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やばい
ハズレを引いたかもしれない
それくらいやばい
なんか状況がだんだん悪くなっていく
もしこの噂かほんとならもうこの現場地獄をみるかもしれない
それに巻き込まれるかもしれない俺は大丈夫なのだろうか
仕事で頑張ってるつもりだが凡ミスしたり、知らないことばかりだが
教えてくれる人がいなくなるかもしれない
俺一人で対応するのか？できるわけないだろ？
できないと言ってわいけないらしいができないものはできないよ。
なんか俺の知らないところで話が進んでる。
そしてろくに教えてもらってないのにできることになってる。
そして、なんか「たらたら仕事してる」やつ扱いになってる
おれはこの生まれながらの不安障害と妄想癖というか怠けているようにみえるらしい
もともと人の話を脳内で整理してると、上の空になってるようにみえるらしく
やる気が無いように見えたりするらしいわ。
妄想してるのは時間開いてたり、待つ間とかに考え事してる瞬間を見られると
だらだらしてるようにみえるんだろうよ。
自分が設備の仕事えらんだのは
俺でもできると思ったし、もう俺には普通の仕事は付けないだろう。
まともな職歴も人間性もないんだからな。
それい仕事するけどなるべく人に合わないように出来る仕事なら、
おれでもどうにかしながら働けると思ったから
そんな仕事何かなって選んだと気に設備になったんだ。
だから、この仕事別に好きでもないけどお金のためだと思って雑用してるけど
それでもダメらしい。
こうなると俺の人間性に問題が出てくることになる。
この問題を解決しようとすると、確実に病む。
それも深く。
だからなるべく考えないように、テキトーに行こうとすると
やる気が無いようにみえる。

俺はどうすればいい？
仕事はやめるきないが、これから先大混乱が待ち受けてるのがわかりきってる。
だけど大人ならそんな状況でも困難を乗り越えるのが正解なんだろう。
でも今の俺が求めてるのは安定と経験だ。
そんなアドベンチャーなんて求めてない。だいいち精神状態まだ悪いよ
性格上のものだから良くなるあてなんかあるかはわからないけど
不安だし、不安だし、脳みそが働かないよ。
なんか「ずっとあやまってるね」っていわれたよ　
ずっとずっとあやまるべきでもないときでも謝りっぱなし
すいませんが口癖になってる。
別に済まないと思ってあやってることは多くないさ
でも謝って悪いことはないだろうし、自分のミスについて謝るのはホントさ。
でもずっとあやまってる。

もうさ、なんでこんなに生きづらいのか。
おれは繊細で、こんな日記ぐだぐだと書いてしまうのか
ほんとうにもうわからない

今の仕事ずっと続けられるかわからないけど、仕事してる感じとしては
ルーチンワークと雑用で全くスキルもつかないけれども
自由時間があるし、その間勉強できるからってことで選んだのに
なんかもう大混乱の最中だよ。

おれは静かに生きたい
人とも会いたくないし、人間の機微を求められるようなことは無理なの
俺人間がわからないし、人と接すると落ち込むことばかりだから
できるならあまり人と接したくない
ひとにみられるのも評価されるのもだいきらい
人に会うと無意識で値踏みされるんだ
外見や仕事能力なんかを監視されてる監視社会に生きてる気分になるからだ。
監視社会の評価基準に外れると無能扱いされてる
まるでビッグブラザーがいるように感じる

それに妄想は捨てられん
この世は糞だ
長年生きてきたけど、やっぱり妄想というか
理想を捨てて生きることなんてできないわ
想像してしまう癖が自分に付いているのはとても悪い癖だ。
だけどやめられない。この世は糞だ。
この汚泥とゴミの中で生きるために必要な欲と性格の悪さと鈍感さがなさすぎる


もと残忍に狡猾に、ずる賢く生きらればいいが俺には無理だ。


俺はもうしらない。
どんな困難になっても責任なんて持たないし、気にしない。
俺は関係ない。言われたことをやるだけ。
言われてもないのに悟って仕事することを求められても知るもんか。
何もできないだから期待するほうが間違いだ。
俺はができることしてどうしようもなかったらどうしようもないのさ。
実験台や人柱になるなんてうんざりだ。
誰も信用なんできないし、自分の人生は自分のためにあるんだ
他人のためじゃない
できるだけ仕事は頑張るけどできないことはできないさ
社会常識や、敬語の使い方や突発的なときのうまい言い訳なんてできない

俺の道を邪魔する奴はみな敵だ氏ねばいい
おれはじぶんのしあわせになるため仕事はじめた
俺はゲームが作りたい。そのために生きてる
そのための仕事だ。それ以外は知らん。

もうここでしか愚痴ることができない
現状を変えることができない
から日記を書く。

なんと悲しいことか。
俺が俺であるうちは日記は途切れることはないだろけど、
なるべく自分のことを語ることを少なくできるような努力をしたい。

朝早はいのは相変わらずだし、朝には憂鬱になて暗いこと言うのも相変わらず。
考えてもいいことないんだが、なんとも言えない無常感と虚しさが襲ってくるのだ
これさえ治れば俺の人生まともになったになとおもわなくもない

田代３２って芸人がいるんだ。
このひとは３２歳にもなって売れないからだか
もうすぐ３２歳になるからそれまでに売れたいみたいな理由で
こんな芸名にしたんだ。
だけど、そのまま売れなくてズルズル年を重ねていってしまったんだ。
ふとその人のこと思いだしたんだけど、その人のこと考えると
人生の悲しさとか虚しさとかが沸き上がってきてなんというか無常観でいっぱいになる
努力もしたんだろうし、頑張ったんだろうけどそうなっちゃった
俺の場合はまだ頑張ってないけど、未来はあるんだろうかなあ
もしかしたら頑張ってる方向を間違ってるのかもしれないし、
そもそも自分が何がほしいのかすらわからないのかもしれない。

俺も３２歳だ
無駄に年を重ねてる
何もしなくても年を重ねるけど
何かしても年を重ねる
いままでチャレンジするのがリスクだと思ってたからやらなかったけど
これからやっていかないと確実に後悔するだろうな
自分のすきなことやれてば幸せなんだろうな
自分には恐怖が強すぎてとてもじゃないけどできないがな
この恐怖を抑えこまないと
何一つできない
どうにかして怖がらないようにしよう

今まで何一つできなかったので、色々とやり始めてるが
何をするにもお金がかかる。
無駄なことにお金使いたくないので
とりあえずボロボロになってるバックを買い換えようとしたが、
それなりの強度がありそうなものでも2,3万して頭がくらくらする。
万単位のお金使うのになれてないんだろう
だけど小銭だと使いやすくなってるのは昔からの悪い癖だ。
これは直さないと
仕事やめるつもりはないが、これ仕事辞めたらまた無一文になるんだよな
未だ脳みそがバイト感覚で生きている証拠だろうなあ

はっきり言って自分、仕事でなんかトラブルあったら多分対応できないよ
でも対応しなきゃいけない身分なんだってさ
普通こういうのって新人（おっさん）に任せるようなもんじゃないと思うんだけど
もういいや
仕事やめられないし、お金のあてもない
わからんかったら他人をあてにすればいいんだ。
だって誰も教えてくれないしな
一応自分で本買ったり借りたりして
読んでるけどこれ実際の作業で役に立つのか分かんないや
だって理論わかっても実際どうしていいのやらってことばかりだもの
無駄に雑用ばっかで、全く、やりがいもなけりゃ何ら得るものもないけど
お金のためだもん。

お金が使えれば人生のこと考えなくてすむんだ
とりあえず取る資格も大体決まったし
この未知で行くのかわかんないけど、それ以外の勉強もしてるし
どうにかなるのか？

日記は過去を記録するものだが、これは未来につながっていくのか?
考えると病むから考えないようにしたいけど、どうにかなるのか?
願わないことはかなわない。望まないことはかなわない
だから俺が望んでることをはっきりして、今できることをすれば俺はどうにかなるのか？
未だわからん

やっぱり朝が弱い
いくら偉そうなこと言っても朝が来ればすべて駄目になる
俺が激務がダメなのは朝がくると性能と精神がすべてダウンするからだろうな
低血圧なのか鬱の症状なのかは知らない
それ以前に俺は鬱なのかすらわからない
ネガティブでウジウジしてるのは神経質な性格なせいであって
それのせいで鬱もついでに発動して昔ああなったのかもしれないし
唯自分が不安障害なり人格障害またわ朝が苦手な遺伝子を組み込まれてるのかもしれない。

そのどれでもいいが、一応自分が考えた目標なりを
肉体の粗野な欲求で台無しにされたくない

まあ、現実の何一つ正確なものもないし、全て曖昧模糊としていて何が真実なのか
すらよくわからない世界より夢の世界のほうが幸せだわな。
良くある物語のパターンで幻惑や夢見させる機械で理想の生活を見せるとかしている悪人がいて
それを正義の味方が倒して、夢ばっか見てんな！みたいな説教するシーンってあるよな
でも現実だろうが夢だろうがどう感じるかって部分が満たされたらいいんだから
本人が幸せならどっちでもいいとも思うんだ。

今日も曖昧模糊で不確実でどうしたらわからない社会に出て行って、
何すればいいんだかわかんない空虚感を抱えならが混沌とした現場に行こう。
俺は突発的なことが起こると頭がそれ一色になって視野が狭くなる

なにもできなきゃいいんだがな
生きることはなにか起こるんだよ

困難な状況似合った時にその人の本当の姿が出てくる
自分はどんな顔してるんだろうか。

ほんと苦労してる人の話聞いて自分もまだまだあまちゃんで
努力もクソもしてないんだななとおもう
結局自分はいつかどうにかなると思ってたし
人生というものの捉え方を間違っていたようだ。
いつかいつかどうにかなると思ったがどうにもならんかったので
どうにかする手段が思いつたらすぐやって見てるけどうまくいかんなあ
この年までやってこなかったものや、苦手なものをチャレンジするよりかは
自分お得意なものをチャレンジした方がいいってわかってるんだが
そんなものは、もう　ないから

ほんとこの歳になっても何一つ出来やしねえしスタート地点にもたてねえ
スタート地点以降にも辛い道はたくさんあるというのに
若い時にスタートできてないなんて自分でペナルティ重ねてるみたいじゃねえか。

もう心のワクワクエネルギーがなくなったからちょっとやそっとのことでおどろいたり
戸惑ったりはしないけど
代わりに楽しいこともなくなったので楽しめるようになりたい。
できればやるべきことをやったままで。

それするために何すればいいんだかわからんがなあ
それするためにお金稼いで勉強しないといけんのよね
それにしても参考書代たかい。
なんやかんやで必要なもの定価で買ってったら軽く数万いっちゃうよ
なんとか安く済ませる方法を考え中

毎回毎回、仕事のこととかメンタルのこととか精神のこととか言うのはかっこ悪いってわかってるんだけど
今現在自分の状況が不条理でドタバタな最中だからいいたくもなるんだよ

ほんとに俺だけで大丈夫なのか？対応できなかったぞ？っておもったわ
仕事にやりがいは求めないようにしたし、この仕事は何年やってもスキルは身につかないって聞いてたし実際その通りっぽそうなので

それにしても大丈夫なのかってききたくなる
なんか教えてもらってないのに、そのことを察して自分からそのことを聞いて
初めてちゃんとしてるみたいな感じなことが増えてる
わかるわけ無いじゃんと思っちゃいけないのか？
やめるつもりはないよ！お金だもの
ちゃんと資格撮りまくる予定もあるんだ。だけど大丈夫なのか？
トラブル起きたらアウトな状況にいるよ俺。
もう神に祈ってあきらめろーな感じなんだろうけど
ここ最近トラブル置きっぱなしだし、もし俺が巻き込まれたらどうなるんだろうね？
上司に電話しても出やしねえしな
おれのせきにんになるの？

おれさ、失敗するの嫌なんだ。いくら失敗しても良くても嫌なんだ
ゼッタい失敗したくないし、失敗しながら成長するみたいなの嫌なんだ
わかってるんだが嫌だ。
わかんないことだらけなのは仕方ないけど対処できる方法がないのに
俺一人の責任になりかねないところが嫌だ
そんな感じなことが頻繁に起こって、悩むのも嫌なんだ

うん。愚痴。
カッコ悪いねホント。
でも愚痴ぐらいしか言えないし、昔からそうだったじゃん
愚痴なら腐るほど言えるのに、まともな文章は書けないくらいなんだから
いう意味ないこと時点でわかってるんだけど
大丈夫なのか？と思っちゃうんだから仕方ないんだ。
年が年だから一人前扱いされるのも仕方ないしねー！！！！

まあ資格と自分がやりたいこと勉強するんだ。
夜中は時間があるんだからなー
お金もらえて資格の勉強してるっておもえばいいのさー
やりがいとか生きがいとかそういうのは考えないのさー

もう日記なんだから趣味の話とかしていったほうがいいのさ
もう趣味らしい趣味ないけどさ
ゲームが好きだったけど今でも好きだけどメジャーなタイトル全くわかんない
しなー
ざつだんもできないやーもう

生きがいとかほしいけど　無理なんだろうなー
どこ行っても俺が俺であるかぎりどんな状況でも不満を持つだろうから
考えないんだーもう

資格取るだけさーもう

GWだったのだよな　そういえば。
身近なところがいろいろややこしいせいですっかり忘れてしまっていた。
まだ色々ゴタゴタしてるし、大丈夫なのかって聞かれればわからないとしか言うしかないが
もう知らない。わかんないことは分かんないだから聞かれてすらいないことはわかんねえよ
失敗してから悩めばいいやもう
今のところ俺にはできることなんて殆ど無いし
一回聞いて完ぺきにできるように！なんて言われても５０％くらいしかできないし
メモとってても、肝心なところ書き忘れてたり急いで書いたから読めないとかあるかもしれないけどしらねー
もうどうでもいいやー
仕事サボる気はないし怠ける気はない。でもどうにもできないことはどうにもできない
だから知らない
結局なんか教えてもらえるって状況ではないんだろうから
自分から動いていきたいと思う。
新卒のやんぐじゃないんだから、そんな甘えた思想はとっとと捨てろってことなんだろうが
な。

昨日いろいろ参考書買ってきた。
試験のため、自分ためのだ。
第一種電気工事士と、三種冷凍機械責任者のやつ
電験3種のやつはネットで調べてておすすめだったのが、3000円前後のやつが4冊もあったので
中古で買ったほうがいいと一時保留。

あとゲーム作りのためunityのひよこ本買ってきた。
プログラム系の参考書はまだ家にくさるほどあるがこれも再勉強していきたい。
今更ってこともあるが、未だに俺の後悔にあるぶぶんなんだ
やめるつもりはない

本屋に行くと自分の知らなかった本がたくさん出ていて
ホント世の中から乖離してることをしる
基本一人でいるから情報も入ってこない。
インターネットの情報は数が多いしノイズも多いそれが正しいのかわからない問題がある
もう面倒臭いから自分で分析とするの嫌だ。
だからって気の声も入ってこない
難しいところだ

もう悩みたくもないし、疲れたくも後悔もしたくないので
生きれるまま生きる
それしかない

やっぱり時間は失われてるんだし、もう戻ってこない。
やっぱりどう言おうがなんて言おうが、俺のあの生活はいかれてるし
いくら俺が弱かろうが、不安がりだろうが、イカレポンチなんだろうが
あの生活はおかしい、時間の無駄だった。
よくある「あの期間は無駄じゃなかった」云々のことは到底思えない。
俺は戦いから逃げたし、見たくないものを見なかった。
チャレンジを恐れて、変化を拒んだ。
今でもその性質が残ってるし、疲れると理性のタガが外れる。
自分の中の悪い性質　全てがどうでも良くなる癖と、リスクを極端に取らない癖
無駄に考える癖が出てくる。
自分の中の深いところから出てくる感情は、気づかないうちに自分を支配する。
これのせいで無意識てきに、自分をやばい方へヤバい方へ進ませて行ってんだろうなあ
とおもう。

人生やり直せないし、将来なんてかんがえたくもないが、なんとか契約社員として
引っかかったんだから続けていかなければならん。
親のすねかじって、見たくないものを見ないほうが、なんの影響もない分
変化からの感情の変化によって、戸惑わされることもないが、それは破滅なんだから。
わかっていたけどそうなっちゃったんだから
現場があれで、俺は数合わせで撮られた感がひしひしとしてなんか大丈夫なのか?って思うときがあって
仕事するとき必ず感じるけど、自分から早めるつもりはないぞ。
ちゃんと責任分散させて指示不足で損害賠償請求されないように（最悪を考え過ぎだ）
リスクを潰して行きたいと思う。
ほんとリスクが有る事自体が恐ろしいと感じる正確なのはもうなお利用もないから
転ばぬ先の杖を腐るほど用意していこう。
そうするべきだよな。

多分ネガティブに考え過ぎなのだ。
最近嫌でも自分というものが分かり始めてきてるからだいたい分かる。
自分が苦手にしてること、どういう時にどういう感情が湧き出すかってこと
わかってきた。

わかってもできないことが多いことを知るだけだが、何も知らないでいるよりかは
マシだと思う。そうだと思いたい。

ヤバいねの職場
だんだんわかってきたけどめちゃくちゃ混乱してる最中じゃない
俺設備管理希望うしたのだって、普通の仕事じゃ無職期間の時にかかった鬱を
再発するからあんま変化がない仕事のほうがいいだろうと思ってしたのに
変化ばかりの日常だよ！

まだ素人に毛が生えたような状態なのにもうひとりだちとか大丈夫なのか？
現場に俺一人状態になるってどう考えてもやばいぞ？
色々頑張ってるがさ、テンパッてどうしていいのか解んなくなって思考が停止する癖があるのにいいのか?

ただでさえ人とあうと疲れるし、落ち込むのに
人の気を患わなきゃならない状態になるし、いろいろ時間配分とか考えなきゃならん状態になってる
人が少なくて糞忙しいのはわかるけど俺一人でおいてもし俺へ待っちゃったらどうするの？
俺メンタルぶっ壊してまた毎日吐く生活に逆戻りになっちゃうよ？
それは嫌だし、お金のため仕事は全く面白いとは思わないし、会社の体質が体育会系ナノがわかって
いつ俺もそれに巻き込まれるかと思うと怖くてたまらん

やめたらそんなことぐらいわかってるけど、突然心の奥底から辞めたいコールが奏でられてきて
自分の感情のママ生きたらろくでもないことになる


ずーっと辞めたいと考えてるのだ　ずーーーーーーーーーーーーーーーーーっと
今の俺は仮の俺でってことをずーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっと
生きるためにこの仕事選んだ　働かないといけないことくらいわかってるのに
失敗するのと、無駄に鍛えられようとされてるのが怖くなって
ずーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっと考えてしまう

多分俺どんな仕事してもこんなふうになること確定してるから
転職とか考えなく今の仕事にしがみついていればいいんだけど
「俺はずっとこんなことをやっていくのだろうか」と考えてしまって
それを抑えるだけで精一杯になる

ぶっちゃけ設備管理の仕事は早く決まりそうだから選んだのだ
あと、人間関係が苦手な俺でもできるかなと思って
だから生きがいとかは含まれてない
だからこんなふうに思ってしまうんだろうか？

でも自分の場合、
自分の人生に違和感しか感じないというなら
何かというかこうあるべき自分というものがあるはずなのに
ただ違和感を感じるだけなんはなぜ？

あの時この息苦しい状況の中で仕事やめれば何か自分の未来が見つかるようなこと考えてたけど大嘘だったわ
見つかんねえよそんなの
なにせ今のところ何もできないし、「すぐに」結果を求めてしまう心のせいで
なんにも根気よく続けられてないぜ？
そんなんじゃ何もできないよ
何もできないという思いが俺の未来を狭くしてる
自分でもわかるもの。自分の顔を鏡で見てみりゃどんな経験を積んできたかわかるさ
大した苦労もしてなくて無表情な顔だよ
自分の顔なんて見たくないから顔洗う時もなるべく見ないようにしてるけど
資格の写真のためにスピード写真でも取り行ったらサイコパスな顔してたよ
まさにシリアルキラーッて感じ自分でも落ち込むわ
自分なりにつらい経験をしてきたと思ったんだけど、顔がで歪んでないところを見ると
精神だけが歪んで顔の成長が止まっちゃったんだな
愛嬌がないデブって嫌だね怖いよまじで。

仕事決まればこの厄介な性格もまともになると思ったのになりゃしねえ
自分でも嫌だから今年いっぱい精神と肉体と、スキルを鍛えるために過ごすって
スローガンは自分の中でだけで掲げてるけどもしかして有耶無耶になっちゃったりするのか？それはヤバイんでないかい？

さきのことや仕事のことなんか考えると嫌になるから
考えないようにする
嫌な予感はするけど俺どうすることもできないし、失敗するだろうけど
しらねーよ？俺は

今までじぶんのことせめてやんでたけどもうしらねー
責任感や、やりがいなんか重要なのかもしれないけど、しらねーものはしらねー
だって出来ねーものはできねもの。サボってるわけじゃない
ただ間違うだけさー


昔見たく仕事行ってゲロ吐きたくねー
悩みに悩んで何もできなくなりたくねえ
だから絶対悩まないし、嫌なものは見ない
嫌なことがない仕事なんてないんだから
見ないし考えない。お金のために働くんだ

これから先いろんなトラブル起きると思うけどゼッタ気にしない
俺根性論きらいだからー！！そういうのきらーい
ただ俺に根性がないだけかもしれないけど
根性が必要になる状態に自分を置かなきゃならない位なら先に対策しておいた方がマシだとおもう
死んだ魚の眼をして耳にも課さずにヘラヘラ笑うんだ

人のことなんて気にしない自分の思った通りに動くんだ
ノイローゼや神経症になるのはもういやだ
周りの人の事考えて自分が全く出せなくなるのは嫌なんだ
俺、人と接したり人が近くにいるだけでストレスがたまる厄介な体質だけど
つらいとおもうんだからしかたねー
辛いんだよ人と一緒にいるの。
きらいじゃないけど一緒に長時間人といルのは耐えられないの


いつも自分自分行ってる自分が嫌だけど、自分のことがうまく行って
ある程度余裕を持てなきゃ自分以外のことなんてk見れないさー
俺の代わりに俺の人生生きてくれる誰かがいるなら別だけどどうしようもねーし！

人生はまだ続くよ！
俺の人生はまだだ続いちゃう
俺が人生が物語の主人公だとしてもその物語を面白くしてほしくない
面白い物語ってのは主人公がつらい目に会うってことだから

もう自分の意志の弱さとか、立ち位置とか関係ないよ
家にいるだけしかしてないし、人生経験圧倒的に足らないし
こうなったのも全部自分のせいだけどもう知らないい
みんな知らないやもう