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なんかすべてがいやになったので就職のこと何も考えずに一日過ごした
いや、すごせたといったべきか。
やることなくても就職のことかんがえてしまう病にかかっていたから
去年からずーっとかかってたんだな
わくわくエネルギーも枯渇して、死んだ魚のようなにごった目玉をしながら
欲望のかけらもないパサついた生活をしてたせいだ。
やることないけど、やらなきゃならないあせりに狩られていた生活
つまり就職活動だ。

やっぱ就職活動大嫌いだ
社会が大嫌いだし人も人間も共同体もみんな嫌いだ
俺を認めない社会もみんな嫌いだ
嫌いなものを嫌いといえない状態が続いたせいで憂鬱になったんだ。
やらなきゃならないことで自縛されて身動き取れなくなってるんだ。
もうすべてあきらめりゃ気がらくさ。
現実から逃避すれば気がらくさ。
もう誰も助けちゃくれないし欲しいものも手に入らない事がわかってるけど
その瞬間はらくだからさ。

やっぱ現実なんてくそっくらえらだ！
いいことも素敵なことも楽しいこともひとつもねえ
もはやこの世じゃ負けが決まったようなもんじゃねえか
負けが決まった勝負を楽しく出来る奴なんていねえよ！
それに何かにおいたてられるように生きるのももううんざりだ
それじゃあ何者にもなれないんだろうけど今の段階で何者にもなれてないんだ。
もうどうにもならんわ！
自分に勝つとか、自分を抑えるとかうんざりだ！
嫌いなものを我慢し続けるのが大人なのか？
仕方ないからやってるけど自分の人生なんて自分で切り開きたくねーよ！
疲れるし、失敗するのやなんだよ！
たいしたものも得られないし、いまだ努力する事が楽しいとか
成長して行ってる過程が楽しいとか思えた事がない。
いつもヒステリックにいらいらして何かに追い立てられてるような気分だ。
歯車の中に入って永遠に歯車をまわし続けるハムスターのようだ
人間的に成長したくもねえよ！人間的に成長するってのはなあ
「並み居る困難に合って性格がゆがむ」とおなじ意味なんだよ！
人に評価されたくもないし、愛想振りまいたり仲良くしたくもねえ！
苦労なんてしたくねえよ！
楽しいことだけしてたいよ！
自分のためになることだけしてたいわ！
人なんて知るか！
意識の意に職業の職、住処の住で「意職住」が新しい衣食住になるわ！
これらがそろわんと礼節なんて気取ってやってられるか

あきらめなきゃいつか日は昇るかもしれないが
得られるものは余り物だけだ。
自分の欲しいものは手に入らない。それのための努力も勇気もないからさ
自分の人生切り開かないと手に入らないものだからな。
覚悟を決めてやればよかったがやれないからこんな妥協案な人生を送る羽目になってるんだがな！
だからその場の流れで生きようとしてるのにそれすら出来ねえ！
だから俺は病んだ。出来ないから

年取るの嫌だよ！何も出来ないまま可能性が狭まってくことがいやだ。
もうとしだしだし、いまさら若いとか言われるのはそれまで何かやってきた人向けの言葉で俺向けじゃねえ。

ここまで書いて何がいやだって素の自分のままでいたら、これから先何も手に入らないって事だ
何か偽って気を張って生きない限り何一つも達成できないし、何一つも続けられないってことだ。
それがいやでたまらない。
努力とは不自然なことなのか？自然体でいきたい

しゅうかつ続けてくけど、このまま結果でなかったらゴミじゃねえか俺。
又バイトでびんぼったらしく自立も出来ないまま小銭かせいでストレスためるんかね俺？
自分のことなのに自分のことだと思えないくらい病んでいたから
これから先も病んでいくんだろうけど、日雇い貧乏しゅうかつ路線を進めるとして行くしかないんだろう。
だから選手受けた企業が決まんなかったら
バイト探してそれ受けるしかないなー
あと、職業訓練校に仕事紹介してもらいにいくしかないか
職種かえるにもなんに変えていいんだかわからないし、
自分の適正に合ったのじゃないと長続きしないだろ。
こんな永い日記長期に書き続けるほど神経質なんだからろくな結果が起きない
少なくとも自分の適正に合ってる＆自分で選んだから仕方ないという説得材料を持ってないと
又病気になる。
お勧めされた警備は嫌だ。
何かやってないと病む。
裏方仕事がいいんだが、事務とかも人気職種過ぎて無理だからもうあきらめてるけど
なんかいい業種があったらそれにも申し込む

と、ここまで書いて昨日寝てしまった。
寝起きの気分は最悪。いつものことだけど悩みと不安にまとわり疲れて
人がうらやましい日々。考えないようにしてるけど不安と恐怖に駆られる日々。
昨日はたまたまうまく気分を持ち上げる事ができたけど今日は出来るのだろうか？
嫌でたまらないしゅうかつを続けていかなければならないから今日も嫌なしゅうかつをするために
ハロワ行ったり、履歴書送ったりするよ。
13日に行ったところがまだ結果出てないから電話するよ。うまく行ったような気がしたけど
結果こないし。
でもそこ契約だし、賞与も出ないから年収240万くらいだよな
ﾊﾞｲﾄと同じだな。高卒並みの給料とも言われたか。
同年代の平均が430万くらいだっけ？それとくらべりゃすごい低いな。
人並みの生活ってのはどれくらい高はわからないが人並みではない。
毎日この気分の落ち込みと吐き気とともに目覚めて絶望感の中先が見えない中を進むのは辛い。
それにろくな結果も得られないのにそれを求め続けるのははっきり行って辛い。
だけど生きなきゃならない
暇なら運動すればいいだろうという人もいるが、気分が落ち込んでるときに寒い中を歩いたり
するとますます気分が落ち込む。
とくにこの季節は前へ進めた人たちばかりが目に付くんだ。
そんなものみたくないしそんなものみたら落ち込む。
薬も買う金がないんだし、無駄に落ち込みたくない。今でも吐き気とともに目覚めて
不快な中日記書いているんだし。
今すぐ結果が出ないことに使えるエネルギーがない。
薬飲んで少しぐらい精神状態がましだったらへいきだろうが。

俺がうつ病かなんかはわかんないし、もともと気弱だったり、精神薄弱だったり
人格障害だったり病的な恐怖症なのかはわかんないけども、それで人生しくって今の状態なわけだし
病気なことは病気だわな

上にも書いたとおり我慢し続けて欝になったんだ。
現実世界では我慢する事が多い性格なんだろう。
なれればいいんだがなれられなかった
だからここにいる。
もう若くないから結論付けて欲しい。
病気になっていいことなんて何もない
どちらにしても今は気分最悪の状態。
だれかたすけてくれ

追記。一社落ちた。21日行った奴だ。
周りの面接内容を聞いてみても俺よりちゃんといえなかったような奴ばかりだたのに
おちた。
おちたわ。やっぱデブだとだめなんだな。
もうどうしよう

あきらめたくないけどもう先が見えない。
どうすればいいんだ？サボってるわけじゃない。
やってる。面接だってそんな素っ頓狂な子といってるわけじゃない。
そりゃ経歴がアレだけどそれ悪いんだったら書類の段階で落とすだろ。
何が悪いんだ？っ手考えたらふとってるってことしかねえよ
もう就職活動してて決まる気がまったく起きなくなってしまった。
あきらめたら終わりだろうけど、あきらめないで決まるのか？
もうわかんない