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積極的に動くと疲れる
特に決断したりするのが一番疲れる。
やるのは別に疲れないしそういうものだと思えるからいいんだが
何かをするためにいろんな条件の中から最適なものを選び出したりするのが
特に苦手だ。
そういうのは正解がないから、やろうと思えばいくらでもできてしまって
いつまでも完成しない事がある。
完成しなきゃ何の意味もないことぐらいわかってるのに
完ぺき主義なのか小心者なのか知らないがエネルギーをかなり使わないと納得できない。
フラストレーションがたまって、納得できず次に続くエネルギーを消費して
頓挫するようにしてるだから意味がなさ過ぎる。

結果出せなきゃ意味ないんだし、もう時間がないんだから
どんな結果でも良いからだしたい。

そのために、それを実行できるような環境に身をおかないとなあ・・・

決断力がないからここまできちゃったけど、これから先もこの人生は送りたくない
だからいろいろやるしかないけど怖いなあ

俺が何かしたとして
その行為に対するフィードバックがろくでもないものばかりなきがする。
その結果俺の人生が消極的な選択ばかりするろくでもないものに成り下がった
自分で選んだんだし良かれと思って失敗しないように予防線を張って日和見に生きてきたのにこの結果だ。
何も手に入らないし、自分の間違いを証明されるしいいことなしだ。
だけど、したいことはもうできないし
生活を安定させないと生きることすらできない
他人なら理想を追って生きられたかもしれないが今は無理だ。
ただそれだけなのにそれすら困難だ。
毎回毎回おんなじこと、おんなじなやみばかり書いてるのもいやになるが
いつまでたってもこの状況から抜け出せないし、精神状態もずーっとわるいままで
行動の結果によって得られるフィードバックがそろいもそろって悪いのばかりなんだからしょうがない。

負け犬日記を書く生活から抜け出せないのか？
ずっとこのままなのか？それともずっといやなフィードバックが帰ってくるんだろうか？

普通の男がこんな時間にこんな日記書くか？普通
普通かかねえよ！書かなきゃやってられない状況なのがおかしい
おかしい事が日常になってる
このままだと俺もおかしくならなきゃ異常者になるわ

いまさら？そういまさらなのだ
一度、人生を自主廃業した結果それからずっとこの調子が続いてる。
後悔するのも遅すぎてどうにもならないから
少なくとも生きていくために薬の力を借りながら存在を保ってる
だけど、何か変わったわけでもなく
もんやりとしたなかで何とか生活を安定させるためどうすればいいか考えて行動してる。
結果がでてないのだ。

結果が出てなきゃ意味がない。
いろいろいいたこともあるし、人並みの欲望をもって仕事を選んだりしてみたいと思うときもある
だけど、それじゃあうまくいかなかったから、生活を安定させるため
今の仕事選んだんだ。
もう他に選択肢を探す勇気もないし、時間とお金をためた後
悩む問題だと問題を先送りする。
それ以外何がある？

今まで悩みに悩んでここまできちゃってこの年になって何もやらなかった自分が
後悔の塊のように俺の背中に押しかかってきてどうにもならない。
多分どんな状況になろうと、どうにもならないだろう。

いまさら？そういまさらなのだ。
いつまでもいまされで、飽きもせず同じ状況なのだ。
ずっと恥ずかしいまま生きるしかないのだ

もうずっと同じ事を言い続けるしかないのかもしれない
いやになるといえばいやになるが、自分で選んじゃった道だし
自分がこんな風になってるように性格を刈り込んじゃった自分のせいだし
何とか間とか受け入れるしかないんだろうなあ

一日一日の積み重ねが人生になるなら
今日一日はただ生きた人生以外の材料になるんだろうか？

あせりと焦燥感がある。
これで実行に移せればあせっていてもなんら問題はないんだが
実行に移せるのは５割くらいで後は、落ち着きのなくなるだけでまったくいい事がない

今の今まで何もできなくて、ここまできちゃって
まわりがうんこみたいに見えるところしかいけなくて
だけど選んだのは俺な事がいやになってきてる

俺はどうやら超貪欲らしい。
すべてがほしいんだ。すべてが
だから今まですべてを手に入れようとしてどうもならなくて時間が過ぎていった
もともとの恐怖心過多な性格でもここまで後悔はしないだろうってところだ

たぶん夢と現実の区別がついてないんだな
へたにあきらめるだけ時間の無駄と思ってるし自分の判断は当てにならないと
確信しちゃったから、もしかしてただやらなかっただけじゃないのか？と根拠もなくおもったりする。
まあ、ほしいんだからやるしかないだけどどれだけかなうのかな
この欲はさ。
なんとかならないか

ほんと夢みたいなことばかりいって現実見てない
「その年でいまさらなにいってるの？」って言われても仕方ない状態だが
もうどうしていいのかもわかんないし、このまま未来あるとも思えないが
何か別の道を探すのも無理そうだしこのまま続けていくしかない。

なきごといっても未来は開けない
どうにかしたかったらやるしかないが
もうこの年になると何かやるのが億劫になってきて、興味を持ったり
するためにとてつもないエネルギー使わないと動けなくなってきてる。
やらないための言い訳にしたくないので動いてるが
昔と比べると疲れるし、心理的な抵抗を突破するにもかなり決断力がいる
今でこれくらいなんだから、これから先もっと何するにも疲れるし
何するにも心理的抵抗があって気張らないと動けなくなると
もうこのままなんだろうかとこわくなる

頭の中の批判者が「いまさら何やっても無駄」といってくる
耳を貸さずにどうにかできるようにならないと
いつまでたっても後悔から抜け出せないような気がする

この日記みたいにどうでもいい文章ならいくらでも書けるが
そういう用途じゃない文章を書くと事がまるっきりできない。
というか苦手だ。
だから志望動機とか自己prでとちる
だから夢もかなわずここにいる
わかっちゃいるんだがどうにもこうにもならない
正解がない問題が特に苦手で
いいかげんな事ができない性格だからますますできなくなる
やればできるんだろうけど、やるためのバイアスがかかりすぎてるので
動くのに精神力を使いすぎてしまう。
だから何だって事だが。

得手不得手があるんだから得意じゃないことはやらなきゃいいんだけど
そうも言ってられないのがいやだ
どうにかするには練習あるのみなんだろうけど
いやなものはいやだなあ

ほんとどうでもいいことだなこれ
まだ仕事決まってないし、こんなどうでもいいことかく余裕なんてないんだがな
もう時間は戻らないし、やらなきゃ何も起こらないんだから
やらないといけないことはいやになるほど教えられたから
限界までやらなきゃならんのになんなんだろうかこれ？

無職なれしてきてるんだろうか？怖いわ

自分の立ち居地がよくわからない
自分的には最悪なのがずっと続いてるが
そうでないようにとられられてる人もいるし、とっとしねと思ってる人もいる。
考えるほどわけがわかんなくなるので薬飲んで考えないようにしてるが
たまに考える。
結果でないし、生きてて楽しくないから。
そりゃ無職の癖に生きてられるんだから、見方によっちゃあ幸せに見えるかもしれない。
ﾊﾞｲﾄ受からないニートだしな。
考えないようにしてたが、やっぱｸｿデブだから受からないんだろう
何の技術もないのにｸｿデブじゃだめだってことだろう
前ならこういうマイナス条件がついた時点で勝負をあきらめてたが
やらなきゃならないときにはやらなきゃならないってことらしいので
小心者過ぎるおれにはまともに向き合えないから薬にたよるしかない。
もうどうして良いのかわかんないから即物的に動く
判断基準は自分の欲望だ。
マズローの欲求定義の一番上にある自己実現をしたいが無理なのはわかるから
下のところから欲望を埋めていくんだ
そうするしかない。

そうすればいつか幸せだと思える日が来るかもしれない

自己実現できるかもしれない。
自分の理想をかなえれるかもしれない
生きがいみたいなので食っていけるかもしれない

結局どんな状況になろうとライカ犬より幸せなんだ
だったら幸せだと思ってたほうが得なんだろう
おれのじんせいてきにはさ

俺が何かに賭けたり選択したりすると、かなりの確立で失敗する事が
最近の傾向でわかった。
今の俺はついてないから下手に選択すると悪いほうに行くらしい。
オカルトは信じてないが、なにか流れのようなものがよどんで
うまく回ってない気がする。
このままうまく回らないままだといつまでたっても無職だし、
未来は開けず、したいことも生活すらもできなくなるかどうにかしないと。

最近はホントいやなことばかりおきる。
自分自身に降りかかってるわけじゃないけど自分の選択のせいで
時間だけだが過ぎていく状態になってる。
まあ自分で選んだんだから仕方ないが、自分で選んだ結果でうまく言ったってためしがない
自分がマイナスのことばっか覚えていて、プラスのこと覚えてないからかもしれないが
ないものはない。

こういうときに自分の感性というか、自分の意思というものが信じられなくなる。
人から見るとなんというか自分の行いが滑稽に見えるかもしれん
でも普通でこうなんだからどうしようもな
このどうしようもない性格で生きてかなきゃ行かなきゃ

それにしても俺は、やる気ないようにみられてるんだろうか？
人の心はわからない

日々愚痴か寝言以外で書く事があるせいかつを送りたい。
ホント何もない

たいがいの子供のまつろの、つまんない大人になるために
毎朝悪夢と戦って目覚めてる自分がいる。
薬ノンデモも飲まなくても、朝弱いのには変わらないなと思う
それに加えてリアリティのある悪夢がつながって
まるで一度他人の人生を生きてきたような倦怠感がる。
ただの悪夢ならいいんだが、考えさせられる悪夢で
おきてからなんともいえない気分にさせられるので
日記を書く事になる。

目覚めてみると、いろんな事が起きる悪夢の方がしょぼい現状を生きてる
今の自分よりかはスリリングに生きてる気がして、もしかして悪夢の方が
生きがい見たいのあるんじゃないかなと思えてしまう。

それくらい淡々と、何で生きてるんだかわらないし、複線となるような未来も
まったく見えない状況にいる。

考えても仕方ないし、失ったものは戻らないけど
俺がしたかったことは失ったものの中にある気がしてならない
今の時代そんな素敵なことは、どんなに運がよくても実現できないとおもうけどさ。

なんとか現実と折り合いをつける技術を身につけてきたと思えてきたが
その代償が悪夢と、なんだかわかんねー気持ち悪い日記なのはいや過ぎる。

世の中の動きや他人の心なんてわかんないけど、早く就職して金稼がないと
金がないと何にも始まらん
もう終わった物語を始めても仕方ないのかもしれないが
ｴﾝﾃﾞｨﾝｸﾞ後も死ぬまで続くんだ。
スピンアウトとして使えるような面白いイベントを自分で起こさないと
もう人生が面白くもなりやしない

だからどうにかしないといけんがどうにかなるのかね
後一月くらいで今年も終わるけど、今年中に仕事先決めないと意味がなくなる
こんなお先真っ暗な状況なら悪夢も見るわなあ