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なんやかんやで俺の生きる理由がほしいのだとおもうんだよな
だけどそれが手に入らないからあれこれ悩んでるわけで
その結果もともと不安がりなのがますます不安になってややこしくなってるのが今の状態
何ら楽しいこともないし焦りだけしかないしな
理由が見つかればこれもどうにかなるかと思ったのにどうにもなりゃしない
いつまでも同じことの繰り返しだわ。
全く成長しないし、全く進歩してない
もういい年なのに名になってるんだった話だ。
ほんと何にもしてないでここまで来ちゃったからどうにかしたいと思うけど
どうしていいのやら。

自分のケツを持つことが一番だと思うがそれいがにもたくさんやらなきゃならんこともある
でもどれをどれだけやればいいのかいまだ見当がつかん

ほんとどうすればいいんだろう
自分で考えなきゃいけないが未だ検討付かないし救われるかわからない

２０代でしなきゃならんことができなかった人が
これから先どうにかするのは難しいかもしれないがな
いろんなことを後輪しにしたし、今現在何も持ってないし
なんの経験も積んだことないから
今更悩んでも仕方ないんだがなあ。
もうこの先このままなのも嫌だしどうにかしなるのかは分からないがどうにかしないと
でもできるのか？
いまさらさあ
もういい加減人生決まったようなもんだしなあ
結論は出ない。でも悩みは増える
これじゃあ救われないわ

結局今まで逃げてきたからここにいるし、
こんなんふうになったのも今までの結果。
嫌なおとなになっちゃったな俺
仕方ないのかもしれないがしかたなくないのかもしれないあ。

不安がりなのは生まれつきかも知れないけど、
やりかたによってはどうにかなるかもしれなかったのに
俺はできなかったんだよなあ

もう後悔しても無駄なことわかってるし、後悔だけで一生終える気はないが
戦えるんだろうか？

答えは決まってる
戦わなきゃならんな。

もう将来はわからんが最低限自分のケツすら拭えるようになりたい。
色んな物を先送りしたから、それを取り戻したい

でも朝になると調子が悪くなるのはどうにかしないとな
これでテンション下がったままだと悪い考えをしてしまうかもしれん
金が入ったら抗不安剤でも病院にもらおう。

自由っていうのは大抵の人に対しては不自由な存在であることを自覚する
なんでもできれば自由でもないし、何にもできそうだけどできないのも自由じゃないな

ずっと同じ事言ってるがずっと同じことが気がかりなのだ。


うん　

何事にもやりがいとか生きがいとかを求めるな
理由なんてなくていい

なんか疲労がたまってくと途端にどうでも良くなるのはやめといた方がいい
朝方気分が最悪なのもどうにかせんと

あと仕事の基準がいまだSEのころを基準にして物事を判断するのはやめないと
業種が違うんだからやってることなんかも違くて当たり前だ
この世はIT業界と漫画家業界とゲーム業界しかないわけじゃないんだから
どこも激務なのが普通なんじゃない
違和感感じるな俺がおかしいだけ

なれないから不安なだけ
なれりゃだいぶましになる
昔みたいにマニュアル渡されて仕事しろなんて言われる現場じゃなさそうだから
それまでなんとかなるだろう

考えるな。とにかく何も考えるな
特に悪いことは考えるな
今必要なのは金だ。それ以外考えるな

欲をもて
もっと欲まみれになっていけ

体力もつけろ特に体力ないから今まで失敗してきた気がしなくもない
体力をつけるのだ

まだ続けてる。
バイト生活が長いせいでちょっと違和感を感じると不満がたまってたが
もうそんなこと言ってられない身分なので
やめる気はない。

ただ安定しない感情と厄介な思い込みでものごとがふくざつになってるだけだ。
不安がりなのは元からだ。
何故か自分で選んだ道なのに違和感を感じることも全部自分のせいなのだ。
未だ違和感を感じるが、だからといって当てはまるような場面に会えたことすらないので
違和感を感じているのが正解なんだろう
多分俺は理想を求めすぎているので、理想と現実の区別がつかないだけなんだろう。
未だ何が夢見がちな意見で、何が一般人が考えるような夢７日すらわからないからないからな

とりあえず職場が環境的にいろいろあるので
つられて落ち込んだりすることもあるが
そんなのに惹かれて落ち込んで自分まで落ち込むなんて馬鹿がすることなので
なるべく見ないで気にしないで行きたい。

それにしても、昨日自分がいない時に故障があって理由もわからず
分かりそうな人に電話もつながらずただ駆けずり回っていたらしいので
俺もそんなハメになるかと思うとすごく怖い

今のところ俺何も知らないし、ただ服きただけの存在だから
そんな状態になったら吐くね。薬飲んでない今なら確実に吐く
最初SEだった時の影響なのかそうじゃないのかわからないが、
昔SEだった頃油断したら死。自分で勉強し続けないと死
分からないと死みたいな感じに思ってた気がする
でも職場によって、いろいろ違うんだなとおもった。
でもそんな厄介な状況に置かれて何していいんだかわからない状況に置かれないように
してほしい

まあ、慣れるしかないな
慣れるしかない。
一日や２日でなんとかなるわけじゃないし（なんとかなってほしいが）
それでもやるしかないな

毎朝調子が悪く、午後になってくると幾分かましになってくる
朝方はイメージの奔流が起きてアタマンナカがぐちゃぐちゃになることもあるが
まあ、悪夢見るのと同じようなことだし見なかったこともできる。
昨日もそんな感じだったし
まあいつものうつががり返してきてるんだろう。
新しい環境に身を置いてるんでその変化のせい不安を感じやすくなってるに違いない。
こればっかりはどうにもならないが早いうちに病院行って抗不安剤とかもらうかして
不安を抑えていこうと思う。
どんなことも慣れれば不安じゃなくなるんだ。
不安を抑えないと普通の人ができることすらできなくなるし
今まで自分ができたことすらできなくなる。
それじゃあヤバイ。
昔は不安に感じたら＝自分にはできないことをやらされてる失敗したら死。
みたいな極端な思考だったが、今はそれに気がついたので
自分からそういう思考に陥ることはないと思う。いや、思いたい。
おれは人より物事を不安に感じやすく、社会は鬼のように厳しく
慈悲などない存在って思い込んでるだけなんだ。
そこまでは悪くないし、そこまでも良くない曖昧模糊としたのが世の中なんだろう
運が悪いと不条理さをうけるだろうが、運がよけりゃ理由のない幸運も受けられるんだろう。俺には関係のない話だが
俺は一人でいてネットなんかを見て何も考えないように作業に集中してるほうが
嫌なこと考えないで居られるたちなんだろうが、それじゃあ何もいいことないので
なんとか社会で生きてけるために何とかしていきたい

今のところ自分は幸せを受けたと感じられない感じる器官も衰退してしまったようだ
幸せってなんだかもう忘れちゃったし、そういうのが来ても気がつかないし
それ以前に喜べなくなった。
そういうのを改善していきたい。

自分は自尊心を回復させて、なんとかこの劣等感にまみれた自分から抜け出したいのだ。
自己実現を求めてるのもそのせいで、そのせいでひとつのところにとどまれないような
青い鳥症候群な思考を持ちあわせてしまっている。
だけど今まで生きてきた中でそんな簡単に自尊心を持てるような事は起きなかったし
もしそんな場に自分がつけたとしても、そのことによる重圧と恐怖で動けなくなることがしばしばだった。
チャレンジして得られるものを怖くて手に入れられないという訳の分からない
状態になるのが自分だ。
自分で自分のプレッシャーを高めてしまう正確なんだろうなと自分でも思う。

昨日は特に仕事忙しくなかったが
途中で無常感にかられて「俺何やってるんだろう」と思ってしまった
途中で元に戻ったが
考える時間があってしまうといろいろ考えてしまう癖はどうにかしないといけない
ほんとこのせいで俺の人生ハードモードだ。
仕事はやめるきはないしお金のため首になるまで続けるつもりだが
この考えのせいでろくでもない選択してしまいそうになる

将来のことは考えたくないし、今将来のことを考えたら１００％焦りにかられて
現実逃避したくなるか、恐怖で何もできなくなるかのどっちかだ。
なにせ自分の将来＝自尊心の回復、もとい自己実現の達成なので
これに失敗するとますます、落ち込んで何もできなくなるからな。
なんとか人並みの自信を回復させないと死ぬ。
もうそうなりたくないし、普通に生きていきたいのだ。
とりあえず人と会うと自分と比べてしまって落ち込んだりしたくない。

自信がないから今現在自分の人生を生きているってことが怖いのだ。
なにせ昨日はもう二度と訪れないし、年令によってできることがどんどん狭まっていく
それが嫌なんだ。なにせ自分は未だ何もできちゃいないし、なんにもなれちゃいないから
なんかに救われるのに何もなれてない
なんでこんなふうになったのかは自分でもわからない
でもこんなふうになるものだったんだろう。
とりあえず何者にもなれない自分から、何かにな自分になりたい。
何かなった自分のあまりのしょぼさに、認めたくなくて結局何者にもなれないかもしれないがな。

とりあえず人生は続くから、お金を稼いでいくみちをととのえないとな
嫌だけどしかたないのだ

自分のケツを持つため、自立するため頑張るぞ
俺はやっぱ根本的なところが怠け者だ
だからちょっと力が落ちると動くのが極端に億劫になる
更に問題をもっとややこしくする能力を持ってしまってる
これだともっとややこしくなるのでどうにかするk見ないようにしなきゃいけない

今のところ仕事新しく始めたせいもあって死ぬほど不安だけど
なんとかやっていかないとな
将来のこと考えたりすると落ち込むけど俺が選んじゃったんだし
もうどうにもならないことはどうにもならないんだからな
人のこと羨ましがったりしないようにして精神安定させて
普通に生きるために頑張っていこう

普通に精神安定させて行きたい

二日目。金のためやめるつもりはない

今日は色々忙しかった。通常よりか忙しかったらしい。
忙しかったが
どっかで設備管理は苦労してもなんの技術もつかないって言ってたが信じられるきがする。

そんな感じのいろんな軽作業をたくさんやった。
こりゃなんの役にも立たなそうだなと思ったわ。
まあいいんだ。もう今更仕事エラべるレベル身分じゃないし
自分で決めちゃったんだしな。
いそがしいほうが箔が付くだろうし忙がっっていこう。
箔つけとけばこの先有利になるだろう
もう仕事に自己実現を求めるなと言いたい
俺にはそれを実現できる能力も才能も熱意も体力もないんだから
どー考えてもうまくいかないのは当たり前なのだ。
実行力がないんだからうまくいかないのは当たり前なんだ
とりあえず金のため資格ばんばか取って行きたいと思う。
俺が無職期間が長かったことと性格が歪んでしまったために
いかれた思考をしてる故にこんな日記を書いてしまっているのかもしれないが
結果が出ればそれでいいのだもう。
どちらにしても今仕事はじまったばかり
長く続けて慣れていきたい。

暗い話は見ないし、自分の立ち位置とか確認しないように頑張って行きたい
ニュースもテレビも、雑誌も興味ないような落ち込むような内容などをしい入れないようにしていきたい。
今のところ人とあっても落ち込むことがあるので、それをどうにかせなきゃならんが
給料入ったらまたSSRI買ってなんとか精神安定させて仕事なれるようにする。
慣れれば辛いとは思いづらくなるだろう。

もうどこ見ても真っ暗闇にしか見えないし暗い話しか聞かないから
明るい未来なんて見えなくなるんだから暗い話は聞かない
そうするようにする

二日目
がんばる
感情に惑わされない
俺は感情に振り回されるタイプだから
そのまま生きたら破滅する
俺は体力もない
自分でも嫌になるくらいない
特に精神力を必要としたり、体力と精神量が必要なんてものはほんと難しい
精神が重石になって、肉体に影響してくるのかもしれんが
そうだと何もできなくなるので何とかしたい

俺の理想はもう普通に生きること
そしてまともになることだからこれは直しては行かなきゃならない
ただでさえ社会的に死んでいたんだから
もう同じ過ちは繰り返せない
なんとかして頑張りたい

普通にできることを普通にできるようになるのが今の理想だ
薬がないから胃酸がドバドバでてるが慣れれば止まるだろう

自分の立ち位置とか考えずに静かにやるべきことをこなしていこう

初出社。
なんかバイトしてるのと何が違うのかわかんなかったけど
契約でも社員なんだからこれから忙しくなるんだろう。
まだゴタゴタしてる最中だと言ってたしな。
そう考えて何も考えないようにする。
多分これを続けられるはずだ多分な。

自分はいらんこと考える天才だからほんといろんな無駄なこと考えてしまうが
現状もうここしかないんだし、金もなけりゃあてもないわけで
ここでどうにしかていくしかない。
これから先どうなるかは分からないが、今現在どうにもならないんだからどうにかしていくしかないんだ。
とりあえず今まで現実を見なかったから行けなかったんだ
現実を見てそれに合う答えを出してけばいつかはマシになっていくだろう

未だに自分の感情どおりにうごくと何もできなくなるけど
どうにかなるだろう

なんとかきまった仕事だから
長く続けていきたい
最初が大事だから最初に注意していきたいが
今更、ブサイクな外見が変えられるわけでもないので
清潔な格好を心がけていようと思う。

服買うかねないし、スーツもサイズがギリギリなのでかなりピチピチだけど
金ありゃ買い換えられる
それまで我慢だ。

ほんと愚痴とネガティブな意見は湧き上がるように出てくるし
自分で行動しようとするとエネルギーが必要になることが多すぎるので
これをどうにかすルのが問題だ。

仕事が続けられればできるんだがら
仕事続けられるようにしなければ

多分きっと未来は良くなるだろう
今まで普通にしてたら状況がますます悪くなることばっかだったけど
とりあえずコミュニケーションとっておけば何とかなるだろう
ヘタに考えて動けなくなるのも怖いしな

もうこれからは考えないで生きるのを目標にして行動してきたい
予定は嫌でも立つんだからそれを何も考えないようにしてこなしていきたい。

とりあえず明日だ。
がんばろう