれたり
愚痴言ったりする事ができる人がいない。
それが社会人としては普通かもしれないけど、たまに会って「どーよ
」なんていいあう知り合いも交流もない。
俺が今この世から消えても誰も気がつかないんじゃないかなってくらいだ。親もそう
だから誰も助けちゃくれないし、誰も助けてはくれなかった
自助論じゃないが、天は自らを助けるものを助けるだ。
自分を助けなきゃ仕方ない。
いきなきゃならないんだからこれは受け入れないと仕方ない


もうこれからの面接のときはやる気見せるために酒でも飲んで好戦的に行くか？
酒臭いと落ちるだろうがやる気を見せるために気分を上げる方法が思いつかねえ


未来は誰にでも開かれてるはずなのに俺の前の扉は閉まってるように思える。
自分で自分を助けてるけど、天は俺を助けちゃくれねえな。


ぐたぐた文章化することで鯨飲を下げる事はできたが、何も変わらん
明日から履歴書送りまわらないとなあ。
面接の対策でもしてもらいにはろわでもいくか

この自分がしている行為を考えると落ち込むからって考えない事が困難の発端に成っているのかもしれないな

何言っても堂々巡り。
愚痴は愚痴だし、結果は結果。カレンダがー過ぎるまでもうなにもできないさ。
今やれることもあるかもしれないけど、出来るのは仕事決まってから
今は何も出来ない

又一社落ちた。
21日行ったところだ。

もうなにがわるいんだかわかんない
縁とかそういう物で処理される類のものとは到底思えない
もう決まる気すらしてこなくなってきた。
だってもう何ヶ月たつ？1月のうちに決めたいと思ってたのにずるずると延びて伸びて
もう4月になるよ

こんなにっきかいてもむだなのは解るよ！
でも決まんないんだよ
決まんないからどうしていいのかわかんないんだよ
いまさらやせれわけねえよ
一週間ですっきりやせれたら苦労いらねえわ
もうどうすればいいのか

これからさきものふもうなことやり続けなきゃいけないのか
もうわからない
何が悪いんだか解らない
もう面接で何が悪かったか教えてくれよ
誰も押してくれないから何が悪いんだかわかんねえよ
いまのとこ2社面接受けた結果があるけど、どちらも変じないしだめだろうよ！
もういい加減決まってくれ何が悪いんだ
どうして決まらないんだ？
なんで周りの馬鹿そうな面接でろくに応対もできなかった奴と一緒に行ったのに
俺は受からない？
なんでだ？
そりゃたくさんの人を面接したからかもしれないが、
何で受かんないかの理由にならねえよ
もう道がないんだよ設備以外。
別の道なんて思いつかねえよ
いまさら事務応募してもうからねえ派遣にもなれねえよ
いまさらそれなりの技術の仕事にもつけねえ
未経験歓迎の仕事なんてねえものな
日がな一日家にこもっているのがいやでたまらないが
それしかやることないのだ。
まってることをしてるのだ
運動するなんて出来ない。
待機じょうたいだから。

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああもうしゅうかついやだーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
なんで決まんないんだよもう面接も何も言いたくないわ
あきらめたら終わりなんだけどもうあきらめたいわ
嫌で嫌でたまらない
又クソバイトで小銭稼ぐ生活に戻るしかないのか？
小銭稼ぎなんて嫌だ
もうこのままずるずると一年たってしまう未来しか見えないよ
未来はわかんないから明るい未来だけ見続けて結果が出るまでチャレンジするしかないといわれても結果が出ねえ円だよーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
小銭じゃいつまでたっても精神安定なんてしないんだよ！
おれは安定しいた位置が欲しいのだ！！！！！！

何で俺じゃあ受からない？なんで俺じゃあだめなのだ？

もう考えるのうんざりしてきたし、暇な毎日もうんざりしてる。
何が悪いんだか解らない。どうして決まらないのかも解らない
目つきが悪いとか外見が悪いとかデブとかもう結論出してくれ

もう面接結果がわかんないところに片っ端から電話かけてやる！！！！！
もう10日以上待たされてるんじゃ結果なんて出ねえだろう！！！！
どうでもいいやもう
普通落ちるなら一週間くらいで結果出すんだ！それでもけっかがでてねえってことは
おちたってことでいいんじゃもうどうでもいいやぼーけーーーーーーーーーーーーー

もう嫌だけど、しゅうかつくらいしかやることないし、やらないとやる事がない地獄にいるもう
もう嫌なことから逃れなれないのか？
もういやだ。正気でいたくない。

なんかすべてがいやになったので就職のこと何も考えずに一日過ごした
いや、すごせたといったべきか。
やることなくても就職のことかんがえてしまう病にかかっていたから
去年からずーっとかかってたんだな
わくわくエネルギーも枯渇して、死んだ魚のようなにごった目玉をしながら
欲望のかけらもないパサついた生活をしてたせいだ。
やることないけど、やらなきゃならないあせりに狩られていた生活
つまり就職活動だ。

やっぱ就職活動大嫌いだ
社会が大嫌いだし人も人間も共同体もみんな嫌いだ
俺を認めない社会もみんな嫌いだ
嫌いなものを嫌いといえない状態が続いたせいで憂鬱になったんだ。
やらなきゃならないことで自縛されて身動き取れなくなってるんだ。
もうすべてあきらめりゃ気がらくさ。
現実から逃避すれば気がらくさ。
もう誰も助けちゃくれないし欲しいものも手に入らない事がわかってるけど
その瞬間はらくだからさ。

やっぱ現実なんてくそっくらえらだ！
いいことも素敵なことも楽しいこともひとつもねえ
もはやこの世じゃ負けが決まったようなもんじゃねえか
負けが決まった勝負を楽しく出来る奴なんていねえよ！
それに何かにおいたてられるように生きるのももううんざりだ
それじゃあ何者にもなれないんだろうけど今の段階で何者にもなれてないんだ。
もうどうにもならんわ！
自分に勝つとか、自分を抑えるとかうんざりだ！
嫌いなものを我慢し続けるのが大人なのか？
仕方ないからやってるけど自分の人生なんて自分で切り開きたくねーよ！
疲れるし、失敗するのやなんだよ！
たいしたものも得られないし、いまだ努力する事が楽しいとか
成長して行ってる過程が楽しいとか思えた事がない。
いつもヒステリックにいらいらして何かに追い立てられてるような気分だ。
歯車の中に入って永遠に歯車をまわし続けるハムスターのようだ
人間的に成長したくもねえよ！人間的に成長するってのはなあ
「並み居る困難に合って性格がゆがむ」とおなじ意味なんだよ！
人に評価されたくもないし、愛想振りまいたり仲良くしたくもねえ！
苦労なんてしたくねえよ！
楽しいことだけしてたいよ！
自分のためになることだけしてたいわ！
人なんて知るか！
意識の意に職業の職、住処の住で「意職住」が新しい衣食住になるわ！
これらがそろわんと礼節なんて気取ってやってられるか

あきらめなきゃいつか日は昇るかもしれないが
得られるものは余り物だけだ。
自分の欲しいものは手に入らない。それのための努力も勇気もないからさ
自分の人生切り開かないと手に入らないものだからな。
覚悟を決めてやればよかったがやれないからこんな妥協案な人生を送る羽目になってるんだがな！
だからその場の流れで生きようとしてるのにそれすら出来ねえ！
だから俺は病んだ。出来ないから

年取るの嫌だよ！何も出来ないまま可能性が狭まってくことがいやだ。
もうとしだしだし、いまさら若いとか言われるのはそれまで何かやってきた人向けの言葉で俺向けじゃねえ。

ここまで書いて何がいやだって素の自分のままでいたら、これから先何も手に入らないって事だ
何か偽って気を張って生きない限り何一つも達成できないし、何一つも続けられないってことだ。
それがいやでたまらない。
努力とは不自然なことなのか？自然体でいきたい

しゅうかつ続けてくけど、このまま結果でなかったらゴミじゃねえか俺。
又バイトでびんぼったらしく自立も出来ないまま小銭かせいでストレスためるんかね俺？
自分のことなのに自分のことだと思えないくらい病んでいたから
これから先も病んでいくんだろうけど、日雇い貧乏しゅうかつ路線を進めるとして行くしかないんだろう。
だから選手受けた企業が決まんなかったら
バイト探してそれ受けるしかないなー
あと、職業訓練校に仕事紹介してもらいにいくしかないか
職種かえるにもなんに変えていいんだかわからないし、
自分の適正に合ったのじゃないと長続きしないだろ。
こんな永い日記長期に書き続けるほど神経質なんだからろくな結果が起きない
少なくとも自分の適正に合ってる＆自分で選んだから仕方ないという説得材料を持ってないと
又病気になる。
お勧めされた警備は嫌だ。
何かやってないと病む。
裏方仕事がいいんだが、事務とかも人気職種過ぎて無理だからもうあきらめてるけど
なんかいい業種があったらそれにも申し込む

と、ここまで書いて昨日寝てしまった。
寝起きの気分は最悪。いつものことだけど悩みと不安にまとわり疲れて
人がうらやましい日々。考えないようにしてるけど不安と恐怖に駆られる日々。
昨日はたまたまうまく気分を持ち上げる事ができたけど今日は出来るのだろうか？
嫌でたまらないしゅうかつを続けていかなければならないから今日も嫌なしゅうかつをするために
ハロワ行ったり、履歴書送ったりするよ。
13日に行ったところがまだ結果出てないから電話するよ。うまく行ったような気がしたけど
結果こないし。
でもそこ契約だし、賞与も出ないから年収240万くらいだよな
ﾊﾞｲﾄと同じだな。高卒並みの給料とも言われたか。
同年代の平均が430万くらいだっけ？それとくらべりゃすごい低いな。
人並みの生活ってのはどれくらい高はわからないが人並みではない。
毎日この気分の落ち込みと吐き気とともに目覚めて絶望感の中先が見えない中を進むのは辛い。
それにろくな結果も得られないのにそれを求め続けるのははっきり行って辛い。
だけど生きなきゃならない
暇なら運動すればいいだろうという人もいるが、気分が落ち込んでるときに寒い中を歩いたり
するとますます気分が落ち込む。
とくにこの季節は前へ進めた人たちばかりが目に付くんだ。
そんなものみたくないしそんなものみたら落ち込む。
薬も買う金がないんだし、無駄に落ち込みたくない。今でも吐き気とともに目覚めて
不快な中日記書いているんだし。
今すぐ結果が出ないことに使えるエネルギーがない。
薬飲んで少しぐらい精神状態がましだったらへいきだろうが。

俺がうつ病かなんかはわかんないし、もともと気弱だったり、精神薄弱だったり
人格障害だったり病的な恐怖症なのかはわかんないけども、それで人生しくって今の状態なわけだし
病気なことは病気だわな

上にも書いたとおり我慢し続けて欝になったんだ。
現実世界では我慢する事が多い性格なんだろう。
なれればいいんだがなれられなかった
だからここにいる。
もう若くないから結論付けて欲しい。
病気になっていいことなんて何もない
どちらにしても今は気分最悪の状態。
だれかたすけてくれ

追記。一社落ちた。21日行った奴だ。
周りの面接内容を聞いてみても俺よりちゃんといえなかったような奴ばかりだたのに
おちた。
おちたわ。やっぱデブだとだめなんだな。
もうどうしよう

あきらめたくないけどもう先が見えない。
どうすればいいんだ？サボってるわけじゃない。
やってる。面接だってそんな素っ頓狂な子といってるわけじゃない。
そりゃ経歴がアレだけどそれ悪いんだったら書類の段階で落とすだろ。
何が悪いんだ？っ手考えたらふとってるってことしかねえよ
もう就職活動してて決まる気がまったく起きなくなってしまった。
あきらめたら終わりだろうけど、あきらめないで決まるのか？
もうわかんない

朝になると自我が目覚めて、現実世界で何とか我慢してたことがむくむくと
おきだしてくる。
基本的に殺意と怒りと焦燥感と不快感と恐れだ。
いいことなんてまるっきりない。
今現在面接行くのと履歴書送るだけの生活だけどストレスがマッハ
そりゃ今何かしたほうがいいと思うさ、運動なりなんとかさ！
だけどそれまで得られたけど我慢してて外へ出さなかった
フィードバックが頭の中で反響して殺意と不快感ともにうちから出てくる。
行っても仕方ないから言わないけど、面接官のふざけた態度とか社会の成り立ちとか
自分の今の惨めな現状とか思い出すだけで殺意が湧き上がる。

でもどうしようもないのだ。どうしようもない
このどうしようもないと自分で認めなきゃいけない自分に憤る
どうにかしたいのだ。こんなに苦労なんてしたくねえし、なんで俺が受からないのかわからないのだ
金曜面接に行ったとき他に面接受けたような人は俺より馬鹿そうで資格も取ってなかったわ。
他のところでもそんな感じだった。
でもちがかったところまるだろうけど、なんで俺がうからん。
仕事ってそんなしたいことか？命を懸けて奪い合うことか？
なんで俺が決まらん？

俺はそんなだめなのか？
学生時代から社会人になってそれなりに社会のことを知ったような気になってたが
無職になってからそれでも自分が馬鹿だったことにきずかされて今現在訂正された
気になってたが
それでも俺は世間知らずで馬鹿だったので、「今の現状は至極当然といえるものであり
その現状を受け入れる以外の物を望むんことはあたりのない宝くじを買うようなものなのだといって差支えがない行為である」といえるのか？
いまだ解らない

フラストレーションと不快感だけだ。今あるのは
何とかやろうとしてるけどなんともならない
あけない夜はないというけれど、朝になったら救われるわけじゃない
でも夜ではもっと救われない。でもほんとにきて欲しい朝は来ない

俺がどう思おうが世の中はかわらないし、どうすることも出来ないから
嫌なものは見ないようにしていきてきたけどそれすらだめらしい。
じゃあどうすればいいのか？

それでも人生は続くから生きなければならないからやってるけど
やればやるほど殺意と不快感が増える。
何やってもストレスを感じるし楽しい事なんてない。
やりすぎるとストレスで倒れるし、やらなすぎると人生終わる
楽しいことが出来ればいいんだけど、楽しいと思えることはお金がかかるし
もはや何が楽しいのかわかんなくなってきて、昔好きだった事が今じゃ憎悪の対象になってることもあって、何が楽しいのかわからない。
今のところ現実逃避できる本を読んで無駄に知識をためる事が趣味？ともいえるが
ストレスが減るわけじゃなし、インターネットみたいにくらい事ばかり書いてあってますますストレスを感じやすい要因を作ってる気にしかならない。
じゃあどうすればいいかというとますますストレスを感じる宝くじ並みのしゅうかつをするしかない。
「設備管理じゃデブは採らないから別業種に申し込むしかないだろうがな！」ってこともあるだろうが、調べて向いてない業界にはやっぱ履歴書は送れない
だから今の生活が続く

自分で決めて自分で納得して自分で後悔しないようにしなければいけない
すべて自分の感情だけ。自分を統制すれば外から入ってくるフィードバックを
選ぶ事ができるようになる。事実と不快はイコールではないのだ。

今のところ自分は動かなければならない。今の自分は憎悪の塊だ。
もし出来るなら世界なんてぶっ壊して、自分もう含めて生きとし生けるものなんてぶっ壊したいわ。
でもそんなこと出来ないから、できるようになるまで
この憎悪を糧にしてとりあえず生きられる手段を探すしかない。
そうしていて何とかやっていれば憎悪も薄まってくるだろう。
親にかねたかってるようなくされニートが世の中憎むって
まんま腐れニートが犯罪起こして逮捕されるときの寝言と同じだ
俺もそんな感じだわ。
まさにど底辺！生きたくねえ！

社会人になってから社会を表す指標と
いうか基準になっているのかわからない。
自分の立ち位置や年収などどれくらい評価されるべきなのかもわからないし
年収もどれくらいもらえたら、自分が望む最低限の条件を満たせるのかも解らない。
今現在自分がどれだけ屑なのかも解らない。
解らないからぼんやりなりと自分のなかで仕組みを作ってそれに当てはめているから
ショックを受けるし、落ち込むのだ。
基準はよくある年収別ランキングを見て自分の希望年収などを決めてたのだが
それがよくナイのかもしれない。でも基準となるのがああいうのしかない。

だから今一度自分を振り返ってみてみる
こうすれば自分がどんな風に底辺におちて行ったのかを振り返る事ができて
落とし穴に落ちずに自分から落とし穴に入れたり
自分なりに人をうらやんで欝になることもなくなるだろう


なぜこうなったか？
・自分の性格が社会人として向いてなかったから
・状況判断が出来てなかった
・無駄に怖がり、絶望したおかげで作業効率が低下し行動が遅れたため
・自分が望んでいいことと、
・学生生活が出来たので社会人もその調子でできると思ってた覚悟の足りなさ
・恐怖に抗えなかった。すべてのものが恐怖に感じて不快に感じるも
　それをどうにかするような実力も熱意も勇気もなかったので怖がるだけしか出来なか　　った

・一度失敗したらもう人生終わりだと思った。
　やりたいことはあったけど失敗したから無理だと思ってた。
・思うだけでやらなかった。やりかたもわからなかったってこともあるが

・現実を見ないほうが、現実と抗うよりも生きやすかった。

・社会のルールがわかってなかった。最初、新卒の時点がすべてなのだ。
　それ以外はその職種意外に行っても役に立たないとかまったく理解してなかった
・２ｃｈとしゅうかつ本の影響をもろに受けて悪い考えしかもてなくなった。
・直ぐ得られる解決策を求めすぎた。銀の弾丸は存在せず日々の努力によってしか
　変わっていく事ができないことを知ってたが、あせりのせいでそれを続けていく事がで　きなかった。
・現実と戦うよりも背を向けるほうが勝ったから。今でも現実を直視できない　
　したらもうだめになる

自分の理想
・安定。これ以外ない
・平均的な生活。高すぎでもなく低すぎでもない生活おくりたい
・一人暮らしが出来るくらいの給料
・結婚できる最低限の給料
・自分のしたいことを実現できること
・不安と恐怖、欝をかんじないようにすること。物事を楽しめるようになりたい。


何がそんなに不安なのか
・今の何もない日常が続くのが怖い。何者にもなれない事が怖い
・社会が怖い。なんで学生時代、少年時代から怖かった。もう生まれつきのものかもしれない。これで何か新しいことにチャレンジするとき人一倍怖がるようになった。
・人が怖い。そして嫌い。普通に接する分は大丈夫だけど、それでも怖い
　自分も人間だけど怖いものは怖い
・年をとったことによる未来の狭まりと、いまだ何も出来てない何もできてない自分への
　苛立ち
・今何かやらないと、未来がもっと悪くなるような気がすることへの恐怖。
　何かやってる人は何かやってるのだから自分も何かをやらなければいけないという
　無言の圧力のようなもの
・人と話さないから自分の中にあるものだけが基準になって不安を癒す事ができない。
　人は社会だから人とコミュニケーションとっていくことで、効率を高める事ができるが
　自分は人と話すと不安になるが、はなさ過ぎても不安になる。
・熱中したい。見たいものしかみたくない。きれいな物しか見たくない
・人と違いすぎるこの思考がどんな恐怖を巻き起こすのかが怖い。
・失敗すること。リスクをとること。何かにかけること。　いまだ怖くて出来ない
・人生は死ぬまで続くので、生きていれば戦う場面は存在するがなるべくそれは避けたい

・理想と現実のハザマがでかくなって行き過ぎてること。自分の中にあった「リアル」が
　どんどん社会とかかわりで嫌なものに変質していくことへの不快感。　


ではどうすればいいのか？
・求職活動を続ける。送る企業は設備以外の業種もだめもとで送ってみる。
　決まったら転職はしない。結局条件は悪くなるだけだと思うから。
　だからいいところに入らなければならないが、俺ではいいところには入れない。
　だから、そういう企業の不安定職も狙うしかない。もちろんそういうところでも
　正社員当用があるところだけがだ。


・考えない。無知は力だ。かんがえていいのはできることだけ。
　出来ないことは考えない

・人のことを知らないでいる。基本人が嫌いだし、人が怖いので
　なるべく人のことを知らないでいよう。相手が化けもでもシリアルキラーでも
　知らなければ怖くない。

・一人でいることを減らそう。一人でいるからこんなネガティブ満開な日記を書くのだ
　一人じゃなければネガティブにならない。
　
・人をうらやむな。人並みの生活したいならうらやむな
　最低限の給料もらって自分で納得できたらうらやむな

・漠然とした不安にかられるな。自分に合った苦痛をやり続けることで気を紛らわせろ

・正気を保たないようにいつもぼんやりとしたまま行動しろ

・なりたいものとできることを勘違いするな。

・誰も助けちゃくれない。自分の人生を生きるのは自分だけしかできない
　それがどんなクソだと思えても生きなければならない

こんなところなのだろうか。
これ書いたところで実現できるかわからないが、それなりの仕事に就けてそれなりに生きるのが自分の願いなのは事実。
書いたところで自分の中で高望みしてる部分とか、無知による慢心とかが訂正されたらいいな。

もうこれからの予定は面接の結果待ちしかない。これから送る企業もなし。
履歴書送ったけどまだ返事がきてない企業もなし、又一からやり直しだ。
今まで送った企業を見直してもみんな低年収な事がわかって愕然とすることこの上なしだがしかたないや。
もっと給料をちゃんと確認しとかないとな

平均データの平均に載るような生活をしたいがもう無理なのが悲しい
そりゃもう底辺落ちたら無理なんだよな

ああもういろいろ考えすぎてもうどうでもいいや
考えずに履歴書送るのが先だ。仕事内容なんて面接決まったらそのときにでっち上げるなり
調べるなりすればいいんだ。
もうどうでもいいよ
もうすべてどうでもいい
思ったことかいてるまでだ。
新卒で失敗し、第二新卒で仕事決められなかった時点で人生もある程度路線決まったんだから
それでいくしかねーべさ

漠然とした不安は今でも自分のまわりを取り囲んで
何か行動したり、何か行動しなかったりすると影響を与えてくる。
そうじゃなかった自分の生活を浴するために動けるんだが
抗不安剤もなしに社会を正面から見る事が人より辛い。
だからある程度何か対象に熱中して、現実を見ないようにするため時間を咲く必要がある。
それが出来ないと現実を直視してしまい、精神が磨耗する
低賃金でも生きて家内といけないのはわかってるが、ここで自分がだめな奴と結論付けられたようで嫌になるのだ
今現在は咲いて何のは理解してるが、そのことを直接行ってくれる人などはいないから
少なくと気分は少しぐらいましになる。
結局知らない事が勝ちって奴か。ほめられても動かんがしかられるともっと動かなくなる感じだな。
この先普通に生きるために努力してみるけど、一生幸せになれたり自尊心を感じられそうな状況になれることはないと思うので、悪いことに備えて生きるしかないだろう

結局言いたいことはるーぷしていくら文章書いたとしても同じことの繰り返しで
内容は同じようなことだ。
このループから抜け出したいと思ってるのは確かだが、社会がそれを許さない
簡単に言えばこれだ「したいけどできない、できるけどしたくない」。
この一言を言いたいために日記を書いてるだけだ。
だからいつまでたっても不安が消えず、欲しいものが消えず、無力感も消えないわけだ。

悟ったように思っても救われないし、金もない。
だから動くしかない金もないだから。
もう年で何も出来ないし、チャレンジできるって年齢でもないんだから。
それのループだ。
もう嫌だ

俺の人生だし俺が困るだけだし
いかなる結果になったとしても、俺だけが困って俺だけが後悔するだけ。
他人は関係ないし、他人が出来ることもたかがしれてる
世の中はそんな風に、出来てるのでみんな自分のことだけ考えてる。

だから自分のことは自分でしなきゃならない。
不満があっても何もしなきゃ何も換わらない。
だから俺は今嫌でも動いてる。
結果は出ないけど動いてる。


だけどこのままじゃやばいわ
もう4月が目の前に来てる。
昨日みたいな企業じゃ到底生きてけないし結婚も出来ないし
何より俺は普通に生きたいのだ。
自分の中の普通からそれるような企業には行きたくねえ
特に価値観がそれてる人が少数ならまだしも、異文化並みの違いを持つ企業には行けねえよ
だけど下手に探したら又時間がかかる。

13日受かったところが受かってくれればいいんだが（契約だったけど）
だめだった場合もう、いけそうなのが昨日と2日前のどちらも高卒の年収なみ（実際いわれた）しかもらえんのはきつい。それじゃあバイトのほうがましじゃないか

だからといって悩んだところで行動が遅れて生きたい道が出来るわけでもなし
設備管理の仕事もそんなにやりたいわけじゃなく
俺でもうかりそう＆それほどきつくなさそうなので精神壊さないで続けられそう
なのが思いつかなかったから設備管理をえらんだ。
でもこの状況じゃ別の道を選ぶ必要があるが、
ＩＴはいろんな業種があるし、職種も腐るほどあるが
ＳＥはもう無理。開発系はむりだ。今行くなら保守系か？
そこらの中小に行くことになるだろうが俺ごときじゃ偽装派遣されて終わりで
まあ未来はないだろうな。
ＷＥＢ行っても低賃金、激務な事は確定だし、あの変化の早さにはついてく自信はもうないよ
それいがいの興味ある業種ももう年齢的に無理だ。
俺何も出来ないからここで行くしかないんだ

もう誰も助けちゃくれないし、後悔するのは自分だから
どんなくそったれな現実でも生きなきゃならないし、現実を見なきゃならない
たいした結果も出ないし、いいことも起きない。悪い事は常時起こってる世界だから。
そんな中で自分がやりたいと思ったら貫かなきゃならない
俺はそれが出来なかったし、自信も慢心ももてなかったから日寄った道を選択して
今がある。
これから咲きも人生が続くのがいやでたまらないが、自失してるような生き方をして
いきたいのでそれを目指すしかない。

とりあえず今日ハロワ行くけども、設備系いがいにも他の職種探そう
最低280万円初任給にもらえて自分が適性ない合ってると思ったところで
人間関係の性質が似通った業界なら言いや
そんなのあるかわからないがないと生きられない

ああ底辺だな
大学卒業した意味ないな
一生底辺結婚も恋人も遊ぶことすら出来ず
パチンコなんかの馬鹿ギャンブルにおぼれていくしか幸せもない人生をおくれるな
でも俺が弱すぎるせいなんだからしかたないさ

ぜんじぶんがわるい

面接行ってきた。まあいろいろ言いたい事があるが一番言いたいことは
俺って底辺なんだなーって事。
そりゃ底辺だ無職は底辺なのは当たり前だ。
そんなの社会の常識世界の秩序だ
そりゃあたりまえなんだが、やっぱり自分で悟るより、思い知らされる事がこたえるよ。
設備管理の年収が安いって事くらい知ってたけど、250万は安すぎじゃないか？
派遣とバイトなみだぞ？
月収二十万かける12ヶ月＋その他の手当てくらいしかないのか
これやばくないのか？これがふつうなのか？
それともやばいんじゃないのか？
底辺なのか？そうでないのか解らないが
30台の平均年収以下だぞ？やばいわ！
新卒ではいったところよりやすいわ
初年度は夜勤ないみたいだけどそれでも安すぎる。
これじゃあ結婚も出来ないし一生童貞のままだわ。
童貞なら風俗いけばいいって話なんだろうが
そういうのではないのだ

そういう給料安い企業行かなければいいって話なんだろうが、
求人見たらそれなりによさそうに見えたんだ。
それにもう手持ちがなくてこれ落ちたらもう一方も給料安いところで
ボーナスもしょぼくて月給18万とかしかかもらえないとから変わりないのだ。
もう考えたりいろんなこと調べて知ったりするとへこむからろくに考えず履歴書送って面接受けることしてるけど
それだと面接で条件説明されてショック受けるのだ。
結婚したいわけじゃないけど結婚できない状態にいるのは嫌なんだ。
相手もいないし、恋人もいたこともないけど人に馬鹿にされるような条件を自分で背負い込むのは嫌だ。

なんだかもうわけのわからない日記になってる。
それは解ってる
でも年収250万は低いよ。どうせいいの標準偏下のほうじゃん。
そりゃ一年目はそれだけどさでも低すぎる

前受けたところでも年収は初任給290万前後提示されてこれでも我慢するかと思って
たけど250万はだめだー

ああもうなんだこれ
何がいいたいのやら
余りに面接が衝撃的過ぎてもう正気でいられないから親にたかった小銭から
安酒買ってのんでるよ
マジ屑だがそこまで市内と多分これぶっ壊れる
明日くらいになれば「そんなこともあったよね」とハロワにいけるが今日は無理だ。
それくらい衝撃的だったんだ。
俺が無能で底辺でろくでなしでゴミと証明されたような気がして
気が気じゃなかったんだ。
そりゃ金が儲けられるけど超激務の企業の面接にいったら（俺はいけないが）
そりゃすごい額提示されるだろうが俺は勤められないで直ぐメンタルぶっ壊して
胃が痙攣するほど吐いて病院送りになるのは目に見えてるがよ。

なんとういうか人生の意味というか人生なぜ生きるのかというかそういう答えが出ない
問題が俺の耳元でささやく甘言が目座代わりでもうなんともいえない。

ほんと俺はどうしたいのか
俺が人が持ってるものを欲しがる何でも欲しがりマンじゃないことを祈るが
ならばどういうビジョンで生きて生きたいのかそういうものが見えなすぎる。
自分のことなのに、リスクが取れないから安定した企業に行くってのが今の路線だけど
だったら公務員でも目指してろってんだ！って思わざる終えない

もう俺はそういう逃げ道すらないから無理だけど
スコしぐらい俺の未来のにげみちすならあるはずだ！

いろいろリストアップしてきたかったけどもう限界だ
もん面接でつかれたわ
何違う道も探さなきゃいけないかもしれない

今日も面接。
昨日はなんかだめそうだったので、受かって欲しい。
でも一次面接だからまだ先は長いんだよな。憂鬱。
13日受けたところからは連絡来ない。契約だけどもうここでもいいから早く決まってくれ
13日に受けたところはいい感じに行ったと思うんだよ
もう3ヶ月もたつし、いい加減決まってくれよ
このままだらだらと6ヶ月、一年と続くのは勘弁して欲しい
いまだこの時間は仮の時間、仮の人生だと思えてるから生きられて行動してられる
そうじゃなくこれが俺の人生ならもうやってらんない
負け犬を嫌なほど味合うしか人生の目標がなくなる
もう嫌なことに熱中するは目は嫌だ
好きなことに熱中してたい。
嫌なことにおぼれるのは嫌だ。

忙しいのも嫌だがやる事がないのも嫌だ
だから自分に適当な仕事をさがすこともやろう
体力が続けばだが。
後面接の受けこたえがやっぱり過去の経歴とかを明るく紹介するのは無理があるわ。
特に困難を乗り越えた場面とか乗り越えられなかったから今があるし、
結果が出たら直ぐ忘れちゃうし人に言える困難なんてないからいつもつまるわ。
言ってることは言ってるがだめな感じがしていつもこれでいいのか解らなくなるからな。

とりあえず今回も面接あるし、過去の経歴振り返って系のことを聞かれてもうまく答える事ができることを祈りたい。
それは死亡フラグかも試練かも試練が過去は変えられないから
未来のことをいうしかないもの