..................・。。。

暗いことを考えると際限なくなるし、自分にあうレッテルを探し始めるといろんなものに
当てはまりすぎるからわかっててもわからんふりをする。
（悪いことは）見ない聞かない考えない
もう、そうするしかないね。
仕事はホント雑用ばかりでつまんないし、アホみたいに忙しくて椅子に座る時間もないくらい動き回ってたよ。
設備ってそんな仕事だっけ？っておもったけどもう知らないや
考えると悪くなるだけだしな。
ここにいるしかないんだし、変えたくてもお金がないんだからむりだしな。
もうしかたないー
ある程度我慢するしかないな

もう何も見ないし何も聞かない何も考えないわ
やるべきことはやるし、仕事のことは聞くし、仕事でやるべきことは考えるけど
それ以上の事はしない。
無理はしない絶対。だってもうどうしようもないしできないことはできない。
できないこと悩むから病むのだ。だからもう知らん。
仕事で何起きても知らん。あとそれ以外もしらん
人が不幸になろうが知るか。人の精神状態に影響受けて自分まで落ち込むのは無駄だ。
未だ童貞で世間知らずだけどもう、今更世間知ったところでどうにかできるわけねーし
このまま世間知らずで行こうと思う。
楽だしな。無理なことはやらん

でも一応、状況を良くしていこうと、参考書とか勉強とかのほんとかかってるけど
全くすすんでないね。
前みたいに本だけかって満足みたいなことは避けたいので、なんとかやれる環境と
やれるような精神状態を作っていこうと模索しているんだけど未だ全く前に進んでねえ。
これをいいわけにしてサボる気は全然ないので、むりやりでもできるようにしていきたいと思うが、説得力ないわなあ。
行動できてない奴がいくら覚悟しても無駄だしな。
行動できるようにならんとな

でも、上下しすぎる精神状態ががなほんと
今現在鼻くそほじりながらクソみたいな文章書いてヘラヘラしてられるけど
朝型や、落ち込むとホント駄目になるからな。
病気かもしれないけど知らないやもう
いちおう病院に行って抗不安薬を頓服でもらってるけど
性格の問題ならなおるってわけじゃねえし、どうしようもないし付き合うしかない。
世の中はそんなに悪くもないし、良くもなければ自分だけが不幸になるわけじゃないし
他人がみんな悪意を持ってるわけじゃないしそんなにヒマじゃない。
信頼っていうのができれば、この状況も少しはマシになるんだろうが
俺誰も信じてないからな。ほんと
それが恐怖の元になり不安のもとになるだが、いまさらどうしようもないしなー
信じるってすごいぜ？ほんと。
ある意味才能だよ。
考えないようにするしか、解決方法ないや。
無駄に本読でこの状況を解決しようと思ったけど、むりだったしな。
まさに無駄。
頭でっかちでバカだったんだな。
こういうふうに悟ったふりするくらいだもの。
解決しそうにない。

仕事のこと愚痴ってたけどもうどうなるのかわかんないし
自分の目線で物事判断すると、確実にマイナスネガティブ判定になるので
見ないようにするしかないな。
ほんとにやばかったら逃げるしかないけど、その判断できて選択できてなかったから
今があるんだし、とりあえず考えない路線で今のところ行く。
とりあえず、昔みたいに毎日吐いて頭おかしくなったら仕事辞めよ
でもそんなこと言ってると自分からその状況になりに行きそうだからその時に応じて
臨機応変に。

あと、未来のことも偉くなりたかったし、人生やり直したかったし
今まで人生溝に捨てたわけだからなんか一発逆転を夢見ていたけどさ
なんか有象無象全てをひっくるめて自分を認められる状態にもってければなーと
思ってたよ
何もなかったしね俺。

まあ、無理だよね。
そういうの考えると辛くなるもん。
だって目の前に失われた分の時間分の現実を作れっていわれても
その大きさに目がくらむくらいしかできない。
だからといって絶望したりしても無駄だし、
何もしないでいるにはどうしようもないので
とりあえず目標決めてそれをどうにかする過程を毎日やってくしかないだろう。
未だに何をすればいいのかすらわかんないから手当たり次第やるしかないがな。
計画立てるとそれで頓挫するので建てないがな。
フランクリン・プランナーとか７つの習慣とかアレ実現できるやついるのか？

まあ、それでいまとりあえず掃除してる最中。
でもここ一週間ぐらいずっと掃除してるのに未だ掃除が終わらない
物が多すぎるのが原因だけどホコリとゴミがすごい。

そんなわけでだらだら駄文書クの終わる。、今の状況を報告したりして
へらへらしてるけど、これから先怖いことがあったら怖いと思うし
辛いと思ったら辛いと思うだろうけど仕方ないんだろうな。
考えないように今のことだけをどうにかするようにしていきたい。
悪いことあっても俺にゃーどうすることもできねーもんもう。

俺は仕事する才能がない。
なんで仕事教えてもらってると、死にたいと思うんだろう
自分でも不思議だ。
多分責任が重くなってもしこの話を聞きそびれていたとかなんかした時や
何言ってるんだかさっぱりな話をされてその中にいる状態になるとなるんだろう。
頭使わない単純作業しかできないのかもね俺。
もうさ、鬱とか不安とか性格があれとかそういうのじゃないのかもしれん
だってさー普通仕事教えてもらって「殺してなんて」思わないぜ？
頭のなかが死にたいで堂々めぐりする理由になってないもん？
なんなんだかわからないよこれ。
ほんとなんなんだろ？
今現在自分が働いていて、責任がある立場にいるってことを自覚しないため？
自覚するとそのプレッシャーを人の何十倍にも感じてそこから逃げ出したくなるため？
それとも環境なのか？
もう薬飲んでもこの厄介な何かは治りそうにないからどうにかしていきたいけど
どうにか出来るの？できないとまた逃げそうなんだけど
もう逃げる先なんてないよ？分かってるの俺！

現場はさ、もう誰に責任転嫁するみたいな
爆弾を持ってくるくる回しながら、運が悪けりゃそいつが責任取れよ？
始末書を書くのに残業１２時間だ
みたいな感じだよ
怖くてたまらん。
実際トラブル起きて気がつけばいいけどさ
普通気がつけねえよ
はっきり言って俺今行ってる現場かなりやべえ
無責任で、全く無計画に壊れているものつかいつづけてるやつがToPだし
性格悪くてこの前いろいろ言っちゃった人くらいしか仕事教えてくれないし
なんかもう辛い。
そんな状況だとさ
気が付くとさ、ホラー小説の登場人物並みに文章書いちゃってるんだよ
自分の考えとか、ダイジョブなのかとかしにたいとかそういうのをさ
手帳なり、メールなり、でいっぱい書いちゃってるのね？やばくないか？俺
この日記のさ、３倍から４倍以上の文章書いてるもん。
見返すの怖いから読まないけど、メールとかにびっしりと書いてるよほんと
やばいよ。これ
どう考えてもホラーだよこれ
埋められてた扉を開けたらメッセージがびっしり書いあった系のホラー並じゃん。
それかクトゥルフ神話並だよ。ヤバイわほんと

そんだけ怖いと感じてるんだけど、どうすればその怖さを抑えて働きつづけられるんだろか。
実際トラブルあっても、おれじゃあどうしようもないし
別に俺が損害賠償で数百万円とか業務上過失致死で逮捕！なんてのはないんだし
ちゃんとした人を配置してなかった監督者責任みたいなので
俺がちゃんと出来る範囲で動いていれば俺が責任取らされるわけじゃないんだろうけどさ。（そうだよね？）
それで謝ったり、焦ったり、パニックになったり、駆けずり回ったりするのが嫌なんだ。
始末書なんて書きたくもないしな。仕事のことで自分が知らないってことを自覚するとともに、俺はミスをしたということを再確認させられて、ただでさえ書くの苦手な公的文章を書かなきゃいけない自体になんてなりたくない。
人に迷惑かけられたくもなけりゃ迷惑かけたくもないし
ただ静かにいきたいと思ってるのになんでできないんだか。
そりゃさ、快適な環境でお金もらえるわけねーだろ！って意見もわかるけど
そういう仕事じゃね？っておもってこの職種に応募したのでそうじゃない現場はキツイ。
慣れればさ、そういうじょうきょうになってもさ、パニックにならないだろうけどさ
俺、今そういう状態になって、どうしようもなくなって電話も通じなかったら
それ時点で精神がぶっ壊れるよ。

ホント毎回毎回爆弾回しながらくるくる回ってるけど
いつかオレの時爆発してどうしようもなくなる時が来るんだろうか
それだけはマジ勘弁だわ

俺は重い責任とリスク被されたら壊れる!絶対にだ！
これはもう俺の遺伝子に組み込まれてる病みたいなもんだ。
神でも悪魔でもいいから俺の精神状態がまともになるまでトラブルは起きないでください。
マジお願いします。

もっと自然体に生きたい。
そしてほしいと思ったものが適度に手に入るような生活をしたい

それ以上ないよ
薬にも頼りたくないし、病気にもなりたくないし、劣等感も貧乏も感じたくない
ただ普通に自然体のままで生きていたい。
悩みたくもないし、緊張も興奮もしたくない
どうしていいのかわかなくなりたくもないし
楽しいこともできなくもなりたくない

無駄に争いたくないし、人と付き合ってストレス感じたくない

ああ…　

こんなこと言っててなんか情けなくなってきた。
一応仕事前にこれ書いてるし、毎朝、毎日嫌なことなり思うことなんかがあって
それを文章化してだけど、ずっと同じ事言ってないか？
じぶんでも全く成長してないし、なんだかもう嘆いてるばかりで全然ダメだ。

誰かに助けて欲しくて、日記書き始めたんだと思うけど、
もうそれが習慣になって、今でも惰性で続けてる。
その後で誰も助けちゃくれねえし、自分を助けられるのは自分だけってことを
体感させられて、理解しちゃった。
だけどそれでももっと救いのある道あるんじゃないのと
うっすら思えてしまうような状態が今だ。

自分をダメ扱いするのは簡単だけど、だからといって、ダメじゃないようにするために
行動するのも色々つらい

無駄に本を読んで人生立てなおそうとしてたので、無駄に自分の行動にして
点数付けができてしまて、焦りしか生まれん。

「明日やろうは、馬鹿野郎」なのは分かったが、やって成功するのか？
俺の脳内のフィルターと成功的人生の送り方が相反する。

日記書いてりゃこの脳内フィルターがどんなもので、どうするれば治せるかなんて
ものが見えてくると思ったが、治せるあてが本当に思いつかない。

完璧主義者で、人間づきあいにも完璧を求めるから、曖昧な状態でいなけりゃいけない
のが苦手な０と１的思考を持つ傾向があるのは分かってるが
それどうすれば治せるの？薬じゃ治んないよ。

一応病院にも行き始めたけど、これでどうにかなるのかねえ
もう病気とかではなく性格の部分だぜこれ

楽しかったことでもかければいいのだが、楽しいよりも心配になったこと
嬉しいよりも辛いこと、勝った時より負けた時のほうが俺に取っては当然らしい。
だから勝ってもそこまで嬉しくない。失敗しなくて良かったなと思うだけ

もうこんなこと言っても、自分の性格変わらないし、やらなきゃならないことは
あるんだからこれぐらいでやめる。
なんか吐き気があるし。酒飲むじゃなかった。でも酒飲まないと時間があることが耐えられない。
薬に酒にもうダメロード驀進してこのままズルズルと落ちていくかもしれないけども
もーーーーーーーーいいの
もういいのさもう

なんか日記書いただけで疲れた。
仕事あるのにね！馬鹿じゃなかろか。
誰か助けてくれ

仕事中いろいろひどいこと考えてるし、無駄に責任重大なのに
ガキの仕事みたいなことばかりして全くおもしろもみも感じない
わかんないことばかりだしね。
だからたぶん俺の人格面のあれさが全て原因で就職できなかったり俺が望んだことが
かなわなかったり、自己実現の悪夢に囚われたりしてるのは全部俺のせいなんだと思う
でもどうすればそれから抜け出せるか分かんね
仕事はもう仕事と割り切るつもりだけど、できるんかね？俺
風邪移されたんだかわからないけど、仕事終わる直前から気分が悪くなってきて
道端ではいたりしながら（胃酸しか出ない）帰ってきて風邪薬飲んで今まで寝てたんだけど
これほんとかぜなんかしらねえ
なんかむやみにたよってるSSRIのせいかもしれないような気がしちゃってきてる
考え過ぎだ。たぶん。すごい寒気がするので風だと思ったが
よく考えてみたら窓開いてるし、外気温低いし寒いはずだよな
ただ俺がアホなだけなのかもしれない。
たぶんそうだ。
俺が自己実現、自己実現といってるけど、それはただ承認欲求をこじらせてるだけな気がする
お金使いたくないけど給料はいたら風俗でもいこうかしら
未だに童貞なのもその厄介な問題の一因かもしれないからな
人生改善と折り合いをつけて、なんとかそこそこ生きられるようになって
理想を追わないようにするために、世俗の毒に塗れるぞー！
こんなこと言ってるから理想主義者のキチガイっぽく見えるのかもしれないし
まだ風だかなんだかわかんない寒気がしてるせいかもしれない

風邪薬ものんだし多分大丈夫
病は気からだろうし
自分の居場所なんて存在しないし作るもんなんだろう

物事はその人と関係なく起きるけど
それをどう捉えるかはその人の勝手
その繰り返しで人格が作られる。
うつ病になるのは嫌な気持ちをずっと考え続けてしまうたりしてしまう人。
楽しいことで気を紛らわしたりできない人。そういう人がなる
考えなきゃ鬱になんかならないのに考えるから鬱になる

しょせん誰も助けちゃくれないし
人生の責任は自分が取らなきゃなきゃならない
会いたくないけど合わなきゃならんのよね
昨日、もう今日が来るのが嫌で嫌で酒飲んだら
生まれて初めて記憶無くして気がついたら寝てたよ！
薬飲んでるのに酒なんか飲むからこうなったのかもしれないけど、
正気で痛くないんだからしょうがない。
お酒強いつもりだし、割って飲んでたから酔わないと思っていたのにね！
人から見れば合わない人と対立したとかよくあることじゃんなんでそこまで怖がってるの？
ッて思うかもしれないけど、俺は物事をあらだてたくないんだよ！
俺はもう静かに静かに静かに生きて行きたいんだ
そしてこの仕事で精神と肉体を整えて行きたいと思ったのにこのザマだ。
今考えないようにしてる。何とか考えないように
考えないようにして考えないようにする。
だけど怖い
わかってるんだけど甘えたいんだ。
ピンチなんて来てほしくねえし怖いんだよ
誰かに頼りてええんだよ！
リスクとりたくねえし、もうちょっとした事でも失敗するの嫌なんだよ
昔の男みたいに意地は漢の文化みたいなの無理なんだよ
だから考えないことしかできない。
楽しいとおもえることが、年を経てどんどん減っていくし、人の感情に影響受けまくりなので
嫌なことだけは増えていくけど考えない。考えない。
もう、そうする以外にストレスの解消法？ないよ
酒に逃げても薬に逃げても救われない
あーなんでこんなことになったんだろうもうイヤ

折り合いをつける
それを覚悟するしかないね
どんな職場でも合わない人はいるんだしな
まあ寝起きは気分というか精神状態は最悪なのは事実だけど
お金もらわなきゃならないし、生きなきゃならない
それが嫌で嫌で嫌で嫌だったから、理想ばかり追い求めてこうなっちゃたんだから。
それにこの仕事ずっと続けるとは限らないんだ。
こう思えばいい。自分の理想を叶えることができる能力を身につけるまでの仮の仕事だと
もう転職年齢限界に来てるし、そんなこと言ってふざけた就業態度とったらやばいけど
もうそうおもうしかやってらんねえわ。
ここで終わるかもしれないがチャレンジはしてみるためについた仕事だと思う。
適性もあってると思うから、どうにもならなくてもやめるつもりはない
だからWinーWinなのだ。自分と仕事側どちらも得なのだ。
そうだろ?仕事は人生じゃないんだからさ。俺が生きるための手段として働く
それもまじめにそれで文句言われる筋合いわない。


俺が日記書いてるのは誰か助けてもらいたいんだよ。
だけど俺、大人んなんだよね。いい年で自分で自分のことをたすけなきゃならないのね
でも自分子供なんだよ。ありとあらゆるものが怖いし何かに縋りたいんだ。
新卒の時失敗したのもそのせいだったと思う。
大人になるってことができなかった。それ以外にも怖くて怖くて怖くて怖くて
何が怖いんだかよくわからなくなるように怖くてたまらなかった。
悪い情報も耳に入れまくって、不安と恐怖を忘れるためになんとか休日に我を忘れる
ことに全力を尽くしたのが昔の俺だ。
何が怖かかって、自分の無知と、上司という存在、社会という不条理で全体像が見えないこと、その中で今自分はどんな風になってるかすらわからないこと
　人から聞けば何が怖いんだかわかんないだろうけど、自分は人っていうものに抵抗感があるんだよ。
　その時は人と話すことも近づくこと嫌だったな。
だから失敗した。

失敗した時、自己反省したんだ。なんで失敗したのかって。
それでおとなになるべきただと、なんとか我慢すべきだと思って誓約みたいなのを心に刻んだんだよ。
　エゴグラム？ってあるじゃないか。あの自分の特性がわかるみたいなやつ。
CPとかAとかNP？とかみたいな単語があって、自分の中の特性がわかりますよーみたいなやつ。
昔の書類整理していたら、新卒の時のが出てきたよ。
みごと子供の心が一番で、奔放さがあり、人付き合いが苦手みたいな結果だったのが
ここ数年で受けた奴は大人らしい論理性だけがTOPで、それ以外みんな底辺だったさ。
その間社会の規範とか怖がらない方法とか感情を潰す方法とか
見えない方法とかいろんなものを手に入れるために頑張ったよ
反省の成果が出たってことだ。だけどすごい生きづらくなったさ。

反省のせいで性格が歪んでこんな風に薬飲みならが、自分がやったことについて
グジグジいうようになったのかは分からない。
だがこれのほうが、少しばかり社会との適応性がたかいようなのでこのままでいくしかない。
理想は昔のまま、どこまでも遠く、高く進んでいくような人生だったんだがな・・・

まだ全体が見舞わせてないが、俺の立ち位置はまだ大丈夫なはずだ。
現場でも見方がいるかわからないが、他の人とはそんな悪い関係はない
そいつから教えてもらうようんしよう

今回の件はどこへ行っても起きるわけだし
性格悪い奴なんてどこでもいるし、人格障害なんてどこでもいるんだから
うまく扱って手玉に取るべきだったんだろうなと少し反省する。
一応いい具合に謝って、関係を取り戻すためになんとかしとこうｙ
ダメなら完全無視すればいいや。

人格障害と話し合って無駄なのは、今まで自分のこと罵倒してきてくれた
人を見て自分がどうなったかを見ればわかるだろ？どうもならないんだよホント


性格はそんなに変わらないから、そういうもんだとして諦めるしかないさ。
「あなたの為を思って」を多用して相手の悪いところ言いまくてやればいいさもう

まあ素人に毛が生えたようなやつだし、俺は俺ができること以上のこと求められても
しらね
そして怖がって自分が悪いと考えない。
そうして生きていくつもりだ

以上。

うわーいクソ現場だ！！！！！！！！！！
もうくそ　やめえてえ
こりゃやべえこりゃやべえよ
新人一人現場に置いとくような職場でやばいと思ったら
一緒にやってる奴もヤバイぜ
良く設備の仕事やってる奴は人間的にあれってのはよく聞くけどマジじゃん
真実じゃん
みんなクズじゃん
なんで俺だけこんな目に合わなきゃならんの?
俺の態度が問題なのかしら?
わけん分かんねえ
普通さ一月で仕事できるようになるの? 設備でもさ？
普通できるのか？わけわかんないよ
誰も教えてこないんじゃなくて、聞いてこないんだから教えなかったッて言われたよ
何を聞けばいいのかわかんねえのに聞けるわけねーだろ？
それで甘えてるってさ　　はっ！？
そもそもその甘えているとか言ってた奴の尻ぬぐいをするためにそいつと連絡とってたのに
甘えてる？
それとこれとは別問題でしょ？
お前のやってることが至らなかったから問題になったわけで、それをなんで教えてもらえる俺がフォローしなきゃならないの？
そもそも事の始まりはお前のミスだろ？それでお前のフォローになんで俺が甘えてる
なんか、聞いてこないとか言われなきゃいけないの？
はっきり言うよお前の人間性の低差をとっと見抜いて聞くと体力が見る見る
減るから聞きたくなくなるだけだよ。
人に教えるってことが、人を馬鹿にするって言葉と一緒だと思ってるのか？
っていうか、もう仕事全部覚えていなきゃならないの？
知らないよ。マニュアルに書いてある事以外何もわからんし
なんで別の人のやったことを俺に聞かせるの？
一度聞いたら全て暗記しとくのが普通なの？わけわかんないよ

それもよくわかんない論理で、多分俺が聞いた意味とは違うよ？
それでわかんないこと聞いてこないとか言われてもさ
あなたの頭のなかがわからないとしかいいようがないよ

俺ただ普通に働きたいだけなのになんでこんな厄介な目に遭うの？
仕事ってそういうものなの？
下手なことせずに教えてもらったことをを確実にするのは悪いことなのかしら？

もうさ、この業界ってうか業種はさ
楽に働けると思ってたからついたんだよ
俺でも働ける根暗で、ネガティブで鬱持ちで、デブで、妄想癖で、いつでも羨ましがってる俺にもさ。
でもこれ働けるかわからねえ

もうゴタゴタの局地に行ってるし誰も助けちゃくれないし
そもそもじぶんがもう、あてにしてないところがあるから一人で頑張らなきゃならないよ
お金のためだからね。
でも次似合うんだよな

薬飲んで感情を殺すんだ。
資格とっただけの素人に現場任せるんだ。
俺以外誰もいねえ支持もらえねえ状態で成長できるとおもってないが
怒られても知ったことか！もう他人のことじゃ俺は知らん！

だってもうめちゃくちゃだもの
求められる品質なんか達成できるわけねえーじゃん
俺は影ながらわかりやすいようにするぜ

もういいや
俺は逃げないぞ
チクってやる


追記；チクった。
とりあえず言いたいこと言いっちゃった
上司とそいつに大体30分息もつかさず言っちゃったよ。
まーこれからどうなるんだろうね？
自分は悪くないからただの人間関係の問題みたいなところで落ち着いてくれればいいけど
まだそいつとは仕事するんだよね
一応同期だし、年上だし仲良くやっていきたいんだよ
俺がこの仕事はじめてたがら
でもできるのかな。俺は事務的な人間づきあいは全然大丈夫な人生送ってきたから
そういうふうに落ち着いてほしいな
でもそいつが罠仕掛けてこないとも限らないしからできるだけ仲良くしておいたほうが
得なんだろうが。


最初あった時謝ったほうがいいのか
それとも対等な感じで水に流しましょう！みたいな感じで言うべきなのか悩む
前者はなめられるかもしれないし
後者は誰も教えてくれない中でそいつくらいしか教えてくれなかったので
完璧に独学しなきゃならなくなるかもしれないよ

どーしようねえ
本心を言えばそいつのこと昔のオタク像そっくりないやみで性格が悪くて
いらんことばかり言うコミュニケーション能力がないというか
なんかかん違いしてるような人でい無駄に自信があるくせに大した
技術もなく、いい加減なこともするのに
たぶん「絶対自分は悪くなし」と心の底から本当に思ってそうな人（多分パーソナリティ障害なんだろう）
社内で味方作って行くべきなんだろうけど、そういうの人心掌握は俺苦手なのね
策謀や陰謀や罠なら得意なんだけど、人と付き合う系の能力全くないのね
基本マキャベリなのね俺。それが行き過ぎて鬱になったんだけどね
ほんと。それに今の現場ってブラックだからみんながみんな事なかれ主義で流されてるのね
いや混乱してるだけなんだろうけど、それを統制してどうにかしようとする石がある人がいないのね。
全部自分の仕事だけやればいいみたいになってるのね
だからだれも教えてくれないのね
独学するしかないのね。
理論学んでも実際にはまったく使いものにならないし、そこのルールとかあるから
位置から覚え直しなのね。

やめるわけには行かないんだ。すごく辞めたいと心の底から思ってるけど
もう就職活動したくないんだよ。

この仕事ついたのも俺が就職できるからと思って目指した
そりゃ、創造性のある仕事につきたい。アイデアを実現する仕事とか
おれに一番あってると思うんだ。
でもそういうのって人気職種で今の俺には宝くじ並みに受かる確率なんてないんんだから
じぶんのできそうな仕事に応募したけど、これでいいのかねえ？
一応自由時間が多い仕事なので、その間色々勉強してるよ。
一人で働くことが多いからさ。
やるべきことをやれば時間が余るのだよ。何も起きなければね
その間勉強してるよ。もちろん設備の仕事の資格の勉強もしてるがな！

ああ！今の仕事本心でいえば仮の仕事さ！
仮の人生を生きてるのさ！今のところな
カイジでいってた「いつまで本心を出さずにだらだらと生き続ける」あれだよ！
嫌なことありゃ辞めたくなるのさ！
でもやめないよ！
でも試用期間？できられるかもね？何ヶ月か忘れたけど
もうどうでもいいや
一生本当の仕事や、望んでた人生には近づけないかもしれないけどさ
もうさどうでもいいよもう


１８時現在
もういま正気でいられないので、酒を飲んでわけがわからなくなっている。
そうしなきゃもう自分のやっちゃったこと怖くなるから
でもいいやーもう
しったこっちゃねー


追記の追記　
今頃になって酒が抜けてきて
いらんこと言ったこと思い出して色々後悔してきたなあ
はっきり自分の意見行ったのはいいんだけど頭に血が上って全くかんけいない
こと言ったようなきがしなくもない。
まあ、罵倒をいった相手にはなんの良心の呵責もないし、あっても事務的な
付き合い以外したいと思わないのでいいんだが、かなりいらんこと言ったなあ
もうさ
どちらにしても教えてくれるや鬱がそいつと、何も喋らない無責任な責任者しかいないのね
多分このまま行ったら俺何もわかんないままになるだろうから
なんか対策打たないとヤバイかもしれん
職場環境が最悪になるのも嫌だし
やっぱこれは仮の仕事しか思えないわ
仮だとしか思えないからってサボる気はないが、この仕事続けても何も実入りな無いな
夢がかなったら万々歳だけど叶いそうもないし、現実見てお金稼いでいくためにはこの仕事
しかないんだよな
だけど、なんかもう、俺の目の前には障害が立ちふさがってるようにいしか見えない
問題につぐ問題にわからないことだらけど、職場の荒れっぷりと合わさって
もう悪い未来しか見れないよ
俺がネガティブなせいなのかはわからなんが
行き先くらいなあ。
それに会いたいくねえなあ　罵倒したやつにんさー

考えないように、考えないよう頑張っていこう
やることもいっぱいあるんだしな。
今までしても全く無意味なことに人生使ってたんだからそりゃ何もできない。
現実なんてどうしようもならない
現実なんて見たくないし、見たところでどうすることもできないことが多すぎだ。
だったらできないことなんて見ない方がいいし、考えない方がいい。
今更どうにかなることか、それとももう人間の力では同しようもないことかなんてかなんて
分からない。
良くある喩えで、ミルク瓶に落ちたカエルの話ってあるだろう。
あきらめないでやり続けたら、ミルクがバターになってっていうあれ。
あれは生きるか、しぬかだから、やってたほうがいいんだろうけど
そうじゃない場合、いつまであがくことを続ければいいのかな？
諦めなければ〜（略　なんて信じてはいないし、
できればすぐ結果でてて欲しい。あんたもそうだろ？
ていうか、ほんとに直ぐに結果がほしい
いろんなものほしいんだ。安定したメンタルとか
カッコとした経歴とか、優れた能力とか、迷わない知恵とか
やり続けることができる体力とか、自己実現とかな！！！

でもすぐ手に入るものなんてない
だから小賢しい俺は、色んな物に目移りして何一つできなかった

朝になるとすになるからすぐほしいもの手に入れてない自分と何もできない自分と
理想が一つになってごっちゃになって襲ってくる。
これに加えて、脳みそが妄想に侵されてるから自分の位置をすぐにでも変えたくて
焦りと、吐き気が蘇る時があるのだ。

昔みたいに毎朝嘔吐！立派なうつ病か不安障害かイカレポンチです！
ってなきはわかりやすかったけど、いまはどうなのかわからん。
俺は、まだイカレポンチなのかな


どちらにしろ仕事やめるわけには行かないので薬を飲んで感情を潰して
がんばろう。
俺は繊細すぎる。

現実にだけを目を向けていこう。今まで妄想にしか目を向けてなくて何一つ手に入れられなかったからな。
ひとつくらいは手に入れたい。
それが何かは未だよくわかってないが資格とかとっても自信つくのかなあ

何が楽しいことだったんだかわかんなくなってきた。
ダイエットのために外食控えるようにしてるが食べるい事以外楽しいことない
なんかもうここ数年義務で動いてる感じ。
ただ楽しい。つってことがなく、勉強になるとか、知識がつくとか邪なこころで動いてるようになってる。

仕事は噂のホントさ具合はマジで、もし実現しちゃったらほんとにほんとにヤバイんだけど
どうなるのか。
考えると怖いから考えないけどどーなっちゃってるんだろう。
もう薬と酒で現実逃避するしかないよもう
こわいもん。
夢とか将来のことも怖い　全て


どちらにしてもきゅうじつは勉強しなきゃいけない（せっかく参考書買ったんだから）
だが、家じゃ勉強できない体質なのは未だ治らない
SEの時も自分の自堕落さのせいもあるが、家じゃ勉強できなかったんだな
まあいいわけだ。
好きなら家だろうが家じゃなかろうができるはずだ
俺多分仕事嫌いだし、人と会うの嫌いだもん
それに妄想してる時が一番幸せだわ。

だからこんな社会の底辺に要られたんだろうけどな。

お金たまったら、外で使える書類作成とプログラム以外できそうにない電池が長持ちして軽いノパソでも勝手勉強したいが
それまでは家でやるしかないな

私は幸せになって何者にも束縛されないで何にもできるような気分になるために頑張る。
問題は今まで口だけで、頑張れなかったからどうすれば頑張り続けられるかどうかなんだが

普通の仕事と違って設備は変則的な時間で働いてる
だから未だにバイトで働いてる気分
まあ、そんな誇れる仕事じゃなし、能力があったらこの仕事つかないからバイトみたいなものか
他の業界のドロップアウトか、高齢者の転職先って印象だものな。
まあ、それをわかって入ったんだから納得すべきなんだか
繊細すぎる俺には受ける影響が多すぎる

おれは静かにいきたい。
理想はあるが、俺には無理だ
こんな奴が夢見たところでできることなど何ひとつもありゃしない
何にもできなきゃ、金もない人付き合いもまともにできないし繊細すぎる
一人でいるのが好きな辞典でダメすぎる
変化の激しい中を、自分の力で勝ち取っていくマッチョな生き方は無理だ

自分は人間が怖い。人間とどう接していいのかわからないからだ
偉い人、年上、みんな怖い
昔からこの人達が怖いし、近づきたくない
できれば話したくも視線に入れたくもない
その人自身は嫌いではないのだ。社会の位置が嫌いなのだ
なにせやろうと思えば俺の生脱与奪があるんだから。
ごますりできる人と可なら別だが俺は無理だ。怖くてたまらん
仕事であってなければ普通に付き合えるだろうが
でも仕事だから圧倒的に苦手になる。
仕事でいい付き合いとか理解できないし
仕事相手と飲み行くとか想像もできない
一秒たりとも一緒にいたくないんだ
なにせ長時間いるといつボロを出すのかわからないからな。
なにせ仕事ができない扱いされてるかもしれないし、他人の心なんてわかんないから
怖くて近づこうと主思わんん

自分は一人だけ海の中で生活するようになった人間みたいな存在だ
周りはみんなさかなで、普通に生きられる
でも俺は魚じゃないから息苦しくなるしいつまでも海水の中では生きられない
でもそれじゃあ生活ができない
でも陸じゃ生きられないそんな状況だ

だからもうアホみたいに謝ってる
そうするしか方法を知らない

失敗するのが怖いんだ。特に今まで不安定な生活してたから失敗＝死な意識が脳みそにこびりついて取れない
それに現場が現場だから悠長なこと言ってらんない。
自分は突発的な出来事が起きるとパニックになって視野狭窄になる
予め決められた行動しかできなくなるし、その解決か逃避に全力を尽くして
まるっきり考えられなくなる。
そういう時落ち着いて何かするなんてなれないと無理だ。

仕事の流れみたいなのはうっすらとわかってきたが
未だにどんなフローで情報を伝えていけばいいのかがわからない
昔みたいに何が悪いのかは分からないまま
ダメなやつ扱いされるのは嫌だわ
昔のこと反省して、なるべく自分の感情を殺して、なんとか我慢して
なんとか大人になろうとしてみたけど未だ出来てない
失敗しない存在になりたいんだがそういうのは幻の存在で
家内もしない理想を夢見てるんだろうか？
未だわからないことばかり
この仕事続けられるかは分からないが
「青い鳥症候群」が顔出すことが日に日に多くなる
何も進んでこの仕事選ぶやつなんてほとんどいないんだ
異業種のはみ出し者、落伍者、負け組が行き着く先だからな。
だけど仕方ない。余った時間で資格と自分の好きなことをするのだ
特に仕事になりやすそうなスキルを身につけるんだ
そうすればどうにかなるかもしれない

ほんと繊細すぎる
多分これから先もっと悪くなるだろうけど考えないようにしないと
一秒でも置く何かに熱中するなりして見えないようにしなきゃ
死んだような目をしてなんとか鈍感になって、外からくる刺激に
やられないようになろう。
大人になるってことは痛みに慣れて鈍感になることだと思う。

昔の俺はこんなネガティブで愚痴ともポエムとも付かないなんだかわらない日記を
毎日書いてうさを晴らすような人間っじゃなく
想像力があって元気な少年だったんだがなあ
人間づきあいは苦手だったし、ずっと一人だったがそのほうが幸せだったわ
それが社会人出た途端、精神ぶっ壊して理想もクソもないようなこんな
みっともないざまになるとおは。
もう自分の人生自分が生きてると認識するとダメになるので
自分のことを見てる自分として、認識しながら生きるしかないということなんだなあ
理想は遠いし、渇望は日に日にひどくなってる。
この世に楽園な仕事なんてないし、なにもしないで手に入る者なんかなく
たいてい長年苦労してじゃないと手に入るかどうかもわかんないものだ
だけど本当に自己実現したい。自信と生きがいがほしいのだ
俺は今までの人生あれだったがからそれがないともう折り合いがつかないんだ。
むりだとわかってんだが、餓えのせいで我慢ができなくなる

ほんと自分がネガティブで願いが叶えられずほしいものが手に入らない人生だといしても
その結果自己実現できない飢えで苦しむのは嫌だ
どうにかしないと