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面接に行ってきた。
5人面接官がいて、4人が若いの、一人がおじいさんに近いおっさんだった。
人物で評価するといって自分の性格や何かを聞かれたが
今考えてみるとものすごくあいまいなこといったような気がしなくもない。
そもそも人柄が優れているなんて到底思えないものな俺。
直ぐ終わってしまったしなんとも手ごたえがない面接だった。
面接って普通1時間ぐらいしないのか？
いつも30分前後で終わってしまって、これでいいのかうまくいったのか解らなくなる。
企業のHP見てなかったのがいけなかった。
いきなり面接決まって気が緩んで対策できなかったのが問題だ
多分会社に関心がないんだろうなと思われたかもしれないが仕方ない。

自分のことしかしゃべれてないのがいやになるが
それしか話すこともない。
後ろ向きになるのは無駄だとわかったし、不確定な現象を注視すると
気が狂うってことも経験からわかった。
今時分が出来ることは出来ることを出来る範囲でやるしかないのだ
確実な結果を望む事が難しい。
ましてや自分が思ってる事が正しくないとも限らない。
すべては変わり行くものだから、その時々に対して予防を立てておくとか
対応しておくとかしとけばいいんだろうが
それをしてでもうまくいかないこともある。それがいやだから病むだろうなあ。
結果を後から考えて、あれがよかったこれがよかったなどと考えることは
結局思い込み以外の何物でもないし、役に立つわけでもない。
必然じゃないんだしな。

時間がたつのを自覚してみると今までどれだけ時間を無駄にしてきたかがいやになるほどわかる。
もう時間がないから早くやらねばならないことが腐るほどある。でも出来てないところみるとやりたいこと全部できずに死ぬんだろうな
仕方ないがいやになる

二次面接に面接に行ったのと10日に行った企業の結果確認をした。
二次面接のほうがうまく行ったと思う。
なんか仕事に就いたらどうだと確認だけだったので
多分うまく言ってると思う。年収提示もされたしな。
給料面は少ないところもあるが仕方ない
ボーナス出れば全色と同じくらいもらえるんだから万々歳だ。
受かって欲しい
10日に行った企業に確認の電話入れたらまだ決まってないといわれた
履歴書送ってから返答が一月くらい待たさんだからそういう体質なんだろうが
給料は高いので出来れば決まって欲しい。
あとは、送った企業で、連絡ない企業はふざけてるのか？
だめなら履歴書返してくれよ

どちらにしてもこのところ寒いので憂鬱になりがちだ。
薬ももう、あと少ししかない。
バイトも考えないとならないし
薬もどうにか買わないといきなり断薬したらやばいことぐらいわかる
寒くて腹がすいてると暗いことばかり考える

うん。今まで言われたコメントがいきなり脳内を駆け巡ってきてた
腐敗官僚三とかに言われたコメントがのうみそを駆け巡る
うん、生きたくないなあ
過去は暗いことばかりで埋め尽くされてるが
いい思い出だったと思える日が来るのだろうか？
年取ることイコール後悔することから脱する事ができるんだろうか？
やりたい事が出来たら人生万々歳なんだろうが
俺はそうじゃなく道具みたいな人生を送りたい。
ナイフならいつまでも切れ味が落ちなくて切ることを続けられるような役割でいきたかった。
こう、ある目的のために進むロケット見たくなりたかった
でもこのざま一度道をたがえちゃったんだから仕方ないな。
それでも生きなきゃならないのがいやだが
いつかこういうのを認められることが来るのだろうか？
多分そのときは今よりもっと不幸になってるときなんだろうな。
うん、寒いと暗いことばかり思い浮かぶ。

今日は朝から面接ある
これも結果が出て欲しい

10日に面接受けたところからまだ連絡が来ない
確か一週間かそこらで返答するって行ったような気がしたんだが
手帳に書いてないから正確な時間がわかんない
やっぱ電話しなきゃだめなのかな
自分がおちてることを確認するようでいやなんだよ
確認の電話しないと受からないところかもしれないし
ただ早いのかもしれないからかもしれない。
でも履歴書送ってから返答に一月以上待たされたから
そういう企業なのかもしれない。
待つのはいやだから明日確認してみる。
10時か14時に電話してみよう。

今日はハロワいって見つけた求人二社送った。
まったく受かる気がしないが送るだけ送る。
職業訓練校のプリンタが使えないので帰ってきた履歴書を使いまわす。
家のプリンタ仕えたら良いけど、あれ使えるんだろうか？インクなかったような気がするんだ。
ほんと就職活動一人でやるから不安にもなるし正しいことしてるのかわかんなくなる
まして、履歴書送ったのに返事も来ないんだからいやになる
なんやかんや職業訓練終わって一月ぐらいたつし
俺と同じように決まってない人もいたけど
その人たちはもう決まってるのかもしれないな
どちらにせよ仕事紹介してもらう以外に電話することもないだろうと思うがな。

ほんと履歴書送るにも親から小銭せびらなきゃならない恥ずかしい身分で
自分が度底辺の屑だとは自覚する。
今までは職業訓練があって、バイトする時間がなかった（ﾊﾞｲﾄの面接受けまくったけどどこにもうからなかった）から自分の中でも言い訳する事ができたが、
もう終わっちゃったし仕事決まらないと笑えないんだよ。
半年無駄にして親に金せびるなんて屑過ぎるからな
ﾊﾞｲﾄもしだすとストレスと就職活動するための意欲がごっそりとなくなるので
今のだんかいで決まって欲しい。

もう先のことを考えたりしないようにしてるけど
こうもうまくいかないと考えたくもなるから
日々の生活をだらだらとすごせる身分にはなりたい
うえは目指せないの解った
もう若いころの時間は取り戻せない
チャレンジしなかったからここにいる
だからしかたいないのはわかってるが
平凡に生きることすら出来ないのはいやだ
社会の片隅でもひっそりと生存させて欲しい。

明確判断基準もない面接と、何が売りになるのかわからない自分の価値を
どうにかしたくても一番求められるのは若さだからな。
仕事をころころ変えられないことぐらいは解ってるが
どこでも生きれるようになりたい。リスクに備えて常に生きられる存在になりたい。
でも無理なんだろうな。
じゃあこれからどうすればいいのかがわかんないけど
生きるしかないんだろう。
生きる意味もなく生きるのは嫌なものだ。

10日に送ったところから連絡が来ない。
たしか一週間ぐらいで連絡するとか行ってたんだがこない。
待つのは辛い。お金ないから何もできない。
全部自分が悪いんだが、バイトの面接受けても今まで受かってこなかったんだから
どうしようもない。
お金は必要だってわかってるけど、お金を稼ぐ手段につけないんじゃお金が手に入らなくて当然だ。

なんでこんなことになっているのやら
いつまでもも一回休みを食らってるすごろくをやらされているみたい。
まあ、ほんとの人生じゃそんな状況になったらもう生きてけないだから
親にたかって生きてる自分はまだ良いって事か？（どちらが恥ずかしくないかって言うのならば圧倒的に前者だが）

自活できるなら自活したいが仕事決まらなきゃ自活もできない
さぼったり怠けたりしてるわけでもないのになんで決まらない？
やる気がないと思われてるのか？

もう正月も終わってる。一月も終わる
結果出るのか？バイト探して又戻るしかないんだろうか？
派遣にしたらいいのか？派遣はどこで探せばいいのか解らないし
派遣に直ぐ受かる気がしないから今すぐお金が欲しい俺にとってはﾊﾞｲﾄしか探してなかったんだけど派遣でも直ぐ仕事見つかるのか？
もういい年なのに何もわからない。

ずーっとおなじ事を毎日毎日書いてるだよな俺
飽きもせずずーっとおなじことを毎日毎日。
日記に面白いことを求めること自体間違ってるのかもしれないが
毎日毎日おなじ事をして、違う結果なんて出るんだろうか？
出ないだろう？じゃあ俺ずっとこのままなのか？
笑えないぞホント

お金かからないでできることなんてほとんどないから
家にいるけどずっとこのままなのか？
やばくないか？どうすりゃ良いんだ？
とりあえずハロワって仕事見つけて送ることを繰り返すしかないんだろうなあ。
一月終わっても決まらなかったら職業訓練校に電話して求人を紹介してもらえないか
頼むしかないかもしれない。

笑えねえ。
この年になるまで何もできねえし
何も手にいられていねえ
いつか自分に満足するものが手に入れられるんだろうか？

とりあえずﾊﾞｲﾄも探す。正社員も探す
それしかない
ホント就職活動の事書く事がないが、日常のことも書く事がない
少なくとも何かやったというのを日記という文章に残せるような生活をしたいし
しなくては

親父が退院した。
心臓が弱いらしいが特に障害らしい障害はない
いいことだ
それ以外は特になし。家にいてただただ待つだけ。
求人も特にないだろ？
ハロワも火曜日に行って以来そんな求人増えるわけもなし
そんなひょいひょいひょい行く意味ないだろう。
どちらにせよ何も変わらん。
そんなときは昔のことも思い出してしまう
SEだった過去は未だにトラウマだ
自分のだめさと後悔だけしかない
何もできなかったし役立たずだった
なりたい自分にもなれずに理想もかなえられなかった
すべて自分のせいではないと思う。
そう思わないと壊れる
状況も悪かったし、自分も悪かった。なおかつ運が悪かったからこうなった
だから仕方なかったんだ。
もうあれから何年たったんだろう？
未だに後悔は消えない
一生後悔し続けると思うし、救われるときもない
もしあれを乗り越えられていたら自分は別の何かになれたのかもしれない
でももう無理だ
もうどうにもならない。
あのころ、仕事で自分という人間の価値を発揮したいと思ってたし
社会をなめていたところもあった。
だけど今の今まで報われなくて、渇望に似たような自己肯定感を仕事に求めていたのは
たしかだ。
やってる事がつまんなくてどこまでやればいいのかわかんなくて
その場の勢いに流されて生きてた感もある

だけどすごくなりたかった。

今思うに、それは自信のなさを埋める代償行為というものなんだろうと思う
そのままうまく社会に適応できればよかったのだが、それができなくてだらだらと
月日を重ねてしまったのが今の俺だ。
今はそれをあきらめることで何とか生きてるが
今でも高みに飛んでいくような理想像を夢見る事がある。
ある意味苦痛だ。
叶わない夢だからな。

今の目標は人並みに生きること。
それ以外にない。
どちらにせよ早く良い結果来ないかなあ・・・

なんで生きてるのか自分でも不思議。
ほんとなんで自分生きてるんだろう
正社員で生きたい
派遣も考えなきゃならないのはいやだ
でも金稼がないといけない
これでノイローゼになった
だから決まって欲しいんだがきまるのかなあ？
結果出て欲しい

去年送ったところからまだ返事が来ない
履歴書段階で返事が来ないのはまだ良いが
面接の結果が出ないのはいやだ。
10日に受けた面接の結果がまだでない。
ここに受かって欲しいのだが、だめなんだろうか？
二日くらいで受かってねえお祈りメールが来るのもいやだが返事がこないのいやだ
来週あたままで待って返事こなかったら電話しよう。
なんかそんなのばっかばかりなきがする。
受かる受からないとか考えると憂鬱になるから考えないようにしてるけど
うからなんとなあもうどうしようもないのだ。
適正とかもあるかもしれないけど半年間勉強したんだからできると思うんだが
やはりデブなのはだめなのだろうか？
考えないようにしてるがホントやることないのでかんがえてしまうのだ。

運動でもすればいいのだが、外歩くと寒くて気分悪くなってくるし
何しろやる事がない。ランニング行くにしても目標や理由がないと動けない
だから
腹筋するぐらいしかできない。
こう、何か強制される事がないとできない性格なのかもしれない。
それか家のと外でないとだめなのかもしれん。
暗いことはいくらでも思い浮かぶ事ができるし、自分の至らないところは腐るほど上げる事ができるが
それでも生きていかなければならないので、どうにかしないといけないが
結果が出ない
ずっとおなじこといってるのでずっとおなじままだ。
早く成長したい。
もういい年なんだし、人並みに生きたいし、いろいろ失ってしまったものを取り返したいんだ。

できるかどうかもうわからん
だから家の外で何かやれるような環境を整えなきゃならん
でも家に一秒でもいなくていいようにするためにはお金が必要だ

まいにちまいにちほんとにいやになる
結果のことを考えるといやになるから考えないが
結果出てくれ
もう就職活動いやだ

とりあえず昨日ハロワで見つけた求人は送った。
そしてネットで求人検索した。数が少ない。
リクなびとかはもう履歴書段階で蹴られるのわかってるから見ないが
そうじゃなくても数が少ない。
リクナビとかみた方が良いんだろうか
どうせ受からないだろうし無駄な徒労は避けたい。
まあ、就職活動事態無駄な徒労だ
やることは腐るほどあるのだ。
やりたいと思ってるだろうものはあるんだし、なりたかったものもあるらしいので
やりたいんだろう。
でも実現できてないからやるべきなんだ。
でも家にいるとできないのだ。
職業訓練言ったのも家にいるとだめになるからなんだがうまく行かなかった。
俺は家にいるとだめなのだ
だから家の外行かないとなるべく家から遠ざからないとだめだ
それするには金が要る。
金は働かないと手に入らない
手に入らないと家になけりゃならない。
どうにもならんなほんと

父も心臓の調子が悪くて退院できないらしい。
又再発する危険性もあるらしいから仕方ないと思うが
退院が延びるのは3度目か？
障害が残らなかったので病気も早く完治して欲しい。
心臓なのでむずかしのかもしれないが。

ほんと変化していくばかりで俺だけ取りのこされてる
自分が何もできないと思いたくないが思わざる置けない環境にいる
どうにかしてここから抜け出したい。
日雇いバイト探すか




何かやればなんか感じるのだ
何もやってないから虚無感を感じるし、
悪いニュースを信じ込んでしまうのだ。
生きることに意味なんてないけども
死ぬ意味もないので生きるしかない
ひまだと悪い考えばかり浮かぶな
早く時間を埋めないと
前みたいにだめになってしまう。
おとななんだから大人らしく生きないと
子供でいたいけどいられないから

昨日9日に受けた企業の結果が来た。
二次面接にいけるらしい。
これはいいことかどうかはわからないが結果が出て欲しいので良いことだと考える。
昨日ハロワ行って3社紹介状をもらったが、ひとつが10日に掲載されたのに
もう70人くらいの応募が来てるらしいく、どうしようか悩み中。
送っとけば良いんだが、一人しか募集してないのに70人押し分けて受かる自信はない。
とりあえず今日送っとく。

あと、お金稼がなきゃならんから日雇いさがす。
日雇いいやだけど長期にバイトできるわけじゃないし
面接受ける日にちに休むことができるわけじゃない
面接受けまくって落ちまくったからもう日雇いしかうからないかもしれない
もう年だからな。

ごくつぶしな生活から脱するためには正社員になるしかないし、そうするしか
救いの道はない。
それしかないだからやるしかない
やるしかないからやるしかない

朝起きると首が痛い。枕のせいとはいえないだろうけど寝てるとき
俺はどれだけ緊張してるんだろうか？
ひまな毎日を病まずにいるのは大変だからゆめで悪夢を見るんだろう
早く普通になりたい

毎日毎日おなじことやってるんじゃなくて違うことしたら気分転換にもなるし
気分もいいと思うんだが、それができない。
基本PCの前にいるか本読むかハロワ行くか図書館行くかしかしてない。
ランニングなりすればいいのにしてない。
ほかにも結論がない事ができない、そうじゃない事ができない。
自発的に何かやりだすと集中できない。
勉強とかそういうのならただ覚えればいいし、ただ計算式なんかを理解すればいいので
楽だが目的が作れない。
それがいやだったし就職したかったから職業訓練入ったんだが企業に受からないから意味がない。
こう一人でシュウカツしてると何がいやかって
だんだん自信がなくなっていくのだ。
もう考えないようにしてるけど、これからどうすれば良いのかまったく見当がつかない。

金がないとシュウカツできないけどシュウカツするためには時間が必要
時間があるとバイトできない。これの繰り返し。
それにバイトすらまともに受からなくなってるし、長期勤める人を求めていて
エネルギー消費するだけかもしれない。
だからって日雇いもどうかって考えてしまう。
それにバイトすると困るんだ
なぜかというと
面接で聞かれて困るんだ
「なんで直ぐに正社員になろうとせずにバイトしてたんですか？」って質問にうまく答えられないんだ。
「受からなかったから」なんて言えないし、バイトで食ってこうとしたともいえない
だからってできる人を気取ることもこんな経歴をすごしたらいうことができない。
だから、あいまいな「若かったから自分の可能性を試してみたいと思った云々」みたいなのになる。それがいやでたまらない

だからといってバイトしないと金がない
かねないと話にならないし、生活費くらいは自分で稼げる状態になりたいけど
バイトじゃ無理だからせめて面接費用代くらいは捻出できるようにしたい。
でもバイトするとますます未来が遠のく。
だめループに陥る
こんなループに陥るのは俺だけかもしれないが
陥るだからしょうがない。

14日だから今日か今週結果出るだろうけど受かって欲しい
もう面接行くのも就職活動するのもでぶでぶ言われるのもいやだ
正解のない物事を頭のおかしくならない範囲で考えて少しでも受かるようにするなんて
俺にはできない

ネット求人検索したけど受かる気がまったくしないからハロワしか申し込む気が起きないわ