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落ち込むだけ時間の無駄だから生きる気があったなら
動かなきゃならない。すくなくとも動いてれば結果が出るかもしれない
人の心はいまだわからないし、どうすれば人たらしになれるのかも解らないので
面接のことは考えないようにしてるが、結果は出る。でてしまう。
とりあえず昨日の面接のお礼状をだした。
効果があるかわからん。でぶで動けなさそうってイメージは覆せないかも試練
でももうこれしかないし探すのいやだ。
半年かけたのが無駄になるのもいやだ
もう静かにいきたいのだ。

人が普通にできることが俺にはできないらしい
人より本読んで賢くなろうとしてもそれを生かせる場所もない
ただの馬鹿だ。社会に交わることもできず結果が残せないなら
知識や資格何てごみだ
誰も助けちゃくれないしこの世はみんな敵ばかり
利害関係が一致することによって見方と錯覚するだけだ。
もう戦って死にたい。
激情に身を任せて高揚感を感じたまま死にたい
イスラムの自爆テロが死ぬ理由が解るしそういうのにあこがれるのは人に利用されるだけだとわかってるが、もうどうにかしたい。

なんでだ？なんで俺はこんなに報われない？
やる事が悪かったのか？道を間違えたのか？
不幸になってもだれも攻められない
誰も助けちゃくれないし
死ぬときも一人のままだ
ただ単純に一行の死亡記事に変換されるまで
何の意味もない生を行き続けなきゃならないのか？
俺は甘えてるのか？
50社１００社就職活動で送るのは当たり前で
俺はなめてるのか？
辛いと思う俺が甘いのか？
俺は辛いと思ってるんだろうか？

大人になってからいいこと何もない
欲望にも身を任せられない
手段も手に入らない
生きる理由が見つからないそんなのがおとなか？
もう夢見ないと決めたけど夢は見ちゃいけないのか
感情は罪なのか？幸せは錯覚なのか？

今の俺はネットで叫んでる無数の報われない人々と同じかもしれない
政治とかを嘆いてる人は自分を嘆いてるんだ
すべて自分。他人のことなんて興味ないのだ
俺はいやだ。そんなのにはなりたくないが、今うざいそんざいに成り下がってる
メタ的な視点から自分をみて判断するのはやめたほうが良いかもしれないが
もうこれしかないのだ。

結局結果だ。すべては結果による
けっかがすべてあり、過程などは関係ない
結果が出ればすべてかわる
この日記も代わるんだ。

とりあえずシュウカツ続けてくけど、今日ハロワ行った感じだと
3月ぐらいまでまともな仕事でなそうだ。
それまで生き抜くためにもﾊﾞｲﾄさがさなきゃ
でももし決まったらと思うと長期のバイトできないしうからない
それがいやだ

ほんとどうすればいいの？
どうすればうかるの？
どうすれば人並みに慣れるの？
どうすれば生きられるの？
いまだ解らない