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さきのことや仕事のことなんか考えると嫌になるから
考えないようにする
嫌な予感はするけど俺どうすることもできないし、失敗するだろうけど
しらねーよ？俺は

今までじぶんのことせめてやんでたけどもうしらねー
責任感や、やりがいなんか重要なのかもしれないけど、しらねーものはしらねー
だって出来ねーものはできねもの。サボってるわけじゃない
ただ間違うだけさー


昔見たく仕事行ってゲロ吐きたくねー
悩みに悩んで何もできなくなりたくねえ
だから絶対悩まないし、嫌なものは見ない
嫌なことがない仕事なんてないんだから
見ないし考えない。お金のために働くんだ

これから先いろんなトラブル起きると思うけどゼッタ気にしない
俺根性論きらいだからー！！そういうのきらーい
ただ俺に根性がないだけかもしれないけど
根性が必要になる状態に自分を置かなきゃならない位なら先に対策しておいた方がマシだとおもう
死んだ魚の眼をして耳にも課さずにヘラヘラ笑うんだ

人のことなんて気にしない自分の思った通りに動くんだ
ノイローゼや神経症になるのはもういやだ
周りの人の事考えて自分が全く出せなくなるのは嫌なんだ
俺、人と接したり人が近くにいるだけでストレスがたまる厄介な体質だけど
つらいとおもうんだからしかたねー
辛いんだよ人と一緒にいるの。
きらいじゃないけど一緒に長時間人といルのは耐えられないの


いつも自分自分行ってる自分が嫌だけど、自分のことがうまく行って
ある程度余裕を持てなきゃ自分以外のことなんてk見れないさー
俺の代わりに俺の人生生きてくれる誰かがいるなら別だけどどうしようもねーし！

人生はまだ続くよ！
俺の人生はまだだ続いちゃう
俺が人生が物語の主人公だとしてもその物語を面白くしてほしくない
面白い物語ってのは主人公がつらい目に会うってことだから

もう自分の意志の弱さとか、立ち位置とか関係ないよ
家にいるだけしかしてないし、人生経験圧倒的に足らないし
こうなったのも全部自分のせいだけどもう知らないい
みんな知らないやもう

あー俺がなんで受かったのかわかってきたよ
なんか数合わせだわ
今の現場マジ新人育てる気がないわ
やめないけど近いうちにすごいへましそうで怖い
一応教えてもらったことをノートにとって、間違わないようにしてるけど
無駄に忙しいし、無駄に色んなコトやりすぎるのに
教えてもらってない重要な事ばかりでなんかうんざりしきてるがな

オタクの悪いところを全部詰めあわせたような
言わなくてもいいことだけをいうようなクソデブに苛ついたけど
先輩だし立ててるが、おしえてもらえてねえし
なんかクリティカルな状況にいきなり持って行かれてるのをダイジョブとか言われてるけどダイジョブじゃねえよ
まだ２０日も立ってないのにできるわけねーじゃん

もうさ出来る限りやるけどダメだったもうどうしようもねえや
やめるつもりはないけど続けられるのかな
っていうか続けたいけど、つづけられるのか？
なんか自信がなくなってくる

俺の人生だし俺だけが俺だけが損するだけだがから
俺が決めればいいのだがホント嫌なことばっか

人間性がろくでもない人間が多いって聞いてたけどこういうことなんだなと実感したわ

なんかこういうふうに考えるとずっと考えて
ずっーと病むまで考えてノイローゼになる体質なので
もう嫌いな人のことは考えないようにしないとダメだ
前はそうやってずーっと嫌なこと考えて考えて考えて考えすぎてノイローゼになったんだからな。
もちろん仕事もできなかったこともあるし、人間関係がコロコロ変わって何が正しいのか解んなくなって、人に気を使って頭おかしくなっただから。
仕事はできるようにしたい。
でも、最初はミスするけど、そのことをグジグジ糞性格が悪い奴に言われるのが辛い
自分は克己心とかナニクソ！って思って困難を乗り越えるんじゃなく
困難から逃げる生き方をしてしまったので厄介なことになった


おれはだれもしんじちゃいねえ
信じてるのは力関係の原則とかの人間の本性と
物理法則以外まるっきり信じちゃいねえ


それにしても自己実現してええ
生きがいもほしい
もうそんなの無理だとわかっていても、自己実現してえ
今の自分がホントの自分なのかもしれないが、この自分は嫌だ
今生きてる自分の日常がい嫌だ

人生に意味を求めたら何も楽しめなくなるってことぐらいわかってるのに

こんなこと言ってるからダメなんだよな
今を生きてない。だからこんな発言が出る。
でも現実直視すると怖いしなあ。
こんな怖いものよく直視できると思うわ
見たくないものを見えないようにするのが正解で、最善手とか考えないほうがいいんだろうけど
それだと物事がだんだん悪くなっていくようにしかならない気がする。

やめる気はないけど、なんかもうこれから先色々大変だろうなと思うから
考えないようにする
一番いいのは前もって転ばぬ先の杖のように対策することだけど
今俺じゃ無理だ。
言われたことを愚直にやるしかないな
まだ入ったばかりだしな
失敗しても仕方ねえようん

幸せになるための準備がないと幸せにはなれない
もし幸せが来たとしても見逃すし、逆に不幸になる
変化に弱いと幸せになれない
変化を拒んで何もできなくて、嫌になって行動しだしたとしても
結果が良かろうが悪かろうが変化をしたってことに不安になって
もし良い結果が訪れようと幸せにはなれない。

俺金使うの怖いわ
なぜだかわからんが遊ぶのとかね使うどちらかすると落ち込むんだ
できればびた一文金使いたいとは思わない
遊びもそう
ここ数年まともに遊んでねえ
遊ぶとお金のことばかり考えてしまうし、なにかやるべきなんじゃないかと思えてしまう

ほんと不幸になるように生きてるんだなあと自分に感心する
今年はなりたい自分になるためのこと以外何ひとつもする気ないから
仕事続けて金稼いで自己実現できたらいいな

それを幸せだと感じられるか図らないけど
幸せになりたいし、生きがいとかを感じたい
ほんと嫌なものを見ないで生きてきたからもう何もわかんない
とくに現場にいなけりゃ分かんらない知識とか共有認識とか全くわからない
それでも幸せになれるのになれないところを見ると、俺はほんとなあ

ほんとなあ
もっともっと勉強しなきゃならないな
もっともっとやらないと

アホみたいに忙しいのに
俺一人で対応しなきゃならないってのはどういうことだろう？
大丈夫なのかこれ？俺素人に毛が生えた状態だぞ？
それほどいそがしいし、どうしていいのかわからない
もしかして俺はそれほど優秀なのかしら？何もできないのに？
開いた時間に資格の勉強とかしようと思ったが、そんなことできる隙がないって何なんだか。

おれは社会の影でひっそりと行きたかったんだが、社会の表にドギャンと出て
ｻﾞ！底辺な感じで働いてる。
それはもう仕方ないし、今更何かになれるわけないし今更どうにかしたくでも
同しようもない。（いまから32歳児が未来が訪れると思うなら教えてくれ）
でも落ち込むんだよな。俺なにしてるんだろうって
これはホントの俺の人生なのに、ホントなにしてるんだろうって。
それなのに俺、多分働く才能がない。　
残業がちょっと長引くと苛ついてしまう
24が26になるくらい楽じゃんって思うかもしれんがイラッってくる
それにすぐ諦めてしまうし、困難からなるべく逃げようとする
やりがいなんてまるっきかんじねえ
プライドなんてありゃしねえからな
働く才能がないんだよほんと　超マイペースなんだ

今の仕事全く面白とも思わないし、やりがいも全くないだけど
やりがいがあったらあったで仕事できなくてノイローゼになる以外にないので
これでいいんだと思うが
本当に働く才能がない。なんでこんなにないのかはわからない
すべて他人ごとなのか、いまだ脳みその中が小学生だから
働くってことが理解できてないのかもしれにな。
わーおとっちゃんぼうやー！
俺が生きづらいのは俺が子供だからだよ
子供だぜこんちくしょう
まだ子供だよくそったれ
子供だから目先の利益にとらわれて
子供だから目先の結果に囚われてるんだ
そういえば子供の頃の職業観とか超！曖昧だったわ
それじゃあうまく行くわけがない

今のところどう考えても頭のおかしいスケジュールで働くことになってるが
休みは一応あるんだからいいのさ。
やばいことやったら、契約社員だものくびきられるさどうせ
もしなんかやっちゃっとしても故意じゃなけりゃ賠償請求もされね〜し請求も出来ねーさ
やるつもりはないがダイジョブだろう

やらなきゃならないのだ。お金がないと何もできないんだから
俺はいろいろ変わらなくちゃならない
毎日なんの変化もない日常にうんざりすることしかできてない
どうすればこのループを抜け出せるんだろうか？
世の中の沢山の人は抜け出せてるんだろうか？
遊ぶことなんてないさ！

未だ何もできない
夢見るアリスちゃん。
ただ妥協で流されて、ただただ日々の雑務をこなしていくうちにもうここまで来た
なりたい自分にもなれない

いろいろ言ってるけど、もうどう生きていいのかがわかんないからこんなふうになって
グチグチいうハメになる。

かなり手遅れ。
結局なんにもなれない
何かになりたかったけど何にもなれない
そんなことばかり

毎日に生きてても楽しくない。
楽しいことなんてそうそう起きないことはわかってるけども
ただ生きてるだけ。ただそんなの生きてるとは言わない

どう生きればいいだ？　生き方なんて教えてもらったことがない
他人はそれをみんな知ってるようだけどなんで俺だけ知らないんだ？

とりあえず仕事早める気がないけど、大きなトラブルが起きないように祈るしかない
資格バンバンとって、とっとともうチョッと落ち着いて働けるところに移りたいと思う。
もういいおっさんなんだし、自分を向かい入れてくれる環境なんてないってことを
肝に銘じるべきなんだろう。
俺はおっさん。できないおっさん。それに手間ひまかける時間なんてない

いままでは愚痴しか言うことできなかったけどこれからは
薬と焦りの力を借りて色々やっていこうと思う。

基本3つの柱として1,運動　２，勉強　３，行動の3つの柱を実現するために動いていきたいと思う。
今の俺は失敗するのが怖いし、すぐ結果が出ないとすぐ諦めるし、何もできない自分が大嫌いだから自分を信じられないけど
努力してなんかやれば結果が出るかもしれにないのでやるしかない
チャンスすら怖いと思える位だからチャンスを受け取れるようにしないとダメだわ

とりあえず「運動」をしてダイエットをする。
食べる量減らすのと、スポーツジムに通えたら通うそこで指導を受けて
平均体重まで痩せる。そしてその過程で物事を達成する体力をつける事ができれば理想だ。
だけど身体機能が良ければいろんな困難も我慢できる割合が増えるだろうと思う

その次に勉強。
資格取得していく。ビルメンで続けられるかは分からないがもうこの道以外探すの
無理なので資格いっぱいとって少しでもマシなところ探す手がかりにする。
それいがいにも資格マニアじゃないけれども、必要そうな資格は取って行きたい。
それと自分がしたいことの勉強をするんだ。今まで怖くてできなかったし
家でいると怠けてしまったり、今現在できないことが情けなくなってたまらなくなって
現実逃避する以外のことができなかった。
だけどやらなきゃならん。とりあえず必要そうなものをの準備を揃えた。
できればノートパソコンがほしいが、これは給料入ってから買おう。
勉強は家ではできないのでなるべく、外でやりたいのだ。
今ある画面が映んないノートPCじゃ外じゃ使えないからな。

そして、行動。動くことだ。とにかく動いていきたい。
これが難しいから今まで失敗してきたんだから動いていきたい。

予定を立てるのは得意なんだが、いつも予定を立てていただけで終わってしまったので
行動に映せるように、どういう環境なら行動に移せるかを考えていきたい。

本らい俺は人間が怖くて嫌いなんっだとイヤになるほど思う
なにせ世の中には人のこと考えガンガンイケる人もいるし
人のことを根本から信じてる人もいる
だけど俺は駄目だ。怖いんだよ人が
もともと人間関係築くの苦手だし、人と話すのも苦手だ
昔は何が楽しいのかわからんから苦手だったんだが
おとなになってはぶられなぶり殺しにされる恐怖がましてますます嫌いになった
おれは戦いが嫌いだ。特に現実の競争で争うみたいなのが苦手すぎる
俺が神経質なだけかもしれないが人から刺激うけると心底疲れがたまる
適度に一人で静かに要られる環境にいないと頭がおかしくなるしリラックスも出来ない

それに仕事がいつまでたっても決まらなかったからな
なんで決まらなかったのかわからないし、人にどう見られているのかするわからなかったんだ。
人がどう思うかなんて自分ではどうすることもできないけれども
今の自分じゃいいように思われることが殆ど無いんだ。
だからいかにして厄介なことにならないように気を使わなきゃいけないから辛い
むかしは自分の思うまま生きてたけどそのせいでうまく行かなくなり
まともな社会人生活送れなかったから、気を使い始めたけどこレはこれ疲れる。
普通の人はこんなに悩まないんだ!
なんで俺はこんなにふあんだったり怖かったりするんだ?
別に「人に悪いことして復讐が怖い」みたいな人じゃないぞ？
何も悪いことしてないのにさ。
ただ静かに生きていきたいだけなのに

俺が考え過ぎなり、不幸になる思考形態をしてるのは確実だから治したいけども
そういうのはどこまで治せるんだろうか？
俺のこの厄介な部分は人格形成の奥深い部分にまで根を張っているような気がしなくもない。

とりあえず病院行って薬処方してもらい今の職場に慣れるしかないな。
なんかトラブルが起きそうな予感がして怖いんだけど予感は予感だと思おう。
もう歳だし、何もできないからなあ俺
だけどこのまま生き続けるのも怖いから行動しないとなと思う。
やるべきだと思われる行動は腐るほどあるが、実現できてはいないので実現することを
目標にしていきたい。
できるかはわからん

私は石橋を叩いて渡らない
そもそも石橋があるという時点で怖くてたまらなくなるような人だ
この不安がりの性格はどうやっても治りそうもないし
治す事ができるのかがわからん

だけど今のところ遊びに罪悪感感じるような状態はどう考えても異常なので治したいのと
これから先起きそうなトラブルに対して予め対策を立てていきたい

俺の理想は仕事もプライベートもエンジョイ！みたいな人になること
あと不安を感じて鬱々としないことだ
自尊心が低すぎて何一つできないし手に入らなかったから
自尊心を埋めるような生きがいを欲してるんだろう。
今でもほしい。

お金のためやめる気はないけど、大丈夫なのかこの職場。
なんか素人に毛が生えた状態の折れでもやばいように思えてならない。
定員がギリギリで誰かが病欠したりしたらどうなるんだろうこの職場
まだはいったばっかなのに他の人が休みで俺一人で仕事やらせようとすること自体がおかしくないか？
もし、故障とかしたらどうするんだろう？俺の対応できないし俺のせいになるのか？
人少なすぎるし、雑用ばっかだし何にもできない人ばかりだし
ホント大丈夫なのか?
もし誰かが大ポカしたら俺契約社員だからくびきられるの？
これもしそういうことあったら立ち直れるのか？俺
世の中には図々しくて人とのコミュニケーションを利用することができる人もいる
んだろうけど、俺は無理だ。
そんなのができないからこの仕事選んだんだ。
それでもダメならどうなるんだよほんと


俺はさ、この世にどこかにある魔法の世界を探してるのかもしれないさ
どう考えても現実的でないような思考もしてるかもしれないさ

でもこのままではいいとは思えないし、これで人生終わったとは思えない
また他人が羨ましく見えてしまうかもしれないさ

今どうにかするために考える時間なのだ
どうすればいい？結論は俺が決めるしかない
どうすればいいのか
なにせ自分に自信がないからさ
どうすれば自身がつくかって言ったら成功経験だ
だけど俺はスタート地点にも立てなさそうだし成功しても運を信じてしまってる
でも人生をエンジョイして達成させなかいけない
そうしないと未来は後悔のままになる
だから早くしないといけないけどどうしたらいいのか
そんなこと言ってる間に時間はすぎるから
どうにかしないといけないんだけど　どうすればいいんだ？
焦っても無駄だがどうすればいい？

本気の人生を行きたいと思うが怖いし、ちょっと辛くなると妄想に逃げたくなる
日夜こんな日記かけるぐらいも妄想ばかりな生活してるので、
妄想しつつも楽に生きようとすると、今生きてる人生は「仮」だ。と
思う以外になくなる。
だけどこれはホントの人生だし、もう、そういうのが嫌でなんとか
ホントの人生をいきたいとおもって、行動していたので
疲れたり判断力が鈍っても昔に戻らないようにどうにかしたい。
でも難しいなあ。ほんと

本気で生きてる人は怖くないのか？
俺は怖くてとてもじゃねえけどできない
知りすぎてしまった仕業なんだろうか？

朝になると漠然とした不安感が湧いてきてしまうが
これも何かの原動力になる不安に変えていきたい。
日々楽しいことがなく、ただ現実逃避するために時間を重ねる行為をして
ストレスを感じないようにするのはどう考えてもおかしいからな。

自分の中から湧いてくる欲求のママ生きると何一つ達成できないから
自分の中の欲求を抑えて生きてきた。
そのせいで何が欲しかったんだかわからなくなった

やるべきことはだいたい無職の時に妄想してたんだ。
それをやればいい。それをやるために金を手に入れて
精神を安定させるために病院行って薬処方してもらい
精神を安定させたあと、いろいろやっていこうと思ってる

今の状態じゃちょっと難しそうだからな。
欲しいものがあるんだし、それのために頑張らないと
今まで酸っぱいぶどうのようにしてきたけどそれじゃあ駄目だし
無駄に年重ねるだけだ。未だに童貞だぜ？俺
自分では普通に生きてきたと思われる若いころにも何らイベントなんか起きなかったんだ
自分でどうにかするしか方法はないんだろう。
不安を抑えればきっと出来るはずなのだ。

もう自分のしたいことが妄想なのか、現実に即しているものなのかはわからないけど
やりたいと思ってるんだからやるべきだし、やらないといけないからやらないといけないのだ。

それを実現するために理想だけじゃなく実際の行動にも反映していかないとなあ

急がねばならない
そんな気がしてていつも落ち着かない。
いつも焦りにかられているから
趣味らしい趣味もできなくなって、自分のしてることを忘れるためだけの
の膨大な量があるネットをだらだらとみて、我を忘れさせることくらいでしかリラックスできないのだ。意識があると急いでしまう
生き急いでも行動がおいついてないし、今何していいのかがわかってないので
ろくに結果も出せてない。
だけど、ただいそがないと急がないとと思えて落ち着くところができない
今まで動けてなかったし、今まで人生溝に捨てたから動いて結果出したいのに
焦りが先に行ってろくに行動が出来ない。
だから病院行って薬もらおう
ネットで買うよりかは薬の品質もいいだろう。
人生諦きらめても人生続くのは今までイヤになるほど教えられたから
もうしないけど
あきらめたり諦めなかったり考えるとますます調子が悪くなるので
何とかしないといけなイノが今の自分
せっかく契約社員でも金が手に入るんだし、貧乏人としていきていけるように頑張りたいと思う。
もうどうにもならないかもしれないけど考えてもどうにもならないし
なんかやれば変わるかもしれないのでなんかやるしかない。
そのせいで何かをやらなきゃならないという思考がまとわりついて落ち着かなくなるんだけどな。
どうすりゃいんだほんと
もう息苦しくてたまらない

ああ、俺ほんとはたらく才能がないのだなと実感した。
なんか決まった職場が立ち上げたばかりでゴタゴタしていて
もうなんやら感やらな状態に数合わせて気に作用されたようなかんじなので
色々大変

一日はたらいて残業があってなんかうんざりするのはだめか？
脳みその奥底までがバイト思考あなきがする

なんかすごく辞めたいと思った
なんか辛いことから逃げるのが当たり前みたいな思考を持ってるのと
青い鳥症候群バリバリのどっか理想があるのかもしれいない

それになんか技術を身につけると、未来が狭まるようなきがしてくるという変な現象が。
実際若さをうって働いてるわけでなにもしないでいるよりかは働いてるほうがいいわけで
やめるつもりはないけどもなんかこれでいいのかなという思考と焦りが抜けない。
もしかするとめでたしめでたしで終わるような物語的人生を求めているのかもしれない
なりたい自分になるためには迷うことは許されない的な異常な思考があるのだ多分。

なんか辛いことから逃げるのが当たり前みたいな思考を持ってるのと
青い鳥症候群バリバリのどっか理想があるのかもしれいない
　
疲れてくると理性のタガが効かなくなるのかわからない

もしかするとめでたしめでたしで終わるような物語的人生を求めているのかもしれない
なりたい自分になるためには迷うことは許されない的な異常な思考があるのだ多分

今現在神経型かぶりまくってるがこれが寝起きとなるとひどくなる
これはどうにかしないと寝起きとなるとひどくなる
これはどうにかしないと


それにしても俺一人でいるのが好きすぎだあ
人と長い時間いるとボロが出てくる
長時間一緒に働くとする仕事は無理だなこれは

家で一人でいるときには現実味なくて住む
だけど人と触れると現実見るから青い鳥症候群がはつどうするんだな

良い変化を望んでるが、
じっさい変化しても嬉しいと思えないのは自分でもどうにかしてると思う

他の人には持ってないような理想というか、妄想みたいに囚われてるせいで
なにか今まで報われなかった人生が一気に報われる何かを欲している用に感じる。
要するにギャンブルで一発逆転や、今までの人生うまく行かなかったことへの復讐みたいなのと同じで、結果を欲してるんだ。
だけど世の中、それだけでは結果と呼べるものは手に入らないし
それに至るための価値観と、時間投入と運が必要なのだ
それらを積み重ねる事によって、結果が出やすくなる状態を作って


仕事はやめない。でも長く続けられるかはわからない。
でも一年間職業訓練で浪費、無職期間で若いころの時間を浪費したので
それを無駄にする行為はそう簡単にはできない
わかっているんだが、理想というか物語というものが頭の隅にちらついてくる
これは無職でいた時の希望であり、行動できなくする呪いみたいな存在でもあった。
今でもそれによって色々苦しめられてる。
でも今必要なのは生活のために金だとわかってるのでそれを先送りしないといけないのだ。
今は金だ。
自分の立ち位置とか考えたらそれなりしょぼいかもしれないがないよりマシだ。
何事にも自分を比較する癖はなおした方がいい
すべてを望んで全てを手に入れられなくなるのは怖いからな。
とりあえずお金で払うべきものを払って、
仕事に必要な道具を新調してからスタートなんだろう。
それから体力をつけて、勉強してそれでって感じなんだろう。
もうかなり距離回り道してる気がする。道自分の下した結論なんだろうけど
なんかこれが現実なのか生きるという事なのかはまだわからない。
俺が何やりたいかわからないけど、やりたいことはあるので自分一人でできることはとりあえずやっていこうと思う。
それで結果出れば万々歳だし、でなくても自分の居場所をつくって
生きる意味みたいなものを感じられるようになりたいなとは思う

時間があるうちにこれから先やらなきゃならんことを実行せねばなるまいな
朝になると無常観がはんｐないし、今だからなんとか理性的 に話せてるが
朝だとhンとひどいので、早いうちに心療内科似通って抗不安剤もらおう。
ネットで買うのもいいかもしれんがびょ院行ってからだ。

もう悩みたくないし、しなくてもいいのですべきことだけを指定来ていこうと思う。
今現在そんなことぜ円前で着てないから未来も変わらないが
それをどうにかすれば未来も変わるだろう
それを目標にして、生きていきたい。もう理想に振り回されるのは嫌だ

仕事のことは考えないようにする
昔見たく仕事できなすぎたのと何もできなすぎて
発狂することはないと思うが、まだ怖いところはある
大丈夫なのかわからんがもう考えたくないので見ないふりをする
未来はなくなるだろうし自分のしたいことはできないだろうけども
金さえあればごまかせるさ　たぶん


それにしても自己実現したい。
自分の厄介な性質のことを考えるとどう考えても難しいのは分かってるが
自己実現したい。
生きる理由がほしい。
もうなんでもいいから理由が必要なんだ
ただ生きるのは嫌だもう
無職の時も時が立つのが怖くて時代において枯れるのが怖くてたまらなかったから
見ないようにしていたが、見ないようにしても見えてくる
今なんか見たくなくても見えてくる
それが辛いんだ

とりあえず３５歳になるまでにどうにかなるためにいろいろ頑張ってみようと思うけど
先が全く見えないし何もかもたりない
できることを増やしていこうと思うけどそれでいいのかなあ

勝負事は嫌いだし、殺意全開にして戦うようなの苦手だけど
そういう場に行かなきゃならない時のこと考えて体力つけよう

ほんと物事を決断するのに情報量が少なすぎて、自分のやってることに自身が持てないわ
なにかやること自体に対して抵抗感を感じているのかもしれないが
それじゃあダメだなあ

自分は逃げてばっかりでつらい仕事をこなしてる人を見ると
自分は怠けているような気が休まらない
だけど激務にゃ俺には続かないだろう。精神的にも身体的にも弱いものな
タフガイになりたいがそんなのは無理だ
結局ここに逆戻り
どうすりゃいいのかはわからんがどうにかなりたいと思ってるからどうにかするしかない
でもどうにかなるのか？