Transparent lie

っつか、毎年、夏はこのサイトで
「エアコン壊れて暑くて寝れねー」
ってことを主張し続けてる気がすんだけど。

で冬は冬で「寒くて寝れねー」ってことを主張するとな。

かれこれこの日記でもう3年？いや、もっと前だな。
前の日記でも確か書いたから、なんだかんだで5〜6年主張し続けてる。

ちょっとした恒例行事になりつつあるわけだが
いい加減エアコン買えって話だよな。

いやその前に
「夏暑く、冬寒い」しか日記のネタがないってどうなんだ。そこんとこ。

相変わらず、寒さ暑さを分かち合える人間がいない
孤高の人、栄人です。
ごきげんよう。コンバンワ。夢でお会いして以来ですね。

はい。「やーさぞやうなされたことでしょうね」と
突っ込んでくれる若林君も隣にはいないので、
俺は更なる孤独を味わう羽目になると。

…どんだけMなんだよ。
ドMか!!俺。いやドMというほどではないですよ。
いや蝋燭垂らされたり、ヒールで踏まれたりするのは嫌。
でもちょっと叱られたり罵られるのはゾクゾクしますよね

…って待って引かないで。
そんなややM栄人の隣をそっと埋めてくれる人募集中。
ご応募お待ちしておりますっと。

暑さで頭沸いてますね。
正直、自分でも何を言ってるのかわからない。わかりたくもない。

いや、昨日給料日で、今日休みでテンションあがったんですけど
休み明けたらもう一気にテンションダダ下がり。

明日はお仕事行きたくなーい。とか駄々をこねてみる○歳。
や、もう今日か。

え？年齢隠す意味があんのかって？
あるよ。年齢は正直言いたくないもんだ！
俺の可哀想さメーターが正直、振り切れるからな。

まぁしいていうなら
「あの子は太陽のKOMACHI」っていわれたら
「Angel!!」って返さずには居られないお年頃だよ。

オイ。お前、あちゃーって顔すんな!!

はぁ。俺の口座に政府がうっかり国家予算振り込んじゃったりしないかな。
ほら何かの手違いで。
年金の問題とかあんだけうっかりしてんだからあるかもしんねーよ？
総理も総理でうっかりしてるし。

はい？
寝れないからって現実逃避もほどほどにしとけって？
でもこんな俺でも『妥協じゃなくて理解してほしい』

・・・・はい。もう寝ます。ごめんなさい。

花火大会が中止になった。
今年は雨の影響で河川が増水して危険だそうだ。

…なんて微塵も行く予定のなかった花火大会中止のニュースを
聞き逃せなかった俺は、まだアンタを忘れられないだろうか？

いや、多分アンタを忘れられないわけじゃないな。
アンタに恨み事が山ほどあって、その恨み事がアンタを忘れさせないだけだ。

悪いけど俺、意外に執念深いんだ。
爽やかな見かけによらず。

そういえばアンタ言ったよな。
「毎年相手がいなくて可哀想だね。一緒に行ってあげようか。」
とかなんとか。

つか毎年相手がいないとか決めつけてんじゃねーよ。
その年偶然にいなかっただけだよ!!
つか初めて花火大会に行ったんだよアンタと。
んで行ってから誰とも行ってないだけで。

ある意味、花火大会バージンだよ。
つったくはじめて捧げた相手がアンタじゃ報われないなー俺も。

自分が寂しいからって人の純情弄ぶだけ弄びやがって。
考えてみりゃ俺　あんとき未成年じゃねぇか。
よっ　この犯罪者!!

つーか行ったらいったで浴衣で浮かれたアンタに振り回されて
俺、結局ロクに花火も見てねーし。
アンタ我儘なんだよ。

我儘すぎだよ。ホント。
わがままで自己中で身勝手で我が強くて、
多分アンタ自分で思ってるより上等な人間じゃねーかんな。
そのくせ、実はひどく臆病で、卑屈になりやすい。

例えば、「幸福」ってものが目に見えるものだとしたら、
みんながみんな必死になって「
それ」を自分のものにしようと必死になると思うんだ。

必死で手を伸ばしてそれでも足りなくて
「もっとないか」「もっとないか」って血眼にして探し回る。
そうだろ。常考。

けどアンタは
目の前にそれが転がってても取らない人だった。
いや「取れない」人だった。
頭は悪くないくせに、どこまでもマイナス思考だからな。。

「自分にそんな資格はない」とか
「もし失くしたらどうしよう」とか考えてたんだろ。どうせな。

だから、俺はそれを拾い上げて
小さな子供にボールをわたすみたいにアンタに両手で持たせなきゃいけなかった。

んでコレマタ
子供に言い聞かすみたいにゆっくり大きな声で言わなきゃいけないんだ。
『これはアンタノ分なんだから持ってていいんだよ』ってな。

そんなに気をつかってやったのに
怖がりなアンタはいつもそれを持て余して、すぐ手放そうとする。

…考えてみりゃ最後の最後までその繰り返しだったな。

めんどくさい人だよね。アンタ。
一番そばにいてほしい人間が他にいたくせに、代わりの人間ばかり選んで。
代わりに選ばれた人間がどんな気持ちかなんて考えもしない。

ホント最低。最低だよ。アンタ。

でも最後に笑った顔がちょっと綺麗だったから。
思い出の中でどんどん風化されて、馬鹿みたいに美しくなってる。

けど、それでもアンタの傍にいたかったんだから
俺が一番最低だけど。

僕が僕だったころの話。

今更思い出すのも億劫な、
それでいて忘れられるような思い出ばかりではない頃の話。

あの頃
僕は一番頭がおかしくて
一番僕が僕としてまともに機能していたと思う。

僕は頭がおかしかったから、
大事なものとそうでないものがわからなくなっていた。

今も確かにまともとは言い難いけど
あの頃より、感情のコントロールができるようになったと思う。

いや違う。
コントロールができるようになったんじゃなくて
感じにくくなっただけだ。

あの頃の僕の世界はあまりにも狭くて
自分の目に映るそれだけが、この世のすべてだと思ってた。

見るもの触れるものすべてが鮮やかで研ぎ澄まされていて
些細なことに傷ついて、あっけなく絶望した。

僕は人が怖かった。
自分ではないすべてのものが怖かった。
自分だけが誰よりも大事で、何よりも大切な自分を傷つける他者を許せなかった。

今はこんなで見る影もないが
僕は頭の回る器用な子どもだった。

人の気持ちを察して操ることに長けたところがあった。
そこそこの観察力と口車で、人に溶け込むふりが上手かった。

溶け込んだふりをしながら内心は馬鹿にしていた。
騙される相手をなんて愚かなんだと。
そして勘違いしていた自分は「特別」なんだと。

ある意味、幸せだったのかも知れない。
自分を奢り、相手を嘲笑する
その顔がどんなに醜いのかも気付かずにいられたんだから

しかし、突然、僕の世界に終わりが訪れる。
大切なものを見失い、ゴミ箱に捨ててしまってから
傲慢で愚かしいのは僕なのだとやっと気付く時がきたんだ。

僕は泣き、喚き認めなかった。
認めないと叫ぶ僕は、ちっぽけな世界にしがみつくあまりにも矮小な存在で
認めたくなくても、認めざる負えなかった。

僕は絶望した。
絶望して、死のうと思った。

……それでも、可哀想な自分を憐れみすぎて死ねなかった。

どこまでも僕は馬鹿だ。

今思えばあの時しかなかったんじゃないだろうか。
一番頭がいかれていて最低に無様なあの瞬間しか
僕は死ぬことなんてできなかった。死んでおけばよかった。

泣き喚きつかれた僕に訪れた新しい世界は
前のように鮮やかさや激しさはなかったけれど
どこまでも灰色で、穏やかさだけがある。

愚かさを失って僕は虚ろな屍になった。
屍は二度死ねない。

ぼんやりと今を過ごしている。
たまに死にたくなりながら。

っつー青島の叫び声が有名なムービー２だが

俺的には
沖田管理官の女王様ップリがたまりません。

「所轄の仕事なんてどうだっていいでしょ!!」
「命令に従いなさい」
「使えなくなったら補充して!!」
「事件は会議室で起きてるの」
「子供が親の心配しなくていいの。」
「子どもだって叱られたら物置に閉じ込められるわ」

（全体的にうろ覚えです）

もう…もうね。こ、言葉にならない。
やークるな。コレ。キますよ。コレ。
一部の趣味の人にとって……正直、たまりません。



「（いろんな意味で）しびれるような命令有難うございました。」

ごちそうさまでした。

…ま、年上は好みじゃねーけど。もうコリゴリだ。

あ、あと一言だけ言わせてくれ。
感動的な例のシーン


　「捜査員の1人が重体です、血液が足りません！
　　湾岸署は血液を求めています!!お願いします!!!
　　仲間を助けてください!!!」












・・・・・・・・・・・血液型を言えぇぇぇぇぇぇぇぇ!!!!!

（すみれさんの血液型は0型です。）