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人生はギャンブルだ。
勝負する対象は自分の好きなものを選べるが戦わないという選択肢はない
戦わなきゃだめなのだ。

自分はギャンブルが嫌いだ
だけどゲームが好きだ
だからギャンブルの意味合いとかが見えてしまう
仕掛けとかがわかってしまう。
解ったら解ったでそれを勝負に生かせたらいいのに
おれは腰抜けの不安がりだからできない。

今現在ものすごく不安だ
俺が不安だろうがなんだろうが社会は気にしないし
成果しか求めない事がわかってるから薬飲んで動いてるが
恐怖と不安が追い詰めてくる。
何でこんなになったのか解らない。
人が成長する道を踏み外したせいかもしれない
勝負から下りたせいかもしれない

無職日記でこんなことかいても仕方ない
自分のことは自分でやらなきゃならないし
誰も助けちゃくれない
自分の人生は自分で生きなきゃならない
不平不満を言っても何も代わらない
神様に祈っても何もおきない

ここに日記書いてるのは
就職するためだし
自分の中で欲しいものを得るために
人並みに生きるために
何とかしていきたいと思う記録をつけるためでもある。
俺は不安がりだから、文章の形にして客観視しないと怖くてたまらなくってしまう
もういい年だし、人生終わりかけて後は消化試合に入りかけてる。
もうそろそろ人並みの生活がしたい。
波風立てずに静かにいきたい
挑戦なんてしたくない

この日記が精神安定剤になるように
そして精神安定剤が要らなくなるようにどうにかしないと
怖くてたまらないが
いつか人並みになって生きて生きたい
幸せが欲しい

誰も読んでない日記で叫んでも無駄なことはわかってる
でも俺には誰にも言う人がいない。
誰も助けちゃくれないし、だれも救ってもくれない
過去の経験からわかってる。だから自分で自分を助けるしかない。
それしか今のこのされた状況を脱するためにできることはない
状況はかなり最悪だ。
俺の見通しが甘かったのか、生来の運の悪さが起因したのか分からないが
俺だけ全く仕事がみつからない。他のやつはなんやかんやでみつかってるのに
俺はみつからない
これじゃあポリテクいった意味がない。
今現在のやばい状況を認識しだしてポリテクというモラトリアムも終わるというのに
どうしようもない状況にいる自分が認識でき始めてきた。
薬飲んでるのにこれだ。
薬買う金なんてもう等の昔に尽きて薬は今あるだけだ。
これで受からなかったならばもおれはどうなるんだろうか？
考えたくないが家はなくなるだろう
前々から言ってたが本当に家なくなるらしい。
小さな家に引っ越すんだと。
おやも親父がまだ生きてるうちはいいけど親父が死んだらもうアウトだと
言ってる。
わかってる。もうこの年で来ず回程度の金もないやばさくらいいやになるほど。
それもこれも何も仕事みつからないからだ。
とりあえず正社員のところに送ってたが、そうじゃないところにもおくる。
デブで気持ち悪いのかわかんないけど設備管理じゃデブはとらないらしいから
もうダメだったら異業種目指すけどもうどこもとってくれるじしんないわああ
ITには戻れない
もうどうしていいのかわからないので6年無駄に過ごしたんだ。
いまさらもうどうにもならない。どうすればいいんだ？ほんとにダメだったらどうすればいいんだ？
人なみに生きたいという願いは俺には傲慢な欲求にすぎないのか？
なんでこうも俺の願いがかなえられないのか？
幸せになれないのか？
何にもなれないで生きられもしないで底辺を這っていくしかできないのだろうか

薬の力を借りて前向きに動けてる。
でも、薬の力を借りてでも、絶望は癒せそうにない。
人並みに、ただ人並みに少しばかりの幸せと自尊心を持って生きていきたいのに
それすらできないどうしてだ？

叫んでも仕方ない！わかってる！叫んでも仕方ない！わかってる！
わかってるからつらいんだ！
誰にも言えないし、誰にも助けを求めらんない。
これが普通の大人なのか？普通の大人の生きざまなんだろうか？

冬になると鬱が再発する。
この日記の最初のころのようなことを繰り返してしまう。
それを避けるために、面接練習の申し込みと精神相談しよう
そうしてどうにかしてデブでも仕事決めなければならない。

よのなかは不条理で、その不条理にいつもひどい目見させられてきた
就職活動が「縁」ならば、俺は誰とでも縁になれないまま生きてきたってことだろう。
そういう摂理に対抗しても仕方ないのはわかってるが、
縁や、幸運は俺にそっぽ向いている気がしてならない。
これから先ますます日記は暗くなるだろう。
できれば明るい気分になって今年を終えたい。

状況は最悪だ。仕事決まってない。
ぽりてく入所したのに決まってないどうしよう
ポリテク求人の返答がこないし
一般求人ももうこんな年末じゃ仕事なんて募集しない。
これから先、最悪のシナリオを考えなければいけない時期にもう来てる。
もし、ポリテク卒業したのに、仕事が決まらなかったらどうする？
もちろん正社員の仕事探すだろう。
だが決まるだろうか？
決まらないような気がしてならないのだ。
設備管理の仕事はデブじゃマイナス
又振り出しに戻ることを繰り返すのだろうか？
だれでもできる、就職ということをまともにできなくて
生きる羽目になるくずとなるしかないんだろうか
俺は人並みに生きたい。
人並みの幸せと人並みの恋愛と人並みの幸福が欲しい
どれも俺には手に入らない
なんでだ！何で俺には手に入らない？
強欲だけどあきらめ他はずだ
そこまでひどい欲はないはずだ
なんでだ？どうして？

こんなこといっても仕方ないのは解ってる
解ってる解ってるから辛い
どこにもすくいがない
すべてが敵に見える
自分も最底辺なりに社会の底辺で人並みの生活送れると思えたのに
それすら無理そうなのだ！
じゃあ何で生きる？

おれはそんなに傲慢なのか？怠惰に見えるのか？デブは生きてちゃいけないのか？
人並みの幸せはもうえられないのか？

また、又ここで愚痴とも悲鳴ともいえない日記は書きたくない
もう人との付き合いがない人生に戻りたくない
どうにかして仕事見つけて人生をやり直さないと
誰も助けちゃくれないし、自分を助けるのは自分だけ
流れが悪い事がわかってるから薬でも何でもの力借りてジョブ何チャラの力借りて
ひところしそうなほどの笑顔で行くしかない。
もうこれでだめなら俺は本読むだけの馬鹿だ。
未来なんてない

物事を直接見る事ができないのは前から行ってることだが
俺は世の中すべてが怖いし、自分の感情のまま生きたなら怖いことから逃げて
なにもできないそれで言いと思えたならまだいいがそれはいやだ。
だから辛くなる。
夢では考えなくしてる感情が出てくるし、何もためらいもなく
完璧な理想像を体験する夢が出てきて寝起きに現実との差異と
夢のとおりには絶対行かない現実って事をわかっていやになる

俺はすべてが欲しいのだ。すべてをやりたい
でもできないし、そんなこと考えるべきではないのは十分承知だ。
だけど、心の奥ではそれを望んでいて、少しのこともできない現在には
０か１かのどちらかしかの思考しかできないのだ。

人生は自分で未来を刈り取っていくことだと解ってる
やりたいことの９０％はできない
わかってるんだが
何もできない現在、どうしようもない状況に置かれると
すべてが手にはいらないかぎりもう失われた分の幸せは得られないんじゃないかと
思えてしかたない。

結局しなかったじぶんがわるいし、肉体の粗野な欲求を無視する事ができない
俺が悪いんだし、結果出るまで動く事ができない根性なしな俺が悪いんだけど
どうしてもやりきれない自分がいる。

未来のことも考えない。
結果のことも考えない。
そうしないと動けない。
でもそうするとつらい。
これが一生続くなら救いはあるのかな
それが疑問

もう一社おちた。
昨日と今日で一社ずつだ
ここはかなり行きたかったところだ。
だけど落ちた。
明るくはきはきと面接時に応対したのだがだめだった
やはり自分の中の努力なんて人から見たらまるっきり努力してない扱いなんだろうか？
デブが設備管理に応募してる時点で正気を疑わるのかもしれないし
デブじゃそもそもよっぽどのプラスがない限りとらないのかもしれない。
設備管理の仕事はデブじゃまいなすとか知らなかったし！
それじゃあポリテク行った意味がない
半年間を無駄にする行為をするために行った訳じゃない。
就職できると思ったからいったんであってそうじゃなければ時間を無駄にしたりしない。

とりあえずできることはしとこう
キャリアコンサルタントに履歴書と職務経歴書の添削と指導をお願いしてもらうのと
面接の時にどう応対すれば良いのか、今まで自分がしてきた応対と、対応を見てもらおう。
もう今年も終わる。
毎年こんなこと言ってるが、今年こそは、今年こそと思ってるが
もうまともになりたいんだ。
人並みに生きたいんだ。
落ち込みたくないし前向きになりたいし、欲しいものに向かって努力して行きたいんだ。

今のところ手持ちが３社。
ポリテク求人が２社
一般で送ったのが１社。
ポリテク入ってから落ちたのが６社。
この二社がだめならどこにもうかる気がしない
どうにかしないと

はろわから送った奴が履歴書すら通らなかった。
やっぱ俺の経歴じゃ面接までしてもらえないんだなあ
やらなきゃ受からないがやってもうかるとは限らない
だけどやるしかない
やるしかないからやるしかない
わかっているけどそれがいやだ。

現実見ないようにしてるけど受からなかったらまじやばいんだ
なのに絶対受かるってわけじゃないのがいやだ
自分の想像つくできることはするつもりだけど
まだ何かやらないといけない気がしておちつかない
人事尽くして天命を待つしかないんだけど
人事尽くした気がしないから天命があるとは思えないのが問題だ。
あと数社おくってるけどうかるんだろうか？
ポリテク求人は面接できるので面接の対策でもしとくくらいしかないか・・・
ホントいやだな
これで受からなかったらどうなるんだろう・・・
悪夢ばかりみてるけど、それが現実になるんだから

常識って物は、生きていくなかでのフィードバックの賜物で
それによって人格や性格なんかが作られられてる。
だから変な入力ばかり行われると、常識もゆがむ
俺の場合まさにそれだ。

もうなんか結果出さないとやばいので
はろわいったけど休みだった。
もうはろわ求人以外受かる気がしないからネットも求人も見てるけど
期待しないで送ってみたり下がやっぱなしのつぶてだ。

やっぱりネットじゃだめだな。

早く結果出さないとやばい。
俺だけだめなんて事にならないよう
俺だけどこにも決まらないなんて事のないようにしなきゃ
人よりマイナス要素が多すぎて何しても成功する気がしないし
成功するまでの工程がとてつもなく長いきがして今の自分じゃ受かる気がまったくしないが
生きていくためだ。仕事見つけないと
お金かせいで最低の生活でもできないと夢も希望もない
もうこういう風に愚痴の日記書くこともできなくなるだろうし
現実を直視しなきゃらならなくなる
就職は縁なんだろうけど、縁なんて不確かなものじゃなく
確実な攻略方法はないものかと思わずにはいられない

自分の意見がいえない。
人の視線を感じて、それに合わせて意見をころころ変えてる気がする。
自分の思ってること言っても何も代わらなかったからかもしれないけど
人のことを考えて出した意見は何か違うような気がする。
でも、自分の思ったことをそのまま言うようなことも
冷静になって考えてみれば甘えとかそういうの以外のなんにでもないって事に気がついて
どうしようもなくなる。
一番良いのは立派な人になるか立派な人のふりをすることなんだろうけど
どちらもなるのは難しそうだし辛そうだ。

人の日記なんて読まないだろうし俺も読まないから
自分の満足のため、備考録を残すつもりで日記書いてるが
それでも本心書いたりできない

面接行ってなんかとり作ってる自分を冷静になって振り返るとそんな意見しか
出ない

もっと自然に生きたい

ここ最近何とか落ち着いていて、やるべきことやるために動く事ができてたが
がくんとおちこんでしまった。
冬になると欝になる事が多いので、そういう体質なんだろう。
太陽の光を浴びないと欝になりやすく、日の力が弱い冬は影響を受けやすいそうだ。
一応企業応募してる。４社くらい面接あるからそれらのうちどれかに決まって欲しい
もう就職活動いやだし、早いうちに仕事決まらないともうやばいんだ。
もうこんなことできるのも今年までらしいから。
やらないとどうにもならない
だから薬で持ち上げてでもいいからなんとかうごけるようにしないと

認めたくなかったが自分はPCを使った作業が苦手なようだ。
特にいえでPC使ってする作業とか仕事がとてつもなく苦手だ。
PCつかうとついつい怠けてしまう。
だらだらネット使うくせがいまだ直らない
それにPCを前に何かしようとするといやな感じを受ける
遊びで使うときは特に問題ないのに仕事や公的なことで使おうとするとすごく抵抗を感じる。これは過去のトラウマなのか？
のーとPCとかあれば外でも書類作成とか勉強とかできるだろうが
そんなの持ってないので家でやるしかない。
なんとか集中できるようにお茶飲んでがんばろう。