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見なきゃいいんだが、たまたま図書館行ってるときに目に付いた雑誌の横にあったせいで
つい「日本を捨てる若者たち」みたいなタイトルの本を見てしまって
結局落ち込んでぐんにゃりしてしまった。
見なきゃいいのだ。同年代が海外で活躍してるところなんて。
それが正しい生き方のように思えて、今現在不本意で生きている自分と比べてしまって落ち込むのだ。
そりゃそういう人だって順風満帆な人生は送ってないだろうさ
わかってるんだが、なにかこうすればまともになれたのではないかと
思えてしまうこともあり、そうなれない自分が許せなかったのだ。

もし過去に戻れても俺が俺である限り同じような選択を取り続けておんなじ様な行動を
繰り返すのだろう。
やれなかったことに対する後悔と、変化に対する恐怖心、漠然とした不安と疎外感は
いつまでも感じていくだろうし、行動の根本的なところにも残っていて行動をゆがめていくだろう。
仕方ないのだ。
こうなっちゃったんだから。もう32歳なら仕事してて当たり前だし
自立できてて当たり前自分の夢をもうかなえかけてるか、かなえてるかのどちらかの年
そんな年なんだ。
だけど俺は何一つかなえてないし何一つ手に入れてない
親にすがって生きられてはいるものの、まったく手に入れられない
何が悪いのかずっと考えてノイローゼになったから考えないように行動しても手に入らない
そんなことばかりだ。
どうすれば良いのか誰も教えてくれないから、もっともっと急いで
たくさんのことをやらないといけないと思うけどそれをするための金がないのが悲しい。
デモやらないともっと後悔する。だから体力つけて楽で楽しいことを見ないでやるべきことをやらないとだめになる

惜しむらくはそれで金銭的利益が得られたらいいのだがそんな身分につけないだろうな
もう年だし。

人並みの生活になるために今がんばってるんだ。
上を見ないで自分のしたいことだけ追及していけばいいのだ
人のことなんて関係ないし、やりたいと思わないけどなんかかってるからうらやましいとか思わないのだ。

来週正月がおわり平日に戻る。
なるべく今月中に結果を出したい。

日記書いていたが消えた。精神安定のためにもう一度書く

もうひまが怖くなってきた。
ひまのせいで精神やんで、自分で物事が決められなくなり、
プライドも磨り減って自信もなくなり人生を失敗した。
だからもう時間が空いてるのを何とかうめて行きたいと思う。
そのための就職活動であり、資格取得なりﾊﾞｲﾄだ。
もうﾊﾞｲﾄはしたくないけど親にこずかいせびるのはホント心もとない。
親父も倒れたし迷惑かけたくないから少なくとも
就職活動代くらいは出したい。（そういってずるずるとﾊﾞｲﾄ期間が延びたのはきにしない）
とりあえずポリテクで紹介されたところで書類選考なしに面接受けられるところに全力を注ぎたい。
もう書類選考とおる気がしないのだ。
ポリテク行ってたときにはあった自信も家にいる今じゃ減る一方。
自分は家にいるとだめになる。小人閉居して不善をなすを字で行ってる
だからなるべく家にいないで勉強とか仕事をしていきたい。
仕事が決まれば自習室を借りたり、自活できるようになるが
今のままじゃ無理なのでなるべく多く家の外にいるようにしたい。
でも行くところがないのが問題だ。

ハロワ開くのは来週からかで、図書館開くのは明日から？どちらにしろもう家にいるしかない
落ち込まないように現実見ないように、がんばらないと。
結果さえ出れば自分がどう見られててもかまわないのだ。
そう考えて行動する。

家にいると自信が見る見る減っていく。
特にネットの求職サイト見てるともりもり自信がなくなっていく
それをどうにかするためのポリテクだったんだが
終わってしまったし、もう行くことも仕事紹介してもらうこともできないのだ。
だから休日のいまこそ求人情報を検索してるが
どうやっても受かる気がしなくなってくる。

考え方の問題なので俺のがどう思おうが、行動しなきゃ結果は出ないし
いいことなんてないのはわかってるんだがどうもだめだ。
家にいることになるのが問題なのかもしれない。

昨日父の様子を見に行ったが特に障害らしい障害はなく
早いうちにおかしくなったところを見つけられたのはいいが
いつ再発するかわからない。
自分のことで親に迷惑をかけたくないし、人に頼ってしか生きて気ない今はホントいやなんだ。
だから早めに自立したいんだ。
もうこの年だし、恥ずかしてたまらないんだ。
バイトするって年でもなし、でもバイトしなきゃ生きて気ない現状がある。
何せ正社員で直ぐ仕事決まらないのだ。
お金が必要なのは直ぐなのに、正社員で決まらないからバイトやるしかないのだ。
でもバイトじゃお金が稼げないからいつまでたっても貧乏で何もできない。

俺が今欲しいのは安定だ。それ以外に考えられない。
結果が出て欲しい。いくら願っても思いを面接中に伝えられたと思ってもうまくいかない
あきらめても仕方ないが、結果が出ない
そんなことばかり。

気がついたらもうあの自信から３年もたってる
もう時間が過ぎるのが早すぎて何も考えられない
急がないとすべて取り逃がしてしまう。
急ごう。早め早めに動かないと。

追記：暗い話は見ない、聞かない、考えない
ニュースも見ないし、新聞も見ない　
経済紙も社会情勢をつかもうとおもおもわない
自分似関係ないこと知ってまで見聞を深めようと思わない
無知は力である
できないことは見ないしない考えない
先のことも考えない。
計算できないことを計算しようと思わない
フレーム問題は人間にも適応される
絶対などない。完璧など存在しない
意味などない
ただあるだけだ
戦場に立つ事ができない奴が戦場で活躍できるかという話だ
たたかえもしない奴が武器の話してなんになるって話だ
思ったんだったらそれをやれ
理由なんか知らん
人なんてどうでもいい
どう思われるかなんて知るか
自分の中の批評家を黙らせろ

魔法のバラ園などない
すべては地続きで存在する
いやなら別な事をしろ。いやなことし続けたままいやだと思うな
答えなどない
正解など存在しない
自然現象と物理ですべてが決まるわけではない
他人はわからない
どうにもならないことはどうにもならない
努力すると失敗するのが怖くなるかもしれないが自信がつく
希望は考えないことだ

以上今年の抱負だ。
ホント仕事きめなければ。正社員が難しいって言っても
正社員になりやすいから設備管理の仕事選んだわけで。
俺とための人も設備管理の仕事就けてたし（経歴は違うが）
俺でもできるはずだ。（一度面接うまくいきかけたから縁があれば受かる）
後はそれをどう伝えていくかどうかだ。
こういうとき人間関係をまともに築く事ができないとマイナス要因になるのだが
しかたない
配られたカードで勝負するしかない
どうにか受かりますように
まじめに生きたいのでまじめに生きれますように
そう願うしかない

正月なはずだが、ごたごたといろんな事がありすぎて正月気分がしない。
年取ってくるとますます正月気分がしなくなったし、ありがたさも薄れていったので
なんだか悲しい気分でもある。
今日は軽くお参りに言った後、父の様子を見に行った。
自分が見た感じだと、早期発見で治療したおかげで何の障害もなくすんだように見える。
再発もおきそうにない
だけど、脳の病気だから実際に動いて見ないと解らない。
でも、早めに気がついて早めに対処できて良かったと思う。
タイミングというかそういうのがちょっとでも狂っていたら地面で倒れているのを発見して、障害が残ってしまってたろう。
薬も３割くらいの人にしか利かないらしいので、今回のことは運が良かったんだろう。
人生は怖い。倒れてたところがちょっとちがければもうどうにもならなかったんだ
世の中の不条理に負けないように自分の力量をつけていかなければならないと
思えた事件だった。

で、自分のことだ。考えないようにしてるし見ないようにしてるので
何とかなってる気がしてるが、結果が出ないとなんともならないので
早く何とかしたい。もうこれで何とかならないならﾊﾞｲﾄで生きてくしかない
夢があったのにﾊﾞｲﾄなんて恥ずかしくてたまらないが仕方ない
お金を稼がないと話にならない
お金がないと話にならないのだ
自分が欲しいものをここ数年まともに買えてないので、お金の大切さがいやになるほどわかった。
それをどうにかしたい。
もう欲しいと思うこと自体怖くなってきてるのは異常だ。

で、面接受ける予定が２社ある。ひとつは正社員、ひとつは契約社員だと思う
契約でも正社員登用はあるらしい。
もうここがだめなら設備管理の仕事はどこ請けてもだめそうな気がしてならない。
もう面接で自分の思ってること洗いざらい言おう
「就職したいこと」「親父が脳卒中になって迷惑かけたくない仕事的に安定したいこと」「過去のﾊﾞｲﾄ歴の本当の理由」もう洗いざらい言おう
過去の経歴とでぶな自分はマイナス要因だがしかたないのだ。

他の人同い年で結婚したり、車持ったり家持ったりしてる俺は小銭で悩む日々
自分が弱いせいだったとはいえなんと情けないことか。
人並みに幸せになりたい
個性では済まされないくらいろくでもない生活を送ってるんだ。
それはどう考えても正しくない
うまくいくか解らんが行くように祈るしかない。
最近神様というシステムがなんで生まれたのかわかるようになってきた。

父が入院して一日がたったのだろうか？
あの時は何か異常な空気に呑まれて考える事ができなかったが
今考えると恐ろしい。
早く救急車をよんで薬を打ったおかげで今の状態がある。
ｔPAだったかなんだか解らない薬は良くて3割くらいしか効果がなくて
副作用もある薬であるとか医者に説明されたとき
めまいがしたし吐き気もして実際吐いた。
結果として早期発見と薬が効いたせいで助かったものの、そうでない状態になる可能性もあった事が怖い。
まるで医療ドラマの現場に入り込んだような状態が自分のみに下りてきて
それを身内が体験するなんて思いもしなかった。
午前中まではっきり応答ができていた父が、夜中いきなりわけのわからないこと言い出し
まともに行動できなくなった時これはやばいと思いつつも何か現実感がなく
病院にいけば直ぐ直ると思えたり、冗談みたいなことをやらされてるのだとおもえてきたり、しぬことなんてないだろうとなんだかわかんないが余裕見たいのがあった。
なんでそんな余裕があったのかはわからないが、なんとなくあった。
だけどその後救急車に乗って病院に行き診察を受けて、治療法の説明を受けたときに
これは現実で紛れもない不幸と呼ばれることで、何の前触れもなくおきる悲劇だと気がついた。
気にしないようにしていたものの、自分の行動のせいでもしかして父が死ぬのか？
とか思えてきて怖くてたまらなくなった。
母も泣いていたし、祈るように拝んでいた。
自分にはそれがとても信じられなかった。
こんな急激な変化が俺の周りにおきるなんて到底信じられなかった。
今現在障害が残っているのかは解らないが、朦朧とわけのわからない状態を話していたときと比べて通常どおりに話せていたし何とか直ったと思う。
24時間以内に再発したり、脳の血管が切れたとかそういう連絡はもらってないから
早く気がつく事ができてすばやく対処する事ができたおかげでそれほどひどい状態にはなってないと思う。

明日面会に行く。どんな状態になっているかはわからないが、今まで道理に
まともに歩けるような状態になっていることを祈る。

もう変化はたくさんだ。運命なんて大嫌いだ。
今回は何とか助かってのか？入院してるし悪い経過も聞かないので
多分良くなってると思うんだが、これから先悪い事が起きないとも限らない。
むしろ自分の運命の流れというものがあるなら悪くなって当然な帰来がある。

私はただ幸せになりたいだけなのに、世界が悪意を持って俺を憎み
すきあらば俺の環境を壊して絶望させようとしてるように思えてならない。
考えないようにしてるから今現在日記書けるけど考えたらもう怖くて何もできないだろう。

とりあえず無職の文無しで、ポリテク行ったのに就業できず数ある面接も
落ちまくりなので、どうにかしなきゃならない。
親の死に目に無職でした迷惑かけっぱなしでしたなんて
もうそんなの恥ずかしくて生きていられなくなってしまう。

もう今年は何もないけど来年の2週目以降からポリテクのときに申し込んだ
最後の面接がある。
ここは行きたいところだ。もう個々だめだったらいろいろ考える。
ﾊﾞｲﾄはいやだけどそれしかみちないのかもしれない。
自分のしたいことやりたいことはあるけど面接通らなきゃ何の意味もないし
運命には嫌われてる様子だ。
だけど生きるためにやらなきゃならない。
不条理は突然くるのだ。それに対して準備できてるかできてないかしか
人間にできることはないのだ。
だからやるしかない。
たぶん自分は面接で自分をうまく見せようと思ってうそくさくなってるんだろう。
もう何も捨てる事がないから父のことも話して安心させたいと言おう
そこまで言ってもだめなら俺が太りすぎなのか何がだめなのか面接で聞こう。
それしかもうどうにかする事ができない気がする。

もう今年も終わる。就職するためにに動いたが去年よりもましな一年になったはずだ
だけど、もう俺も年だ。これから先変化が激しくなる
親にも頼れなくなるし、一人で生きてくようになる
全部自分でどうにかしなきゃならない
早く自立しよう
甘えないようにしよう
それが目標である。

なんともまとまりのない日記になった。
思ってることをただ吐露するような日記は文章作成としては低レベル過ぎるな

父が脳卒中になった。
きょうの一時ごろ何か様子がおかしかったので救急車をよび
即病院へいった。
早期発見だったので脳の詰まってるところを溶かす薬が使えて
自分の見解ではまともなところまで戻ったように見える
だが、再発する可能性もあるらしいので、どうにか再発しないで欲しい。
さっき病院から帰ってきてみたら
今日2社お祈りが来た。落ちたんだ。
もう面接受けたところは全部落ちた。
後残ってるのは跡から申し込んだところだけだ
行きたいところは一社だけだがもう無理なのかもしれないな
ビル設備を志望するのは。
デブだからか解らない。面接の応対が悪かったのかわからない
でもこれだけ受けて受からないとなると設備管理向かないのか？
デブなのがそんなに悪いんだろうか？
俺は骨が太いし骨格が頑丈なせいもあって普通より太って見えるのかもしれない
どちらにせよ、親の死に目に今みたいな生き恥をさらすところを見せたくない。
うかるならもうどこでもいい
いつか人は死ぬのは解ってるけど、今じゃなくてもっと未来であって欲しい。
心の中ではいつまでも代わらないでいられる気分だった。
だけどもう違う。
病院の待ち時間でこの世は不条理でやさしくもなく何の情もなく
起こるのがわかった。
それをどうにか対応できるのは人間の意志であり、運命に対応するための力量である。
俺はそれを手に入れなければならない。
不安に抗って戦わなければならない
病院での待ち時間不安で吐いたりもした。
今でも考えないようにしてるがふあんである。
でもやらなきゃならない。

やることないやることないといってたけど、もう手当たり次第に企業に送りまくる。
入りたいけどどうやっても入れないと思った企業や、異業種なども手当たり次第だ。
もう、そうするしかどうしようもないのだ。
半年間ポリテクで学んでどこにも入れないなんてそんな悪夢なような現実は認めたくないが仕方ないのだ。
運命はわからない。幸運も理由なんてなくやってくるし、不幸も理由なんてない。
ただ受け入れるしかないし、幸運になる確率を高めて、運命の女神にあがらうしかない

今のところ希望にあふれるメッセージを書いてないと
不安でしかたない。
それに企業に落ちたのがかなりショックでもある
だからもう寝る。
おきてからネットの企業を探して申し込む

それ以外考えない

面接受けたところが昨日までくる予定の連絡が来なかった
まあ、面接受けたところどう考えても面接官の目がしんでたり、
朝っぱらに面接の電話もらったり、どう考えてもやばそうな雰囲気があったけど
しゅうしょくきまらんとどうにもならないからそんなところもうけたんだが
返事が来ない。
年末だから電話するのもどうかと思うが、どうなんだ？
もう受かる気がしないし、ハロワ行っても求人なし。
送れるところも送った
受かる気はしない。どうすればいいのかわからない
やることもないし、金もない。
今年受かる予定でいたからこれから先の予定なんてない
遊ぶ気力もないし不安になるから遊べない
俺はどうすれば良いのか？このまま悶々としたままやることなくとしこせば良いのか？
何もできずただ時間が過ぎてくの待つのは辛い。
特に何者にもなれなかった俺にはこの時間がすごく怖くてたまらん。
やればいいんだが、ゆとりがなくて怖くて目をそらしてしまう。
仕事が安定しないと何も始める事ができない

もうずっとひとりだし、人と話すこともなくなっちゃって家にこもりきりで
金もないから何もすることもなくただただ一人でいると頭おかしくなる。
言いたいことはあるけど言っても仕方ないことだけどどうしてこんな風になってるのかわからない
どうすりゃ良いんだ

又一社落ちた。今日で二社落ちたわ
考えないようにしても落ちると落ち込む。
特に面接行ったところは落ち込む以外ない
後何社落ちればいいのかな。
何がいけなかったか考えればいいのかな？
いまだ解らない
どうすればよかったか解らない
面接には自信がないので過去の経歴ので自分なりにはできたと思う
面接結果でも信用がならない。
じゃあどこ直せばいいのだろうか？
過去の経歴をうまく言うことだろうか？
ふりーたーれきはどうやってもポジティブにごまかせないぞ？
あきらめたら終わりだけどゴールはあるのか？
いまだわからない

また。一社落ちた
考えないように考えないように
なんとかかんがえないようにしても時間があると考えてしまう。
ひまなんてなくせばいいのに
たのしいこともなんだかわからなくなり、ただ我を忘れたい。
後から後悔が押し寄せてきてももうそうするしか生きていくすべはないのだ
生きるのはどうやっても辛いんだし、あるがままを受け入れられないなら
結果が出るまでいやでもやらなきゃならないのだ
それが世の理であり理屈だ。
今のところ7社うけて二社面接終わって1社面接の日時が決まりそれ以外は連絡待ちだ
就職活動という勝負の場ではおれは誰よりも弱いらしい
なんでだ？おれのなにがいけないんだろうか？
もう解らないしやる事がない
年末年始のばいともっとさがしておけばよかった

人間のくずとして生き恥さらしながらいきてたが
これも自立するためひとなみになるためと覚悟して生きてきた
だがもう生き恥をさらして生きるべきではないのだ
もう俺の人生は投げ出したあの日からおわっていたのに
いまさら何者にかなれるわけがないのだ
いつまでたってもくずのまま
貯金がつきて親にたからなきゃ履歴書すらも出せない今が間違っているんだ
もう、自分の力でどうにかならなくなったら
死ぬべきだったのだ
なのに生き恥さらして小銭せびっていきようとすること自体が間違いだ
いままでおかね稼ぐためしゅうかつしたがそれすらまちがつてた
いまｍでじぶんを偽ってなんとかポジティブに生きようとおもったがそれ自体が間違いだ
もう金がないから何もできんおやにたかるきはないから
死ぬしかないんだがしねるかどうか結局おれのわがままと社会になじめないことが悪いんだから
こじきとしてたからせてもらうほうがあってるんだろうけど
もういい
俺は死んだほうが俺のためだ
死ねば何もなくなるがもう何もないんだ
もうすべてがどうでもいい

人生とかこんなことの連続なんだからなれる以外ないのはわかってるがもういきたくない
もう低消費でしにながら生きるしかないや
理想をおいもとめて下野したつもりだったがおれはやっぱむりだ
意味のない生になんてたえられそうにない
妥協もできない
迎合もなにもできない
目的がない人生など耐えられないのだ
目的が果たせなくなったら生き恥なんてさらさず自分から終了すればいいのに
妥協して生きようとおもってしまった
もうまちがってるのだ
おれも生き方もなにもかも