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人間のくずとして生き恥さらしながらいきてたが
これも自立するためひとなみになるためと覚悟して生きてきた
だがもう生き恥をさらして生きるべきではないのだ
もう俺の人生は投げ出したあの日からおわっていたのに
いまさら何者にかなれるわけがないのだ
いつまでたってもくずのまま
貯金がつきて親にたからなきゃ履歴書すらも出せない今が間違っているんだ
もう、自分の力でどうにかならなくなったら
死ぬべきだったのだ
なのに生き恥さらして小銭せびっていきようとすること自体が間違いだ
いままでおかね稼ぐためしゅうかつしたがそれすらまちがつてた
いまｍでじぶんを偽ってなんとかポジティブに生きようとおもったがそれ自体が間違いだ
もう金がないから何もできんおやにたかるきはないから
死ぬしかないんだがしねるかどうか結局おれのわがままと社会になじめないことが悪いんだから
こじきとしてたからせてもらうほうがあってるんだろうけど
もういい
俺は死んだほうが俺のためだ
死ねば何もなくなるがもう何もないんだ
もうすべてがどうでもいい

人生とかこんなことの連続なんだからなれる以外ないのはわかってるがもういきたくない
もう低消費でしにながら生きるしかないや
理想をおいもとめて下野したつもりだったがおれはやっぱむりだ
意味のない生になんてたえられそうにない
妥協もできない
迎合もなにもできない
目的がない人生など耐えられないのだ
目的が果たせなくなったら生き恥なんてさらさず自分から終了すればいいのに
妥協して生きようとおもってしまった
もうまちがってるのだ
おれも生き方もなにもかも

冬は寒くて家にこもりがちになるので憂鬱だ。
とにかく何かがあって動いていれば考えるひまもなくいられるのだが
そういうこともなく何もする事がない休日は憂鬱以外の何者でもない。
遊ぶことなんてないのだ。遊ぶ余裕も金もない。

いつまでも同じ事を繰り返す羽目になるのは絶対避けたいから
薬の力と職業安定施設の力を借りてなんとか人並みになりたかった。
だけど、それすら無理ってなりそうなのがいやだ。
今年、俺ができることはやったつもりだ。
薬飲んで恐怖を抑えて、人並みに生きるために資格も取った
最低限だけど人並みに生きるためにがんばったつもりだ。
もう最低限でも良いから人並みに生きたいのだ
できうることはやったつもりなんだけど、まだやってないようなやり足りないような気がする
根本的に道を間違えてるようなきもするし、なにか忘れてるようなきもする。
それがなんだかは解らない。

でももうどうしようもないことは足しかだ
人事は尽くしたとおもう。
面接も、マイナスだらけの経歴だが、ちゃんと応対できるように何度か予行練習をしたし、
そういうところに申し込んでなんどかやった。
これでだめならもうどうしていいのかわからない。
今のこと自分を信じられないから、ネガティブな意見に負けそうになるから
そういうのは見ないようにしてるけど、見なくても負けはじめてきてる。

職業訓練のために全財産つかっちゃったのでいちもんもない
これからどうしよう。又ﾊﾞｲﾄ生活するしかないのか？バイトしながら就職活動だろうか？

人と話さないで自分ひとりで何とかやっていこうとすると
精神が磨耗してくるので又くじけてしまいそうだ。
誰も助けちゃくれないし、だれも救ってもくれないからな。
考えないようにして行動しよう
俺がいなくても世の中回るし、俺がいなくてもおれ以外だれもこまらん
俺がこの世にいたいと思ったら俺がこの世にいる証を立てなきゃならんのだ。

薬も少なくなってきた。新しいの買う金もない。
薬切れたらどうなるんだろうか？SSRIだからそこまでひどい禁断症状みたいなのは出ないと思うが、
動けなくなりそうでいやだ。

お金欲しいわ
欲しいものもあるし、社会に名を残してえ
有名にもなりたいしちやほやされてえ
もてたいし恋人も欲しいよ
セックスもしたいし、うまいもん食べたい。
心の安定も欲しいし、幸せだと楽しいと思える瞬間に会いたい
すべては無理だろうけど手に入れるための努力しなきゃ
いまさらだけど過去も未来も関係なくて自分の欲望が持つ偏見のために動こう。
みんなそうして生きてるし、行動してるんだからな。

結局逆戻りなんだろうか？
そうじゃないことを願いたい。
早く予定はいって欲しい

とりあえず３社面接の結果待ち。１社面接の連絡待ち。後４社書類送った。
どうなるかな

薬飲んでもゆううつはとまらんのはやる事がないからだろうな
だからといって動くことがないし、相手側から面接とかの連絡が来ないと話にならん
そんな風になると悪い事が思い浮かぶ
悪いことは考えないようにしてるが外部からの意見にまともに影響受ける。
今の自分の行動が人から見ればどうなるかなんてコメントみれば解るから
見ることもできない。
だから対面に会った人とかに聞くようなことをして自分を修正してる
それが一番良い。ネットは不毛だ
ネットはマイナス思考と馬鹿と暇人と負け犬の住処だって事ぐらい
いやになるほど解ってるんだから。自分がそうなんだから大多数もそうだ。
結果が出るまで何も考えないし、やるべきことやる以外何もやらないことを繰り替えすしかない。

ホントいつまでたっても同じことの繰り返しで前へ進めないと
呪われてるのかと思ってしまうが
そういうのは面接のときとかの自信のなさとか声の高さとか言う形で現れてるんだろう。

気にするから悪くなるのであって、見なければもう何も怖くないのだ。
不条理というか運命とか縁とかを考え出すから自分では何もできないような気がするんだ
たぶん仕事決まらなかったらホントどうしようもないけど
でも仕方ないんだ。そういう世界で生きてるんであって
仕方ないから仕方ないんだ。

仕事は今決まらなきゃ意味ないんだ。半年後どうなっても意味がない
今、どうにかならないと意味がないんだ
まあ、言っても仕方ないし、自分の不摂生から馬鹿にされるような立場に立ってるんだから仕方ない。
でも今決まらなきゃもうこれから先どうすることもできない
時間もないし人生も半分終わった。
今決まらないとしょうがない
半年後まともに立ってるかなんて自信がない
今しかないんだ今しか

どうにか人並みになりたい。
自信も人並みにもって人並みの幸せが欲しい
俺には何もないから何かで俺の隙間を埋めたい
理屈で考えると無理っぽそうなんだけど自分の理屈が合ってるためしがないと
思うしかない

年末になりすべてとまる
正月ﾊﾞｲﾄに申し込んだが
よくよく考えたらまだ企業に応募してるし面接とか急に入ったらどうしようとか
考え出して憂鬱になってきたのでずっと寝ていた。
毎日予定で埋めないと欝がぶり返してくる
もうどうなるかわかんないけど、もう現実から目をそらすような生き方はしたくない
一人で他人を見ないで生きるのは楽だけど
もうそういう生き方はいやなんだ。
この人生は誰のものでもない俺の人生だし、
俺が行きたいように生きてる結果なんだから
いやだと思ったらやらないようにしよう。

俺は他人より神経質で考えすぎるたちがあり、ネガティブで後ろ向きだが
これで生きるしかないのだ。
生きるために仕事を探す。
今のところもう一銭もないのでなんとかポリテクで得た求人つながりで仕事決まってくれ！

日記が消えたよ
又最初から書き直しだ。
まあいいさ、あんなｸｿみたいな日記
この日記も誰も読んじゃいないし
周りからあきれられてる繊細さんが社会に適応するための無様な姿を
見せるコメディだしな。

今日もいろんなことしたよ
正確には昨日だけどさ
面接行ったし年末年始のﾊﾞｲﾄももうしこんださ
親に小銭せびって面接行ってるような恥知らずなんだから
親に小言いわれてもへいへいきいているしかないさ
それがいやなら自殺しろって話し出しな。

死ぬ勇気もないんだし、生きる勇気もないからここにいるんだし
何かを決めて行動できたらこんな惨めな３０代にはならなかったよ。
正しい行き方なんてないにしても、今の現状が正しい生きたなんて到底思えない。
今までこういうこと考えると就職活動にも触ったし
仕事にもつけないからなるべく考えないようにしてたけどもういいや。
どうせ受け入れられない概念を現実だから仕方ないと思って何とか受け入れようとしても
無理なのさ。
俺には理想の姿があるし、なりたい自分もある。
だけど、それには行動と心の安定となにより失われた時間と経歴が足らない
どう考えてもそんなのにはなれないってわけだ
今までここでｸｿみたいな一揆書いてたときはその理想をかなえるための就職活動してたけどむりだったさ。
そういうのは若いころの積み重ねでなれるようなもので、
いい年下おっさんが突然思いつきで行動し始めてどうにかなるってわけでもないってことぐらいわったさ。

だから今こうやってとりあえずの仕事設備管理と決めて
自分の適正にあってると思うし、もう就職活動まともにできる自信がなかったから
ポリテク行ってこうやって何とか社会とげいごうしようとしてるさ。

自分的にはそんな自分の行為は昔の俺から見たら「負け犬」以外の何者でもない
「理想を追求できず日々の生活に飲まれて精神までも汚濁された存在など自分じゃない。生き恥をさらすぐらいならとっと死ね！」っておもうだろうさ。
だけど生きてくため、昔みたいに理想だけがあってまともに生きれなかったからこうやって動いてるんだ。

動いてることは偉くもなんともない。解ってる
普通動いて当たり前。仕事探すの当然のことだ。
それなのに手持ちのお金が一円もなくなって、親にかねたかって就職活動してるじてんでおかしいんだよ！
ﾊﾞｲﾄでもしてかねためろって話だよな
だけどそれで人生ここまでずるずると無駄に過ごしただけどな！

まあ、もう良いんだ。
薬飲んで感情を殺して仕事について
安い給料もらって何も考えずそれなりに生きるんだ。
かなえられない理想なんて捨てろ。
欲望なんて捨てちまえ。
もう欲しいものを我慢するしかないし、手に入らないんだから。
俺が望むようなすべてが認められるような感覚を手に入れることなんてできない。
解ってるんだ。

今就職活動してる自分がまともなんだ。
不安で当然。あせって当然。理想がすばらしく見えるのも当然だ。
仕事をいやだとか思っても、面接で自分の想像とまったく違うことを説明されても
なんともいえないよ
俺の中の心は自分の理想１００％ないと気に食わないから
何やっても癇に障ることになるだから回りのみんなが俺に気を使ってくれてもてはやしてくれない限りそんなことおきないさ
解ってる。解ってるんだ。

俺の今の目標は「安定」だ
もう給料安くても良いから心の安定と経済の最低限の安定を得て
最低限人並みに生きることだ。
俺の中の理想は封じ込めて見れないようにするしかない。
やりたいことあるけどもうﾊﾞｲﾄみたいにコロコロ職がえできないのはわかってるさ
それがわかってるから今まで就職活動できなかったし
のうりょくがないから就職もできなかったんだ。
このことを心に刻んで明日も生きろ
このことは忘れるなよ！俺

もうこれから寝る
寝れば就職活動にあせる俺にはやがわりするさ
この日記は悪い夢みたいなものだ。
駄々こねても誰も助けちゃくれないし、状況が代わることなんてない
この日記書くのも駄々こねるためでなく、自分の現状を把握するためだ。
それ以外にはない
おれは負けたんだ。それを理解して負けたまま生きろ。それしかない

冬は憂鬱になる。
なるべく自分の現状を考えないようにしてるが、帰ってくるフィードバックが悪いものばかりなら考えずにはいられない。
今までの経験から考えても何にもならなかったし、いいことなんて何もなかったんだから
考える意味すらない
やる気を出す為に面接相談とか書類とかを添削してもらって、ちゃんとしたものを作っているはずなのに、何でこうも実際の結果に反映されないんだ？
マイナス要因があるからポリテク入って勉強したんだ
なのにデブだから採用しませんとかなんなんだ？
じゃあ何でおれをポリテクに入れたんだ？ポリテクは採用されないと
政府から金が入らないんだろ？なんでだ？
俺の選択が間違っていたということなんだろうか？
設備管理なんて目指すなということなんだろうか？
じゃあほかに何の道がある？
俺がやりたいことはもうできないのだ。いまさら努力する為の金もなく
どうする事も出来ないのだじゃあどうする？どうすればいいんだ？

俺が鬱気味なのは考えすぎる事かもしれないけど、それでも社会に参加できないで
お金も稼げずに底辺をさまようしかない現状なのはどうなんだ？

これから先面接していくけど、手持ちがなくなったらもう設備管理の道すら考えなおしてみようかなと思う。
半年間無駄にした事になるけど、ここで決まらなければもう決まる気がしない。
でも、俺はどの仕事に応募すればいいんだろう？人に聞くことじゃない気がするが
どれを選べばいいんだかもう分んない
世間にはいろんな仕事あるし、俺でもつけることもあるかもしれない
でももう時間がない。
俺が選んだ設備管理という結論はこんな結果に終わった。
なんでだ？何で俺が選んで行動してまじめにやろうとしてるのに社会は認めてくれないんだ？

強欲なこと言ってるわけじゃなく、ただ静かに生きたいんだ。
やる気はあるし、サボるつもりはない、ただ鬱だけど静かにただ静かに
少しの好きなことと、ほしいものを手に入れて幸せに暮らしたいんだ。
何でおれはそれが出来ない？

今までの結論でそんなこと言っても仕方ない事はわかってる
でも恵まれないんだ。それぐらい言わせてくれ

まだ愚痴見たいのはかけるが書いてもしかたない
苦しいと今思ってるから苦しいのだ
ただそれだけ。
でもそれだけでおれは死ぬかもしれない

昨日は面接受けたせいで精神が磨耗した
面接官の目のにごりっぷりとあまりにも適当な応対に
前からうわさで聞いてたのやばさと違いないんじゃないのかと
地雷踏んだんじゃないのか、もしかしておれは地獄へ方向転換してしまったんじゃないのかと自分の選択の信じられなさをますます感じた。

だからといって俺のやりたいことはできない
ﾊﾞｲﾄをしてやりたいことをする勇気ももうない
俺が欲しいのは確かさであり、心の安定だ
それができるため今の状態なのに
それを解ってこの業界に入りなおそうとしてる
だから余りにたくさんのものは求める気はないけど
この仕事をずっと続けていって稼いでいくというイメージがまったくわかなくてこまる。
１０年後資格を取得しても年収４００万行くかどうかなしごとだから
何か根本的に間違えていたかもしれない。
でも仕方ない
俺がやりたいことで正社員で採用されることはないだろうし
それに見合う能力も勇気も面接のときに自分の意思を伝える対応力もない。
今の今まで俺が自信をもって行ったことと、結果が一致したこともない
だから今までやらないであきらめてきたが、年とって何もできなくなって
社会から必要とされなくなって初めてどうにかしたいとおもった。
だから欲しいものやなりたいもののためにこれから生きるつもりだけど
俺は自分の理想の姿に慣れるんだろうか？
理想は理想であって現実的ではないんだろうか？
現実はままならないものだけどどうにかして自分の好きなことやって生きていたい
そうしてる人をうらやまないですむくらいにはなりたい

運命という言葉は否定したいが、俺の行く道運命と言う女神の悪意がこもってるような
道ばっかだ。
生かさず殺さずなぶり続けてるようなそんな気がしてならない。
おれは人生から背中を向けてたが薬の力を借りて何とか人生と向き合う事ができたが
それすらうまく行かない感じがする。
サボることなく面接を受けてるが、この業界を選んだのが間違いなのか？
職歴があれなくずでも働けると思いポリテクに通ったし
勉強もしてるなのにマイナスの要素が多すぎる気がしなくもない
おれは安定したいんだ。
夢もかなえたいけど無理だし、
自分ひとりでは何もできる気がしないと思ったし、自分のしたい事がまともにできないし
どこの誰も俺を採用してくれなかったので最低限の安定を得たいと思い
就職しやすい業界として設備管理を選んだんだ。
なのに、どうしてこうもうまくいないんだろう・・・

俺は幸せになりたいし、そのために背を向けずこれから努力してくつもりだ。
もう妄想に逃げないし、落ち込まないでただあることを知る状態を貫くつもりだ
なのに、前へ進めてる気がしないし、前がどこだかわかんなくなってる

今日、面接行ったところの投げやりな面接態度とデブはいかん云々のことを言われて
へこんだところだ
なりたい自分にはなれないかもしれないし、したいことを仕事にすることもできないかもしれない
でも、生きて区ための糧を得られないほどの馬鹿な現状よりはましだ
お金かせいで貯金してその間勉強して夢に向けてチャレンジしよう
それでだめならもういいや
そう思う

それなりに動いてる
もうどこの起業にもうからなかった場合をかんがえてﾊﾞｲﾄも申し込んだ
年末の年始のﾊﾞｲﾄだ。
それと併用して面接受ける。

何かやってないと不安になるたちなので、休日は楽しめない。
我を忘れることに精一杯すぎていろいろ忙しいから
できればそんな状況から脱したい

俺が送ってるところはまあ、評判はよくねえけどもう仕方ないし
お金稼げる手段がほかに思いつかないからこれしかない

なるべくスケジュールを埋めて考えないようにしないようにしよう
どうせ休みになっても何もできないんだからなくても良いんだ

もう年末だし、すべてがとまる。
いつまでも同じことの繰り返しから抜け出したい。
来年資格取る電検三種と第二種電工とりたいが、それができるのは仕事決まってからだよなあ
受からないなら資格とる必要もなくなるもんなあ

そう思うと暗くなるから考えない。
やるべきことだけを考えよう

一社落ちて３社応募する。
未だに自分に自信がなさ過ぎてどこにも受かる気がしないけど
まだ勇気の火が消えないうちにできるだけのことはしとこう
いろんなところへ応募したほうがいいと思うんだが
ネットからの応募は俺レベルのやつじゃだめだ
だからといってはハロワ求人は少なくなってるしかなりどうしようもないな
この手ごまが全部失敗してまっさらな状態になったら多分俺くじけちゃうと思うから
今のうちに増やしておこう
幸せになるためにやらなきゃいけないからやらなきゃいけない
自分しか興味ない現状から脱しなきゃならん

追記：自分へ
悪い情報を見て不安になって行動する意思を揺らぎられるな
今は行動うする時だ。
もう未来なんて見てたら動けないことぐらい過去の経験からわかるだろう。
俺は石橋をたたいても渡らない人だ
今は定職について精神を安定させる事が第一
それ以外考えるな
やりたいこともあるしかなえたい夢もあるが、今の俺じゃ無理だ
いまさらその夢のために行動しても到底間に合わない
だから迷うな
今は行動するときだ。
俺は賢くないんだから情報をたくさん仕入れても行動するときの判断基準に
したりすることはできない
とりあえず給料安くてもお金もらって自立して心を安定させるのが第一だ
それが目標だ
忘れるな
就職するのが第一の目標だ
ネットはマイナスのオーラであふれている
何もネットがマイナスだからって俺事態もマイナスになる必要はない
就職して心の安定を手に入れること
これが目標だ
忘れるな