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親父が退院した。
心臓が弱いらしいが特に障害らしい障害はない
いいことだ
それ以外は特になし。家にいてただただ待つだけ。
求人も特にないだろ？
ハロワも火曜日に行って以来そんな求人増えるわけもなし
そんなひょいひょいひょい行く意味ないだろう。
どちらにせよ何も変わらん。
そんなときは昔のことも思い出してしまう
SEだった過去は未だにトラウマだ
自分のだめさと後悔だけしかない
何もできなかったし役立たずだった
なりたい自分にもなれずに理想もかなえられなかった
すべて自分のせいではないと思う。
そう思わないと壊れる
状況も悪かったし、自分も悪かった。なおかつ運が悪かったからこうなった
だから仕方なかったんだ。
もうあれから何年たったんだろう？
未だに後悔は消えない
一生後悔し続けると思うし、救われるときもない
もしあれを乗り越えられていたら自分は別の何かになれたのかもしれない
でももう無理だ
もうどうにもならない。
あのころ、仕事で自分という人間の価値を発揮したいと思ってたし
社会をなめていたところもあった。
だけど今の今まで報われなくて、渇望に似たような自己肯定感を仕事に求めていたのは
たしかだ。
やってる事がつまんなくてどこまでやればいいのかわかんなくて
その場の勢いに流されて生きてた感もある

だけどすごくなりたかった。

今思うに、それは自信のなさを埋める代償行為というものなんだろうと思う
そのままうまく社会に適応できればよかったのだが、それができなくてだらだらと
月日を重ねてしまったのが今の俺だ。
今はそれをあきらめることで何とか生きてるが
今でも高みに飛んでいくような理想像を夢見る事がある。
ある意味苦痛だ。
叶わない夢だからな。

今の目標は人並みに生きること。
それ以外にない。
どちらにせよ早く良い結果来ないかなあ・・・