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ハロワ言って、ネット求人探す。
いいのなし。
まだ求人サイトは2つしか見てねーからまだ探さないとならない。
めんどくさい。
もう二つくらい見れば十分じゃないかと思えるが
世の中には腐るほど求職サイトがあるからなんか足らない気がする。
だからと言って有名どころに縛っても書類すら通らないから微妙なところだ。
そんなこともあってかかは知らないが
季節の移り変わりを感じると、自分の停滞具合を厭なほど感じる。
前はそういうの厭だからなるべく何も見ないようにしてたけど
外歩いてれば花が咲いたりあったかかくなったりしてきてる。
おれは止まってるのに花なんて咲くな。
何でこんな風になったのやら。
ほんと仕事決まるのか？
ブラックとかそういうのでなくほんとに仕事決まるのかわかんなくなった
この日記書いてる時にはそういうこと考えるのは自分の行動を遅くする
あきらめたって仕方ないし、おれの目的を最低限でも達成するには
受からなきゃならないんだ。
そりゃ「夢に向かってGO!」みたいなことは無理だ
そりゃ無理さ、全部自分が悪いんだから
今のところとりあえず自活できねえと将来のことなんて考えらんねえ
何せおれには過去がないんだから未来もないのと同じだ。

そういやせんしゅうけたばいとのれんらくねーな
なんか職場探してるみたいなあいまいなごまかしかたされたから落ちたんだろうなー
あー

明日は入学式であり新社会人があふれるんだろうな。
いやだなあ。そのころには自分も仕事決まってると思ってたのに
今年の4分の1を無駄にしただけだったわ

泣き言書いても意味ないし、動かなきゃ仕事決まらないけど
もうなー厭だわもう
今までそうやってバイトやる羽目になったんだから
やらなきゃいけないからやらなきゃいけないんだがほんと厭だ
今のように厭なことを見ないでいるのは逃避ではないのか？
厭でも見続けるべきではないのか？
だけど無駄な情報入れると判断に迷う。
それが嫌なところだ。
いまさら片っ端から興味ついた職種に送って受かるわけもなし
そういうことが許される年でもない
おれは社会に負けたんだ妥協という安寧を求めてるのさ
今まで生きてきて、何かを得ようとして努力もできなかったし
社会を直視できなかったから売りになるものも作れなかったおれが悪いのさ。
だからこうなった。
だから今は安寧と最低限社会の片隅にいられるようになりたいんだが
なれるのか？

いつも、いやいやと日記を書く自分も厭だ
日雇いバイトでもして小銭でも稼ぐほうが厭なことだと思わないで済むのかなあ

普通に生きられていればこんなわけのわからない苦労はしなくてもいいはずなんだ。
だけどこんな苦労するのはおれが、道を外れてもう手遅れになってるてことなんだよな
あーあ

夢を見ても掴まなきゃ
何一ついいこともない。
おれは怖くてできなかった。
今思えばいいわけなんだろうな
現実を認めるのが嫌だった言い訳。

明日契約社員の面接。
結果出てくれ。
それがだめなら正社員の奴数通送ったから”すぐに”、”すぐに”連絡こい。
もう待つの嫌だ