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特になし。明後日仕事始まるがそれまでは暇
就業場所の地図も印刷したし、あとはやることない。
そういえばなんか書類とか送ってくるとか言ってたけどきてない。
なんか書類は就業してから送るかも云々言ってたし、現場行って聞いてみよう。
就業規則とか労働条件の書類とかは初日もらえるだろう。
まあそれまで待てばいい

後必要なのは資格取得だけだ。
今年どんな流れで資格取っていくかスケージュール立ててた。
まずは簡単なやつからやろうと思う。
そうすればすこしは成長するだろう
ほんと、全く成長してる気がしないし
自分の成長を感じられないのは嫌なことだからな
何やっても上には上がいるもの。
この歳になると年下に俺より何百倍もすごい人がいるのがザラになってきて
いろいろ落ち込むことばかり。

ホント俺の理想はストイックに一つのことに打ち込むのがスペシャリストだったのに
現実はこのザマだものな

仕事決まってもやっぱり悪夢見るんだね。
てっきり仕事決まらないストレスで悪夢見てるんだと思ったが
そうではないらしい。
まあ仕事続けられるか心配でもあるし、金がなくて未だ身動き取れない今の自分が
あるんだからこの部分が気になって悪夢見るのかも知れない
まあ、そういうの全部なくしていっても生きてることが不満な可能性も無きにしもあらずで
俺が俺であることが理由かもしれないし、寝相が悪いことが理由かもしれないから
なんとも言えない。

どちらにせよ仕事始まるまであと少しだし、仕事のための準備しなきゃなあ
なに準備すべきかは分からないが、現場の地図とかは印刷しといたほうが良さそうだ。
それ以外は金があれば何とかなるが、金はないからどうにもならんなほんと

まあ、そんな感じか。仕事始まるまで
時間が取れて、だらだらできるのは最後（できればそう願いたい）なんだし
有り余る時間を満喫しておいたほうがいいんだろう。

あと資格の勉強だな
仕事で金稼いで参考書買ってからになるだろうが
第二次電工の範囲でも勉強し直しとこう

とりあえず必要そうなこととか準備してた。
企業から落ちたと連絡はきた。今更くるなと思った不快になるからな。
それ以外は特にやることもなし。
本屋行ったら腐るほど本があって、めまいがしたくらいか

ホント俺世の中から乖離しているなとイヤになるほど感じる
まあ実際世の中からかなり離れたような生き方しかできなかったんだから仕方ないが
色々と変わってることを実感して時代に取り残されたような気がしてくる。
別に最先端を走り続けたいみたいな人ではないが、自分が好きなはずのものすら
まともに知り得ないと、俺は何して生きてたんだと自分で突っ込みたくなる。

ほんと社会が移り変わるのが早すぎてついていけない
やることが多すぎるのに、やることができる時間が少なすぎる

この先どうなるかはわかんないから、色々とやらなきゃならないんだ
それをリストアップしたりしてるけど、未だ漠然としてわかりやすい形にはならない。

とりあえず資格応募はした。第二種電気工事士申し込んだ
今の時期にしか申し込めないから仕方ないが親に金たかるのはやっぱ情けないな。
それ以外の資格はとれるときにとっていこう

どちらにしても、自活して生きてけることが目標だ。
それを最優先課題として、行動していこう。

今日一日就職関係なものを削除したり、押し入れにぶっこんでたりしていた。
それ以外は特にやることなし。よくもまあこんなやることない一日を過ごせるなと
感心する。
やるべきことはあるからそれやればいいんだが、今までそれができなくて
人生しくってきたので、どうにかしてやらなければと考え中。
大人なんだし、誰もおれの人生を強制したりしないんだから
自分が信じられなくてもやるべきだと思うことはやるべきなんだろう。
やるべきことをすると何か時間を損した気にはなるが
そういうことやりなれないのと、自分を信じられないから結果のビジョンが浮かばず
自分の行動が理解できなくなってるんだろう。
しかたないっちゃ仕方ない

悪いように考えればおれの人生もう何もかもがうまくいかないと
思いこむことができる
また、無職になって今度は浮浪者コースの人生歩むとかいくらでも思いつく
安定したかったがまあ契約社員だからな。不安定っちゃあ不安定だろ
基本毎年契約更新はありとは聞いたが、切られる可能性もあるってこと
はりかいしていないとな
それに正社員も安定って世の中でもないだろうし、考えても仕方ないことなんだろう
おれが望んでるような完璧な安定などないってことなんだろう。
人から見て面白い人生、起伏が大きくていろんなイベントがおきまくる人生などは
望んではいないが、
おれが理想としてる人生もあり得ないんだろう

できれば人生山あり谷ありにならないでほしい
そいうっても困難は来るのが現実なんだろうがな。

なんか努力が報われる人生を送ってる人がうらやましい

昨日はいらない書類や就職活動用に使った本やなんかをおしいれにぶっこんでいた。
転職サイトも休止してもう二度と使わないようにしてた。
転職サイトからくるうざいメールももう二度とみなくて済むようになりたいとおもう。
削除してるときにふざけたお祈りメールが来ていらっときた。
もうちょっと言い様があるようなふざけたメールをもらうとムカついてたまらない
こんなメール送る企業はみんな潰れろ

ときどき自分の人生がどうすればましになったか考えることがあるが
いつも「おれが俺じゃなかったらどこでも成長する」って結論にしかならないので
おれが辛いと思ってもおれのの中にある感情をきめてるものが辛いと思ってるだけなので
つらくないとおもえるようにならないとな。
普通に生きてたらこの世はつらいことばかりで、毎日お通夜みたいになっちまうからな
いきるのが楽な性格になりたいがなれそうにもないし、自分的に普通に生きたら
社会から除外されるから難しい。

結局仮面でもかぶって生きるしかないんだろうな。
大人だわほんと

始業開始日が来週に決まった。
なんかごたごたしそうだが、いい加減決まったんだ頑張ろう
もう就職活動したくないしな。

お金が入らないと現実感もわかないが
やっとスタート地点に立てたんだから人並みとはいえないまでも最低限に生きられるよう努力しなきゃな。

まあ、これからだ。
死ぬか、意識がなくなるまで人生は続いてしまうんだし
より良くするために努力していこう。
今のところそれくらいしかやることないし有意義だと思えないからな。
生きてて楽しい！って目には合うとつらいから今まで見ないようにしてきたけど
そういうのもできればやってみようと思う。
一番ほしいのは無駄にあせらないことと、人を羨ましがらない能力なんだが
それは手に入りそうにないわ。
自分の無力感は消えそうにないし、なんか至らなさを感じなくすることもできないしなあ。

まあ、今のおれは最低だと覚えておけばいつまでたってもなんとかできるだろ
そうおもうしかない

仕事始まるのが再来週らしいが、現場は早く人員がほしいらしく
来週あたりからできない？って聞かれたんだが一応できると言ったが
できれば再来週当たりからしたいとも言った。
で、これで内定取り消しになったりはしないと思うが
来週始まりなら明日ぐらいに電話もらわないと
現場に行っていいのやらわかんないのでちょっとこまる。

内定もらったっていっても文面の形ではもらってないので
ちょっと不安。
まあ、今やること全くないし、早くても良いってチャンと明言しとけばよかったかな？
できると入ったがなぜか先延ばししたくなって最初に提示された日付を希望したんだが
これがまずかったんかなあ。

まあ大丈夫だと思うし、電話なきゃ電話して聞けばいいんだ。
明日連絡なきゃ来週出社するかどうかなんてわかんねえしな。

うやむやになるわけはないと思うがそこだけがなんか気になる。
まあ、決まったのが2つか前の今頃何だ。
おれは急ぎすぎてるんだけ何だな。

結果が出たはずだ。たぶん大丈夫だろう。
暇だからそんな風に思うだけだ。

とりあえずこれからの予定みたいなものを書いていって行こうと思う
実現するかはわからないがな。

たぶん仕事決まったんだし仕事始まる前までは待つだけだが
何せ現実感がない。それに根っからの不安障害なのでなおさらだ
それに家にいてもやることないので暇だ。
まあ来週かさ来週にはしごと始まるらしいからそれまですぐだろう。
書類が送られてくるまで待つだけの仕事だ。
そう考えればらくだろう

もう悩みたくないから悩まない
金が入れば悩まなくなるだろう
社会の片隅で生き続けよう
絶対仕事きれないで辞めないようにしよう

面接行った。
なんとか内定出た。契約社員だが
なんか思ったほどうれしくないが
もともとそういう性格なんだろう。

一応決まったとは思うんだけど、まだ書類とかもらってないから
ほんとかわかんないが内定出たとか行ってたんだから内定出たんだろう
それまで待つ。
現実感はない

正社員で受かったらそっち行きたいが受かんないだろうし
まあ書類を待つしかないだろう

もうしゅうかつしたくないから、応募した奴の返事が来なかったら
終わりにするが
まあこれは返事も来ないだろうよ。

ようやく4月までぎりぎりでたってかんじだ。
未来のこと考えないようにしてるから受かった感がしないが
問い面で内定って言ったんだから受かってるよなあ

結局正社員にはなれなかった。
だけど仕方ない。
決まったところで頑張ってみる

おれに味方なんて誰もいなく。誰も助けてくりゃはしないんだなあと実感するなあ。
両親は、自分が仕事見つけようが何しようがどうでもよくて
ただ家にいて視線が合うと目障りだからバイトでもして無駄に時間を浪費してろというぐらいだ。
おれの将来なんてどうでもいいんだろうよ
まあこのままでいたらどちらにせよ精神ぶっ壊して
犯罪者コースか殺されるコースか野垂れ死にコースにまっさかさまなので
社会の底辺でうごめくことを理想としなきゃ意味ねえな。
泣いたり笑ったりすることすら許されてないんだろうなあ
他のラッキーな人が素敵なおれが求めてる日常生活を送れて、
おれがこのくそみたいな日常を送れてるとこみると
運命にも権力にも金にも嫌われてることがわかるな。

だからもうみんな大嫌いになるんだけど、こうやって大嫌いだと思うから
棘が立ち人間関係の障害となって立ちはさがるんだろう。
だけど嫌われてる人を嫌いと思ったらもう終わりなのが辛いんだ
だからへらへら笑っているしかない
そいつ殺せるわけじゃないし受け流すのが大人の流儀なんだろう。
大人になるのは悲しいことなんだな
年取ることは厭なことなのに、ますます厭なことが増えていく
何で他人は普通に生きられるんだろう？こんな厭なのに

幸せになりたいし、かなえたいこと実行したい
自分の中にあった夢みたいなものをかなえたい
もうそれが何だったかわかんなくなったけど
もう何でこんなことになったやら
何で他人はおれみたいにならないのか
ずっとずっと考えて病んだのが
昔は楽しいことがあったはずなのに
普通に生きることができたはずなのに何でこうなったんだろう

言ったって無駄だ。
誰も助けちゃくれないしどうしようもない
だから自分でどうにかしなきゃならない
時折思うのは「なんでそんな世の中なのに宗教や倫理などの絵空事が生まれたんだ？」
ということ。
この世にない理想の形だから絵空事として生まれたんだろうけども
いまだわからない。

どちらにしろ考えないことだ
今やることは仕事見つけることで
他人に憎まれようが悪口言われようが関係ない
おれはやるべきことをやるしかないのだ。誰も助けちゃくれないし
何もしなくてもいいことがいきなりわきだすことなんてないしな

もう結婚して家を持ってて子供がいても当たり前の年なのに
自分のケツすら持ち上げられねえ
罵倒にさらされる環境からも抜け出せない
どうにかしようと思ってるのにこんな状況だ
ああ、こうなったのも全部自分が悪いし、もしねってことなんだろうが
おれもらくにんしねるならとっとしにたいし、意識を持っている状態は
厭なことばかり起きる
だから幸福の総量を考えたときにとっと死んじまったほうが楽なんだろう
もう理想にも届かない。夢もかなわない
ほしいものも手に入らないんだから

立派な負け犬としての人生を今送ってる
そんな奴がまともになろうとしてるんだから笑える話だ

どんなこと言おうとむだなのだ。
世の中は変わらんし、おれをどうにかしてくれることもない
憎んだって恨んだって無駄
すべて無駄

この日記も無駄
すべて無駄
おれがどう感じようがおれがどうなろうが他人には関係ないのだ
すべてまやかしでいかさま架空の話

無駄な愚痴日記を書いて全く変わらない現実に厭気をさすしかない
くそみたな日常に戻る
生きるとは苦しみだわ
厭なことしかない