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仕事のことは考えないようにする
昔見たく仕事できなすぎたのと何もできなすぎて
発狂することはないと思うが、まだ怖いところはある
大丈夫なのかわからんがもう考えたくないので見ないふりをする
未来はなくなるだろうし自分のしたいことはできないだろうけども
金さえあればごまかせるさ　たぶん


それにしても自己実現したい。
自分の厄介な性質のことを考えるとどう考えても難しいのは分かってるが
自己実現したい。
生きる理由がほしい。
もうなんでもいいから理由が必要なんだ
ただ生きるのは嫌だもう
無職の時も時が立つのが怖くて時代において枯れるのが怖くてたまらなかったから
見ないようにしていたが、見ないようにしても見えてくる
今なんか見たくなくても見えてくる
それが辛いんだ

とりあえず３５歳になるまでにどうにかなるためにいろいろ頑張ってみようと思うけど
先が全く見えないし何もかもたりない
できることを増やしていこうと思うけどそれでいいのかなあ

勝負事は嫌いだし、殺意全開にして戦うようなの苦手だけど
そういう場に行かなきゃならない時のこと考えて体力つけよう

ほんと物事を決断するのに情報量が少なすぎて、自分のやってることに自身が持てないわ
なにかやること自体に対して抵抗感を感じているのかもしれないが
それじゃあダメだなあ

自分は逃げてばっかりでつらい仕事をこなしてる人を見ると
自分は怠けているような気が休まらない
だけど激務にゃ俺には続かないだろう。精神的にも身体的にも弱いものな
タフガイになりたいがそんなのは無理だ
結局ここに逆戻り
どうすりゃいいのかはわからんがどうにかなりたいと思ってるからどうにかするしかない
でもどうにかなるのか？