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たしか今日か明日かに１０日受けた面接結果が
電話かなにかでくるはずだ。
もしかしたら9日受けた企業だったかかもしれんが
手帳には何も書いてないので確か今週中に連絡が来るだろう。
確か電話していい時間帯とか聞かれたんだ
それは9日のほうだったか？面接は緊張して頭が真っ白になるから
メモっておいたこといがい真っ白になってしまう。
まあ、だめなんだろうし、緩急言わさずお祈りの手紙が来るより
一週間ぐらい待たされたほうが「ちゃんと選考されてます」感が高まるのでいいだが
待つと期待してしまうのでなるべく期待しないようにしたい。
でもうかってる場合は即日連絡が欲しい。

土曜日ハロワ行ったが職業訓練校で紹介された求人よりも
もっと給料が少ない正社員じゃない奴ばっかでこんな求人ばかりだったら
又だらだらと時間をすごしてしまうんじゃあないかと思えてしまう。
一応4社印刷してきたが、紹介状もらうにはいたらなかった
明日又行ってなんか新しいのと一緒に紹介状もらっていこう。
50社おうぼしてだめならもう考える。
ネガティブになりたくはないし、神経質な性格のせいで大変生き辛くなっているので
見ない聞かない考えないでいかなきゃならん。
いまでも考えたくないが考えてしまっているほうだ
寒くてひもじい状態になると死にたくなるのもある。
冬はそういうことが多いからホント辛い。

親にたからなきゃ面接すらいけない恥ずかしい身分なので
ﾊﾞｲﾄも探すようにしよう。
もういやだけど日雇い見つけよう
あいてる時間小銭稼がないとだめだ。
家にいたら死にたくなるからな

もう年だし、親父もまだ病院を退院できない。
心臓が悪いんだと言ってた
親父が帰ってくる前まで仕事決めたかったけど難しいのかな。
今のところ親の世話になりっぱなしで何一つ自立できてない
早くひとり立ちして安心させたいわ
少なくとも俺のだめな状態が心臓に影響与えたような気がするんだ。

どちらにしても今日は家で求人検索バイト検索しかできない
キントレでもしたほうがいいのかもしれんし
外を運動しに行ったほうがいいのかも試練
でも今は就職だ
それいがいにない

やる事があるのではないか？
急がなければいけないのではないか？
失われた時間を取り戻すためにはしなければいけないことがあるんではないのか?
楽しいと思えることもなくなってきたし、それをする余裕も俺にはない
ﾊﾞｲﾄ探すべきか？正社員で働きたいと思ってるだからもうどこも雇ってくれないだろうが
もうはバイトしたくないのだ。正社員の道をあきらめてるように感じてしまうのだ
だからといって親にたかり続けるのは精神衛生上悪い
毎回くだらない言い争いで交通費すら出せない自分がいやになるんだ
日雇いすべきなんだろうか？
昨日ハロワ行ったが、もうぶっちゃけてもいいだろうか？
面接で自分のいいところとかやる気とかを伝えてるが
受かる気なんてこれっぽっちもしない。
気持ちで負けたらもう負けだから考えないようにしてるが
一人でしゅうかつするようになると自信などどっかに吹っ飛んでしまう。

面接でも健康診断いってないから健康状態が気になるとか
でぶでぶでぶでぶ言われてるんだ
デブなのは精神安定のために食べ過ぎたのが原因だし自分が悪いんだが
いまさらどうしようもないし、メンタル面は悪いが体のほうは特に問題ないと思うんだが。

健康診断すら受けられない身の上だからリスキーなんだろう

日記かいても救われないのはわかってる。
でももう人と話す機会がなくなった
だから日記に書くしかないのだ。
50社落ちるまでは履歴書送るし、がんばるつもりだけど
それから先どうしよう
ほんとどうしよう
先のことなんて悩んでも仕方ないのに
未来が開けないから悩むしかなくなる

落ち込むだけ時間の無駄だから生きる気があったなら
動かなきゃならない。すくなくとも動いてれば結果が出るかもしれない
人の心はいまだわからないし、どうすれば人たらしになれるのかも解らないので
面接のことは考えないようにしてるが、結果は出る。でてしまう。
とりあえず昨日の面接のお礼状をだした。
効果があるかわからん。でぶで動けなさそうってイメージは覆せないかも試練
でももうこれしかないし探すのいやだ。
半年かけたのが無駄になるのもいやだ
もう静かにいきたいのだ。

人が普通にできることが俺にはできないらしい
人より本読んで賢くなろうとしてもそれを生かせる場所もない
ただの馬鹿だ。社会に交わることもできず結果が残せないなら
知識や資格何てごみだ
誰も助けちゃくれないしこの世はみんな敵ばかり
利害関係が一致することによって見方と錯覚するだけだ。
もう戦って死にたい。
激情に身を任せて高揚感を感じたまま死にたい
イスラムの自爆テロが死ぬ理由が解るしそういうのにあこがれるのは人に利用されるだけだとわかってるが、もうどうにかしたい。

なんでだ？なんで俺はこんなに報われない？
やる事が悪かったのか？道を間違えたのか？
不幸になってもだれも攻められない
誰も助けちゃくれないし
死ぬときも一人のままだ
ただ単純に一行の死亡記事に変換されるまで
何の意味もない生を行き続けなきゃならないのか？
俺は甘えてるのか？
50社１００社就職活動で送るのは当たり前で
俺はなめてるのか？
辛いと思う俺が甘いのか？
俺は辛いと思ってるんだろうか？

大人になってからいいこと何もない
欲望にも身を任せられない
手段も手に入らない
生きる理由が見つからないそんなのがおとなか？
もう夢見ないと決めたけど夢は見ちゃいけないのか
感情は罪なのか？幸せは錯覚なのか？

今の俺はネットで叫んでる無数の報われない人々と同じかもしれない
政治とかを嘆いてる人は自分を嘆いてるんだ
すべて自分。他人のことなんて興味ないのだ
俺はいやだ。そんなのにはなりたくないが、今うざいそんざいに成り下がってる
メタ的な視点から自分をみて判断するのはやめたほうが良いかもしれないが
もうこれしかないのだ。

結局結果だ。すべては結果による
けっかがすべてあり、過程などは関係ない
結果が出ればすべてかわる
この日記も代わるんだ。

とりあえずシュウカツ続けてくけど、今日ハロワ行った感じだと
3月ぐらいまでまともな仕事でなそうだ。
それまで生き抜くためにもﾊﾞｲﾄさがさなきゃ
でももし決まったらと思うと長期のバイトできないしうからない
それがいやだ

ほんとどうすればいいの？
どうすればうかるの？
どうすれば人並みに慣れるの？
どうすれば生きられるの？
いまだ解らない

7日にいったところが落ちた。
履歴書返却うんぬんのお祈りの言葉が書いてあったのが9日だから
直ぐ落とすことに決まったんだろうな。
くそったれ地獄に落ちろ
そして前落ちて履歴書帰ってきたところからまたお前は落ちたよってお祈りの手紙をもらった。
そこは面接態度が最悪だったし、まあそういうところなんだろうがしねばいいんだ。
俺を落とした企業みんなつぶれますように
災いが降りかかりますように

もう面接でどうしていいのかわからないので自分を売り込む気とやる気をアピールしてるが
どうもだめらしいな
くそったれ
あきらめてもうどうにもならないが、普通に生きる事が困難も難しい何なんてな
いやになる
普通に生きたいんだ普通に生きたいだけなのにそれすら無理なのか？
昔みたいに屑な生活できないからどうにかしたいのに
どうにかすることすらできないのか？
働く意思すら尊重されないのかよ
職業訓練言ってるときにﾊﾞｲﾄすら受かんなかったし
もうどうすればいいんだかわからん。

今日受けてきたところも体重のことについて腐るほどつっこまれたし
設備管理の仕事向いてないのか？でも俺歩けるしちゃんと行動できるぞ？
そんなにだめに見えるのかよ？資格とってるしやる気だって見せてるじゃん！どうしてだめよ？
悪い予感がしてたんだがやっぱだめなのか？
ちょっとだけでもマイナス要因がある奴はそれだけでだめなのか？
傷ひとつない経歴じゃないとだめなのか？

マイナス要素は多いさ。
・おっさん
・無職歴ながい（ﾊﾞｲﾄ歴長い）
・履歴書ぼろぼろ
・なんで異業種に転職するのか
・デブ
・面接が苦手
・話すとテンパって何言ってるのかわからなくときがある
・売りがない

これだけありゃ受からない理由もわかるさ
でもそれをどうにかするために職業訓練やったんだろ？
デブならだめなのか？技術身につけてもだめなのか？
今日受けたところでもう手持ちはなくなった。
結果が出なきゃもう終わりだ
あとは一社位送ったがたぶん書類の時点で落ちるだろう。
書類の時点で売りがないからな。
資格取っても売り扱いされないんだうまくいくわけないさ

じゃあどうするんだ？ほんとさ
受かるまでやるしかないことぐらいわかるさ
じゃやあいつ受かるか？ってのが問題なんだ
来週かもしれないし、1年後かもしれないし、もう一生就職できないかもしれない
ﾊﾞｲﾄも受からず何もできず選択はすべて裏目に出て一生落ち込んで生きなきゃならないかもしれない
それ以前生きられないかもしれない。

あきらめたら試合終了なんだろ？
でも叶わないことに向かって努力するの馬鹿だと世の中では言われてる
どうすりゃ良いんだ？

いまさらなにする？ITに戻れないし未経験でも入れる業種って言ったら
もう想像もつかない。
１から勉強しなおす余裕もないし、親に迷惑かけたくない
ハロワ求人もろくなのないし、何より数が少なすぎる
職業訓練校求人だと面接に直にいけるから書類で落とされるくらいのごみっぷりを
表す自分にとっては
どうすることもできん
役に立たない？でもそれしか売りがないんだよ
職歴をつける職歴がないし、売りになる技術をつける経験も得られないんだ。
どうしようもないだろ！
世の中どう回ってるんだ？もしかして俺の知らないところで壁ができていて
上層部だけがぐるぐると回り続けてて、下層部はそれに参加できず滞留したままなのか？
人余りはそれだけ広がってるのか？
おれは自分の知覚以上のことを考えてどうにかしようと思ってるんだろうか？
できれば間違ってることを祈りたい。

とりあえず愚痴はここまでだ。
俺は誰も知り合いいないし話し合える人もいない
だから日記で愚痴るしかない
悲しいけどこれしか精神を安定させる方法がない
人に話せる人がうらやましいし
恋人と辛さを共有できるのもうらやましい
本当は辛い差を受け止めることなんて
誰もがそれで来て当たり前なんだろうが俺はそれができなかった
だからここにいる

最近昔の自分に戻ってる気がしんしんとする
縁起でもないので早く結果が出て欲しい

昨日は面接一社と、父の面会とハロワに行った。
忙しいことはいいことだ何も考えなくてすむ。
今日も面接1社ある。これでもう手持ちの職業訓練求人は終わり。
これでだめだったら又書類選考からの就職活動の再スタートだ。
教育行くところはかなり行きたいと思っているので、できれば受かって欲しいが
面接対策や自己分析などがまったくできてる気がしない。
だから面接のときに思いつた事をべらべらしゃべってしまうんだろう。
こうなると自分のやってることに自信などもてなくなるから
考えるだけで落ち込んでしまう。
生粋の落ち込み屋な自分だけかもしれないが落ち込むのだ。
ﾊﾞｲﾄでためた小銭で買ったSSRIも後少しで尽きる。
SSRIで気持ちを上げて就職活動してきたんだがこれで終わりだ。
又買うにはﾊﾞｲﾄと化するか就職が決まるかのドッチかしかない
できれば受かって欲しいが、面接がうまく言ったかどうかなんていまだわからないから
どうにもならん。
とりあえず今日は、面接のためによく聞かれる質問を考えてたことをうまく伝える
ために復唱しておこう。
もう設備管理がだめだったらどうしていいのかわらないから受かって欲しい。
デブなのがそんなだめなんだろうか？
そりゃ動く仕事だし鈍重なのはだめなんだろうが
そんなに動けないわけじゃないぞ？俺は
動けるデブであることは自覚してる
まあそんな子といっても伝わんらなきゃ意味がない
もう今日で面接のあては終わりだし、あとはハロワ求人だけだ。
もうりくなびとかの求人は書類すらも通らないんだからみないわもう
早く仕事決まって欲しいもう就職活動いやだ
人並みに生きたい
落ち込みたくない

追記：面接が終わった。
いまだいい感じに終わった面接というのを体験した事がないから受かってるかどうかわからん。
だが、やはり太ってることを何度も何度も聞かれた。
やっぱデブには向かない職種なのか？設備管理は
それでも自分が仕事につく事ができるし、適正があるとアピールしたがうまく伝わったかどうだか。
やっぱり最初にイメージ以上のものは伝えられないだろうから
印象で太ってるとマイナスなんだろうなあ。
もうポリテク求人も終わりだ。
これでだめならどうするか考えるがどうすれば良いのかわかんないよもう

朝はしびれとともに目覚める。
なぜだか知らないが筋肉がこわばって妙に疲れてる
俺の睡眠のしつなどどうにでも良いんだが
なんとなくだ。

職業訓練から時間が空いてきて面接受ける日以外何もできない
そういう日は病むのだ。主にお金がない事が原因だ
就職するために恥を偲んで親にたかる生活をしてる。
わかってるのだ今の俺が屑だって。
だけどそのこと考えると動けなくなるからかんがえないようにしてるんだ
今まで就職活動費用をバイトで稼いで動こうとして
ﾊﾞｲﾄが自分に合わなくていやいや続けていくうちにいろいろ病んで
どこにもうからないとホント死にたくなってすべてあきらめる
ﾊﾞｲﾄデスループに戻るのはいやだ。
やりたい事があったんだ。したい事があったんだ
でもそれすらできずにやりたくないことをやっていやいやながら生きて
誰にも心開けなくていやなことを繰りかしてますますやんでいく生活はいやだ。
家にいると病むのだ。何かしてないと病むのだ
なんの保証もなく夢を信じられないのだ

だけどお金がない。なんでこんなに金がないかというかというと仕事してないから
だけど仕事受からない仕事うけるためのお金がない
そうやってぐるぐる回るのだ。

予定としては今月は面接なり就職活動にがんばる。
恥を偲んで親に金を借りて面接なりがんばるんだ
もし最悪決まらなかったら又ﾊﾞｲﾄなり派遣生活に逆戻りして就職活動しなきゃならない
そうなったら自尊心が壊れるまで心を殺してバイトして就職活動にがんばらなきゃならない。
そうなったらおれはどうなるのか
昔みたいに心を鈍化させて死んだ目をしながら動いて
理想を崇める以外の救いがなくなるだろう
救われないわそれじゃあ

時代が時代ならとうの昔に死んでる存在だとは自覚してる
生きるしかないがけっかがでるのか
誰も助けてくれないことは解ってるが
ならなんで仕事受からないのかわからない

やばい。
昔のだめな自分に戻りかけてる
今でもだめだが昔のもっとだめな自分に戻りかけている
なるべく動くようにしてるけど、空回りしてる印象だ。
今自分がやるべきことを確認してみたら
明日あさって面接する企業のHPすら見てねえことに気がついたわ
だめすぎる。
一応履歴書送ったときに印刷したけどそれ以降まったく見てないんじゃ覚えてねえよ
それじゃあだめだわ。
「なんでうちを選んだんですか？」聞かれたらしどろもどろになること確実じゃないか。
まあいつも面接でその場合わせの意見しかいえない気がするのでもっとちゃんとしなければ。
自分の人生なんだから自分でどうにかしなきゃならないし、うまく行くか行かないかも自分の行いのせいなんだから
やれるところまでやっとかなきゃいけないのに
うまくできない。

考えないようにしてるけど今はかなり瀬戸際なところで、
かなりクリティカルな状況なんだよな。
考えないようにしてるけど危機感もって行動しないとだめだわ。

俺の人生俺が失敗しても困るのは俺だけだしおれ以外に困る人なんていない
又不安に狩られて日記を書きまくる事がないようにしなきゃ
結果が出るのはたぶん来週だから来週すべてが決まる。
どうかいい結果になりますように

家にいると病む
いくらやる事があったとしても家にいたくない
やることなんてないのだ。
仕事見つからなかったらこぜに稼ぎとはいえﾊﾞｲﾄはじめなきゃいけないから
ﾊﾞｲﾄも探してるけどだんだん憂鬱になる。
寒くておなか減ってくると死にたくなるので飯食べてあったかくしてるが
有り余る時間が怖くてたまらん。
面接の練習とかいろいろやる事があるのに外出て何かやらないで自発的にすることが
自分はものすごく苦手らしい。
やるべきことは腐るほどあるのだ。
でもそれで結果が出るわけじゃないからこういう寒い日には怖くなって目をそらすために
ますます何も考えないことしはじめる
それが過去のあれになっちゃうんだ
よくもまあこんなので生きられてるもんだと自分でも不思議だ。

職業訓練受けたのも自分で就職活動するのむりだからなのに
それも終わってしまった。
考えないようにしてるけど俺は就職できるんだろうか？
しなきゃならないだけどできるのかわからん
給料とか待遇とかきにしなきゃ仕事見つかるんだろうが
大学新卒給料並みはもらいたい
欲張りののか？
でも自分の人生だ下手なところ選んで長続きしなきゃ意味ない
じぶんがやるべきところを選ぼう

今日面接いった。
そのあと面接の電話が来たので予約した
面接の内容はうまく言えたような気がしたが、
どの面接でもそうだが、面接を終えると何かやり終わった感ができてしまい
結果なんてどうでも良くなってしまう。
今思うと、かなり薄っぺらない回答をしてしまったような気がしなくもない。
振り返ると後悔してしまうからしないが、もう一度自己分析をしてみようか
でも自分の長所短所をとか、過去の苦労した経験とかそういうのを思い出そうとしても
いやなことしか思い出さない。
苦労したことは就職活動以外ないし、悪いことは全部忘れようとしてるから思い出せやしない。
苦労の経験や長所もおなじ。
就職活動をこれだけやっていまさら何言ってるんだってところだが、そんなことを思った。
自分を正直に出しても受かる気がしないので飾るところあったが
どこまで自分を飾って良いのかいまだわからない。
元から卑屈なので面接の時にはアッパーなキャラを自分で演じるようにしてるが
それでいいのだろうか？

余りにもあいまいすぎて何が良いのか何が悪いのかわからない世界は嫌いだ。
父の件もあり早いうちに自立したい。
だけど又バイトしちゃんとじゃないかなと思ってしまうのがいやだ。
普通はバイトなんてしなくて就職活動に精を出さなきゃいけないのが当たり前なんだがな。
少なくとも遊ぶことに罪悪感を感じないようになりたい。
昔はあんなに遊ぶのが楽しかったのに今じゃほとんど遊べない
自分で作った刑務所に自分で入ってるようだ。

明日はハロワに行くのと自己分析でもしなおす
ノイローゼにならないように注意しながら自分のいいところを見直そう

やることないと時間が見る見るたっていく
何かをやらないと経験による過去の濃度が薄まって何の思いでもない人生になる。
年末年始の雰囲気になれて何もできない状態に陥ってたら
昔とおなじように何もできないでどこまでも平らな時間が続いていたころを思い出してしまい怖くなってきた。
もうあんな無為な時間を過ごすようなことはもうやりたくない
いつまでもおんなじことの繰り返しもいやだし現実を直視する羽目になるのもいやだ。
明日面接あるが結局いい面接の対応なんて思いつかなかった。
今まで何度か面接してきたけど、何が良くて何が悪かったのかわかんなかったんだ。
そんな奴がいまさらどうすれば受かるのか考えて見ても解るわけがないんだ。
とりあえず良く聞かれる質問を振り返ってみて考えてみたけどこれでいいのやら
もうポリテクにいたころにあった自信が見る見るなくなって
現実感が見る見るうしなわれていく
この時間に勉強すれば良いのにでき手ない自分がいやになるし
お金がなくて先の予定がたれられなくて怖くて見れないからいつまでたっても
長期的なことを見据えた行動ができない。

前から言ってるようにもう、この生活はホントうんざりなんではやく脱したいが
できるかどうだか。
明日の面接受かって欲しいけど、どうすれば受かるんだろう
考えると欝になるから考えないけど、考えないとどうやっていいのか
ほんと何していいだかわからないかん。だからといって何もしないでいると不安になる
で、結果は想像していたのとちがかったりする。
本と面接は何が良くて何が悪いのか解らないんだ

もう受かりたいということはホントだし、親父が倒れたことも言う予定だけど
これ言って受かるかどうかは解らない。でももう解らないからいいや
自分の意思を正直に言って受からないならもうだめだろ。
どちらにせよポリテクで受けた企業はもうあと少し、これのどれかに引っかからないともうどこにも引っかかる気がしない
だからどこか引っかかって欲しい。
そうとしか言えない。