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ハロワ言って、ネット求人探す。
いいのなし。
まだ求人サイトは2つしか見てねーからまだ探さないとならない。
めんどくさい。
もう二つくらい見れば十分じゃないかと思えるが
世の中には腐るほど求職サイトがあるからなんか足らない気がする。
だからと言って有名どころに縛っても書類すら通らないから微妙なところだ。
そんなこともあってかかは知らないが
季節の移り変わりを感じると、自分の停滞具合を厭なほど感じる。
前はそういうの厭だからなるべく何も見ないようにしてたけど
外歩いてれば花が咲いたりあったかかくなったりしてきてる。
おれは止まってるのに花なんて咲くな。
何でこんな風になったのやら。
ほんと仕事決まるのか？
ブラックとかそういうのでなくほんとに仕事決まるのかわかんなくなった
この日記書いてる時にはそういうこと考えるのは自分の行動を遅くする
あきらめたって仕方ないし、おれの目的を最低限でも達成するには
受からなきゃならないんだ。
そりゃ「夢に向かってGO!」みたいなことは無理だ
そりゃ無理さ、全部自分が悪いんだから
今のところとりあえず自活できねえと将来のことなんて考えらんねえ
何せおれには過去がないんだから未来もないのと同じだ。

そういやせんしゅうけたばいとのれんらくねーな
なんか職場探してるみたいなあいまいなごまかしかたされたから落ちたんだろうなー
あー

明日は入学式であり新社会人があふれるんだろうな。
いやだなあ。そのころには自分も仕事決まってると思ってたのに
今年の4分の1を無駄にしただけだったわ

泣き言書いても意味ないし、動かなきゃ仕事決まらないけど
もうなー厭だわもう
今までそうやってバイトやる羽目になったんだから
やらなきゃいけないからやらなきゃいけないんだがほんと厭だ
今のように厭なことを見ないでいるのは逃避ではないのか？
厭でも見続けるべきではないのか？
だけど無駄な情報入れると判断に迷う。
それが嫌なところだ。
いまさら片っ端から興味ついた職種に送って受かるわけもなし
そういうことが許される年でもない
おれは社会に負けたんだ妥協という安寧を求めてるのさ
今まで生きてきて、何かを得ようとして努力もできなかったし
社会を直視できなかったから売りになるものも作れなかったおれが悪いのさ。
だからこうなった。
だから今は安寧と最低限社会の片隅にいられるようになりたいんだが
なれるのか？

いつも、いやいやと日記を書く自分も厭だ
日雇いバイトでもして小銭でも稼ぐほうが厭なことだと思わないで済むのかなあ

普通に生きられていればこんなわけのわからない苦労はしなくてもいいはずなんだ。
だけどこんな苦労するのはおれが、道を外れてもう手遅れになってるてことなんだよな
あーあ

夢を見ても掴まなきゃ
何一ついいこともない。
おれは怖くてできなかった。
今思えばいいわけなんだろうな
現実を認めるのが嫌だった言い訳。

明日契約社員の面接。
結果出てくれ。
それがだめなら正社員の奴数通送ったから”すぐに”、”すぐに”連絡こい。
もう待つの嫌だ

しかたないこととして自分で折り合いつけてるつもりになっても
お金がなくて、親にこずかいせびるようにそれをもらうことをするのは
プライドもくそもなくなるし、みじめだし恥ずかしい。
だけど働かないでしゅうかつ代も取っておかなかったおれが１００％悪いのであり
そもそも金がなったら野垂れ死にする以外の道なんてないし
おれが生きてるのは幸運だと思うしかない。
だけど何かにつけて金が必要でそれをせびらないといけないのは
ほんとみじめだ。
だったら前みたいにもう何も見ないようにしたら気が楽なんじゃないかと思える。
だけどそれじゃ救われない。

やるべきことをやってきてないから仕方ないし、ほしいものがあったらそれに向けて
動くべきなのだ。
そう納得しかするしかないが、もう同年齢は社長になったり役職就いたり
人生上がりになってる人もいる。
そういう人は人生をかけてそれに勝利したからそうなれた
宝くじは買わないと当たらない。それとおなじだ。
だが、おれは人生かける勇気もなく、欲を全開にすることもできなかった。
上を望めばきりがないことはわかってるが、人並み、年齢並みに知ってたり経験してたり
乗り越えたりすることをない。

人生後悔しても仕方ないだが、だからと言って後悔しないと
いつまでも本質的にやり逃してることをやり逃がすことになりかねない。
それも人生ということもできるだろうし、そうやって生きてる人がほとんどなんだろうが
うんいやだ。

こういう風にわけのわからないうらやましがりをして結果落ち込むのは
ゲーム脳なんだろう
現実見てないし、見たらダメージ受けるんだからゲーム脳だわほんと。

先の人生考えると動けなくなるから考えないようにしてるけど
生きていればこの先人生続いて行ってしぬまで生きなければならないことを考えると
厭だなあとおもう。

もう４月も終わりだし、日雇いバイトでも探さなきゃならんなあ。
お金がないのは厭だけどバイト探す自分も厭だ
ほんと厭なことばっか
社会からのフィードバックでいいフィードバックを受けた試しがない。

とりあえず今日もハロワに言って求人探すことを繰り返すけど
早く結果が出てほしい。
明日二次面接あるけどそこ受かりそうな気がするんだ
そこ受かってくれ。もうめんどいの嫌だ

今日も悪夢。
こう毎日毎日悪夢見ると慣れるしかなくなるがつらいもんはつらい
枕がいけないわけじゃないし寝相が悪いのか？
それとも、寝る前にトイレ行っておなかにあるもん全部出さなきゃいけないとか
それかお茶飲むなとかなんだろうか？
まあ、どうでもいいわ。
しゅうかつのことかんがえると憂鬱になる一方だから
何も進まない週末は何も考えないことに限る
インタネットの求人も４月なっちゃえばもう少なくなるだろうし
悪夢だな。ほんと。リアルで見る悪夢のほうが怖いわ

しゅうしょくかつどうとかしょうらいのこととかほんともう考えたくない
おれは何物にもなれなかったから少なくとも最低限生きれるようにしたいと思ったけど
それでもリスクを背負いたくないから、ますます仕事選びのハードルが上がって
ちょっとでも企業のこと調べたら決断できなくんる始末だ。
ブラックかそうでないかなんて考え始めたら、もうしゅうかつなんてできなくなる。
せっかくの判断材料になる知識が全く役に立たないのは全く意味がない。
もう投げやりに生きるしかないね。運命と不条理の前にはどうにもならないし
もうブラック企業と呼ばれるものにしか入れない気がする
人生は投げ捨てるものなんだろう。
気分次第でどうにかなるかもしれないんだしもう何も知らなくていいや
知識には限界があるし、知識があっても判断できる知恵がなきゃ意味ないし
知恵があってもそれを実行する自信がないと何も判断できない。
まったくもって意味がない。

もう３月も終わりだし、新年度が始まっちゃうわ
できればもう決まっててほしかったに

追伸、また一社落ちた。これはいつ受けたんだっけ？２０日か13日受けたやつだ
これだけまたして落とすのか
くそみたいに時間をかけて低賃金なくせに落としやがってしにやがれ。
もう面接官のしんだ魚のような目してたからもういいけど
ほんとムカつくわ
年収２５０万も行かねえような仕事で落ちる自分も自分だが
契約でもおとされるのな。どれだけ自分が底辺扱いされてるのかわかるってことだ
しょぼい職歴なんてごみ以下なんだな
まあおれがごみなんだろう。
ごみはゴミ箱にいて現状に甘んじろ。おかれたところに咲きなさい。ってか
くそったれだ。

自分の中のランクと、世の中が決めるランクとでは差があるのは仕方ないけれど
こうも決まらないと自信もくそもなくなる。

もうしゅうかつのことかんがえないほうが幸せだわ。
社会と触れ合っても厭だと思えることしかないし、今もすごくいや。
何も考えずに逃げてたほうが幸せといえるわ。
だからおれは人生をごみ箱に捨ててしまったんだが、今でもそう思える。
社会と触れ合って、何かいいことなんかあるんだろうか？
昔SEとしていた時も、社会の一員になっていいと思えることなんてほとんどなかったわ

履歴書書く。求人検索する。
ずっと家にいる羽目になった。

おやじからノートPCをもらった
おんぼろPCから画面が映らないおんぼろPCに変えた
前よりは速度が速い。
その際、にブックマークとか移動していたら出るわ出るわ
ネガティブなブックマークの塊が。
底辺職種とか大学卒業した意味がないとか
素敵ワードがたくさん書いてあるネガティブブックマークがいっぱいだった
昔はこんなの毎日読んでたからネガティブになったんだなあとおもえてくる。
昔も今も自信がないから、自分の立ちいちを判断して、自分の取りうる最適な行動を
取ろうとしてネットで情報をあっめちゃったから暗い情報ばっか集まった。

今ではもうそんなことは実現不可能だし、理想論なだけで、自分には実現不可能ってわかったから
もう考えないようにしてる。
考えても実現できないことに気がついたから。
どんな理論もおれじゃあ実現できないってことにいやなほどきがついたから！
だから見ないことにしてるんだけど
おれの行くすえは真っ暗闇でド底辺なのは事実だし、就職活動してるけど設備管理も底辺っちゃ底辺だしなあ
大卒でつく仕事でもなしいなあ。
求人に大卒って条件見ないし、大卒でなくてもいい仕事なんだろう。

大卒が、する仕事がなんだかいまだわからない。
研究開発なんかの専門系は大卒じゃなきゃいけないのはわかるが、それ以外の文型の奴は何で大卒じゃないといけないのかがわからねえ
まあ、そんなこと知ったところでおれはそんなな仕事つけないし、関係ないよな！
やりたい仕事にはもう、就けないんだしな！
おれのルートはもう負け犬（自称）ルートに行ったんだし、今のところ自分の目標は
低賃金でも底辺でもいいから金もらってそれから資格とるなりあがくなりするか
そこで職歴つけるなりして３５歳の転職期限までスキルを付けて転職するかどっちかだ。
どちらも現実的かそうでないのかはわかんねーけど、現実的ということにしとこう。

大卒身分から高卒身分にランクダウンだけど全部自分が悪いんだし仕方ないわ
そりゃ自分を人や社会が持ち上げてくれたら素敵だが、そんなことおきやしねえ
まして、社会システムが硬直化してるんだ。
どの道おれにおはちは回ってこねえだろうし、回ってこられても今のところなんもできないから困るだけだろうさ。

もう考えるのめんどくさいし、誰も助けちゃくれないし、いいことなんて起きないので
このまま底辺に飲まれるしかないな。今以上に底辺になることはないんだし未来はあかるいだろうよ！はっ！
学生のころ恐れていただめな大人に見事になったな。
どんなことでも思い続ければかなってしまうというが、おれは逆にかなったようだ。

どちらにせよ契約なりなんなりで仕事決まってくれないと金が入らない
金が入らないと資格も取れなきゃなにもできないし、親にたかり続けることはできないから
金が入ることがベストだ。
そのためには何でもいいから仕事決まらなきゃならん。
仕事決まってスキル身につけてそこから何かが始まるみたいなもんだあなあ。
そうじゃ無けりゃいつまでも停滞したままだ。
早く抜け出したい。

いまでもいつまでも結果出ないしゅうかつなんかやめてバイトで小銭稼いでいたほうがいいんじゃないかと思っちゃったりすることもある。
こう、毎日やることないとハードル下げたくなるものさ。
今のところ正社員か契約かどちらか受かればいいものの受かんないし、
一番最初うまくいきかけたところ以下の年収しかもらえないしそこも受からない。
だったら職歴も技術も全くつかない無駄な行為としてもバイトしたほうがマシってことになるかもしれないが
そればかりしてしまったから今の自分があってしまうわけで、いつまでもそれをしてしまったから今のおれがある。
未来はわからないけど、「なんか決まりそー」とあいまいな考えで今のところ生きてる。
これでずるずると行くかわからない。いくかもしれないのが怖いが行かないかもしれないこともあるかもしれないので
それを祈って生きていこうと思う。
もうそれしかすることがないだろ？しゅうかつなんて経歴があれならもうほぼ運だ。
どうしようもできない。

今日の予定　求人探すつもりだけど受かんねえよなあ。
履歴書書くつもりだけど心がおれないようにしなきゃ
朝は特に心がおれがちだしな。

結局どうしたいのかといえば安定したいのだ。
自分の将来や自分の経済状態や自分の身分などで悩みたくないのだ。
だからちょっとでも安定を感じられないと怖くなってしまうのだ。
そんな簡単に決まるわけないのにな。
そんなに世の中甘くないのにな
病的な心配性で、病的に不安症なだけだ。
絶対リスクはとりたくないと思ってるし、勝負なんてしたくないと思ってる
静かに生きたいとさえ思ってる
だからこうなった。
最初からそういう奴でもやっていける仕事目指しとけばよかったのにやらなかったからこのざま
何やってもどうせ使い捨てどの職種もどうせ使い捨てと思えてしまうくらいネガティブだからな。病気にもなるわ
やることないから毎日たくさんの駄文をかけてしまう。
不安な証拠だ。
落ち込んでも仕方ないし、不安になっても解決しないからみないようにはしてるけど
ずっと不安は怖いしつらい
結果出てほしいけど、安定できるのかしら
安定できなきゃまた逆戻り
安定したい
不安を感じたくない

昨日行ったところから二次面接の連絡きた。契約社員だけどうにかうってほしい
まあ、新卒で入ったところ以下の給料しかもらえないだろうけど全部自分が悪いせいだし
それは仕方ないわ。
おれは時間を無駄にして、だらだらと親のすねをかじってうつを言い訳にして
仕事探さないでバイトすることに安寧して生きてきちゃったんだからこの末路は当たり前だわなあ。
もう転職なんて言ってる年齢ではないし、転職して条件が下がんないようになるのは
若いうちだけで、いまのおれじゃあなあ？
自分のケツすら持てないでいる奴が何を言ってるんだぼけって話だ。
夢見るアリスちゃんじゃああるまいし現実を見ろって話なんだろう。
正社員の道は遠いわ
どちみち安定とは遠い人生になりそう。
契約切られたら契約社員じゃあ生きてけないしな！
だけど仕事決まれば自立できるかはわからんが、今よりはましだろうし
何より今よりましになる。
自分は世の中のことほとんど知られないし自分の立ち位置なんかまったくの無頓着だから
ほんとネガティブで世の中を悪いほうに悪いほうに見て常に不安になるだろうが
しかたないのだろう。
はっきり言って、どんな状況でも不安になれる自信があるぞおれは。
こんなの自慢できる話じゃない。

何せおれは負けたし、逃げたんだからな！
いまだにSEやめたのは逃げだと思うし、仕事できなすぎたのと、無駄に考えすぎて
何もできなくなっただからな！
昔みたいにあのころの悪夢は見なくなったけど、今思えば世の中舐めてたか
それともなんとかなると若者特有の根拠のない自信らしきものを持ってたんだろう。
それともバカだったのかもしれないが、なんにしても役割をこなせなかっただけだ

いまだにやるべきことすらやれてねーしな。
隙間時間とか、ちょっと時間があったなら自分でスケジュール入れて動けやっておもう。

どちらにせよ人生は続いてしまうんだし、ベストを尽くさないとな。
これは「やるべきだ」ではなく「やらなければならない」みたいな
脅迫的な観念も含む意味だからやってて楽しめなくなるけども今よりはいいだろう

どちらにせよおれにはどうなっても地獄だわ
だったら得な地獄に落ちたほうがましだ

バイトの面接受けてはろわいく
バイトの面接受けるといつも漠然とした不安を感じるのは何だろう。
そりゃじぶんが底辺で、まったく技術も何もつかない時間の無駄を
小銭もらうために使用としていることへの違和感なんだろう。

見なきゃいいんだが転職の本とか読んでそのなかに「したいことしていきればいいんじゃないっすかー」見たいな事がかいてあって殺意が沸いたりした。
自分がしたいことができてたらすでにしてるわ
したいことはできないし、つらいからここにいるんだ。
ってことになる。
どのみちこの年になったら人生の大半のルートは決まったようなもんだし、
多かれ少なかれ悪いことがあったとしても、これから１からチャレンジ！なんてことができるわけがないんだからな。
それも金が絡んできて、仕事となればなおさら難しいわ。
まあ、そういう本を書くのは素敵なご身分にいられた素敵なくそやろうなので
その人から見たら人生は甘く感じられるんだろう。
経歴があればまあ無敵だなあ
俺はないから負け続けるしかないか

もうどうしようもないんだし、自分の役割は決まったんだからごみみたいにはいつくばって生きるしかない。
もう何かするには遅すぎるし、結果を出すには手遅れだもんな？
いまさら俺が動いてどっかの企業が採用してくれるならこんなくそみたいなにっきかかないわ。
それとも自分を新じれれてない＆努力が足りないかったからこのごみみたいな身分に
身をやつす羽目になったんだかわからんが
どちらにしろもうどうにもならないことだ。

時々っ自分の人生を最適化して、いきられたとしたら、どんな風になるか考えたりする。
だけど俺じゃあどうにかなれん。
おれじゃあどうにもなれんのだ。
このままじゃ終わりたくないが社会が許さない。
素敵な市場原理の名の下にあらゆる面で底辺で経歴がない俺などどうのもならんのだ。
もう正社員になりたいけど居間主食活動してるのでせいしゃいんになれそうもないし、
なれたらもう俺の物語はおわって「そこで末永く働きましたとさ」で閉められるんだが
それすら無理そうだ。

ずっと今みたいな状況が続きそう。
まあ、道をそれたら終わりなんだろうな。
結果が出せなければいまさら何とかしようとしても人並みにもなれないってことさ
普通の社会人なら到底諦めがつくことをおれはあきらめきれないし気に食わないから
つらいんだろう。

今日も職務経歴書と求人検索して何も考えないようにしようとしてるけど
これでいいのかいまだわからない。
設備管理でいいノアかしら？まるで夢見るアリスちゃんだ

面接受けた。短時間で終わったのとあかるい感じで面接できた
でも給料安いんだよな
仕方ないが。
面接行って疲れたのか眠い。

眠くてたまらん
今これも寝ぼけマナｓことｄ書いてる

明日バイトの面接だ。

正社員用の志望動機が書いてある履歴書使えないから
他の知れ貴書作らなきゃならないのが免土井

いまもすごく眠い　

今日は面接一社。後バイトからの面接日電話待ちかな？
面接は契約社員だけど、もういい加減きまってほしいので
気張っていこう。
「やる気が感じられない」なんていわれないようにしないと。
もう考えなくても、なんとかきをそらそうとしても毎朝悪夢見るからな。
毎日だ。精神状態も悪くなるわ
それも日常にそった形式でまさに就職活動やってる俺がひどい目にあったり、
落ちた企業に受かったりする実もふたもないやつばかりなので毎回見てて落ち込むだ。
寝起きなんてときうに最悪で、薬飲んでたときは悪夢も何とか薬のせいでごまかせたけど
今は薬が二から、この夢見るととっても体力をつかうんだ。
もう、朝落ちたときはへろへろで、なんとかげんきちゅうにゅうすることで
今まで生きてこれたんだ。
日記か帰宅もないんだが、毎日請うやぅって愚痴みたいなこといわないと
もうやってられないのだ。
愚痴と泣き言はもうしぬほどでてくるんだからな。
今だって胃酸が出すぎて大変気分が悪い。
面接のこと（主に落ちること）考えないようにしてるからかもしれないけど
面接で映えるような経験もないんだし、面接の対策本とかに書いてある経験にともなった
ものなんてないよ
「今まで困難を乗り越えたことをおしえてください」とか「弱く生まれてしまったことです」とか「「腰抜けで行動ができないで今まで無駄な経歴を重ねたことです」としかいえない。
そんなのいえないから適当に、困難を乗り越えたこととか昔ので住まってるときのこといったけど、自分で言ってて説得力がないから、いつも受かる気がしない。

そんな素敵なエピソードや困難体験や、自分のことなんかを正直に話すのが面接じゃないわけでいつもしょぼい話をしておわりだ。

ああわかった。これじゃあ受からないわけだわなあ。
困難を乗り越えたこととか聞かれても今現在乗り越えられていない最中で
これ以上つらい困難にあったことは今までありません
病気にかかったことやそれなりにつらいことはありましたがつらいことは怖いので覚えてません
そんなこといえるか。


まだ吐き気がするし、面接行きたくない。面接恐怖症だわ
でも結果が出ないのもいやだ。
このいきたくないという感情が面接時にでもでてるのかもしれない
でもそんなのどうすればいいんだろう？


いつまで続くんだろうこの地獄。
もうこの地獄に住むことに慣れなきゃいけなかったからいろんなものを失わなきゃならなかった
仕事見つけて続けられていれば地獄名生活で捨てたものを取り戻したい。

企業に一社、バイト申し込みに一社なんか面接決まったのが一社あった。
午前中は特殊な形式の履歴書作んなきゃならんかったからいろいろ忙しかったけど
午後になって、履歴書出した後テンション駄々下がりで、このままどうなるんだろうとか考えそうになった
「もう３２歳なのにいまだ親元にいてこず買いもらってるよ。クーリエジャポンに２９歳で法律関係者から証券取引会社作った人とかの話とか乗ってたのにおれはなにしてうんだとか」それはそれはおちこんだ。
落ち込む理由なんて腐るほどあるし、自分の至らなさに腹が立つことは腐るほどあるが
もうすべてがいやなのだ。
自分がリラックスできるような状態だと何も得られない。
何も得られないとストレスがたまる。
だからといって何か得ようとするとストレスがたまる。
ストレスがたまるとリラックスができなくなる。
もっと何かがほしくなってストレスがたまる
これの繰り返し。
つらいんだよ。ほんと
学生時代やバイト時代と比べちゃいけないだろけど、能動的につらいんだよ。
自分は落とし穴に入らないたちなんだ。
自分からつらいと思えることなんてしたくないし、見たくもないし知りたくもない
今だって暇を持ち余してるけどつらいんだよ。暇だから
笑える話だがつらいんだ。

こうもつらいとなんか理由があってこんな自分は報われないんじゃないかと思ってしまう。
就職活動がこれだけつらいのは俺の経歴、人間性、面接時の受け答え、体重、精神力が
足らないなどなどにぷらすして「やる気が感じられない！！！！！！！！」というので
自分が気づいていないだけで、人より圧倒的に何かがかけているのではないか？
その性で俺だけつらいのだと、邪推してしまうのだ。

でも世の中葉うまくできてるもんで、いつの時代、いつの文化で、どんな恵まれた地位にいてもそこそこつらいのだ。
だから自分がつらいと思ってることは、そこそこつらいと思ってることとおなじくらいのつらさのはずなんだが、おれには悪く感じる力があってすごくつらくなる。

もうつらいことは考えたくないし、見たくもないし、知りたくもないし
それを気づかされることもしたくない。
だから桜も見ないし、テレビも見ない。
サクラチルな奴が桜が咲いてる中、結果が出たやつらの顔を見なきゃならないとなると
憂鬱でたまらなくなる。
だから見ないことに精を出さないといけない
だけど有り余る時間すべて見ないことを実行することは本と難しい。
たまに見えてしまっておちこむからつらい。

だから考えないように面接入れてたけど、そうやって時間をつぶすために
面接をしてるような風に面接官側に捕らえられたんだろうか
「やる気がないようにみえたんだもんなあ？経歴見て職業訓練こういって
半年間就職活動やってる奴がやる気ねえか？
無能かどうか葉わかるだろうがやるきねえわけねえだろ
俺を落とした企業はみんな地獄の炎で焼き尽くされて灰すら残らず永遠に苦しみ続ければいいと思うが、
自分をちゃんと売り込めなかった＆気分がだれていて、相手にいいように見てもらえなかったのが問題なのかもしれないので、明日面接あるが少なくとも気張っていこう
最初うまくいきかけた面接も、そんな感じできあいをいれてたとおもうんだ。

どちらにせよ、今の生活の延長戦だといやなものは見ないで生きるしかないし
いやなことはしないのがモットーになってるので、いやな就職活動もできなくなってしまうかも試練。
今までばいとやってだらだらといやな就職活動から逃れ続けた俺が言うんだから間違いない。

まだ正気が残っているうちに、早く決まってほしい。
でも決まるの５月あたりだよな。
てもちがもうほとんどないし、明日行くとこも就業場所がすごく遠いところだ。
損なのに朝７時とかいくことになるから市は募って仕事するみたいな生活になるだろうけどもういいやー
受かることが重要だわーもう