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どうにか、どうにか人並みに生きれると思ったが
当てが外れて又１からやり直し
又無限に広がる荒野から役に立つのか解らないような求人に無駄に履歴書を送る行為
を繰り返す羽目になる。
安定したいから設備管理の仕事希望したのに安定できないなんてあほかと思う。
あほなんだろう
もう自分のやりたいことにチャレンジできないのだ
技術も経歴もないから。年をとりすぎてるから
やりたいと思ってる奴はもうやってるし、俺みたいにうだうだ考えずに
行動できてるから。恐怖を感じてないから
だから自分の適正にあった仕事を選んだと思って安定しようと思ったのに
安定する事がすべてだったのにこのざまだ。
どうすればいいのかわからない
やるべきことはわかってる
履歴書送って面接して内定出るまで待つだけだ。
だが結果は出ないのだ
なぜだ？
運なのか？それとも自分の能力が足らないから運の部分なんて当てにしても
当たる確立はないんだからとっととあきらめたほうがいいのか？
資格もとった。これからもとるつもりだし意欲も見せてる。
なぜ受からない？
何がいけないのか？どういう結果で俺が落ちるようになっているのか
もう、解らない
どうしていいのかわからない
時折思う。どこまでやればいいのかって
自分の心を押しつぶしたり、倫理的道徳的に反した行動を行ったり
余りにも醜く我欲前回でずうずうしく行動したりするのが正しいのかって。
自分がどこにいてどこまでやれば最善の働きをしなきゃならんのか？
誰かに追い立てられるように勝つためにいつもびくびくしてなきゃならんのか？
王でもないのに剣のが頭上にぶら下がっているように感じる。
自分の幸せがもう解らなくなったから最適に生きようと思ったのに辛い。
すべての事が無意味に思えて何かの結果が得られないものは意味がないように思えて
好きだったものが楽しめなくなり、すべてが嫌いになっていく
そんなのが正しいのか？俺が今まで生きてきて正しいと思ってたことは間違いなのか？
解らない
もう解らない

もう2月になるし、又時間が移り変わる。
今までと同じように何も手に入らずだらだらだらだらと時間が過ぎて
他人が成長してるところをじぶんはそこの席に座れないことをいやになるほど自覚する
羽目になる。
サボってるわけじゃない。でも結果が出ない
結果を出すために職業訓練校に通って去年一年間無駄にして勉強したのに
結果が出ない。
もしかして採用側企業はくじ引きで決めてるのではないかと思われる
経歴など関係なく、ただ顔のよさやどうでもいいことできめてるんじゃないかと

もう2社くらい面接したが、かたっぽはいつまでたっても連絡くれないし、もうかたっぽは面接終了後明確な報告日を決めず
どう考えてもとる気がないような受け答えをされた。
どちらも多分だめなのだ。

もう結果を出して積み重ねてる人がうらやましい
その人は生まれたときから結果を出し続けて今に至るんだろう
人生というレースで遊びもせずに走り続けてきた結果なんだろう
俺はなにもない
いまさら走って何か得られるのだろうか？
結論が欲しい
これから起きる未来とその結果の理由がほしい
不確実すぎる現実を直視したくないから
結論さえわかれば未来さえわかればこの不安定な状況から抜け出せるのに
だけど解らない
予想は外れるし、その場その場で対応していくしかないのだ
それがいやだいやでたまらない